СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Знакомый лейтенант после окончания Минского зенитно-ракетного училища служил

Знакомый лейтенант после окончания Минского зенитно-ракетного училища
служил на полуострове Рыбачий. Гольфстрим приносил к берегу бочки,
доски, ящики. Как-то прибилась раздутая резиновая "женщина" - видимо,
смыло волной с корабля. Фигура была сделана натурально - в СССР ничего
подобного не было. Солдаты ее спустили и припрятали.
Территория была закрытая, на КПП всех строго проверяли. И вот при
прощальном обыске в одном "дембельском альбоме" обнаружили фото группы
голых военнослужащих в бане, а на переднем плане лежала обнаженная дама.
Делом занялся Особый Отдел.
Разврат подлежал наказанию, но главным было другое: как проникла
посторонняя?!
"Даму"-таки забрали. Весь полк ПВО был убежден, что истинная цель
операции - желание сотрудников ОО использовать ее по назначению!!!

Служил я в армии на Дальнем Востоке. Городок был небольшой, но военных в нем было очень много. Как обычно в войсках издают приказ о недопустимости травматизма. Подписывает его министр обороны. И вот после подписания такого приказа и зачитывания его командиром дивизии на плацу публично, в тот же день прапорщик зенитно-ракетного полка подскальзывается на ледяной дорожке накатанной пешеходами и ломает ногу. Применяются меры: командир зенитно-ракетного полка издает приказ, чтобы все офицеры и прапорщики носили с собой два мешочка с песком и посыпали дорогу перед собой. Случай реальный.

И так бывает

Знакомый рассказал историю, случившуюся с ним лет 5 назад. Дело было на одной из улиц города. Остановился он на красный сигнал светофора за "десяткой". Загорелся зеленый сигнал, "десятка" сдает задним ходом и впиливается в передок его авто. В авто оказалась молодая и весьма наглая дама, которая при приезде сотрудников ДПС заявила, что это не она виновата, а мой знакомый на светофоре стукнул авто сзади. Регистратора не было, свидетелей тоже, да и ему никто не поверил, и составили протокол с его виновностью.Слава богу, что девушка была совсем отмороженной, и после составления протокола села в машину и повторила свой вираж задним ходом опять в бампер знакомого прям на глазах собирающихся уезжать сотрудников ДПС. Протокол переписан. Даме впаяли по полной.

Один мой знакомый работал в меховом магазине и как-то рассказал мне такую историю: Пришла к ним в магазин толстая такая женщина, оббежать которую можно было только дня за три. Так вот, эта дама, примеряя кроличью шубу и заметив что-то неладное, возмущенно воскликнула: "Так что, шуба сшита из кусочков?!" На что продавщица, не растерявшись, ответила: "Женщина, ну где же вы видели кроликов ТАКИХ РАЗМЕРОВ?!". Дама обиделась и ушла, так ничего и не купив...

К сегодняшней истории про фамилию "Добрыйдень"

Когда я служил в армии, у нас в дивизионе был старший лейтенант был
старший лейтенант Ейбог.
После вечерней поверки дежурный офицер звонил дежурному по полку и
докладывал, что все в порядке.
И вот доклад:
"В 4 дивизионе вечерня поверка.....
....
происшествий нет...
старший лейтенант Ейбог"

Ответ дежурного по полку:

"Я тебе верю, но ты назови фамилию"

Старая, в альбоме есть фотография...
(из песни Марины Хлебниковой)

Недавно отец прислал мне старую чёрно-белую фотографию. Снимок был сделан когда еще деревья были большими, флаг был красный и серпасто-молоткастый, а пиво продавали из бочки. Мне было шесть а брату восемь.
Отец решил пошутить и сфотографировал меня с братом. Получился шедевр.
На снимке я с братом, у каждого беломорина в зубах, правда, не подкуренная, и два стакана бочкового пива. (Помните? Были стояли такие на улицах, желтого цвета).
Кстати, кто-нибудь помнит ёмкость пивных стаканов? Литр или пол литра?
Отец отдал плёнку в ателье на проявку и попросил маму забрать снимки.
Шутка была папина, а вот нехилых люлей от мамы огребли все трое.

Рассказал знакомый офицер. На танковых учениях молодые солдаты должны
были попасть в некую цель, офицеры в отдалении смотрят в бинокль и по
рации спрашивают у бойца что он видит и слышат в ответ: "Вас вижу,
товарищ капитан!"
Далее крики и маты, чтобы ничего не нажимал.

Зачем сочинять анекдоты? Когда есть такие вот, реальные(!)газетные новости:
"Никита Михалков занялся съемками фильма о жизни в маленьком городке на берегу Волги. Съемки проходят на берегу Женевского озера"

А эта история произошла с одним моим знакомым. Он очень волновался
по поводу предстоящей операции. Причина была очень даже веской -
операция должна была происходить на его собственных детородных
органах, как известно, довольно чувствительных. И вот, после операции,
по дороге из операционной, на какое-то мгновень выйдя из под наркоза
он интересуется о результатах. Санитарка, везущая его убедительно
кивает, мол все нормально, и тогда он проваливается обратно в сон,
прошептав: все, ухожу в декрет...

Служил у него один знакомый в ОМОНе, как-то раз зимой готовились они
брать кого-то там с поличным при передаче денег. Процедура передачи
должна была состояться в лесополосе за городом, работали по наводке,
место знали и позиции заняли заранее. Переговоры велись, есс-но по
рации, у дороги лежал (в белом маскхалате, присыпаный снежком) номер 4.
Уже ночь, проверка связи – всё нормально. Слышат, едет машина, но не в
лес по дороге заворачивает, а останавливается на основной дороге. Через
некоторое время раздаётся дикий женский крик, хлопает дверь и машина
резко срывается с места. Командир группы начинает вызывать 4-го, но тот
молчит. Только через несколько минут 4 выходит на связь, говорит что всё
нормально...
Уже после операции 4-й рассказал, что лежит он у дороги, тут напротив
него останавливается машина, из неё вылазит шикарная тёлка в норковой
шубе и пристраивается справить нужду прямо у него над головой. Ну он ей
и сказал:
- Девушка, а вы не могли бы пересесть?
Вот тут тот самый крик и раздался...

Произошло это во время его службы в армии. Представьте стоит дежурный на КПП, в это время подходит пожилая супружеская пара, по виду откуда то из Средней Азии и спрашивают " А где тут у вас танковая часть, у нас сын танкистом служит?" Дежурный вежливо отвечает, что поблизости никакой танковой части нет. 

Женщина говорит как так мол нет, сын у них танкист писал, что служит здесь. Дежурный повторяет свой прежний ответ добавив, что служит уже второй год и точно знает, что никаких танкистов поблизости нет. Тогда женщина приводит свой последний аргумент, показывает фото своего сына из армии. 
У дежурного была истерика, на фото с горделивой осанкой запечатлен этот "танкист" высунувшийся по пояс из канализационного люка и держащий крышку перед собой. Все, занавес.

Отец рассказывал, он во время ВОВ был старшим лейтенантом. После войны с немцами послали их артполк ещё воевать с японцами. Стояли где-то на окраине какого-то города на Дальнем Востоке. Кормили их в основном гаоляном и чумизой, весь полк ругался: ещё чуть-чуть - и у всех, говорили, глаза раскосыми станут. Что-то вкусное можно было купить в городе на базаре, офицеры там часто паслись. И вот один раз прибегает к отцу друг, такой же старлей, весь белый, глаза по блюдцу: у него на базаре пистолет срезали с кобурой. То есть трибунал. Отец говорит - пойдём к полковнику, кинешься в ноги, признаешь ошибки, может, как-нибудь выручит, мужик очень хороший. Пошли. Полковник проорался, конечно, сначала, а потом говорит: берите всех офицеров и несколько сержантов пострашнее и тащите ко мне всех главных стариков с базара, старшин рядов. Привели, полковник им говорит: у моего офицера на базаре пистолет пропал. Если сегодня до заката не найдётся - я приведу полк в город и разнесу базар, и городу достанется. Пистолет возник из ниоткуда в палатке на постели через полчаса! И никто не видел как. Свезло лейтенанту.

Обратная связь

Мне эту историю рассказала знакомая, которая после окончания мединститута работала в сельской поликлинике. Там, в те годы, изысков не было. Бормашина с педальным приводом. И была у них одна женщина, даже с небольшим опытом, у которой всегда была очередь на запись. Пациенты предпочитали лечиться у нее. Одна неприятность: работала она ну очень медленно.

Как-то на собрании стали разбираться, отчего такой темп низкий. Выяснилось, что педали у нее крутит сам пациент! А когда пациенту становится больно, он, естественно, крутить тут же прекращает. Ну и докторше приходилось сверлить побережнее, а то вообще вся работа встанет. Такая вот обратная связь.

Сам догадался!

Ситуация. Сидим в инсте на очередном семинаре по ядерной физике. У доски один кент разгибает элементарный интеграл школьного курса, жутко тупит с арифметикой. Вся аудитория запарилась, включая препода. Тут из группы один ему басявым шепотом подсказывает: "Одна вторая!", тот что у доски-преподу: "Одна вторая!"
Препод: Сам додумался, или те подсказали?
Из группы тот же шепот: "Сам!

В продолжение истории о разведчике Молодом. Кстати, его зовут КонОн - не надо путать его с "КонАном - Варваром"!

Так вот, после прибытия в Советский Союз Молодый оказался не у дел. Нет, он не бедствовал - имел солидное жалованье, награды, его регулярно поздравляли с праздниками. Но использовать его по основной специальности не считали возможным. И вот он от скуки занялся анализом эффективности нашей экономики. Имея солидный опыт бизнесмена, скоро понял всю степень её неэффективности. И стал писать начальству докладные записки с предложениями ... ввести у нас элементы капитализма! Реакция начальства была вполне предсказуема...

Когда служил я дирижером, по воскресеньям иногда бывали у нас концерты. Естественно, оркестр ненавидел такие дни, так как выходной накрывался медным тазом. И вот, однажды вечером в субботу звонит мне замполит и орет: "Что с завтрашним концертом!!?". "Эм, а он как бы по плану и не шел", — отвечаю я. "Ничего не знаю, завтра в 10.00 начало!" А вся беда в том, что все мероприятия в армии фотографировались и посылались вышестоящему командованию, типа фото отчет. А у меня ни программы, ничего! И вечер субботы. Короче, отзвонил своих ребят, говорю: завтра в 9.40 вы нарядные, в форме, в клубе.

Воскресенье. Нагнали полный клуб солдат. Выходит ведущий, молчит. Я его фотаю. Ведущий уходит. Солдаты в недоумении. Выходит трубач с трубой. Становится в позу и молчит. Я фотаю. Солдаты уже посмеиваются. Трубач уходит. Далее, в разных комбинациях, выходят музыканты с инструментами, все молчат, я их фотаю. В зале уже дикий ржач! После всего я говорю: "Всем спасибо, концерт закончен. А сейчас всем ВСТАТЬ!". Все встают, офицер все-таки. "Изобразите бурные овации, я это сфотаю, а вам включу Терминатора!". Аплодисменты, я фотаю, музыкантов отпускаю на выходной, фотки несу замполиту. Заняло всё 5 минут, и все довольны. Особенно замполит радовался, какой концерт хороший вышел на фотографиях. Правды он так и не узнал.

История произошла со мной года 2 назад.Пошла на тот момент с парнем в бассейн ,хотя раньше не была никогда.Что как,ничего не знаю.Но парень меня успокоил,и говорит,"Переодевайся,прими душ и выходи".Захожу в раздевалку,на ногах бахилы.Дело было летом.Бабуся на меня поглядывает,и тут начинает сыпать мне вопросы.
-(она)А ты чего ж без тапочек.
-(я)Так нету,первый раз пришла.
-(она)так одевай бахилы,да иди в душ.
Так не долго думая,я последовала советам ее.Захожу в душевую,на полу воды нахлюпано.Я с бахилами по скользкому полу,словно на лыжах,начинаю скользить к свободному месту принятия душа.Женщина увидев эту картину .С умилением мне заявляет."Сними ты уж их,пока не упала".Фуууууууу думаю я,все сделала ,наверно минут через 40 ток вышла к бассейну.
Но это было ток началом.Обратный путь шел по тому же маршруту.В поисках туалета,я забрела (совершенно случайно)в парилку где море голых бабусь прогревали тела.Отделавшись от этого ужаса,я побрела к своему шкафчику,но вместо цифры 6,уже за 300 тянулись номера.Спросить пришлось у тети ,которая плыла по корридору совсем обнаженная.Наконец мои приключения завершались одеждой.Но бабуся с мальком в женской раздевалки,ток усугубляли процесс.И приклываясь полотенцем,я кое как собралась,и ушла.Вот такая история

Иду утром по парку. Народу никого, одни собачники. И тут картина маслом.… Идет на встречу дама бальзаковского возраста, одета чуть ли не в соответствующие бальзаковским временам одежды: пальто до асфальта, перчатки, шляпка с вуалью — этакая подержанная богема. … На поводке пудель в рюшках. Мимо пуделя пробегает дворовая собачонка, за ней — эскорт кобелей. Пудель рвёт поводок и устремляется вслед. Дама строго: — Артемон! Пренебречь! Пудель натурально вздыхает и продолжает понуро семенить рядом с хозяйкой…

В детстве с друзьями вызывали пиковую даму.

Легенда гласила, что нужно ночью несколько часов смотреть в самый темный угол комнаты и загадывать желание.

Можно загадывать все, что угодно, кроме денег.
Всех, кто заказывал деньги - находили задушенными.

Тогда же один одаренный пацан из нашей компании придумал, что можно заказать не деньги, а машинку для их печати.

Не знаю, дама ему помогла, или ещё кто-то, но третий раз сидит за экономические преступления...

Вот в интернетах часто на какую-нибудь глупость пишут: а что, в дурдом провели интернет и главрач забыл запереть кабинет?
Так вот, таки да. Провели. Был тут недавно по работе в одном психиатрическом интернате. В комнате отдыха стоят компы с интернетом. И что? Кто-нибудь строчит комменты в ЖЖ или на форумах? Ничего подобного! Все в онлайн игры режутся. А у некоторых смартфоны и соц работник раздает вай-фай. Так тоже, любви к эпистолярному жанру не наблюдается, все больше музыку слушают, да ролики смотрят.

В доме на одном этаже соседствовали две квартиры: в одной проживала старушка, в другой два молодых человека лет по 30. Оба были осуждены, и, отмотав срок, старались не шуметь, тихо проживая в доме. Бабушка тоже была не божий одуванчик и частенько к ним приставала. 
Как-то раз возвращается старушка из магазина. Заходит в подъезд и видит одного из них: 
- Слушай, Санек, это не твои тут друзья ходят и почтовые ящики в подъезде поджигают? 
Санек удивленно посмотрел на старушку, улыбнулся и произнес: 
- Ну что ты, бабушка, не беспокойтесь, такими вещами мои друзья не занимаются! Вот если нужно кого-то обокрасть, ограбить или машину угнать. А почтовые ящики, не, не мои друзья. Вот хулиганье пошло, а!

Никто не заметил?

Дело было давно, когда в школах регулярно проводились "открытые" уроки, на которых учителей было больше, чем учеников. Шел такой вот урок, то ли по истории, то ли по географии, и учительница была просто в ударе, исписала всю доску в три слоя, рассказ был захватывающий, и взрослые, и дети сидели, раскрыв рот.

После урока учительница с тревогой поинтересовалась и своих коллег-женщин:
- Ну, как? Никто не заметил?
- Чего?

Оказывается, в середине урока у нее лопнула резиночка, пардон, на трусиках, и они соскользнули из-под юбки на пол. Не прерывая рассказа, она вышла из них, подняла с пола и стала стирать ими мел с доски, как тряпкой. Какой цвет был у трусиков, история умалчивает…

В прошлом году был по делам в Таджикистане. Объездил почти всю республику. В свободное время много гулял по улицам городов. Кстати, не заметил ни одного ПТУ, ремесленного училища или чего-то подобного, где бы готовили рабочих и строителей.

Знакомый лежал в больнице, рассказал такую историю: Какой-то парень, после операции, еще не отошедший толком от наркоза, пошел ночью в туалет. Он возвращается, подходит к своей постели и видит, что в ней уже кто-то лежит. Он, ничего не понимая, хлопает по плечу. 

Дальше такая ситуация: девушка, лежащая в постели, откидывает одеяло, поворачивается к парню задницей и снимает трусы. Ну, естественно, парень за эту самую задницу ее и схватил! Крику было на весь этаж! 

Весь смысл в том, что парень ошибся палатой и зашел в женскую. А еще в больнице по ночам ходят медсестры уколы ставить, поэтому как только больной чувствует хлопок по плечу, то он без разговоров снимает трусы и поворачивается соответствующим уколу местом!

Место действия - Пятигорск, площадь Верхнего Рынка. Кто иногда смотрит
телевизор, тот знает, что там бомбы взрывают почти так же часто, как и в
Москве. Последний раз это было 8 декабря прошлого года.
Время действия - хмурое февральское утро этого года. Я сижу в
междугороднем автобусе, готовом отправиться через пару минут. В салон
входит дама, по виду и говору - грузинка. Она только что загрузила в
багажник автобуса какие-то ящики.
Следом за ней входит водитель и ворча спрашивает, нет ли в тех ящиках
бомбы. Не дожидаясь ответа, садится в свое кресло и заводит двигатель.
Дама тоже садится и начинает успокаивать пассажиров, что, мол она тоже
с нами едет.
Ее сосед возражает: а может, вы камикадзе? На вопрос дамы "Это кто?"
следует объяснения, что это, мол, японский летчик, который взрывается
вместе с самолетом - такое было в войну.
Дама внимательно выслушивает и переспрашивает соседа:
- Как, ты говоришь, была его фамилия?

Со слов участника событий.
80-е годы. Наш корабль стоит на мелком ремонте в одном из портов Югославии.
В это время в тех же местах на гастролях была советская певица, которая выступила для советских моряков.
После концерта солистку пригласили в кают-компанию на праздничный обед.
В это время в рубке дежурного сидели 2 матроса, которые обсуждали, как здорово было бы этой певице "вдуть". И из-за разгильдяйства у них была включена трансляция. Естественно, жаркие обсуждения молодых матросов слышит весь корабль, включая саму артистку и командира корабля. Все в панике. Командир отдает приказ старпому разобраться с недоразумением. Старший помощник бежит в рубку дежурного. А в этот момент матросам уже позвонили и сообщили, что у них включена связь. Естественно, моряки сразу выключили тумблер. Далее забегает старпом, выключает тумблер (соответственно, включает его) и орет (извините за прямую речь) "уроды, вы у меня будете не эту суку еб*ть, а белых медведей где-нибудь на Чукотке!" Затем возвращается в кают-компанию и докладывает командиру, что приказание разобраться выполнено.
На что командир ответил: "да, мы все слышали"
Перед солисткой было очень стыдно...

Неординарность мышления.
Довелось мне раз присутствовать при одном споре. Спор этот состоялся в
гараже одного предприятия, между двумя хорошо подвыпившими шоферами.
Фактом преткновения, стала машина ЗиЛ-157. Тот, что на ней работал от
случая к случаю, давал голову на отсечение, что разогнать этого «колуна»
более шестидесяти километров в час, просто невозможно. Второй,
постоянный водитель, естественно, доказывал обратное. Спор вылился, в
две бутылки водки.
Выиграл тот, кто верил в «сверхзвуковые» скорости «157». Только не надо
думать, что он форсировал в нем двигатель, или что-то подшаманил в
трансмиссии. Ничего подобного, просто, когда пари было заключено, он
посадил оппонента и двоих свидетелей в вышеобозначенный автомобиль и
рванул к холмистой местности.
Скорость, с горы на нейтралке, была зафиксирована в девяносто с чем-то
километров. И не беда, что на этой скорости, они не смогли вписаться в
последний поворот, главное, что жертв не было!

Выглядит как затертая байка или анекдот, но, клянусь, чистая правда.
Старинная знакомая нашей семьи, профессиональный геолог, рассказала:
Есть у нее подруга, такая же геологиня, дама серьезная, даже
пессимистичная, и к юмору совсем не склонная. Закупила как-то в магазине
десятка три яиц, сложила в сумку, и с великими предосторожностями
уселась в троллейбус. Давка, народу битком, троллейбус швыряет, а на
даму все время заваливается какая-то тетка, грозя раздавить драгоценный
продукт. Наконец, дама не выдерживает, и с чисто геологической прямотой
произносит:
- Женщина, прекратите на меня валиться! Я такая же женщина как и вы,
только с яйцами...
Далее троллейбус закачало еще сильнее, но уже по другим причинам...

Оперативное вмешательство

Недавно тут была история про мусор в мешках у мусоропровода - влом выкидывать, рядом складывали, а я вспомнил другую историю.

Года 2 назад чувак на два этажа ниже меня менял окна, рамы ему видимо вынесли на помойку, а остальной мусор - подоконник, и разное другое дерево он выкинул прямо в окно - на траву, на кусты.

Однажды вечером ко мне стучит Сашка, сосед, пойдем, говорит, поможешь. Вышли, идем во двор. Я спрашиваю: "С машиной чего?" Тот говорит нет. Обошли дом вокруг, и он показывает на этот срач. "А че он не убрал", спрашиваю. Оказалось, Сашка ему говорил - а тот - мол а мне пох, не нравится - сам убирай.

Взяли мы доски, мешок с мусором - он его тоже не понес на помойку! И понесли. Мимо помойки идем... и тут я догадываюсь, что Сашка придумал. Занесли это дело в подъезд, тихо-тихо сложили у двери того м...дака и тихо-тихо разошлись. Время было около 11 вечера и никто ничего не увидел.Я при сем не присутствовал - спал потому что, а Сашка с утра с сигаретой караулил под дверью, и как услышал мат - вышел на свою площадку покурить ))) (он живет этажом ниже). Говорит, мат был страшный, ну представьте - утром идете на работу - а дверь не открывается!!!!

Нет, дверь этот п....дар в итоге открыл, не сразу, правда..., испачкался ))) Сашка стоял курил и ржал про себя. Потом рассказывал - шел вечером с работы - весь мусор лежит на помойке. Так что неправда, что м....дизм не лечится. Лечится! Но исключительно оперативным вмешательством! )))

Начало 2000-х. Двое молодых людей, я и мой хороший друг, решили выпить пива, в пятницу, поздним вечером, вполне себе нормальное желание. Пиво тогда продавали круглосуточно, только беда была в том, что денег наличных не было, а карточки в ларьках до сих пор не принимают. Делать нечего, пошли к банкомату. Самый обычный банкомат с доступом с улицы. Получаю деньги, и в тот момент когда банкомат выдал купюры чья-то рука попыталась их схватить. Моя реакция отстала на полсекунды, а вот друг дал грабителю плюху, хорошую такую плюху, до нокаута и полной отключки. Милиция, скорая, потерянный вечер. Сидим в отделении, я пишу заявление, грабитель-неудачник тут же, в наручниках, и молодой лейтенант его спрашивает, мол чего ты полез к двум крепким пацанам, понятно что получил бы в морду. Грабитель обиженно так: "А раньше-то все получалось!" Лейтенант потер ручки.