Не мое ))
С электриками знаком, с плотниками знаком, с малярами знаком, со слесарями знаком. С сантехниками не знаком.
Звоню в контору, управляющую домом.
"Хэллоу, это из квартиры номер 22 вас беспокоят. Йес, йес, тот самый "рашн"! У меня "факинг проблем" - течь в ванной..."
"Я сейчас же позвоню водопроводчику, и он к вам зайдет", - милый вежливый женский голос.
"Сенкью вери мач, жду..."
Сантехник! У нас, у людей советских, в голове сформировано совершенно определенное представление о том, каким должен быть сантехник. Он должен быть нетрезв, вонюч, с окурком "Беломорины" в гнилых зубах, с наколками на руках, с черноземом под ногтями, в грязных ботинках, штанах и куртке, с потрепанным чемоданчиком в руке, с хриплым голосом и, обязательно, просто обязательно, виртуозно ругающийся матом.
Мы звонили в ЖЭК и нам раздражённым голосом сообщали, что сантехник придет в течение дня. Мы сидели у окошка, отпрашиваясь с работы, умоляя начальника не ставить прогул, писали в ванну, и ждали... ждали... ждали...
А потом приходил ОН... Дзиииинь!
"Кто там?"
"Сантехника вызывали? Хлеб@ть вас в спину!"
"Нет-нет, вы ошиблись дверью. Мы не вызывали..."
"Ну, и хорошо, что не вызывали, хлеб@ть вас в спину. А то я вам такого наxpеначил бы..."
Вот такими, почему-то, запомнились мне сантехники моей горячо любимой Родины.
Прошло ровно пять минут, и раздался громкий, уверенный стук в дверь. (Звонка у меня нет! Не положено, бл*!) Широко улыбаясь, иду открывать.
"Хэллоу, я - Энди, "пламбер". (Андрюха - водопроводчик, по-нашему). У вас проблема?"
Подтянутый мужчина приятной наружности средних лет, жующий мятную жвачку. Чистые джинсы, чистый желтый свитер. В руках - ничего.
"Да, Энди. У меня проблема. Капает из трубы".
Энди снял в холле ботинки (!) и остался... в чистых носках!
"Показывайте".
Провожаю Энди в ванную. По дороге, он притормаживает у картины, висящей на стене в коридоре.
"Очень неплохая копия "Прекрасной садовницы", говорит
