СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Перед турникетами метро вежливо попросили пройти сканирование моего

Перед турникетами метро вежливо попросили пройти сканирование моего рюкзака. Всяческие отговорки вежливо и настойчиво отвергались "это займет минуту". Пришлось подчиниться. После сканирования долго смотрел в экран, пытаясь расшифровать изображение. В числе прочего обнаружил наушники. А я три месяца как считал их безвозвратно потерянными.
Нет худа без добра.

Инструктаж

Заставляли нас раньше ходить раз в месяц в ДНД (добровольная народная дружина), хоть не любили мы это дело, но деваться было некуда. Так вот, перед началом этой мудистики, проводилась консультация, вёл её какой-то мужик в штатском:
- Что вы сделаете , если увидите группу подвыпивших парней , пристающих к девушке?
Поднимает одного, он отвечает:
- Вежливо попрошу оставить девушку в покое.
- А если не отреагируют?
- Настойчиво потребую!
- А они опять не реагируют.
Чувак разозлившись:
- Грубо от..ижжу!!
- Нет, молодой человек, грубо от..издят ВАС, сразу после вежливой просьбы, а вы должны вызвать милицию!

В магазине покупаю яблоки, мимо проходит высокая девушка на высоких каблуках.
Продавщица:
- Ужас, такая высокая, и на каблуках!
Я:
- Вообще-то обсуждать внешний вид других людей не вежливо.
Продавщица:
- А вежливо на каблуках при таком росте ходить? Я себя ежом чувствую рядом с ней.

Пацан лет 9-11 прежде чем пройти в метро, спрятал свой пропуск "Единый" под шапку.
Подходит ко входу. Около ряда турникетов стоит будка, в которой сидит бабка сварливая, из класса "Мимо меня и муха не пролетит".
Мальчик подходит к одному из турникетов, и подняв голову вверх, говорит: "БОЖЕ! Дай пройти мне грешному в метро!". После эти слов, сделал низкий поклон и уперся своей макушкой прямо в датчик турникета. И вдруг, загорелся зеленый индикатор. Пацан прошел, поблагодарил потолок и пошел к поезду.
Что было с той бабкой, не описать...

Ехал недавно в поезде сутки. Попался сосед ну очень странный. Поговорить он любит- это понятно и ничего из ряда вон. Но вот когда я принимался чего нибудь употребить из пищи, он садился поближе и вежливо так: "Извините, вы все доедать будете?" Нехотя, но приходилось делиться. Так вот, уснул в один момент и вижу сон, в котором я сплю у себя на полке спокойно и так же вижу сон. Во сне ко мне подходит мой сосед и так же вежливо: "Извините, вы сон весь будете досматривать?" Всего сутки и так достал=)

Зарисовка из Питера от моего друга. Далее от первого лица. Получил вчера первые водительские права. Сегодня еду, жизни радуюсь: весна, солнышко припекает. У Мариинского театра зазевался и выехал на перекресток, который был занят, что карается органами. Разумеется, за перекрестком меня встречал инспектор ДПС. Повертев в руках права, он лишь вежливо полюбопытствовал: "Сергей Арнольдович, это Ваш дебют?"

Преамбула.
Я работаю в Бонне. Часто по вечерам захожу в русский магазинчик, где, в
числе прочего, покупаю несколько пакетиков ряженки - напитка, любимого
еще с детства.

Амбула.
Как-то на работе угостил ряженкой сотрудника-китайца. Ему, судя по
всему, понравилось - попросил добавки, чего от китайцев, как правило, не
ожидаешь. А на другой день рассказал об этом в магазине. Реакция была
потрясающая - после некоторой паузы продавщицы стали от хохота сползать
под прилавок. А вылезши оттуда снова, рассказали, что накануне вечером в
магазине появилась большая группа китайцев и к ужасу персонала скупила
ВСЕ запасы ряженки.

Постамбула.
На следующий день я не преминул расспросить моего китайца. Он все
подтвердил, после чего произнес сакраментальное: "Ihr Riazhenka schmeckt
so chinesisch!" (прибл. пер. - "Ваша ряженка - это так по-китайски!")

Антон.

Еду я как-то в трамвае, думаю о своем, вообщем погрузился в себя! Стою возле двери! Подъезжаем к остановке, меня вежливо спрашивает мужик немного выпивший!
— Вы выходите, на этой остановке???
Я говорю:
— Нет не выхожу... и уступаю ему проход!
На что он мне отвечает:
— Зря, хорошая остановка!!!

Произошло это во время его службы в армии. Представьте стоит дежурный на КПП, в это время подходит пожилая супружеская пара, по виду откуда то из Средней Азии и спрашивают " А где тут у вас танковая часть, у нас сын танкистом служит?" Дежурный вежливо отвечает, что поблизости никакой танковой части нет. 

Женщина говорит как так мол нет, сын у них танкист писал, что служит здесь. Дежурный повторяет свой прежний ответ добавив, что служит уже второй год и точно знает, что никаких танкистов поблизости нет. Тогда женщина приводит свой последний аргумент, показывает фото своего сына из армии. 
У дежурного была истерика, на фото с горделивой осанкой запечатлен этот "танкист" высунувшийся по пояс из канализационного люка и держащий крышку перед собой. Все, занавес.

Заходим с дочкой (5,5 лет) вечером в магазин. На входе два игровых автомата:
1) банальный - вытаскивание мягкой игрушки,
2) новьё - вытаскивание айфонов.
Дочка просит сыграть в "игрушку". Аппарат с айфонами занят небритым хмурым типом (НХТ).
Опускаю монетку в автомат, и эта чуда в перьях, ни капли не напрягаясь, играя второй раз в жизни, вытаскивает собачку. Мы оба в счастье! Эйфория! Ликование!
НХТ, обращаясь к дочке:
- Попробуй мне айфон достать или хотя бы наушники!
Я вежливо ему отказываю, хватаю в одну руку ребёнка с собакой, в другую непустой пакет и важно удаляюсь.
Через 4-5 метров окрик от НХТ:
- Папаша, а ты мой пакет с пивом в каком аппарате выиграл-то?..

Забираю своего пятилетнего сынишку из детского садика.
Воспитательница лет 50, очень активная и подвижная особа, рассказывает
мне об особенностях характера моего наследника.
В это время к ней подбегает какой-то карапуз и зовет поигать там во
что-то. Она, чтобы вежливо отвязаться от него, говорит:
- Да старенькая я уже играть в такие игры.
На что карапуз, желая ее поддержать, делает ей комплимент:
- Да не старенькая ты, у тебя только шкурка морщинистая!

А ведь в самом деле, кто-то уже в 30 - старик, а кто-то и в 50 молодой,
только шкурка поизносилась......

Евгений. Великий Новгород

Друг рассказывал, как ему несколько раз подряд звонила некая настырная тетя с одним и тем же вопросом: "Это поликлиника?". В первый раз он вежливо ответил, что она ошиблась номером. В следующий раз сказал "Нет, это квартира". В третий раз раздраженно посоветовал проверить правильность номера. Наконец, в четвертый раз, видимо, совсем уже отчаявшись, обреченно выпалил "Ну хорошо, приезжайте, я вас посмотрю" )

Случай в самолёте

Летел недавно в самолете. Среди пассажиров были дети. Пошли на посадку. Уже четко можно было разглядеть домики на земле. Вдруг самолет стал набирать высоту, крениться. Совершать всяческие маневры.

После чего голос командира произнес: «Из-за плохой видимости нам пришлось пойти на второй круг». Сразу после этой фразы один ребенок громко произнес: «Мама, я какать хочу!».

Порадовал ответ какого-то подвыпившего джентльмена: «Да тут пол-самолета какать захотело!!»

Народ забыл, что нужно бояться и весело ржал до самой посадки.

Так получилось, что три разных человека попросили меня купить в аптеке три разные вещи.
- Добрый вечер, можно мне пожалуйста Кружку Эсмарха (клизма по-простому), перчатки и что-нибудь бодрящее.
Это было самое запоминающееся сочетание как для меня, так и для очереди.

и ещё про стеклянную тару(по рассказу моей Мамы) год до 1971, начальник плохо говорит и думает по русски-он не иностранец а просто родился в одной из республик СССР и звали его Фекрет Байрамыч, ситуация: СТЕПЬ, ЛЕТО, ЖАРА - Оренбуржъе, машина геологоразведочной партии(экспедиции), в степи только начальник и водитель-бурмастер, время обеда-обед в узелке, у водителя с собой БЫЛО(но в бутылке) развязка: водитель спросил у начальника "как насчёт обеда?", начальник вежливо разрешил и вышел из кабины. Водитель тихонечко налил водку в литровую банку! И поглощая пищщу и запивая водкой из банки вежливо, движением руки, предложил начальнику!! Начальник сказал: "пейте пейте Василий Иванович" --- что и было сделано. Когда после принятия эээ-пищи, водитель вылазия отлить и дыша свежачком, чуть не выпал из кабины, начальник выпал в осадок (далее диалог) Н - Вы где пили?..... Н - Вы когда пили??..... В - так я же Вас спросил-ВЫ САМИ разрешили:" пейте пейте..." Н - ТАК ВЫ ВОДКУ ПИЛИ???????........ хорошо что ГАИшники в степи тогда встречались не чаще белых медведей :-))

Как пройти до метро?

Иду я домой недавно. Вижу парня посреди тротуара. Не особо симпатичный, одет простенько. Подходит такой и спрашивает:
- Здравствуйте. Девушка, как пройти к ближайшей станции метро?
Ко мне часто люди знакомится подходят, достают невероятно, так что ответ у меня заготовлен:
- Господи, ну что за банальный способ знакомиться? В какой книге пикапа тебя этому научили? Тренируйся больше!

Он извинился и сделал шаг в сторону. Я удивилась, обычно в ответ хамият. Начинаю уходить и краем уха слышу негромкий монолог парня вслух. Он, видимо, думал, что я в капюшоне спиной к нему не услышу:
- Епона мать, да что не так с этими москвичами? Дороги хрен допросишься... О, бабулька идет. Ну, если и она решит, что я с ней знакомлюсь – остается только сесть в сугроб и замерзнуть насмерть.

МГУ, военная кафедра, разгар застоя. Основное развлечение у студента — выпить и поиграть в картишки. Военка ему на хрен не нужна, но прогулять нельзя, круче этой кафедры нет. На дворе 24 февраля. Аудитория, которая и без повода надирается каждый день, просто никакая. У доски полковник Бойко. Ему совсем плохо, но он держится. 12 часов дня. Открывается дверь, и появляется зеленый от похмелья студент: "Разрешите опоздавшему войти?" Полковник Бойко долго рассматривает висящие на стене часы, затем свои наручные, шевелит губами, подсчитывая, на сколько опоздал студент, если занятия начинаются в 8.30. Потом, с трудом разлепив сухие губы, произносит: "Это уже не опоздавший, а неявившийся! Чем можете объяснить?" студент долго думает, вспоминает вчерашнее и произносит: "Тщ-щ-щ полковник, ну, вчера было 23 февраля..." полковник (задумчиво): "Так ведь и у меня было!" Студент долго раздумывает, пытаясь понять, почему у полковника тоже было такое же число и, если это правда, как полковник вообще попал на работу. После длинной паузы он наконец догадывается и произносит: "Ну так вы же человек более опытный! Полковник расплывается в улыбке и произносит: "Садись, водички хочешь?"

Пришла домой, рассказала мужу, что сегодня на выходе из магазина меня попросили показать карманы, в аптеке соврали, что спирта нет; что сапожник отказался брать деньги за сделанный ремонт моего ботинка, а незнакомая старушка в автобусе подарила мне 2 000 тенге (это примерно 400 рублей).
Муж подумал и сказал, что, пожалуй, наверное придётся купить мне новую куртку.

В 8-м классе по программе русского языка проходят фразеологические обороты (устойчивые словосочетания). На дом в числе прочего задали дописать фразу "Ни кола ни..." 
Почти треть учеников в классе написала: 
"Ни кола ни фанта"...

Возмущению моему нет предела... Вот тока что. Муж привез меня из аэропорта. Время 9 вечера... темно. Я ездила на неделю в Москву, на родину. Муж тоже из Москвы, дети и собака сделаны в Израиле и все это хозяйство уже 6 лет живет в Америке. Собаке 14 лет через месяц, немелкий такой зверь ротвейлер, но почти глух, почти слеп и зимой мучается артритом. Раньше он любил вечерами гулять один, но сейчас, когда темно - отказывается отходить от дверей и хочет гулять в компании. Пока меня не было, животное было поручено старшему ребенку - они почти ровесники и друзья. И вот я наконец дома, в нашей деревне. Машина мужа тормозает на спуске перед нашей стоянкой. И тут... я вижу. Вдоль дороги бредет Нечто. Фары освещают глаза на высоте метра, а под ними светит фонарь. Я не поленилась - вышла посмотреть. Моя любимая собака гуляла с налобным фонарем на шее, в теплом плаще- накидке... и еще на шее у него были наушники. Наушники шли к СД-плейеру в кармане плаща. Из наушников раздавался громкий голос моего сына- лентяя по русски, но с его характерным грузинским акцентом: "ГУЛИАТЬ!!! ГУЛИАТЬ!!!"

На уроке математики сына моего приятеля вызвали к доске и попросили привести пример равенства.
Он из озорства написал: "Директриса + трудовик = любовь"
На это учитель сказал: "Складывать килограммы и литры конечно же неправильно, но результат верный".

Я в билайне почти год отработал в абонентском отделе!!! Вот где реал тупняк!!! 
Звонит как-то баба, у нее на заднем фоне реально слышно как чайник начинает закипать со свистком... 
к середине разговора писк становится невыносимым... 
Деваха-оператор.. ей вежливо так: 
- Выключите чайник, пожалуйста, он уже вскипел... 
На что бабища истошным голосом кричит: 
- Коля, Коля, неси халат, они нас видят... 
Минут 15 после этого абон служба не работала...

Да, я знаю, что второй раз про то же уже не смешно. Но - сильно припёрло, судите строго.

Последний курс, провинциальный университет, переводчики. Переводчицы. Скажу сразу: только брюнетки и шатенки.
Читают про политику во Франции. Та, что проходила практику в столице нашей родины, в Министерстве иностранных дел, вербализируя общее недоумение, деловито спрашивает:

- Что это в тексте всё "правые" да "левые"? Кто все эти люди?

Преподаватель на родном французском, моментами, в эмоциях, переходя на неплохо знакомый русский - на нашей землячке женат, - долго говорил о консерватизме и радикализме, об отношении к частной собственности и о степени участии государства в рынке...
Барышни вежливо слушают.
Ну чё, говорил он, говорил...
Самая бойкая опять выразила реакцию аудитории:

- Нет, вы мне скажите просто: кто из них плохие, а кто хорошие!

Сейчас влетаю в вагон, за мной заходит тетка, садится рядом начинает говорить что-то.
Я снимаю наушники, далее диалог:
—Вы не хотите извиниться, молодой человек?
—За что?
—Вы не понимаете?
—Неа.
—Вы плохо воспитаны, сколько вам лет?
—Извините, я не знакомлюсь в метро
—Что?
—Что?

Жадность не порок

Стройбат. Заливка аэродрома бетоном (марка бетона ну очень супер.... застывает мин за 10...). Машины с бетоном идут без остановки. По пути следования - частный сектор.

Так вот, один ушлый мужичок договорился с водилой о машине бетона налево (захотелось ему площадку перед гаражом забетонировать). Нет проблем! Следующая ходка - водила высыпает Камаз бетона на площадку перед закрытыми (!!!) воротами. Мужичок начал торговаться - типа дороговато, да мне столько типа и не надо, половиной обойдусь. Водила: нет вопросов. Взял половину оговоренной суммы и говорит: я счас за солдатиками на аэродром мотнусь, они мне лопатами половину обратно загрузят, тока ты кучу не трогай - а то пойми потом, где половина, и был таков....

Финал истории: через полчаса хозяин гаража, не дождавшись водилу, решил разравнивать бетон...В течение месяца все ржали с него: машина в гараже, гора бетона перед закрытыми воротами, и ежедневные упражнения хозяина с ломом...

Сельский глинтвейн

Действие происходило на некоей тусовке, на которой народ в числе прочего угощали глинтвейном. Глинтвейн народу весьма понравился, и после действа парочка пиплов спросила, как этот глинтвейн готовить. Им ответили: красное вино, специи, цитрусовые - и все подогреть. Пиплы уходят. Hа следующее утро появляются весьма помятые: "Hу и убойная штука этот ваш глинтвейн!" Выясняется, что они зашли в ближайшее сельпо. Красного вина там не было, была только водка. Из всех специй был исключительно черный перец, а из цитрусовых - репчатый лук…

Странное устройство

Проверяя бухгалтерскую документацию на продуктовом складе, ревизор обнаружил пункт “Средства, выделяемые на содержание устройства для контроля качества рыбных продуктов”. Ревизор долго рылся в сопроводительной техдокументации – нет у них такого устройства.

В конце концов попросил это устройство продемонстрировать. Оказалось бухгалтеры не могли придумать как списать деньги, идущие на жратву для складского кота Евлампия.

Что вы знаете о причудах беременных? Огурцы с вареньем? Арбуз с чесноком? 

Моя без особых закидонов ела крабовый салат. Готовили его вместе целыми кастрюлями.Каждый день. Три месяца подряд. ТОЛЬКО КРАБОВЫЙ САЛАТ.От присутствия другой еды в доме ее тошнило.... 

Уж лучше бы огурцы с вареньем, чесслово...

Справляем мы день рождения моего давнего друга. Присутствуют друзья и родственники, все с удовольствием общаются и поднимают тосты. Помимо всего прочего присутствует мододая пара, у коих три дня назад свадьба была.
Настал момент, когда виновник торжества произносит ответный тост:
"Спасибо всем, что пришли и т.д. хорошо, что собрались, отвлеклись от своих дел, проблем ..." В этот момент новоиспеченный муж задумчиво и явно думая наполовину
о чем-то своем, говорит о себе и супруге: "Да... мы вот тут тоже ... отвлеклись..."

Дальше тост, в общем, слушали плохо.

В ходе ритейл-аудита в Нидерландах, проведенного в 2009 году, мне особенно запомнился визит в один сетевой супермаркет, расположенный в небольшом городке. При входе в торговый зал мой местный коллега достал карту постоянного покупателя и зарегистрировал свой визит, чтобы взять со специального стенда, похожего на стойку для солнечных очков, портативный беспроводной сканер для считывания штрих-кода. Мы взяли тележку и стали делать покупки, считывая штрих-код с каждого товара самостоятельно. Ходили мы по магазину достаточно долго – там было на что посмотреть. На кассе мой коллега, не выкладывая товар из тележки на ленту, отдал сканер кассиру, кассир считал информацию на своем устройстве и без единого вопроса выдал чек, который мы оплатили. Все. Я не мог уйти, не задав кассиру вопросов: «Почему вы даже не заглянули в тележку? Вы уверены, что мы ВСЕ там просканировали?» и т. д. Кассир улыбнулся и коротко ответил, что компьютер не предложил ему сделать это. Мой коллега-эксперт пояснил что, судя по всему, в этом супермаркете есть система видеонаблюдения, которая отслеживает поведение покупателей. Если чье-то поведение кажется подозрительным, поступает соответствующий сигнал в компьютерную систему, и в этом случае любой кассир может попросить покупателя выложить товар из тележки на ленту для повторного сканирования. И вот что еще сказал тот кассир: «По данным компьютера, вы первый раз оказались в нашем супермаркете. Мы очень хотим увидеть вас снова и нам приятно оказать вам доверие»…