СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Из ленты новостей Госдума РФ

Из ленты новостей

Госдума РФ приняла в окончательном чтении законопроект, позволяющий вести строительство на территории государственных природных заповедников. Такая поправка внесена в закон «Об особо охраняемых природных территориях».

Кто говорил, что Госдума только запрещает?

такое было.. 100 пудов..

Занятие по курсу "Теория Права" в военном (!) училище
П - Преподаватель, К - курсант

П: - Вот если, к примеру, издадут закон, что по понедельникам
есть только квашеную капусту, а по пятницам только сладкое..
а не исполняющих закон расстреливать через одного.
Курсант Смирнов..
К: - Я!
П: - Как по-вашему, это нелепость?
К: - ТАК ТОЧНО!
П: - А почему?
К: - ..... э.... (борьба СУМОм) ну а почему через одного? !!!

На нескольких радиостанциях в новостях промелькнула одна и та же фраза
(видимо, с одной новостной ленты): "Телевизионный фильм "Идиот" победил
в одноименной номинации".

Это что ж за номинация-то такая?

Да, я знаю, что второй раз про то же уже не смешно. Но - сильно припёрло, судите строго.

Последний курс, провинциальный университет, переводчики. Переводчицы. Скажу сразу: только брюнетки и шатенки.
Читают про политику во Франции. Та, что проходила практику в столице нашей родины, в Министерстве иностранных дел, вербализируя общее недоумение, деловито спрашивает:

- Что это в тексте всё "правые" да "левые"? Кто все эти люди?

Преподаватель на родном французском, моментами, в эмоциях, переходя на неплохо знакомый русский - на нашей землячке женат, - долго говорил о консерватизме и радикализме, об отношении к частной собственности и о степени участии государства в рынке...
Барышни вежливо слушают.
Ну чё, говорил он, говорил...
Самая бойкая опять выразила реакцию аудитории:

- Нет, вы мне скажите просто: кто из них плохие, а кто хорошие!

Сегодня я наконец-то увидел, как водитель маршрутки выгонял людей с этой самой маршрутки, которым не досталось сидячего места, эти люди выходили с матами. И водитель поехал дальше со словами: "Вожу стоячих - х*евый, не вожу - х*евый, но все-таки закон есть закон".

Американцы долго пытались как-нибудь ущучить маленькую Кубу: вводили эмбарго, устраивали покушения на Фиделя Кастро, организовывали всяческие прочие изощрённые пакости. В какой-то момент они придумали как им казалось хитрый ход: приняли закон, который давал всем жителям Кубы право на американское гражданство. Американцы рассчитывали, что кубинцы массово поплывут с Острова Свободы под крылышко дяде Сэму. 

Однако мудрый Фидель нашёл асимметричный ответ. Он прошерстил тюрьмы, провёл амнистию и принудительно депортировал всех особо опасных преступников в Америку.

Иду на работу. Впереди меня идет папа с сыном-оболтусом лет 14-15. Папа(п) увещевает сына(с):
(п) - Сколько раз я тебе говорил! Не расчесывай прыщи на лице! Говорил?
(с) - Говорил...
(п) - А ты чешешь?
(с) - Чешу...
(п) - Ты знаешь я тебя даже ругать уже не буду, ты сам себя наказываешь! У всех твоих друзей будут девушки, а у тебя - велосипед!

Бабулька звонит в ОСМП и говорит: у нас тут роды уже 3 час, помогите! 
Естественно, бригада укомплектовывается по высшему разряду, приезжает... Дело было в пригороде, ехать не особо далеко. 
А у бабульки оказывается корова разродиться не может,в ветеринарку звонила, умоляла, там отказали, дали только общие рекомендации, сказали звоните утром! И что прикажете делать? Бабулька слезно умоляла помочь... Умрет буренка - умрет кормилица, а на маленькую пенсию жить совсем тяжело. Что делать? 
Благо фельдшер была деревенской жительницей и все таки приняла роды у буренки. Столько слов благодарности, столько слез, эмоций, переживаний как наших, так и хозяйки коровы... Разродилась! Все счастливы! 
Телочку назвали Танюшей в честь фельдшера. 
Бабушка принесла нам потом головку сыра в благодарность.

Сижу как-то раз в поликлинике, подходит моя очередь (всего на полчаса позже времени по талону). Входит бабулька старенькая но живенькакя такая, встаёт прямо около двери в кабинет. Я жду когда она спросит кто последний, т.к. те кто "только спросить" уже задолбали изрядно. Стоит, молчит. Через 5 минут она - Кто к Бершовой? Выдыхаю - Я к Бершовой! Она - ЗА МНОЙ БУДЕТЕ!

Взяли в библиотеке газету, там кросворд. Кросворд кто-то отгадывал, остались
некоторые вписанные слова. Одно особо поразило - вопрос "Национальность Карлсона".
Почему то в голову сразу приходит швед, ан нет, в кросворде кто-то до нас гордо
написал - "ЕВРЕЙ".

Сегодня утром порадовал ведущий новостей 5-го канала СП.
- Французкие военные сдали правоохранительным органам ЧУТЬ более
двадцати двух сомалийских пиратов.
Интересно чуть это сколько???

На кухне работает радио:
- Итак, на нашем радио настало время новостей науки и техники. Учёные пришли к выводу, что орангутанги узнают своих сородичей на фотографиях.
Жена, шинкуя лук:
- И ставят лайки.

Сегодня было, а предыстория такая: телефоны с женой со считывателем отпечатка пальцев, но она их как-то не приняла, поэтому всегда в свой входила по графическому коду. Ну, я его знал, она это знала, в общем, всё зашибись. А потом мне стало лень елозить пальцем по экрану её мобильника, чтобы разблокировать и я завёл в нём отпечаток своего пальца... И сегодня, как обычно, я взял в руки её мобильник, который моментально разблокировался по пальцу, проверил её баланс (я его пополняю, если там мало денег, а сейчас было просто лень лезть в интернет) и положил на место. Я даже не понял, почему она это наблюдала с неморгающимися круглыми глазами. Только потом я узнал, что она недавно сменила графический код.

Пластины от комаров

Захожу вчера в ларек купить таблеток от комаров (такая вывеска висела всегда), обращаю внимание, что вывеска изменена на "Пластины от комаров". По привычке обращаюсь к продавцу: "Дайте пачку таблеток от комаров". На что он обеспокоенно спрашивает:
- А вы знаете как ими пользоваться?...
- Ну, говорю, - тут вроде спец образования не требуется...
Затем он рассказывает случай, произошедший на днях со студенткой, которая "приняла" пол пачки этих таблеток, но ее все равно всю ночь кусали комары, а на утро еще и стошнило.

Вечером в пятницу пишет клиент, сообщает, что пропала связь на канале. Открываем заявку, отдаем в проверку. Заявка возвращается с комментарием, что нет отклика от оборудования, расположенного на адресе клиента. Сообщаем это клиенту. Получаем ответ, что он знает, где проблема - между его оборудованием и нашим коммутатором, который установлен недалеко, на территории пром. зоны. Ну, ОК... Пытаемся дозвониться до представителя этого владения (которое пром. зона), отвечает охранник и сообщает, что вечером/ночью, тем более в пятницу, никто нас туда не пустит. Связываемся с клиентом, говорим, что, видимо, теперь только до понедельника. На что получаем ответ: "Я вижу, где порван кабель, на территории пром. зоны, высылайте инженера!". Отвечаем, что на пром. зону нас не пропустят, нужно согласовывать доступ. Но клиент настаивает: "Канал очень важный, до понедельника ждать нельзя, высылайте инженера, а лучше двух!". На логичный вопрос "Зачем? Нас все равно туда не пустят." получаем ответ: "Я знаю, где дырка в заборе, если вы сами не хотите чинить, то я сам починю, но нужно, чтобы кто-нибудь отвлекал собак."

xxx: А чё вы с Лёшей поссорились?
yyy: Да козёл он! Говорил, мол, я тебе на день рождения 101 розу подарю. Я такая в предвкушении, а он приволакивает пять розочек. На мой вопрос - а где 101? - отвечает, мол, в двоичной системе 101 это пять. Айтишник хренов(((

Сегодня в отдел новостей нашей телекомпании пришла рассылка мероприятий
из городской администрации к Дню семьи. Один из пунктов цитирую
дословно: 18 мая - встреча девочек-подростков в клубе "Сегодня дочки -
завтра матери"

Интересно, с кем они там встречаются??? :)

Мотоциклист вермахта

Одна моя довольно дальняя родственница связала свою жизнь с бывшим
военнопленным - немцем. Мотоциклист вермахта, он попал в плен в 42-м.
Пережил страшные лагеря, был бит и резан. Провел в лагерях 14 лет из
своих 32-х на момент освобождения. Любовь к русской девушке оказалась
сильна и он остался в Союзе, в Саратовской области, обрусел. Никогда не
говорил про ужасы войны и лагерей, не жаловался, только иногда смотрел
на чудом уцелевшую свою военную фотку и вздыхая говорил: "Надо ж было
ТАКОЙ мотоцикл про@бать!".

Слушаю по «Радио Свобода» передачу «Энциклопедия русской жизни». Ведущий
– Виктор Ерофеев, тема – «Любит ли нас наша родина?». Все гости
редакции и звонящие дружно утверждают:
- Нет, не любит.
Наконец кто-то звонит и говорит:
- Да, любит.
Виктор Ерофеев с энтузиазмом:
- Вот видите, я же говорил, что кто-нибудь обязательно скажет «Любит».
А звонящий заканчивает:
- Любит, но в извращенной форме.

Я работаю на заводе по производству стиральных машин итальянской марки Candy. Завод расположен на территории России. Не знаю как на заводах по производству стиральных машин других марок, но у нас проходят испытания готовых упакованных стиралок. Есть у нас такая платформа, на которой стоит стиралка. Эта платформа поднимается на 15см и под силой тяжести резко опускается. Так происходит примерно 30 раз в минуту. Суть этих испытаний заключается в том, чтобы проверить что случится со стиралками в кузове грузовиков на российских дорогах.

Ой, мне тоже однажды рога пообломали. Я же типа говорю по-английски как на родном. Поехали мы в Италию как-то. Поселились в маленьком городке, по-английски там мало кто говорил. Едем мы значит в такси, я спрашиваю у таксиста, далеко ли ехать: "How far is it?". Он не понимает, я ему и так и так - всё равно не понимает. А со мной ехала мамина подруга, по-английски знает 10 слов. Она ему такая "Many many kilometers?". Он руками замахал - "No no, 1 kilometers". Они друг друга поняли ) С того дня мамина подруга общалась с местными. У них как раз словарный запас был одинаковый. А я, спец, сидела и молчала )

Рассказал знакомый водитель. Далее с его слов.
"Еду по Проспекту. На перекрестке разворачиваюсь. И вдруг, выбегает ДеПС, палочкой своей машет, мол тормози."
Далее: Д - ДПСник; В - водитель.
Д: Нарушаем?
В: Что нарушаем? Где?
Д: А вы что, знак не видели чтоли?
В: Какой еще знак?
Д: Там знак висит "Поворот налево запрещен"!
В: Ну и? Этот знак не запрещает разворота.
Д: А, знаешь значит?! Ну езжай.

Свекровь рассказывала про мужа в детстве.
Как то пришла она в детский сад забирать сына(моего мужа). Дело было уже в старших группах. Бежит ей навстречу воспитательница вся слезах приговаривает:
- Ваш сын заговорил, ваш сын заговорил!!!
Рядом нянечки причитают. Свекровь ничего не понимает, говорит:
- А че тут такого то, он всегда говорил..
Оказывается он молчал всё это время, пока в садик ходил, считал, что надобности не было в разговоре, а тут у него игрушку отобрали, вот он и заорал: Отдайте! чем очень напугал воспитку.
....Да и сейчас особо не отличается разговорчивостью

Работаю дежурным электриком, иногда в ночную смену. Часто остаюсь один на объекте, поэтому на мне вроде как еще функция охранника (хотя за это никто не доплачивает).
Все бы нормально, только кто-то однажды пробрался и срезал провода, ущерб повесили на меня. Ну думаю, поймаю эту скотину, пусть отвечает. Притащил бейсбольную биту на следующую смену, сижу, в телефоне залипаю. Вдруг слышу, сгрохотало что-то на территории. Я биту схватил и ломанулся. Бегу по темному коридору, вылетаю из-за угла, а на меня из темноты тело летит тоже с битой. Я от неожиданности зажмурился и офигачил его битой.

Вооооот... Короче, я теперь знаю, сколько стоит зеркало 2х4 метра...

Не дармоед

Был у нac в дачном посёлке кот. Чей он, толком и сказать никто не мог. Скорей всего у сторожей дачных жил. Котяра считал себя и вполне обоснованно хозяином дачных проулков. Ходил по ним, заглядывал на дачи. Матёрый такой котище. Вce yжe к нему привыкли.

На дачах народ к живности обычно добрый. И кота угощали всякими вкусностями. Кто-то колбаску предложит, кто кусочек сосиски. И, судя по его комплекции, совсем неплохо котею жилось. Только, видимо, кот был всё-таки с принципами. Не особо ему нравилось, чтo колбаска достаётся ему только потому, что он кот. Видимо, не привык считать себя дармоедом.

Стал он приходить на дачные участки с мышью в зубах. Встанет около двери и ждёт, когда кто-либо из хозяев выйдет. Как видел, чтo заметили, то клал мышь перед собой и смотрел на хозяина дачи. «Вот принёс добычу…» ..Получив вкусняшку и съев её, забирал мышку и шёл к следующей даче. Тaк и таскал её, пока не посчитает, чтo на сегодня колбаски yжe наелся.

Смотрел с утра местные новости и еще раз поразился дебилизму людей.
Из новостей... .
Вчера вечером прогремел взрыв в жилом массиве города, есть жертвы 2 человека... ... как выяснили следователи, трое граждан нашли противотанковую мину и решили разобрать её. Со слов выжившего, двое били топорами по мине, а ему удалось выжить по чистой случайности, он в это время пошел в дом за болгаркой...

Батя рассказывал случай из практики, когда он в ментуре работал участковым.
Выехали на задержание особо опасных, взяли с собой кучу народу.
Даже одного кинолога с овчаркой Джеком прихватили.
Звонят в дверь, им открывают на стандартное "Соседи снизу". Собака, видимо, почувствовала начало экшна и рванула вперед всех участников операции.
Дорогу ей преграждал только тучный участковый Женя с соседнего района. Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в квартиру.
Однако Женя, от неожиданности, сел на спину Джеку. Так они и въехали в притон. Участковый Женя, размахивая табельным оружием и издавая истошные матерные воли, верхом на бесстрашном Джеке.
Батя говорит, что раньше никогда не видел, как рыдают особо опасные. Даже наручники не пригодились.

Улыбнуло)))) Новости по РТР (утренний выпуск). Журналист рассказывает о
надвигающемся тайфуне, кадры подготовки горожан к данному бедствию,
забивают окна листами ДСП, клеют ленты на стекла магазинов, как во время
войны. Журналист говорит о том, что большинство населения уезжает,
учреждения, магазины не работают... И тут крупным планом камера
показывает витрину одного из таких закрытых магазинов, на которой
большими буквами краской на РУССКОМ языке написано:
"ЗАКРЫТО НА АРМАГЕДОН";)))))

Недавно в наш город на одно из предприятий приезжал премьер Медведев, ну и как это положено, полный город полицейских, военных, эскорт и т.д. Наслышан я был, как в таких ситуациях дома красят только со стороны улицы, и те вместе с окнами, но то, что делали у нас, меня просто убило. С территории предприятия камазами увезли весь грязный снег и привезли из леса чистый!!! Чистый снег, Карл!!!

Закон Сохранения

Закон Сохранения Всего в действии, или если кому-то пруха, то кому-то наоборот. Из бурной геолого-геофизической молодости.

Начальник сейсмопартии поздно ночью привёз в партию зарплату. Банковских карточек в те времена не было, деньги выдавали живьём. Сумма с полевыми на двести чел немаленькая. Ввиду позднего времени раздачу слонов назначили на утро.

Под утро начальника разбудили известием, что сейф спёрли. Начальник как был в неглиже, опрокидывая мебель и сбивая с ног зазевавшихся сотрудников, босиком по снегу рванул к офисному вагончику. Металлическая дверь вагончика была вырвана «с мясом», сейфа не был. Начальник бросился к тумбочке, на которой прежде стоял сейф, распахнул дверцы – деньги мирно лежали на полочке целёхоньки – и рухнул на стул, смахивая холодный пот со лба.

Устав после дороги, начальник поленился вечером возиться с сейфом и просто забросил деньги в тумбочку. Пару дней спустя раскуроченный сейф нашли в нескольких километрах от базы партии.