СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Улыбнуло)))) Новости по РТР (утренний выпуск). Журналист рассказывает

Улыбнуло)))) Новости по РТР (утренний выпуск). Журналист рассказывает о
надвигающемся тайфуне, кадры подготовки горожан к данному бедствию,
забивают окна листами ДСП, клеют ленты на стекла магазинов, как во время
войны. Журналист говорит о том, что большинство населения уезжает,
учреждения, магазины не работают... И тут крупным планом камера
показывает витрину одного из таких закрытых магазинов, на которой
большими буквами краской на РУССКОМ языке написано:
"ЗАКРЫТО НА АРМАГЕДОН";)))))

На юге России по местному телевидению передавали интервью журналиста с одним полковником. Стояли они у одного странного вида орудия. Журналист: 
- Что вы можете сказать об этом орудии? 
- В том месте, куда падает снаряд, остается воронка. 
Журналист, ехидно сощурившись( «вот же дуб военный попался…»): 
- Это я понимаю. А какова, например, скорострельность? 
- В том месте, куда попадает снаряд, остается воронка. 
Журналист (заводясь): 
- Это я понял, не дурак. Ну а где эффективнее его применять – в поле, в горах или еще где? 
- В том месте, куда падает снаряд, остается воронка. ОДНА ВОРОНКА. И больше ничего…

Предыстория: В Питере есть сеть магазинов "Титаник", торгующих аудио, видео и прочими дисками и кассетами. В принципе, по данному профилю, наверное, самая крутая сеть магазинов в городе. Собственно сама история: недавно на Невском проспекте открылся конкурирующий супер-пупер аудио-видео-невидимо магазин. С названием - правильно - "Айсберг". Так сказать, намек конкурентам ;)

На католическое Рождество были за границей. Практически все магазины, рестораны, кафе заканчивают работу 24 декабря часам самое позднее к 5 вечера, а 25-го тоже большая часть магазинов (в т.ч. продуктовых) не работает, рестораны 25-го открываются дай Бог к вечеру, какие-то совсем не работают. А есть-то захочется :-).
Что делать - 24-го утром запаслись едой, завалили припасами холодильник в гостинице и многое осталось лежать сверху на столе (фрукты, хлеб, сладости, и т.п.).
Горничная при уборке нашего номера из увиденного на нашем столе сделала логичное умозаключение - принесла нам на Рождество в номер ДВА дополнительных рулона туалетной бумаги...

О неистребимом чувстве юмора у нашего народа.
Сегодня, 05.06.2001, смотрю 8-часовой выпуск новостей НТВ.
Рассказывают про то, как одна плотина произвела сброс воды и затопило
какую-то деревню. Горе огромное, народ потерял и урожай и пр.
Передвигаются по деревне на лодках. Показывают лодку. На борту большими
черными буквами выведено - ТИТАНИК-2

У нас в колледже (недавнем ПТУ) проходило занятие, и собирались зачитать доклад студента. На титульном листе большими и жирными буквами красовалось ДОКЛАТ!!! Большинство увидев ошибку, улыбнулись и зная уровень своего одногруппника сильно не подтрунивали. Тут заходит опоздавший и ему преподаватель решил задать вопрос – где тут ошибка? На что он сходу ответил, что пишется ДАКЛАТ.

Израиль, местное радио на русском языке, сегодня утром: "И плохие
новости для футбольных болельщиков - сборная Португалии на своем поле
НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ выиграла у сборной России"...

Василий

Еще про надписи "Закрыто". В Антверпене я видела на двери роскошного
и очень дорогого цветочного бутика надпись "Закрыто. Ми ушли рвать
цветочки". Представила себе их надменных расфуфыренных продавщиц за
сбором тюльпанов на поле либо ромашек на лугу - улыбнуло...
А в одном маленьком голландском городе на двери русского магазина иногда
можно видеть надпись "Закрыто на минуточку, сейчас вернусь". Причем
этого "сейчас" иногда можно прождать и полдня.

из серии про умение пользоваться скидками.
ТЦ стандартный - куча магазинов вроде, всё завешено в 3 ряда, выбираю костюм.
пройдя пяток магазинов - понимаю что мягко говоря это не просто - всё костюмы отличаются только размером. А вот что бывают люди и разного роста - в наше торговле об этом не знают.
ну и раз всё уже обошёл - захожу чисто для проформы в магазин швейной питерской фабрики.
Я не пожалел что до этого обошёл пяток магазинов с буржуйскими шмотками - было с чем сравнить.
Намного дешевле, лучше и все размеры. с разными ростами разумеется. На радостях выбрал 2.

Подхожу оплачивать, мне называют сумму, протягиваю деньги - тут вижу объявление - за покупку 5 вещей получаете процентов 7 скидку!!! - Спрашиваю, а носки - это вещь? Ага говорят. Ну тогда ещё 3 пары носок.
мне пробивают чек и с улыбкой возвращают тыщу....

Не могу не поделиться. В первый раз с подобным столкнулась.
Гуляем это мы с дочкой сегодня утром по донельзя изогнутым и средневековым улочкам центра Утрехта. Полных дорогих магазинов. И вот на середине одной них, таких же кривых и непредсказуемых, как все остальные, грядет нам оглушительно в ухи до боли знакомый мотив на русском "Весь мир насилья мы разрушим до основанья и затем.." Подпрыгиваю от неожиданности и ищу глазами источник звука.
И вот стоит на середине мостика через канал одинокий старомодный магнитофон. И ни одного человека вокруг. А на магнитофоне - такая же старомодная тарелочка с голубой каемочкой. На которой лежит уже довольно много монет. Хохочущие прохожие подкидывают туда денег, и, судя по реакции, мотив очень даже узнают, несмотря на свое явно западноевропейское происхождение.
День, сегодня, и правда был по местным меркам морозным, плюс три, и ветер холодный. Ну так вот энтот попрошайка и решил нос не морозить и вахту свою в близлежащем кафе отсидеть. Все равно ведь подают.

Живу в общежитии. Туалеты, естественно, общие.
И значит как-то раз сижу себе спокойно, дела делаю, мысли думаю. Тут слышу — кто-то зашел. Дергает первую кабинку — закрыто, вторую — закрыто, третью — закрыто, четвертую — моя, пятую — опять закрыто.
За сим следуют три секунды молчания и поистине великая фраза:
— Них@я себе аншлаг.

Лето 1984 года, проходим практику в розничном торговом предприятии, в
нём несколько магазинов,"Хлеб","Книги", продмаг "Юбилейный","Хозтовары"
и т. п.
Наличествует парочка грузчиков в штате, они постоянно "под градусом", но
обычно "на посту"(как в том анекдоте-"... А можете работать после
выпитого литра водки?..-Н-ну, работаю же..) Товаровед интересуется у
одного о местонахождении второго, в ответ:
- Уеби..(послышалось!),.. Уеби..(да нет, точно!).. УЕБИЛЕЙНОГО!!!

(Эта история чистая правда).
Засада ГАИ на дороге Кемерово-Новосибирск. Висит знак 60. Копейка
превысила скорость километров на 20. Сержант машет своей палкой,
подходит, начинает разбираться... Тут мимо несется Чероки, идет
с крейсерской скоростью 160. Сержант бросает копейку, машет своей
палкой.... Джип тормозит, тормозной путь метров 80... Мент бежит
к нему. Джип сдает задом, мееедленно опускаются стекла.... из салона
валит синий дым (явно не табачный). Из окна высовывается бритая
голова:
-Эй, свисток, в Новосибирск правильно едем?
Совершенно офигевший сержант кивает головой. Бритая голова исчезает,
стекла медленно подымаются, Джип срывается с места и уезжает.........

У нас друзья уже два года работают в Америке. Их дети два года учатся на английском языке, причем очень хорошо. Плюс индивидуальный график в московской школе. Несколько раз в год прилетают сдавать экзамены.
Наученные горьким опытом, ребята не говорят в нашей школе, что работают в Штатах. Врут, что пашут на Крайнем Севере, и ввиду отсутствия там "таких крутых педагогов, как в столице" прилетают сдавать экзамены в Москву.
Так вот наши "крутые" московские педагоги просто не ставят детям, которые учатся в Штатах на английском языке, пятерки по английскому.

Скрытая камера

Смотрел как-то по немецкому каналу аналог нашей скрытой камеры, и там показали забавный прикол...
Окраина города, стоит пятиэтажный дом, перед ним пустырь, по пустырю метрах в 100 от дома проходит тропинка. На тропинке прямо напротив этого дома вкопан столбик, а на нем прикреплена коробка с большой красной кнопкой и чуть ниже надпись: *ни в коем случае не нажимать*...

Ну и проходят значит изредка людишки, на надпись посмотрят и идут дальше, но вот одному мужичку не стерпеть было. Остановился он, посмотрел внимательно по сторонам, чтоб никто не заметил того, что он сейчас кнопочку нажмет, и нажал... В этот момент раздается мощный взрыв и дом начинает этаж за этажом оседать пока не превращается в кучу кирпичной крошки...

В этот момент камера показала крупным планом его лицо, ну вы представляете эту физиономию, да? А как он бежал... Съемочная группа неслась за ним метров 600, чтобы сказать улыбнитесь, вас снимала скрытая камера...
Оказывается этот дом решили сносить, всех выселили и заложили динамит, после чего отдали его на растерзание телевизионщикам, а те уж постарались на славу...

У нас не очень большой город, в который заезжал с гастролями легендарный
Борис Моисеев. Поскольку развлечений в городе не так много, большинство
молодых, да и не очень (традиционных) семей решило посетить концерт.
Буквально за пару дней на некоторых афишах появились надписи большими
буквами, в контексте: "Педерастам вход бесплатный." Говорят, что многие
мужики весь концерт держали свои билеты напоказ...

Вчера смотрел телепередачу "Место встречи" на НТВ (ПРЯМОЙ ЭФИР).Во время рекламы переключил на телепередачу "Время покажет" на ОРТ (ПРЯМОЙ ЭФИР). Журналист Майкл Бом был в обоих студиях. Я так и не понял, у них там у каждого свой Майкл Бом или парень передвигается быстрее,чем я переключаю телеканалы?

Со слов знакомого следователя: Дело было в столице украинской мафии славном городе Енакиево. В 90-х годах было там несколько мафиозных кланов, которые периодически устраивали друг с другом разборки, все как положено – со стреляниной, взрывами и прочими шумовыми эффектами. И во время одной из таких разборок одного из мафиози разорвало взрывом буквально на кусочки. Ну а убирать, как водится, весь мусор работникам органов. Все как в фильмах показывают – патологоанатом осматривает, констатирует, фотографы – снимают все крупным планом, эксперты чет там сошкрябывают и суют в полиэтиленовые пакетики и т. п. Так вот окромя всего прочего, среди кусочков бренного тела был обнаружен самый что ни на есть главный, так сказать, мужской орган, лежащий отдельно от своего хозяина. Орган этот, как и положено, был сфотографирован, а фотография до сих пор висит в кабинетике у начальника местного морга в рамочке с надписью «Член мафии».

Знаете ли вы, как женщины смотрят футбол? В начале матча, когда играют
гимны команд и показывают лица футболистов крупным планом, женщины
выбирают в качестве объекта боления ту команду, в которой больше
симпааатичных мущинок.
Сегодня во время трансляции матча Сербия-Голландия моя жена пропустила
этот, безусловно важнейший момент матча. И вот пол матча она вылавливала
крупные планы и возмущалась тем, что все показанные игроки некрасивые.
И вот очередной крупный план и восторженный крик:
- Вот, за них я и буду болеть!
- Так это же судья, - отвечаю я.
Жена огорчена, смотрит матч дальше, но игроки обеих команд ей решительно
не нравятся и тут она заявляет:
- Тогда я буду болеть за судей!

Вот так.

В одном из магазинов спорт-товаров Ростова-на-Дону проводилась рекламная акция:
"Приезжайте на старом, и мы дадим вам скидку на новый, сколько весит ваш велосипед!".
Один хитрец не поленился и сварил железного монстра. На безмен надежды нет, поэтому он взял с собой весы и привёз всё это хозяйство на "Газели". Выгрузился перед магазином, покатался.
Затем позвал менеджера. Поставил велосипед на весы - 113 кг. Тот офигел.
Из магазина выходит старший менеджер. Он также припух. Спрашивает:
- А скидка в 60% вас устроит?
Хитрец достаёт из кармана смартфон и показывает условия их открытой оферты. Скидка в сто процентов неизбежна.
Они спрашивают:
- А какой велосипед вы хотели бы у нас купить?
И тут он показывает на велосипед за 200 тысяч!
Домой уехал уже с новым велом...

В фильме “Осенний марафон” главный герой говорит переводчику
Достоевского датчанину Биллу примерно следующее:
- У Вас тут написано “Грюн эппе” (зеленая обезьяна), а у Достоевского-то
написано “Фря ты этакая, обЛезьяна зеленая”.
На что Билл ему отвечает: - Я думаю, что это неправильная печать.

Из переводных книжек:
- Он подкинул ружье и выстрелил. (В оригинале было “Вскинул ружье и
выстрелил”)

- Они вошли в элеватор и поднялись на третий этаж. (Разумеется, в
оригинале было “Они вошли в лифт”, который по английски транскрибируется
как “Элевейтор”)

А вот еще один перл. В одном американском детективе вся история
построена на том факте, что у убийцы был очень маленький пистолет (всего
три дюйма в длинну – семь с половиной сантиметров), который умещался в
маленькую дамскую сумочку.
Так вот переводчица перевела это как “трехдюймовый пистолет”, видимо
забыв, что таким образом в русском языке говорят о диаметре ствола. Так
на крейсере “Аврора”, к примеру, было 24 трехдюймовых орудия.

Игорь (igor@levitski.com)

Все зависит от точки зрения.
Каждый раз, когда сосед сверлит, я просыпаюсь и заснуть не могу.
А вот вчера мне сон приснился, что наступил зомби-апокалипсис и у меня - одного из всех - есть робот, который может обшивать защитными стальными листами двери и окна.
Ну теперь сосед сверлит, а подсознание мне - спокойно, это робот листы прибивает, о твоей защите заботится.
И я счастливо сплю дальше.

Газета "Караван" 27.03.98. Журналист побывал в Англии и делится впечатлениями:
Наши дамы меня всю дорогу восхищали тем, что не терялись в сложных ситуациях и
за словом(английским) в карман не лезли. Перед отъездом 2 коллег из Киргизии
отправились на почту за клейкой лентой - упаковывать багаж. Одна из них сносно
объяснялась по-англ.(Напомню, мы такую ленту называем "скотчем", а британцы так
именуют шотландский виски). На почте такой диалог:
- Дайте мне скотч,немедленно. Я очень спешу!-показывает на часы.
- А почему вы ищите скотч здесь?
- Где же его еще искать! Мне сказали, что скотч можно найти только на почте.
- Кто вам такое сказал?
- Да неважно кто, - лорд один. Давайте побыстрее - у меня проблемы с багажом.
- А как это связано с багажом?
- Для меня связано. Долго объяснять - вы все равно не поймете. В стране, куда
я возвращаюсь меня бы поняли сразу.
- К сожалению, ничем не можем помочь.
- Ну пожалуйста, посмотрите. Мне сказали, что на почте совершенно точно есть
скотч. А можно, я сама посмотрю?
- Может, возьмете что-то другое?
- Нет, мне нужен только скотч!
Внезапно моя коллега увидела на полке катушку клейкой ленты.
- Так вот же он!!!
- И это вы называете скотчем?!
- А как же его еще называть!!!!!!!!

Несколько дней назад останавливаю "Тойоту", из левого переднего приоткрытого стекла которой нагло торчит босая нога. 
Естественно, тормознул, и спрашиваю: 
- Почему ремень не пристегнут? 
- Забыл, начальник, буду страдать материально. 
- А почему нога из окна высунута? 
- Так жарко же. 
- С ногой из окна - не положено. 
- Это где такое написано? 
- В законе. 
- А вы мне покажите такой закон, где сказано, что нельзя ездить с ногой, высунутой из окна. 
- Если из автотранспорта выдается наружу инородный негабаритный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого не висело. 
- Не пройдет. Это только в том случае, если предмет длиной более метра. 
А у меня из окна максимум 80 сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить. 
В таком духе разговариваем минут десять, потом я его, понятно дело, веду дуть в трубочку и заполнять протокол за непристегнутый ремень. 
Он там в анкете напротив пункта "пол" написал, что паркетный, дату рождения по израильскому календарю: 
Потом спрашивает, мол, к нему-то какие претензии. Я ему подробно объясняю, за что он заполняет протокол. 
И тут он мне и выдаёт: 
- А где вы видели, чтобы я управлял машиной? 
- Здрасте, я ж только что вашу машину остановил, - и вдруг смотрю, а машины-то там и нет: 
Он видит мой недоумевающий взгляд и, ухмыляясь так, ехидно говорит: 
- Машина домой убежала. Это японка с правым рулем. Я попросил друга меня домой из сауны подкинуть. А раз у вас к водителю претензий не было, а вопросы только ко мне, вот он и уехал. 
В другой раз, буквально на следующий день, я видел этого урода с высунутой ногой с завязанным на ней красным бантиком, еще так притормозил вальяжно и на скорости 60 км/ч проехал :)

Сегодня идет репортаж мужского спринта c чемпионата мира 2009 в Корее
по биатлону.

Показывают хорватского биатлониста. Комментатор:
- да-а-а, проблемы возникнут у наших коллег-комментаторов американцев и
англичан, если этот спортсмен выиграет...

Фамилия спортсмена FAK.

А корейские телевизионщики постоянно показывали этого спортсмена крупным
планом и фамилией внизу.

Мальчик, пять лет, спрашивает маму - откуда произошли люди?
Мама долго и подробно рассказывает об первых животных, обезьянах, живших на деревьях и взявших в руки палку - в общем, про эволюцию.. Мальчик в процессе рассказа удивляется: "что, прямо так с хвостами в магазин по улице ходили?!", еще больше удивляется, что никаких магазинов не было.. Потом, подумав, спрашивает: "Ладно, как первый человек появился - понятно, а откуда взялся второй??"

Приятель серьезно влюбился. Решил сделать возлюбленной приятно. Ранним утром на асфальте под ее окнами краской написал: "Люда - богиня!" Только закончил писать, как из окна первого этажа злобно заорала тетка: "Зачем асфальт поганишь?! Забора тебе мало?!" Приятель посмотрел на забор. А там такой же краской надпись: "Людка - бл..ь!" Может и правда надо было рядом на заборе написать. Выглядело бы как плюрализм.

Как-то вечером в нашем доме отключили воду. Только в полночь
к подъезду подвезли канистру. Полусонная и печальная толпа
молчаливо ждала своей очереди.Томилась и надеялась. В тапочках
и с чайником в руке появился мой поддатый сосед - журналист Дымков
и, нарушив тишину, оптимистично подбодрил жильцов:
- Не унывайте, ребята. Ничего страшного. Скоро парашу сами выносить
будем!...

(Записано со слов одного представителя сельской интеллигенции)

В зоомагазине ребёнок лет пяти-шести, воспользовавшись тем что папа с мамой отвлеклись на витрину, сунул палец в клетку с крысой.
Прямо рядом с табличкой "Пальцы в клетку не совать!!!"
Крыса его за палец конечно тут же укусила.
Мальчик заверещал, и немедленно получил от отца подзатыльник.
- Разве ты не видишь, что тут написано?!
Мальчик, сглатывая слёзы, пропищал:
- Я же читать не умею!
И тут же получил поджопник от матери:
- А я сколько раз тебе говорила:
"Учись читать, сынок! Учись читать!"

Друзья, я по профессии далёк от информационных технологий. Но до
способа, которым я в школьные годы (а они у меня прошли задолго до
всеобщей компьютеризации) писал шпаргалки, додумается не всякий
компьютерщик.
Ещё учась в первом классе, я купил в книжном магазине словарь армянского
языка. Но слова учить, разумеется, не стал. Выучил только алфавит.
Шпаргалки писал в открытую, прямо на пенале - на русском языке, но
армянскими буквами.
И за весь период обучения ни родители, ни учителя не догадались, что это
у меня на пенале вовсе не "просто узор такой".