СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: В отдел заходят две девушки. Одна спрашивает: "А

В отдел заходят две девушки. Одна спрашивает: "А у вас есть песня Чайковского про лебединое озеро?"
Заведующая с горькой усмешкой протягивает ей компакт. Девушка минуту
смотрит на конверт и восклицает: "Ого! Да тут целый альбом!"

Еду в субботу по мкад, боковым зрением замечаю рекламный стенд - девушки с трассы... Ого, думаю, что за реклама... Еду дальше (пробок не было, скорость 90), опять прилетает "девушки с трассы", кое как разглядел что то про недвижимость, метры, стоимость... Ну, думаю, рекламщики изгаляются, молодцы... Едем назад (мы с провинции), спрашиваю у жены, что там на щитах про девок с трассы... Получаю удар локтем в бок - "все тебе 6л9ди мерещутся, там написано - двушки с терассой"

Пс, пробывал найти картинку на эту тему, яндекс исправляет двушки на девушки...

Кабак, вечер, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч, кавалеров, а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком попивая вино, покуривают, общаются... Подходит молодой человек, внешности очень амурной, но пьян в валежник... правда, передвигается бодро.
— Разрешите, девушки, с вами познакомиться...
Девушки встрепенулись:
— Пожалуйста.
Молодой человек протягивает руку первой.
— Олег...
Протягивает руку второй — ЮРИЙ...

Разоблачение

Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы на проверку филиала. Ну естественно по окончании - баня, стол, девочки. Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий где есть хоть одна девица.

Возвращается домой, на следующий день вернувшись с работы застает жену в полном гневе. Она ему - был с бабой! Он - да ты что! Она - был! И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он недоуменно - но тут же ни одной девки?! А ты конверт переверни! Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: "Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!"

Стою утром на остановке, рядом мужчина с мальчиком лет семи. Тут резко выезжает старенькая "девятка", с заносом разворачивается и уезжает.
Мальчик восхищенно на это смотрит, поворачиваясь к отцу говорит: "Ого! Пап, ты видел?", встречается с ним взглядом: "Во дебилы, да пап?"

Ходил я как-то раз в театр. В театры, к слову сказать, я хожу крайне редко, но когда что-нибудь интересное ставят свои или привозят чужие - считаю своим долгом туда наведаться. К тому же в театре можно сделать для себя открытие нового вида прекрасных созданий, отличных от тех, что часто встречаются на дискотеках и в подъездах. Но не о них речь. Очень я люблю музыку Петра Ильича Чайковского, которую, разумеется, надо слушать в живом исполнении огромного симфонического оркестра. Вот и пошел я на балет "Лебединое озеро". Место располагало к приятному прослушиванию сего Великого произведения. А поскольку в балете я ровным счетом ничего не понимаю, но синопсис "озера" я знаю на "отлично", то для пущего удовольствия закрыл глаза и откинулся на спинку кресла. Сижу. Наслаждаюсь. Лишь изредка меня отвлекают шумные школьники, загнанные сюда же своим учителем литературы, и маленькие дети в сопровождении своих бабушек и мам. Сижу. В моем воображении появляется грозный Ротбар со своими коварными планами. Кто может представить себе злого волшебника - филина - тот наверняка нарисует себе актера в черном костюме, черной маске, с крыльями в виде плаща... И тут позади меня слышится восторженный вопль маленького мальчика: "Бабушка, это БЭТМЭН?!!!!" А что, "Лебединое озеро" может стать неплохим сюжетом для новой серии "Бэтмэна".

Московское метро, Замоскворецкая ветка, вторая половина дня. Утренний
час пик давно прошел, вечерний не наступил. Вагон в сторону центра
стоит на "Каширской". Машинист объявляет, что отправление поезда
задерживается. Стоим две минуты, три, пять... Вагон полупустой, все
пассажиры сидят и спокойно ждут отправки, только одна "бизнесвумен"
средних лет нервно смотрит на часы, достает и убирает мобильник, вобщем
торопится. Наконец она вскакивает, идет к передатчику
"пассажир-машинист" и стервозным тоном спрашивает "Когда мы поедем?
Я очень тороплюсь!" Кто-то из пассажиров начинает ей объяснять, что
машинист не виноват если горит красный, или какая-то неисправность. Но
тут по громкой связи раздается сразивший всех ответ машиниста: "Сейчас
деньги за проезд передадут, и поедем!"... Все заулыбались, а бизнесвумен
выскочила из вагона и понеслась к выходу наверх, видимо такси ловить...
P.S. Поехали буквально через минуту.

Нарочно не придумаешь...
Автосалон. Две девушки внесли деньги, и купили по абсолютно одинаковой машине. Единственная разница в том, что одна взяла в максимальной комплектации с АКПП и т.д., а другая чуть проще - на механике. Когда авто уже выкатили со стоянки, и девочкам отдали по ключику, и тут одна, у которой по-проще, говорит другой: "кажется наши машины перепутали, которая в максималке мне досталась, а не полная тебе." - "С чего ты это взяла?" (как сказал бы Задорнов ..а теперь задержите дыхание) - Ответ: "Смотри, у меня все три педели, а у тебя две!" Менеджер пытаясь скрыть улыбку, чтоб не смущать дам, продержался максимум шесть секунд, потом просто заревел и побежал в бухгалтерию...

Стоял тут недавно в аптеке, за мной очередь, и передо мной мужик стоит со списком, мол "чо купить надо"... ну и спрашивает у продавщицы: 
- у вас есть средство для увеличения груди? 
- нет 
.. он дальше смотрит по списку... 
- ну тогда давайте йод 
.. где-то в конце очереди звучит коммент... 
- прижигать будем!! 
Аптека лежала...

Я девушка. Самая обычная, ни разу даже не мужеподобная, но высокая (181 см) и с соответствующим росту размером ноги. Если иду в магазин за спортивной обувью, чаще всего сразу заворачиваю в мужской отдел, чтоб не терять время. 
Продавец-консультант, молодой человек лет 20 с небольшим, в ответ на просьбу принести такие же на размер побольше внезапно разразился громкой тирадой из серии: "Ну, надо же, у девушки - и вдруг нога больше, чем у меня!". И весь народ в магазине вдруг побросал свои дела и на меня уставился. Я не робкого десятка, но тут стало как-то некомфортно. И вдруг где-то у соседнего прилавка ехидный голос: 
- Что, обидно, когда даже у девушки больше?! 
Все как-то забыли про меня и уставились на консультанта. Обладателя голоса я не видела, но спасибо ему, спас от комплексов!

Я девушка, работаю продавцом в круглосуточном автомагазине. Ночь, сильный дождь, стучит в окошко парень: 
- Девушка, у вас есть резинки? 
(А как раз резинки на дворники только вчера завезли). 
- Есть, вам какие по длине? 
- Эммм.... а они у вас что, по размерам??? 
- Конечно, можете прям щас примерить. Будут длинноваты - подрежем, - и рулетку ему протягиваю. 
У парня глаза округлились: 
- Девушка, я вообще-то про презервативы спрашивал!!!

Разговариваю со своей девушкой, разговор про недостатки. Девушка мне
говорит:
- Ты знаешь, я ведь строптивая.
Я, имея в виду "Укрощение строптивой", отвечаю:
- Ничего, я перечитаю Шекспира.
Девушка делает испуганные глаза и спрашивает:
- Что, Отелло?!!!

Сидим на работе, время к обеду,товарищ встал и собрался куда то. Я спрашиваю: ты куда? 
Он: на кухню схожу,кофе сделаю. 
Я: о! И мне Чайковского принеси! 
И что вы думаете? Этот умник принес мне 15 килограммовый бюст Чайковского!!!!!))) Ржали долго!)))) Говорит,что давно его из дома припер,все ждал пока кто-то Чайковского попросит)))

У моей хорошей знакомой - две дочери-погодки. 
Разговаривая с младшей, называет ее "зайчиком".
Внезапно та ее спрашивает:
- А что, Лена тоже - "зайчик"?
Знакомая отвечает, мол конечно тоже, я же дескать вас обеих люблю.
Немного подумав и поборов свою ревность, младшая соглашается:
- Ну ладно, пусть тоже будет "зайчиком", только сереньким и передняя лапка сломана.

Сижу, смотрю передачу про тюрьмы. На экране бразильская тюрьма, молодого (очень молодого) парня заводят в в камеру. Зловещий голос за кадром:

"Здесь он проведет восемь..."

Да, думаю я, как обманчива внешность, парень выглядит невинным ягнёнком, а уже получил восемь лет тюрьмы.

"...десят..." продолжает медленно голос.

Я аж подпрыгиваю. 80 лет! Сколько человек он убил???

"...шесть..."

Ого!

"...часов." Завершает диктор.

Есть такие девушки и не блондинки, но их поступки и чувство юмора поставят в тупик любого мужчину. У нас на работе была весьма привлекательная секретарша и в меру сообразительная. Однажды мы с ней курили и вели неспешный разговор о любви. Неожиданно она мне говорит: "А я вот вчера вечером подсчитала сколько мужчин было в моей жизни... семнадцать." У меня челюсть отвисла. Я посторонний женатый мужчина и вдруг такая откровенность. Чтобы выйти из неловкого положения я пошутил (не совсем удачно, но быстро)- "А я недавно вспоминал сколько у меня внебрачных детей... восемь." Мгновенно переменившись в лице девушка вскочила и презрительно бросила фразу - "Я думала ты порядочный, а ты распутник, которых свет не видывал." Две недели не разговаривала со мной.

Ехал я как-то днем в метро... Напротив сидели две девушки, а рядом с
ними - не слишком трезвый мужчина. Он спросил одну из девушек:
- Скажите, сколько времени?
- Пол четвертого!
- Девушка, у вас часы неправильно идут!
- Может быть...
Тут двери вагона открылись, мужчина встал, пошел к выходу, в дверях
обернулся и сказал:
- Если бы сейчас пол четвертого было бы, метро бы уже не ходило! Сейчас
еще часу ночи нет!
После того, как все отсмеялись, одна из девушек добавила:
- А ведь он сейчас на поверхность выйдет, и подумает, что в Ленинград
попал, на белые ночи!

Рассказала подруга. Работает она воспитательницей в детском саду. Новогодний утренник. В силу того, что коллектив чисто женский, решили что Дедом Морозом должна будет стать одна из воспитательниц. А к ней в гости, ну прямо к началу утренника подоспев, приехал брат из Одессы, который оперативно согласился подменить ее на этом поприще. Наспех прочитал сценарий утренника и побежал переодеваться. Переодевшись, Дед Мороз идет по 
длинному коридору, а навстречу ему две воспитательницы во главе с заведующей. Вся компания была не в курсе произошедшей рокировки... 
Заведующая, со словами: 
- Ну что, “ДЕД” Мороз?!!! А вот тут у тебя что-нибудь есть?!!! 
Запускает руку Деду морозу между ног. А там - ЕСТЬ!!!

Думаю в летнем лагере все бывали, и такое событие как "вызвать чертика"
и прочая ерунда сильного удивления не вызовет. Значит так. Дело было
давно, году этак 96-97 отдыхал я в летнем лагере "Искра", где дети жили
в одноэтажных корпусах, в которых порядка 20 комнат, в каждой комнате по
5-6 коек. Как-то раз девушки решили после ужина толи погадать, толи
кого-то вызвать, о чем я случайно услышал, в виду детской
любознательности после ужина я первый пришел в корпус и забрался под
кровать в комнате девушек. Значит они возратились и начилось: Окна были
завешаны покрывалами для создания соотв. обстановки, в центре комнаты
разместились в круг девушки, положили в центр зеркало, рядом остатки от
ужина и зажгли свечу. Минут пять они просили появиться чертика,
просили-просили потом наступила затишье. Ну одна, видно самая смелая
спрашивает: Чертик, чертик ты здесь?
я в это время лежу под кроватью и стараюсь не смеяться.
- Чертик, чертик ты здесь?
Тут я не выдержал и заорал что есть мочи: -ДААААААААААААААААА
В одну сотую секунды комната содрогнулась от крика и опустела.

Я полежал еще минуты две в ожидании продолжения, но нико в комнату не
входил, мне стало скучно и я решил выйти в общий коридор.
Видели бы вы их лица, когда они увидели новоиспеченного "чертика"
Было весело.

Знакомая рассказывала:
В общежитии играли в карты "на желание". Ей задание досталось такое: заткнуть за воротник две салфетки - спереди и сзади, зайти в аптеку и спросить:
- Скажите, а у вас есть прокладки МЕНЬШЕГО размера?

Офис, лето, жара. Одна радость - цветочки на подоконнике. Зашел разговор
о борьбе с паутинными клещами (такие враги цветочные). По этому поводу
коллега рассказал следующую историю:
Жена одного из его знакомых от кого-то услышала рецепт, что победить
этих клещей можно, только если протереть все листья и стебли цветочка
50% раствором водки. В этот же день предложила мужу сходить в магазин и
опробовать рецепт. Заходят они торговый зал, муж выбирает и укладывает в
корзину бутылу "Абсолюта", потом оборачивается к жене и спрашивает: "А
клещу-то брать будем?"...

Эта история о том, как я подставила незнакомую девушку...или нет 

После тяжёлого рабочего дня заехала в аптеку. Очередь. Девушка, пара, две девушки и я. 
Девушки передо мной довольно весёлые, что-то обсуждали) 

Подошла очередь пары. Девушка просит Линдинет-20.. Девчонки передо мной между собой разговаривают..: 
- О, Линдинет, что-то знакомое. Интересно.. 
- От аллергии что-то 

Ну, я вся в своих мыслях на автомате отвечаю: 
- Да не, это же противозачаточные. 

Дальше картина резко меняется. 
Девушка, покупавшая таблетки резко замерла. Лицо её парня вытягивается. 0-0 
- Значит, мы ходим по врачам, значит мы лечимся, а ты тут противозачаточные пьёшь?! 

Он резко выходит из аптеки, девушка за ним. А я с открытым ртом просто хочу провалиться под землю.

У меня как-то случай был. Катался просто так (время убивал), голосуют
2 девушки, останавливаюсь. Девушка открывает дверь и говорит: "В Сокольники,
100 руб, ну за две палки! ". А ехать там минут 5.
Я: "Ну садитесь", а сам как-то растерялся, неожиданно... 100р, да еще две палки. В итоге я им говорю: "Девчонки, тр@хаться мне сейчас как-то не охота, дайте просто 100 рублей".
Оказалось в Сокольниках есть кафе "Две палочки", а им надо было просто за этим кафе остановиться... Я даже покраснел...

Шли с девушкой из магазина с полными сумками продуктов. Тут у девушки рвется дно пакета. Девушка останавливается, что-то делает с пакетом и дальше мы спокойно идем. Долго идем, дорогу перебегаем, а из рваного пакета ничего не вываливается, хоть он и полный. Стало интересно. Спросил девушку что она сделала. "А я заделала дыру!"- "Чем?"- "Ну... Лавашом." Дальше весь остаток пути думал, будь на "Титанике" пара армян он, может, и не затонул бы вовсе.

Есть в Москве на Семеновской площади кинотеатр "Родина" И вот недалеко от этого места тормозит маршрутку то ли вьетнамка то ли китаянка, открывает дверь и спрашивает у водителя: "До родина доедем?" На что водила (колоритный такой кавказец) спрашивает ее "Да ЧИЕЙ?. Маршрутка в ауте

Преамбула: 
Я работаю программистом в отделе ИТО (информационно-техническое обслуживание). Залетает тут ко мне наш директор… как бы эту должность охарактеризовать… директор ниочем. Особа приближенная к императору, а вот зачем приближенная? Ну не суть. Залетает значит. 

Амбула: 
— У вас есть фирменные бланки? 
— Нет… это вообще-то отдел ИТО, отдел маркетинга дальше по коридору. 
Скрывается. Проходит минуты две, залетает, кидает мне бланк на стол: 
— Быстренько набирайте, я буду диктовать. 
Я естественно медленно офигеваю. 
— Вы знаете, я по русски не умею набирать. – Лицо директора несколько вытягивается. 
— Понимаете, я программист, я только по английски и маленькими буквами…— и поворачиваю к ней монитор на котором висит исходник на С . 
Вы знаете, она мне поверила! Когда она вышла, весь отдел включая начальника, который с замиранием сердца следил за тем, что я ляпну, скатился под стол. 
Вылезая он только смог добавить – «А за эту шутку ты получишь ПИВА!» 
Финиш.

Сельские зарисовки

Сейчас прекрасную историю рассказили, пока чай пили. Есть у нас тут село большое. Есть там дежурная часть полицейская. Так вот. Звонят туда с управления и спрашивают, где такой-то. Человек на телефоне отвечает "А он ушел корову доить". Управление в шоке. Спрашивает "А ты кто?". Тот: "Я Вася. 15 суток здесь сижу. На телефоне пока оставили".

Предисловие. Знаете, как орет кот, уставившийся на другого кота в
преддверии драки?
История. Маршрутка. Уже смешно...
У девушки звонит мобильник. Звонком служит ошалевшая кошачья песня.
Уя-у-у!!!! Причем громко так, не по-детски. И кот старается, вытягивает.
Наконец девушка берет трубку:
- Да, котик?
Вся маршрутка легла

Пришло время найти для своей юной девственной кошки кота для вязки. Нашла, привела, закрыла в комнате, подглядываю. Моя мадмуазель реагирует на кавалера агрессивно, звоню хозяину кота с паническими интонациями в голосе: "Что мне делать, если она на него нападет?!" Хозяин с усмешкой: "Девушка, ну не переживайте. Тимоха в итоге все сделает правильно, найдет подход. Вы же, в конце концов, тоже не сразу даете". Вопросы отпали сразу, чувак правильно реагирует на тупые бабские вопросы)

На первом же свидании обязательно показываю девушкам фотографию своей мамы. Не только потому, что очень её люблю. Просто девушки ревнуют меня к ней, не зная, что она моя мама. Одна налетела на нас в магазине "Ты меня на эту променял?!", другая чуть стёкла в машине не побила, когда меня мама подвезла на учёбу... Мне 18, маме 40. Я выше её на две головы, она носит XS размер после двоих детей, молодая и красивая. Папе повезло, но нам с братом найти жен с такой "планкой" нереально.