СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Общеизвестно, что когда на Брайтоне поселились русские, оттуда

Общеизвестно, что когда на Брайтоне поселились русские, оттуда постепенно выдавили латиносов и черных (афроамериканцев). Дело, конечно, присходило вовсе не так драматично, как описывает Задорнов, но факт остается фактом. Забросили меня недавно дела служебные в городок McAllen, что в южном Техасе, прям на границе с Мексикой, рядышком с ним есть поселок Mission (Миссия), где мы затаривались водичкой и пивом. Продавец на кассе в маркете, чисто белый, слушая наше безбожное коверканье английских слов, естественно спросил, с откудова мы будем... Сказали, что русские, поди объясни в Техасе, что есть такая страна Беларусь, долго - поверьте! Его изумление прозвучало примерно так: КАК, РУССКИЕ В ЮЖНОМ ТЕХАСЕ??? БОЖЕ МОЙ, ПРОЩАЙ ЛАТИНОСЫ!!!

Я работаю официантом в небольшем ресторанчике для русских в одном американском городке. У нас весь персонал русские, только повар испанец. Все клиенты, естесно, тож русские. Официанты обращаются к повару «Эй, Амиго …» и далее уже говорят заказ на английском. 

Мой приятель, тоже официант, в тайне от других долго обучал повара отвечать по-русски на это «эй, амиго». Когда повар усвоил урок, приятель посоветовал ему отвечать этой фразой, когда к нему обращаются «амиго» (повара это амиго порядком достало). 

Картина маслом: 
Официант принимает заказ и кричит повару 
- Эй, Амиго .. чтотатамвкусное. 
Повар разворачивается и произносит: 
- Тамбовский волк тебе Амиго!

Служил я еще в середине 80-х годов прошлого века в ГДР, лейтенант. Ну и выбирались мы частенько с другом посидеть в ресторанчике, выпить, закусить, отдохнуть от тягот армейской жизни. Один раз собрался в этом ресторанчике целый интернационал: мы вдоем - русские, ну естественно немцы, мадьяры, поляки, даже два то ли вьетнамца, то ли корейца оказалось. Слово за слово, все каким-то образом на жуткой смеси английского-немецкого-русского разговорились. Ну и один из немцев поднял такой вопрос - вот почему все говорят что русские много пьют? Типа, перепью вас без проблем. Ну и общим собранием было решено устроить состязание по употреблению 40-градусных напитков. Кто водку, кто еще что, мы с другом остановились на коньяке. Ну и начали чинно, мирно, под хорошую закуску выпивать. Первые закончили соревнование вьетнамцы. Примерно после трех рюмок. Далее перешли на сторону зрителей мадьяры. Потом поляки. Остались только мы и немцы. Уже очень "хорошие". После еще двух рюмок немцы все-таки признали поражение с фразой: "Да, согласны, вы, русские пить умеете". На что мой друг ответил "Так это мы даже не профессионалы, а любители. А сюда бы какого-нибудь нашего прапорщика, так он бы вас по очереди перепил!"

Русские традиции

Работал я как-то на нефтяном месторождении. Спецов брали со всего света... И вот в пятницу идем мы с другом, обсуждаем планы на вечер - и двое ирландцев рядом.
Мы: - Вот скоро посидим, да водочки с САЛОМ поедим....
Тут один ирландец второго спрашивает, более опытного:
- А САЛО что такое?
- Да это свиной жир!
- И они его едят?!!! 8-0
- Ну с водкой только. Вообще, эти русские с водкой много чего едят.
- 8-[ ]
- Однажды я видел, как они водку пили, а потом друг другу головы нюхали!

Предыстория.
Работаю в американской фирме переводчиком. В конторе присутствуют и
русские и нерусские. Генеральный - русский со свободным английским.
История.
Стоим с другим переводчиком (Сергеем) разговоры разговариваем, чаек
попиваем. Заходит генерал (гениальный директор):
- Я вам кое-что сказать хотел. В следующий раз, когда будете переводить,
не сглаживайте ничего, а то американцы жалуются, что мы, русские,
говорим на каком-то непонятном сленге, а им переводят слишком правильно.
Поэтому они чувствуют себя некомфортно.
- Э-э-э...
- Вот недавно случай был. Расскаываю, что докопался до нас Ростехнадзор.
Рич спрашивает, а что нам с ним делать. Я в сердцах говорю: "Пусть х"й
сосет!", а Сергей переводит: "Это для нас неприемлемо."
Вот эдак вот. В следующий раз когда, например, встречу гайца с радаром,
и он будет просить штраф, скажу: "Это для нас неприемлемо".

Есть у меня один браток знакомый; типичный "бритый", совершенно
не отягощен интеллектом. Словарный запас, ессно, ограничен,
а одно из любимых ругательств - "албанец" (бог его знает,
где он это слово подхватил, но понравилось оно ему своим
благозвучием). Ну и как-то раз сказали ему, что албанец -
это не ругательство. "А чо тогда?". "Ну, понимаешь, есть такая
страна, Албания, там проживает 3 миллиона жителей, и вот они -
албанцы". Через несколько секунд последовала реакция (ошарашенно
так): "Во, мля, надо же! Три миллиона, и все - АЛБАНЦЫ!.."

- Странно. Смотри, у меня русские буквы на клавиатуре стерлись, а
английские - как новенькие.

- Ну и что странного? Ты же английскими почти не пользуешься.

Работаю официанткой в одном ресторанчике. Недавно к нам устроился совсем ещё молодой парнишка. Теперь каждый раз, когда меня видит, откровенно пялится на мой бюст. Только потом здоровается и начинает говорить.
А вчера другая официантка начала хвастаться, что новенький всё время смотрит на её грудь. Это случайно услышал наш заместитель директора и расхохотался во весь голос.
Как выяснилось, парень просто очень плохо запоминает русские имена, так как сам нездешний. Вот и смотрит каждый раз на наши бейджики, чтобы понять, как к нам обращаться…

- Однажды я кормил каких-то иностранцев борщом и они спрашивали, зачем русские варят салат...

Экипаж иностранной авиакомпании и спасатели были в шоке, когда после аварийной посадки русские туристы специально залезали назад в самолёт, чтобы второй раз прокатиться с надувной горки!

Еще до первого полета человека в космос спецы с Байконура запускали на спутниках магнитофонные записи человеческой речи — для проверки голосовой связи между Землей и кораблем. В связи с этим на Западе поднялся шум: дескать, русские отправляли на орбиту пилотов- смертников, чьи голоса перехватывали радиоразведки США, Франции и
Великобритании. После этого советские ракетостроители запустили кассету с записью хора Пятницкого...
Исторический факт.

С монгольского сайта: "смотрим, русские на танке едют... ну-у, а у нас или на коне или на танке только и можно проехать. Мы к ним: возмите в райценр роженицу, мы вам водки дадим и танк заправим. А они на ломаном китайском отвечают. Вот тут мы испугались."

Муж подрабатывает преподавателем в ВУЗе. Сегодня приходит с пар:
- Есть у меня два иностранных студента в группе. Как же сложно им что-то объяснять...
- Ну объясни на английском.
- Так не в этом дело. Русский-то они понимают. Они тупые...

Есть у меня один знакомый, который в случаях, когда нужно выругаться,
произносит одну и ту же фразу: "Е.ать мои горелки!". Однажды я спросил
его, какие такие горелки он имеет ввиду - газовые, что ли, и как их
можно е.ать... Знакомый долго отказывался признаваться, но затем
все-таки выдал тайну: оказалось, что Горелки - это деревня, где он
родился и вырос. Вот такая любовь к малой родине!

Клиент пошел простой, сил нету.

Пришли к немцам, я - переводчик. Наши очень новые русские говорят мне:

- Ну, ты, эта, переводи дословно!
Смотрят грозно так на меня, кожей на лбу за ушами шевелят...
- Короче, скажи, если эти пид%расы будут залу%аться, мы их этот %раный
договор сожрать заставим, а потом порвем их нах*й как грелки. »

Перевод: "Клиенты обращаются к вам с убедительной просьбой строго
соблюдать условия договора. В противном случае мы будем вынуждены
прибегнуть к юридическим мерам с целью защиты наших интересов."

Проблема была только в том, что один из немцев давно жил в Москве и
знал, что такое «пидо*рас». А так бы все гладко сошло. : ))

Иерусалим, 91 год, зима, снег(!!! ). (после январских праздников) Поскольку снегоуборочной техники еще не было, подогнали танки — снег убирать. В центре города мимо религиозного еврея проходит компания подвыпивших русских. Тот повертел головой и очень грустно произнес:
— "Танки... Снег... Русские... ГДЕ Я??? !!!

Русские туристы идут по Лондону и видят огромный постер с рекламой спектакля «аNNа KаRеNINа».
В главной роли негритянка.
Жена:
— Ой, что это с ней?
Муж:
— Походу, паровоз сильно дымил.

Живем мы в южном городе, на берегу Черного моря. Летом народу
соответственно. И вот надо мне и моему другу ехать в другой район города
на автобусе. Лето, жара, подъзжает автобус, забит под завязку.
Пробиваемся в салон, людей немеренно, дышать невозможно, и тут мой
друг выдает так, чтобы все слышали: сегодня твоя очередь по карманам
шариться. Сразу стало как-то посвободней. И дышать стало легче. Занавес.

Один мой друг, азербайджанец родившийся в Грузии, поехал по делам в США, английским он владеет слабо. После его поездки я его спросил ,,как тебе там в штатах?", он говорит ,,отлично, только некоторые почему-то спрашивали есть ли у меня медали. Так и говорили ,,медалист?", я отвечал что нет". Я, конечно, предположил что они думали что он с Ближнего Востока (мидл ист).

Жил я как-то давно в одном южном городе. Снимал дом с участком. Снег там бывал, но очень редко.
И однажды, дней за десять перед Новым годом, он прям обвалился. Шел целый день, и ночь, сантиметров тридцать насыпало. Теплый и липкий.
Я с утра вышел из дома, время свободное было, вспомнил свое уральское детство, и накатал за полчаса здоровенного снеговика, как учили. Поставил посередине участка.
Потом поехал на работу. На остановке у рынка на площади водрузили елку, большую, ненастоящую конечно, но все вокруг в снегу, душа отдыхала.
И уехал вдруг, до нового года, срочная командировка, вернулся тридцатого ночью, подвезли до дома, точнее, до этой площади.
Вышел из машины, такая тоска взяла. Снег весь растаял, грязь натоптанная кругом, несколько игрушек ветром с елки сорвало. Валялись. Слякоть.
Подхожу к дому, открываю калитку, и чудо. Снеговик мой стоит, как стоял, чуть оплыл, но целый и чистый. Больше снега нигде нет.
Решение пришло быстро, после третьего стакана. Голову его отнес на руках, два туловища по очереди на тачке садовой. Там предварительно сгружал рядом на газон, чтобы не испачкать, лепил по новой, потом под елкой все собрал, как было. Морковку, и угольки из печки, принес.
Как меня в милицию не забрали, не знаю, работал на площади полночи. Снеговик мой под елкой тогда простоял, чуть ли не до старого Нового года. Никто его не тронул. А снега в тот год так больше и не было.

Хорошего Нового года всем.

На днях в примерочной магазина, где я работаю, женщина долго уговаривала мужа примерить ещё одни джинсы. На предложение тоже что-то присмотреть, отвечала "у меня всё есть, я носить не успеваю!".

Так вот диалог между кабинками:
Кто-то: Мужчина, а где вы такую жену нашли а? там есть ещё?
Наш мужик из кабинки: Больше нет, свою не дам))
Женщина: У меня есть много минусов, я пью и курю))
Кто-то (восхищенно): Так с вами ещё и бухнуть можно!?))

Друг травмировал колено. Врачи поставили диагноз, сказали надо оперировать, операция платная. Дальше со слов друга.
Лежу я на операционном столе, идет операция. Наркоз эпидуральный , поэтому в сознании. И тут хирург говорит: О, а у Вас тут и связки тоже порваны, зашивать будем? Я говорю, что конечно надо, как ходить-то, а хирург отвечает, что тогда операция будет стоить дороже. Вообщем договорились на месте и связки зашили.
Мне эта история напомнила автосервис, когда механик говорит: стойки мертвые, менять будем или еще погремите :)

Было Вадику тогда года 4 от силы. Пошли они с папой на аттракцион - там, где мотоциклы по кругу ездят. А там очередь огроменная. Ну, папа Вадика и поставил в конец очереди и приказал строго: "Стой за этой тетей". А сам ушел за пивом.
Приходит минут через 15 - очередь есть - Вадика нет. Обыскал весь зал, и тут видит, а он совершенно в другой очереди стоит и не за мотоциклами вовсе. Разъяренный подходит и спрашивает, мол, чего это ты тут стоишь, когда надо там? А Вадик и отвечает: "Ну, ты же сам сказал стоять за ЭТОЙ тетей" и пальцем показывает на женщину впереди себя...
А женщине, видимо, за билетами так долго стоять расхотелось, вот она и ушла в другую очередь :0)) а Вадик за ней хвостиком...

История о том, как человек перестал быть нацистом

Значит, есть, вернее, был у меня друг. Мы с ним учились вместе 1,5 года и за это время натворили столько, что лучше не вспоминать. После его ухода я взялся за голову, а он стал околофутбольщиком. Ну и скинхедом. И вот недавно услышал я от знакомых, что он попал в розыск: избил до полусмерти какого-то среднеазиата. Уж не знаю, правда или нет, рассказываю со слов знакомых:

Как-то возле метро его накрыл наряд полиции. Он, понятное дело, припустил от них, однако район незнакомый, куда бежать - непонятно. И тут "удача": какие-то гастарбайтеры грузили фуру. Ну, он нырнул в кузов и молился, чтоб не выдали. Знаете, они даже виду не подали, продолжили спокойно своё дело, хотя по внешнему виду Боряна (так его зовут) сразу можно было понять, что он - скинхед. И тут он резко переменил своё отношение к людям не русской национальности. А недавно я узнал, что он в больнице с переломом ноги и пары рёбер. Говорят, вступился за каких-то кавказцев...

История из истории
Петр Первый за пять лет до Полтавской битвы заключил союзнический договор с польским королем Августом и в знак дружбы подарил ему саблю, усыпанную бриллиантами. Но Август через два года втайне заключил другой договор - с врагом России шведским королем Карлом Двенадцатым и подарил тому саблю русского царя (Вот же п#дор!).
Петр через свою разведку узнал об этой истории, тем не менее, нуждаясь в союзниках, после Полтавы встретился с Августом так, будто ничего не произошло.
- А где моя сабля, которую я тебе подарил? - как бы между прочим спросил
царь поляка.
- Ах, я забыл ее, когда гостил в Дрездене, - не моргнув глазом, ответил
Август.
- Ничего страшного, я подарю тебе новую. - И Петр презентовал спавшему с лица поляку ту же самую саблю.
Карл Двенадцатый бросил ее на поле битвы, и саблю подобрали русские гренадеры.

Группа американцев приехала в Питер. Остановились в гостинице "Октябрьская". Только граждане заокеанской республики стали распаковывать свои чемоданы, как им позвонили и вежливый голос (не очень хорошо говорящий по-английски) предложил им пустить в номер девочек (girls). Ну американцы не такие высокодуховные люди как русские и по своей испорченности они решили что girls - это уборщицы, девушки убирающие номера. И предложили, чтобы girls зашли когда они - американцы будут на экскурсии по городу. Несмотря на все уговоры, туристы стояли на своём - когда мы будем осматривать Стейт Хермитаж и Исакиевски Чёч - пусть тогда и заходят. Представляю себе разрыв мозга у нашей администраторши - о разных сексуальных извращениях наверно слышала, но чтобы такое - девушки в номере, а мужики - на экскурсии в это время......)

Однажды вечером мы играли в футбол на одни ворота и так получилось, что собралось довольно много народу. Можно и в футбол поиграть!
Далее диалог двух парней лет 17-18:
-Может в футбол сыграем на два варотА.
-нет! На две варОты!
-на два варОта!
- на два врата!
Проходит мальчик не русский(кавказец наверное) и говорит:
-На двое ворот!! Русские блин!)

Рассказал недавно один знакомый... Ездил он в молодости на работы в стройотряде..
и приехали они как-то на Павловку (место в Башкирии), и для нужд народа нужно
было выкопать туалет. А так как копать лень, они договорились с мужиками (рядом
бурили что-то) и те подогнали буровую машину. Пробурили рядышком две дыры диаметром
по полметра и глубиной метров в 50 примерно... Хороший такой туалет получился...
Но народ почему-то туда ходить не любил... И когда спросили "почему?", oтвет
был таков: "Дык когда по малой нужде еще ничего, а когда зайдешь с серьезными
намерениями, то, сделал дело, посидел, подумал, собрался выходить и тут откуда-то
снизу, буквально из сердца мира доносится звук — "Шлеп"!! Всем становилось не по себе...

Заболело горло. Муж мой обычно полощет его неразбавленным 5% Хлоргексидином. Приносит мне стакан с ним. А он горький, зараза.
Я: Я так не могу, я же девочка.
М: Да без проблем.
Думаю, разбавит мне водичкой. Нет. Приносит тот же Хлоргексидин, но в стакане стоит коктейльный зонтик. Да, блин, адаптировал для нужд населения.

В морге

У моего друга умер отец. Попросил он меня сходить с ним в морг за справкой о смерти. Пришли мы в морг звонили, звонили никто не выходит, друг начал стучать в дверь и тут замечаем что она открыта. Товарищ приоткрыл дверь и следующим вопросом в полумрак морга просто вогнал меня в истерику. Он просто спросил "Есть кто живой?". Хоть как-то было и неудобно, но ржали мы с ним долго.