СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Измена в банке В одном большом банке, в

Измена в банке
В одном большом банке, в котором я когда-то работал, поменялся управляющий. Но так получилось, что в начале он был и.о. (исполняющий обязанности).И была у нас комиссия, в которой он так сказать был Председателем. Мой коллега имел счастье готовить протоколы (или акт, уже не помню) для этой комиссии, ну есс-но этот протокол/акт подписывался кучей народа, включая
председателя комиссии.
Ну вот и допечатался: написал значит И.О. предателя комиссии.... Ф.И.О. Все шесть начаЛников подписались, не заметив опечатки.

Но мужик оказался глазастым и с юмором: зачеркнул "И.О. предателя" и подписался: "я не предатель, клянусь".

...Утёсов рассказывал, что однажды, когда он был председателем выпускной комиссии в ГИТИСе, Алла Пугачева (она была из этого выпуска) подошла с фотографом к Утёсову и попросила разрешения сняться с ним на память.
Леонид Осипович с удовольствием согласился. И тут же вспомнил историю, как однажды балалаечнику Трояновскому удалось сфотографироваться со Львом Николаевичем Толстым.
Балалаечник был человек предприимчивый, он сделал с этой фотографии клише и выпустил афишу, на которой был изображен вместе с великим писателем. Его антрепренер как-то предложил концерт балалаечника какому-то хозяйственнику и показал афишу.
Тот внимательно посмотрел и сказал: «Ну, этот с балалайкой будет играть, а что будет делать этот старик с бородой?» Антрепренер обиженно ответил: «Этот старик с бородой, если услышит ваши слова, в гробу перевернется». — «Понятно, — сказал хозяйственник, — это акробат. Не надо».
— Так вот, Аллочка, — закончил Леонид Осипович, — при вашей популярности, я боюсь, будут спрашивать: «А что это за старик рядом с вами?»

Рассказала бабушка жены.
Дело было в послевоенное время, когда было туго с учителями, а с
учителями русского языка в союзных республиках и подавно.
Довелось ей (тогда еще молодой учительнице географии) быть в составе
комиссии на открытом уроке русского языка в узбекской школе.
Учитель узбек, сам плохо знающий русский, волнуется и краснееет.
Задает детям вопрос: "Дэти, что эсть мушук?"
Мальчик тянет руку, встает и уверенно отвечает: "Мушук эсть кошка!"
Учитель хвалит его: "Маладэз!", а как по-русски сказать "садись" забыл,
но тут же выкрутился: "Маладэз, поставь жоп на парта!"
Остаток урока для комиссии прошел гораздо веселее!

Это мне рассказал друг Леша.
Его мама была учительницей. И был у нее в классе мальчик
по фамилии Бунчиков.
Где-то под Новый Год решили устроить концерт с комиссией. Выходит
на сцену маааааленькая девочка и...
Слова у нее были: "Выступает хор мальчиков, солист Бунчиков".
Дикий мандраж - и получилось очень быстро:
- "ВыстуаехормальчиковсИБУНЧИКОВ". Комиссии понравилось.

Перед крупными международными соревнованиями сборная команда спортсменов прибыла для прохождения учебно-тренировочных сборов. А поскольку кругом в мире увеличились риски различных инфекции (нетипичная пневмония, грипп птичий, грипп свиной, т.п.), из 
Спорткомитета пришло указание усилить меры профилактики инфекционных заболеваний. 

Обычно в таких случаях для спортсменов закупаются разные витамины, экстракты целебных растений, БАДы, прочее. Как правило, никто ими не пользуется и после сборов их списывают. Накануне мероприятия из отдела медицинского обеспечения Спорткомитета нагрянула с проверкой комиссия. И тут начальник сборов вспомнил о профилактических средствах, до которых у него ещё не дошли руки. Он срочно посылает первого попавшегося сотрудника спортбазы в ближайшую аптеку с указанием закупить на несколько десятков тысяч рублей хоть что-нибудь профилактическое. Сотрудник в вопросе не разбирался, но задание выполнил и в последнюю минуту привез из аптеки ящик с необходимыми средствами. Проверка уже началась, и председатель комиссии задаёт вопрос: 

- Наличие лечебно-профилактических средств обеспечено? 
Начальник сборов: 
– Безусловно! 
Председатель: 
– Показывайте. 
Открывают ящик и члены комиссии видят, что он доверху наполнен презервативами. Ничего другого в ящике нет. Повисла длинная пауза. Наконец, председатель комиссии пришел в себя и грозно спрашивает: 
- Почему только презервативы? 
Начальник сборов не растерялся и уверенно отвечает: 
- Местность здесь курортная, экология прекрасная, спортсмены – ребята здоровые; другими болезнями у нас не болеют.

Из анекдотов про Рыбкина "... Вывод комиссии: просто мудак" Напомнило мне время, "когда я работал в маленькой психиатрической больнице..." (где-то я это уже слышал...) На самом деле я работал в маленькой больнице, расположенной РЯДОМ с маленькой психиатрической больницей. В силу этого мы, терапевты, не испытывали затруднений с консультациями наших, в общем-то, нормальных пациентов по психиатрической линии... Я уже давно забыл и фамилию больной, и суть ее постоянных претензий к нам, но помню, что психиатр, которого мы вызвали для установления "истины в последней инстанции", после часовой беседы с этой скандальной теткой, отирая пот с лица, записал в истории болезни следующую фразу: "Диагноз: установочное поведение примитивной личности". На робкие вопросы нас - коллег-непсихиатров - о том, что, собственно, сия фраза означает, оный эскулап, продолжая тяжело дышать и утирать пот, выдохнул: "Ну дура она, просто дура! Понятно?!" Фраза насчет "примитивной личности" с тех пор вошла в анналы нашей клиники...

Вчера на приеме у гинеколога, стыдно мне так еще никогда не было: на вопрос врача когда был последний половой акт, ответила год назад. Врач сказала, надо хоть кому-то дать, не будь жадиной. Я была в шоке. Д. 28

В одном театре служил суфлёр, хороший и опытный. Одна беда: пил. Первый акт держался, а в антракте принимал бутылку и дальше уже подсказывал всякую ахинею. Так что второй акт превращался для вокалистов в сущую муку. Директор театра приказал запирать суфлера в будке перед антрактом и следить, чтобы с собой не пронёс и извне не попало. Ничего не помогает - в антракте напивается, хоть ты что делай.
Долго выслеживали и, наконец, поймали. Перед спектаклем хитрован привязывал заветную бутылку в уголок театрального занавеса, и она сама приезжала к нему в антракте. Руку чуть высунул, бутылочку втянул, открыл, выпил, даже не отвязывая, и с третьим звонком она вместе с занавесом, пустая, уезжала в кулису.
Блеск!

Работал когда-то адвокатом...

Я когда-то работал адвокатом и вот пришел на процесс с утра очень усталым, невыспавшимся и злым. Сижу, судья протоколы читает, и мне тут понадобилось что-то сказать. А в суде, когда кто-то, включая адвоката, что-то говорит, вставать принято. А я этого не сделал, судья рассердился и говорит: "Реплика не принимается. И вообще, товарищ адвокат, вставать надо, будете много сидеть - геморрой заработаете." На что я на полном автомате отвечаю: "Вам виднее, товарищ судья"...

Было это в 86 году. Комсомол тогда был организацией серьезной, но
разложение уже началось. Я до последней возможности оттягивал свое
вступление в комсомол, что позволяло мне избегать собраний, общественной
работы и других мелких неприятностей. Но время шло, и я понял, что
отступать дальше некуда, а для поступления в лучший технический вуз
страны надо обязательно быть комсомольцем. Школьный уровень был легко
пройден, и в одно утро я отправился в горком комсомола. Контингент
вступавших в тот день поголовно состоял из таких же, как я, засидевшихся
несознательных элементов. То ли из-за этого, то ли из-за понедельника,
осени или северного ветра, но экзаменовали нас с пристрастием и валили
чуть ли не поголовно.
Вот и моя очередь. Председатель комиссии мельком смотрит мои бумаги и
спрашивает:
- Андрей Алексеевич, а почему вы вдруг решили вступить в комсомол?
Но меня такими провокационными вопросами сбить с толку было не просто:
- Потому, что я хочу быть в передовых рядах советской молодежи!
Председатель пристально смотрит на меня и с отеческой укоризной
продолжает допрос:
- Но ведь это слова из Устава, а сами вы что думаете?
Я честно отвечаю:
- Я думаю в соответствии с Уставом!
Комиссия синхронно опускает головы и молча сидит секунд 10. Тишину
нарушил председатель:
- Идите, получайте билет.

История не моя, далее полностью со слов знакомого сестры.

Как-то был в комиссии по проверке "скорости интернета" в школах.
Приезжаю в какую-то школу в Авиастрое. У них по документам должен быть "мобильный класс" - такая тележка с ноутбуками, раздающая вайфай, не суть. В общем нет ни этой телеги, ни ноутбуков.
На вопрос "Где??" получаем следующий ответ: всё в порядке, оборудование в целости и сохранности, лежит в полном комплекте в кладовой, нераспакованное.
На вопрос какого ж хера выделенное для учебного процесса оборудование лежит в кладовой, нам сказали, что дети все сломают, то что не сломают - украдут, а так всё в целости и сохранности прямо как в документах и указано. Какие вообще претензии???

В то время служил я техиком на аэродроме. Один раз прибывает какая-то комиссия, то ли из округа, то ли из Москвы. И в состав комиссии входят несколько Ветеранов Великой Отечественной. Приходят, осматривают, головой кивают. В составе, как я и сказал, несколько фронтовиков- бодрятся, но видно, что старенькие. Вот комиссия двинулась дальше, а один задержался и говорит: «Сынок, можно я полетаю?» ( не помню какой там самолет был, но сверхзвуковой истребитель)
Я на задницу чуть не сел. Говорю: «Разрешение нужно!» А он мне: «Не беда, устроим» И на вышку: генерала такого-то. «Але, Семеныч, я тут полетаю слегка, добро?»
Видимо, разрешили. Ну ладно. Кое-как забрался он в кабину — годы-то уже дают о себе знать! Взлетел и как пошел финты накручивать! Полетал. Приземлился. С таким же трудом вылез из купола. Приковылял назад. «Спасибо тебе, сынок, уважил старика!» Рад стараться, говорю.
Он уж совсем уходить собрался и вдруг поворачивается и говорит: «Сынок, там в кабине…. на полу… под сиденыем… ты уж убери там… хорошо?» и поковылял себе дальше.
Я думаю про себя: «Наблевал, собака! Пердуна смерть поссать отпустила — а он туда же — летать захотел!»
Матерясь, залезаю в кабину, а там на полу пустая бутылочка коняка, «мерзавчик» их еще называли.
Вот тогда-то я и понял:
1. Что такое пилот «от Бога» и
2. Почему мы выиграли воину

...В свое время скиталась по съемным квартирам, еле сводила концы с концами, потому что аренда была для меня неподъемной. Искала дешевле, но комиссии и залоги были везде. В итоге взяла 2 недели отпуска на работе, устроилась стажером в агентство недвижимости, нашла себе классную квартирку без залогов, комиссий, с адекватными собственниками. До сих пор считаю это своей главной аферой века.

Наверное, от судьбы не убежишь. Сегодня в приёмной комиссии видел анкету абитуриентки, родившейся в Туапсе, закончившей техникум в Норильске, сейчас живущую в Рыбинске и подающую документы в ВУЗ Ярославля на специальность "Туризм". Вот это называется - призвание!

Навеяло историей про "форменного дурня".

Москва, центр, зима...
Акт 1: По улице проезжает грейдер, сметая снег на тротуар.
Акт 2: По тротуару проходят дворники, сметая снег на проезжую часть.
Финал: По дороге проезжает снегоуборочная машина, за ней НЕТ самосвала.
Т. е снег собирается с проезжей части и... снова сваливается туда же, но
с другой стороны, с транспортера снегоуборщика.

Все заняты, одна беда страны на другой борется с климатической
"неожиданностью".

Однажды в Большом театре шла опера «Дон Карлос». Партию короля Филиппа пел Шаляпин, великого инквизитора — Василий Петров.
Надо сказать, что Петров преклонялся перед гением Шаляпина, а Шаляпин, в свою очередь, высоко ценил голос и талант Петрова.
Перед началом третьего действия Петров сказал Шаляпину:
— А ведь я тебя сегодня перепою, Федя!
— Нет, Вася, не перепоешь! — ответил Шаляпин.
— Перепою!
— Нет, не перепоешь!
Начался акт.
Петров, обладавший могучим голосом, завершил фразу громоподобным раскатом, который заглушил оркестр и заполнил весь театр — от партера до галерки.
В какие-то доли секунды Шаляпин понял, что это перекрыть уже нельзя. И на слова великого инквизитора король Филипп неожиданно ответил… шепотом. Он прошептал свою реплику в абсолютной тишине, и от этих слов, гениально произнесенных Шаляпиным, в зале буквально повеяло зловещим холодом.
Успех был полный, и овация продолжалась несколько минут.
Когда закрылся занавес, Шаляпин шутливо подмигнул Петрову:
— Вот так-то! А ты орешь во всю глотку!..

Сегодня на своём опыте убедилась, что не всегда можно говорить детям правду. Сын (4 года) разглядывает календарь 2013: - Вот цифра 1 - это мне был 1 годик, вот мне был 2й год, а вот мне был 3й год. Мама, а что 0 значит ? Я: - 0 значит время, когда ты ещё не родился, а был у меня в животике. Сын Очень удивился: - А как я оказался у тебя в животе? Ты меня съела что ли?

Находчивый дирижер.

Однажды, на конкурсе военных оркестров, кстати, в Риге, наш оркестр должен был пройти церемониальным маршем мимо конкурсной комиссии на плацу.
Впереди дирижер тамбур-мажором дирижирует. За ним оркестр. Первый ряд трубы, тромбоны. Второй ряд медные духовые инструменты и прочие дудки. Идут, играют, стараются. Ноги впечатываются в асфальт. Подковы разлетаются в разные стороны. Четко. Красиво. Егерский марш звучит!

И вдруг! Камешек на асфальте плаца, у самой трибуны. Правофланговый, трубач, роста 190 см, со всего размаха впечатывает сапог на этот камешек. Подворачивает ногу и падает на живот, поднимая руки с трубой вверх. Инстинкт музыканта. Инструмент дороже жизни.
Оркестр, продолжая идти, правой своей стороной, спотыкаясь об упавшего трубача.
Музыканты падают, как костяшки домино и плац превращается в кучу мала.

Оставшая часть музыкантов, с каменными лицами продолжает, как ни в чем не бывало, отбивать шаг и реветь в трубы. Но композиция уже не та. Остались только вторые голоса.
Дирижер, не видя, что делается за его спиной, наконец услышал странное звучание "Егерского марша", сделал уставной разворот и пошел обратно к оркестру. Остановил его перед самой трибуной, прекратил музыку и обращаясь к стоящей на трибуне комиссии прокричал:

"Мы продемонстрировали вам, как будут проходить оркестры по неубранной территории плаца! Сейчас мы уберем эти камешки и покажем вам, как пройдет оркестр, когда на плацу чисто"! С этими словами, он поднял камешки и демонстративно выбросил их на обочину.
Вернул оркестр на исходную.
Снова с "Егерским маршем" оркестр прошел великолепно!

Слово "морг" обычно навевает если не ужас, то, по крайней мере некоторое беспокойство. У меня же оно, за редким исключением, вызывает приступ смеха. А все из-за истории, рассказанной мне лично человеком, попавшим в смешную ситуацию. 

Дело было году в 1988, когда мы окончили школу и собирались поступить в институт. Кто куда, а вот приятель решил податься в историко-архитектурный (или исторический какой-то, я точно не помню). Пришел он по адресу приемной комиссии, да дверью маленько ошибся - попал бедолага в морг. Подходит, ничего не подозревая, к "стойке бара" и только было рот открыл, а ему оттуда: 
- Фамилия, имя, отчество. 
Ну, он свою и называет. А ему: 
- К нам таких не поступало. 
- Ну, правильно, - говорит приятель, - я ведь к вам только летом поступать буду. Но записаться-то заранее надо. Заявление подать, анкету заполнить. Документы и фото сдать...

История произошла с моим знакомым лет пять назад: Мальчик Вася шести лет, катаясь во дворе, на велосипеде, не справился с управлением и врезался в припаркованную у подъезда "десятку". Разъяренный владелец машины, держа одной рукой Васю за ухо, другой, на мобильнике, набрал номер ГАИ. Через некоторое время во двор заехала патрульная машина.
Обалдевшие гаишники, под напором автовладельца, составили протокол о ДТП. Через неделю Васиного папу возили лицом по столу на административной комиссии (Вася несовершеннолетний, поэтому протокол составили на папу). Гаишники и так не великие писатели, а в непривычной обстановке не сориентировались и понаписали в протоколе черт знает что.
Члены комиссии долго выясняли, как Васин папа на детском велосипеде "Мишутка" сумел таранить "Жигули". В конце концов, разобрались, оштрафовав папу, на всякий случай, на 500 рублей, хорошо, прав не лишили. Дома папу ждал сюрприз в виде соседа автовладельца с калькуляцией ремонта машины. Согласно документу, машине были причинены повреждения, сопоставимые с попаданием в полноценное ДТП с "КамАЗом", как минимум.
Папа отказался платить. Сосед подал заявление в райотдел, и в квартиру зачастил участковый. Маразм крепчал! Васю поставили на учет в Инспекцию по делам несовершеннолетних и вместе с папой вызвали на комиссию по делам этих самых несовершеннолетних при Администрации, где папу опять возили по столу, и на всякий случай еще раз оштрафовали на 300 рублей, за ненадлежащее воспитание сына. Дома их ждала повестка из суда, куда обратился обиженный сосед. Бедный папа, во избежание ухудшения ситуации (хотя куда уж хуже), категорически запретил Васе не только кататься на велосипеде, но и вообще гулять... По крайней мере, до того, как все утрясется.
Теперь представьте картинку, которую наблюдали жильцы дома теплым воскресным днем: Мальчик Вася на лоджии грызет яблоко, с тоской наблюдая за резвящимися на улице сверстниками. — Вася, выходи гулять! — Не могу, дело еще не закрыли!

Дело было, когда я работал админом в одном банке. 
Занимался кучей всяких вещей, в том числе и поддержкой электронных переводов денег, в том числе и Western Union. В одно загруженное утро звонит мне девушка - специалист по переводам и сразу заявляет следующее: "Western Union неправильно работает!". Начинаю уточнять, что именно не работает. 
Путем уточнений выясняется, что она не может выбрать из списка стран-получателей нужную ей страну. Ну, я захожу на ее комп через Radmin, спрашиваю, какая страна ей нужна? В ответ слышу, что перевод нужно отправить в Америку. Не кладя трубку выбираю из списка США и спрашиваю - в чем проблема-то? А что, отвечает она вопросом на вопрос, страны Америки больше нету?! 
Не поленился узнать в отделе кадров - высшее образование по экономике..

О результатах переутомления - случилось давно, но свидетелям верю.
Защита кандидатской диссертации. Защищающийся раздает комиссии
авторефераты и произносит примерно следующую речь:
"Здравствуйте! Моя зовут Соловей (фамилия изменена). Читайте,
пожалуйста, реферат - там все изложено. А я пока полетаю..." - и уходит
в сторону маша руками как крыльями.
А диссертацию он, вроде, все же защитил - после выхода из психушки и
длительного отдыха.

Расказывала знакомая врач-реанимтор со скорой. Далее от ее первого лица.
Приехали к пациенту. Явно алкогольная интоксикация, причем весьма
изрядная — мужик почти трупом лежит. Откачиваем его как положено. Я
решила выяснить чем это он так набрался. Поблизости не нашла ни бутылок
пустых водочных, ни емкостей из-под всяких очистителей или денатуратов,
как в таких случаях бывает. А надо сказать от клиента запах шел, как
после взрыва на парфюмерной фабрике. Вдруг вижу на столе стоит флакон
из-под какого-то парфюма. А флакончик был, надо заметить, какой-то то ли
выставочный, то ли рекламный образец. Ну, может видели бутылки
шампанского двухведерные? Вот и это того же типоразмера. Подошла
понюхала мужика, потом отворачиваю крышку флакона — один и тот же запах.
В этот момент слышу удивленные вскрики коллег по бригаде, которые все
это время мужика откачивали. Мужик, который еще минуту назад был а ля
труп, вдруг приподнялся, смотрит на меня глазами размером в шесть копеек
и выдыхает: — "Бл@! А у нее что — крышка отворачивается?! А я!... три
часа подряд!... себе в рот из нее!... Пшикал!!!"
В следующую минуту возник вопрос — а не вызывать ли еще одну бригаду
реанимации, но уже для нас.

Самое стыдное, что со мной когда-либо происходило, научило меня проще относиться к жизни в целом. На своём выпускном, я выступала на сцене вместе с другими выпускниками. Мы очень долго репетировали танец в стиле рок-н-ролл, но никогда у нас не было последней генеральной репетиции в костюмах, а с ними мы решили не заморачиваться. Для девушек это были юбки-пачки, лосины и черные майки. У меня была спортивная маечка (я её никогда не носила прежде), которая очень крепко сжимала тело и держала грудь. Поэтому я решила не одевать лифчик. И вот огромный зал в котором человек 500 выпускников, их родителей, учителей в первых рядах. Повсюду камеры. И я, не замечающая, что уже от первого же прыжка моя немаленькая грудь полностью выскочила из маечки. Приблизительно минуты или две я так и продолжала бегать по всей сцене этого не замечая. Это увидели все. Многие даже успели заснять. Особенно нанятый оператор, который монтировал диски с воспоминаниями для всех моих одноклассников. И то, что действительно заставило моё лицо побагроветь, это мой молодой учитель истории, который подошёл ко мне и сказал: " Мне так понравилось, как вы танцевали. Так понравилось. Особенно та часть, где вы прыгали." Я слабо помню как пережила тот день, но то, что помогло мне больше, чем алкоголь - это относиться ко всему с юмором. Действительно же смешно.

Реальность всегда смешнее выдумки.
17 мая 2015 11:03 Новости
В Москве хотят избавиться от попрошаек на дорогах

Депутаты Мосгордумы предлагают начать активную борьбу с попрошайками на дорогах, которые подходят к водителям и просят у них деньги
«Есть актуальная тема, которой наши федеральные коллеги должны заняться, - это попрошайничество на проезжей части. На всех светофорах, где долго стоят автомобили, эти люди есть, это очень опасно для жизни этих людей и создает помехи движению. Данный вопрос сложно администрировать на уровне городского законодательства. Я хочу этой темой заняться и может быть федеральную законодательную инициативу предложить», - рассказал «Агентству Москва» глава комиссии столичного парламента по законодательству, регламенту, правилам и процедурам Александр Семенников.
«На дороге только полиция может этим заниматься, это в чистом виде федеральное регулирование нарушений ПДД», - добавил господин Семенников.

Так они этим испокон веков и занимаются. Видимо, конкуренция обострилась меду МВД и попрошайками.

А у меня по молодости знакомая была. Машка. Замечательная девка, но, как
и все замечательные девки, с заморочью, которая заключалась в том, что
её нельзя было назвывать Машкой, как впрочем и Машей, Махой, Машенькой и
Машулей. Исключительно - Марией. А в остальном, замечательная,
замечательная деваха.
И вот иду в магазин и вижу чудо. Консерва. Кукумария (ну, эт морепродукт
такой типа). И то ли этоо такой специальный трюк был, то ли художник
(или дизайнер, или господин оформитель, хрен их знает, как они
называются), который работал над созданием этикетки на банке, так
расстарался, вырисовывая стильные буковки, что для длинного такого
названия, видимо всей окружности банки не хватило, и поэтому оно было
разбито как бы на две строчки. Да, конечно же в первой строчке было
"куку", а на второй "мария". Жутко вдохновлённый красивой предстоящей
шуткой, покупаю баночку и прямиком к Машке. А по дороге ж думаю, как бы
покрасивее приколоться. Как назло, ни фига путёвого в голову не лезет.
Вся надежда на экспромт.
Прихожу, ну и как обычно "Привет-привет, как дела". "Да всё нормально, -
отвечает, - только запарили меня меня малость, как сбесились все, весь
день мне сегодня консервы тащут. Ты-то хоть просто так пришёл?"

Один мужик работал в специализированном мед. учреждении для милиции или
ФСБ (уже не помню). Ну т. е. реально: военный клиник со всеми приблудами
- пропускной системой, ограниченным служащим контингентом, все врачи
тоже при звании, под халатами - мундиры, планерки в стиле "товарищ
главный врач! разрешите доложить!". А мужик этот работал там
консультантом-психиатром. И основной его обязанностью было
профилактически беседовать со служивыми на предмет предотвращения
евсюковщины и самострелов.
Принимал он всех без халата, поскольку психиатрам закон не писан, но в
мундире, поскольку закон - законом, а устав еще никто не отменял. И была
у него в работе одна сложность: приходившие норовили доложиться по всей
форме и отрапортовать о своем прекрасном самочувствии и правильной
политической ориентации. А ему как раз интересно было по душам
поговорить. И не со старшим сержантом, а конкретно с Васей Пупкиным или
там Колей Семечкиным. И для этого нужно было сбить с человека официоз,
т. е. мягко чем-то привести в рассеянное состояние, чтобы говорил не
штампами, а от души. И получалось замечательно! Буквально через пару
минут приходивший начинал растерянно задумываться, говорить тише и
своими словами, а не цитатами из устава. При этом не очень понимая, что
с ним происходит... Полный сбой программы. Т. е. что-то не так, но
что?..
А секрет был прост. На левом плече у доктора висел погон майора, а на
правом - подполковника.

Прочитал сегодня анекдот
«Надпись на бесплатной газете: "Пожалуйста, прочитайте перед
использованием". »
И вспомнилось мне прошлая работа в одном из таких изданий. Занимался я
версткой этой самой газетенки. Объем работы был вполне терпимый, но
запарки, как и везде, иногда случались… Опечатки, конечно, бывают у
любого, но проскакивали в печать прямо-таки шедевры.
Вот некоторые результаты нашего напряженного творчества: Что будет если
в слове «похудение» пропустить букву «д»?! Поверьте, не специально …
А теперь, действительно, шедевр. Первая полоса, здоровенный дорогой
рекламный модуль о магазине с товарами для рыбалки. Читаем внимательно -
там, где должны быть резиновые лодки, здоровыми буквами красуется
«РЕЗИНОВЫЕ ЛЮДКИ». О спросе на данный товар в магазине врать не буду -
не знаю, но претензий не поступило…
Был у нас и корректор, но видно девушка попалась с чувством юмора.

Про политиков много разного написано. Но нет ничего лучше личных
наблюдений.
Помните, одно время была модна тема – покупайте российское. Так вот в
это время я работал в одном министерстве, обычным водителем. Возил, как
бы это сказать завхоза. Он получил задание купить в приемную министра
новый телевизор. Мы поехали на Горбушку и привезли хороший Rubin
серебряный с плоским экраном и т. п. Подняли в приемную, поставили,
включили все замечательно. Но не долго он там простоял. Через пару дней
выходит мой шеф, весь красный и рассказал, что сейчас получил хороших
звездюлей от министра. Он только сейчас заметил у себя в приемной этот
телевизор, вызвал завхоза и долго читал ему лекцию на тему, что он
просил купить хороший телевизор, а не российский. И что если вы хотите
иметь хорошую вещь ни в коем случае не надо покупать ничего, что сделано
у нас в стране. Пришлось ехать покупать SONY.
Но прикол не в этом, а в том, что когда я в следующий раз попал в
приемную министра, на этом SONY стояли буквы RUBIN. А это был тот же
SONY это точно. Наверно и сейчас так и стоит этот верх абсурда RUBIN
Trinitron.

В начале 1990-х, по-моему, по третьей московской программе была такая
заставка одной передачи: Отрывок из мультфильма «Зима в Простоквашино»,
где кот Матроскин произносит фразу: «Средства у нас есть, у нас ума
нет». Дальше во весь экран название передачи: «Дела экономические».
С юмором у авторов телепередачи все было хорошо!