СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Про тещу Работаю недалеко от дома, по пути
Про тещу Работаю недалеко от дома, по пути домой во время обеда забегаю к стоматологу, мне вырывают коренной зуб, прихожу домой. Захожу - дома теща на кухне кормит мою дочку (4 года). Времени от кресла стоматолога до входной двери квартиры - 5-7 минут, видок у меня соответствующий - в зубе кровавый тампон, а жалость к себе, действие наркоза и воспоминания о шуточках хирурга я думаю отражаются на моем лице. Я мычу: - мэнэ уб вывали я поижу немного и на аботу пойду... Теща: - Вырвали? Я мычу: - Ага Теща: - Вот как ты вовремя пришел, как раз и тефтельки горяченькие - садись, сейчас положу в тарелку. Я молча ухожу в зал...
Живу с женой и шестимесячным сыном. Вернулся вчера домой с работы. Очень тихо захожу в квартиру (как раз в это время ребёнок спит) и сразу иду принять душ. Помылся и голышом, во всей красе, захожу в комнату к жене. Там сидят тёща и тесть. А жены нет. Пару секунд немая сцена. Тесть обращается к тёще: Валя, коньяк будешь? Позвони дочке, пусть захватит.
Ребенку на 4 года заботливая теща подарила свисток. Начался ужас, ребенок пользовался подарком постоянно, теща сияла, самый нужный оказался подарок. После недели наших мучений я сказал, что подарком можно пользоваться только в гостях у бабушки, ведь это же ее подарок, и нужно показывать, как ты рад, что именно его она подарила. А потому дите постоянно просилось в гости к бабушке (а бабушка не очень-то любила возиться с внуком), и после третьего визита я не видел тещу три месяца, а свисток куда-то пропал.
После стоматолога
После стоматолога пришлось посетить магазин бытовой техники. Зуб к лечению попался сложный, ультракаин взялся на совесть, челюсть справа не чувствовалась от слова совсем.
Ходим с супругом по рядам стиральных машин, я заинтересованно мычу и киваю на понравившиеся мне модели. Язык не слушается-пытаюсь жестикулировать, с обвисшего и онемевшего уголка рта предательски пузырит слюна. Я этого не чувствую, хожу вся из себя увлечённо - деловая. Муж заботливо утирает мне губу. Слышу за спиной диалог девушек - консультантов: - Ты видела? Даже на таких женятся! - Нафиг диету!
Сказ про тещу
Живем мы с женой Наташей у ее родителей. Я, сжав зубы, зарабатываю, как только можно, чтобы скопить на свою отдельную квартиру. В нашем доме царит та самая обстановка, которая запечатлена во многих анекдотах. Теща каждый день мне напоминает, что я у них - ПРИЖИВАЛ, ГОСТЬ и вообще человек случайный.
Я раньше срывался, все это заканчивалось Наташкиными слезами, поэтому пришлось собрать все нервы и молчать. Молчать изо дня в день. А иногда так хочется дать Маргарите Николаевне Петуховой по морде. Но я сделал по-другому.
В нашей местной газете дал объявление: "Избавляю от радикулитов и почечных колик - быстро, надежно!" Указал там телефон друга, а газету как бы невзначай оставил у нас на кухне. Теща спиной мается. Она в детстве занималась гимнастикой, упала с бревна и чего-то там себе повредила. Во всех знахарей и целителей она верит истово.
Вот и позвонила туда, записалась к моему старому приятелю на прием. Он сам врач, осмотрел ее и посоветовал свежую мочу САМОГО НЕНАВИДИМОГО ею человека. Разумеется, моя кандидатура оказалась вне конкуренции.
Вечером теща долго не могла подойти к нужной теме, переговоры вела через Наташу. Я артачился, мол, что вы за бред удумали, но потом нехотя согласился. Теща в ночной рубашке стояла в ванне на четвереньках, а ей поясницу поливал. День перед этим в туалет не ходил, чтоб по больше скопить. За ту минуту у меня перед глазами все четыре года совместной жизни прошли. Такого облегчения не испытывают, наверное, даже космонавты после возвращения на родную Землю!
Самое смешное: Спину-то у Маргариты Николаевны отпустило! Это раз. С тещей теперь у меня отношения золотые. Это два. Даже когда она по старой привычке начинает кудахтать, у меня одна мысль в голове: "Да ССАЛ Я НА ТЕБЯ!!!" И так на душе легко становится...
Вчера муж пришел с корпоратива с бабой. Время 2:45, я сижу на кухне, курю в темноте. Он тихонечко зашел, сказал ей, чтобы разувалась и не шумела, а то семья проснется. Думаю, какой заботливый, помнит про семью. Сказать, что я охренела - ничего не сказать. Сижу жду что будет дальше. Пошли в зал, включили свет, пару минут тишины и слышу пыхтит от натуги. Тихонечко подхожу к двери, смотрю в проем, а он шатаясь поднимает две гири по 24 килограмма. Я смеялась как никогда в жизни. Он поспорил с кадровичкой, что сможет поднять 20 раз, а она не верила, привел домой доказывать. Таким образом он выиграл отпуск на июль.
Сыну Диме 6 лет. Меняются молочные зубы на коренные один верхний выпал, второй шатается... Вечером ложится спать и приговаривает: — Вот, зуб выпадет, положу под подушку, придет зубная фея, денежку даст. Уложила спать, пошла в зал, через какое-то время выходит с зубом в руке: — Мама! Я его вытащил, пойду помою.... Уходит в ванну, долго трет с мылом, потом ложится в кровать и зуб под подушку. Я, естественно, забираю зуб, ложу денежку, а утром, он радостный прибегает и орет: — Мама! Она мне денежку принесла, я сегодня все зубы повыдираю кризис переживем... Бизнесмен, блин.
Приятель на работе подходит и серьезно спрашивает: - Слушай, у тебя знакомые на шахте или химзаводе есть? От этого вопроса я слега растерялся - в Онтарио химзаводы есть, а вот про шахты я ничего не слышал. Да и зачем они ему? Поэтому я и спросил его в ответ: - Чего ты про это спрашиваешь-то? На что приятель, глубоко вздохнув, изрек: - Теща, блин, на визит приезжает, хочет деньжат подзаработать... Просила работу найти... Вот, ищу...
Видать, любит тещу...
В.Х.
На работе небольшой аврал, взял несколько документов для заполнения дома. Сижу в воскресенье, работаю дома, смотрю на часы на мониторе - 17:05, и думаю: пора домой собираться.
Эта история случилась во времена застоя с моей тещей , поэтому за достоверность пусть она и ручается :) Будучи в командировке в Берлине, моя дражайшая теща (которая, кстати, весьма неплохо говорит по-немецки) решила прогуляться по городу. Через какое-то время к ней подошла какая-то женщина с совершенно растерянным лицом. Теща поняла, что та хочет ее о чем-то спросить и уже готова была сказать этой даме по-немецки, что она нездешняя. Каково же было удивление моей тещи, когда незнакомка (которая впоследствии оказалась из СССР), манипулируя руками возле своей груди, произнесла: - Бюст (+ жест возле груди) Ленина и ту-туууу !! После минутного молчания, теща поняла, что заблудившаяся женщина ищет вокзал, вблизи которого находится памятник Ленину :) Так что совсем необязательно учить иностранные языки. Язык жестов - международно-признанный.
У жены болит зуб, была у стоматолога и тот сказал, что если зуб будет ночью болеть, то нужно принять обезболивающее и утром к нему. Так вот прихожу я домой чуть за полночь, слышу странное жужжание, я бегом в комнату, наблюдаю картину: сидит моя благоверная и с еле открытыми заспанными глазами эпилирует ноги шайтан машинкой, далее диалог, с которого она вышла победителем: (Я) - Большие планы на вечер? (Жена) - Ну так правда не больно, пока обезболивающее действует...
Историю поведала мне подруга. Есть у нее парень, очень забавная личность, далее с ее слов: -Приходит ко мне домой, я ему говорю: " Я сейчас в душ быстро сбегаю, а ты можешь мне картошечки положить,там кастрюля на плите, а то я голодная немного." Ухожу в душ и вспоминаю, что картошечку я в холодильник убрала, а на плите суп остался, ладно, думаю. Помылась, захожу на кухню, а этот чудак заботливый из супа всю картошечку выловил и на тарелочку мне аккуратно положил.
Заболел зуб, даже щека опухла. Года три не беспокоили, и вот. Полез в записную книжку, нашел телефон своего врача, у которой лечил последнее время, позвонил, назначил время. Прихожу. Смотрит на меня: - А я тебя не помню. - Как же, - говорю, - я вам компьютер еще ремонтировал. - А, это ты! А я тебя недавно вспоминала, тут мне кое-что подстроить надо, думаю, хоть бы у него зуб заболел. Замолчала, и смотрит на меня выжидающе, типа, не ляпнула ли чего лишнего. Спасибо за заботу.
Было это в начале моей стоматологической карьеры. Работал хирургом в детской поликлинике. Дети все разные, на кого поорать надо, кого приласкать.... Заходит пацан лет 5-6 с мамашей, рожа хулигана. Начинаются уговоры... Зуб убрали, тампон, он идет к выходу. Уже у двери и я его спросил - все нормально? Он останавливается, медленно поворачивается, достает тампон и говорит (дословно) - ПАДАРАС, вставляет тампон обратно в рот и выходит. Мамаша в шоке, медсестра хохочет.
— Пошла в магазин, телефон забыла дома. Гуляла часа два. Прихожу домой, возле подъезда стоит Скорая Помощь, Пожарная, Полиция, а МЧС собирается взламывать мою дверь. Оказалось, это ко мне мама не дозвонилась...
Сидим, смотрим какой-то фильм про Великую Отечественную войну. Сын, 7 лет, спрашивает мужа: - Папа,а ты на войне был? Он не успевает ответить, как влезает теща: - Будет!
Про любовь
В июле 82-го это было. Шел домой в третьем часу ночи через спящий город. На площади Ленина передо мной остановился милицейский уазик. Дверь его распахнулась. Милиционер сказал: "Садись!" Я, не выходя из своей эйфории, ответил: - Я - трезвый. Домой иду. Мент в ответ: - Да видим. Садись. Подвезем... В Новлянск, небось? Довезли до подъезда. А в машине по пути он ещё спросил: "С блядок?" Я с достоинством ответил: "Нет. Со свидания..."
Шёл вчера домой, вижу, несколько надписей на асфальте по порядку: “Ты мое солнышко”, “Я тебя люблю”, “Приготовь мне борщ и котлетки, пожалуйста”. И знаете, что! Я пришел домой, жена меня встретила борщом и котлетами. Пошел к соседу рассказать, а у него дома те же блюда. Мужик, что это написал, уважаем тебя всей мужской половиной нашего дома!
Пространство и время По пути домой заезжаем с женой к её подруге, причём наспех, не собираясь задерживаться надолго. Время - около полудня, подруга только что закончила процесс приготовления обеда. На плите - кастрюля борща, сковорода котлет... Естественно, следует приглашение отобедать. Я, прислушиваясь к возможностям не успевшего проголодаться организма, выражаю сомнение: «Да вроде, рано ещё...» Жена мгновенно парирует: «Лучше рано, чем дОма!»
Спешу на работу. Времени мало. По-быстрому оделся, умылся. Обед – сосиски, чай. Бежать, бежать! Блин, забыл накормить собаку! Тузик... Бобик... А-аа! Эльза, Эльза ко мне! Эльза - мелкий зубастый спаниель, с большим намордником на голове – чтобы не перегрызла случайно электропровода, потому что грызла она всё! Сосиски в тарелку, забыл снять намордник... Снял, поела, надел и побежал. С работы пришёл поздно. Завалили заказами. Открываю дверь.
Собачка почему-то не встречает. Хм... - Эльза! Эльза! А в ответ тишина. Странно! В туалете нет, на кухне нет... В зал! Захожу, смотрю, жесть - cмех и слёзы! Из-под дивана торчит Эльзина голова, которая сопит в мааааленькую дырочку, через намордник, набитый сосисками! Как они там оказались, думаю, догадаетесь сами! Сосисок с тех пор она больше не ела.
- Всё, что нужно знать про мою тёщу: у нас дома бывает "Так себе чай" и "О, вот это настоящий чай". Разница между ними в том, что первый - дешёвый, а второй - пересыпанный для удобства в жестянку из-под дорогого тот же самый дешёвый чай.
Едем с дочкой поздравлять тещу с 8 марта. Купил букет тюльпанов. По дороге ребенок успевает расковырять один из бутонов - выдергиваю, бросаю в мусорку. Поднимаемся на этаж, нажимаю кнопку звонка. Тут в голове щелкает - цветов четное количество! Выдергиваю еще один, куда деть? Отдаю дочке, поздравишь, говорю бабушку. А головоломку - в одной вазе их поставить или в разных - пускай уже тёща решает.
Везу тёщу на дачу. Она спереди, сзади едет сын 10-ти лет. Я люблю ехать с окнами нараспашку, но тёще "дует", поэтому окна закрыты. Потом пришлось отключить и кондюк, т.к. он тоже дует. Едем, маринуемся, и тут тёща опять: "Мне дует! Ты выключил кондиционер?". Я уже начинаю звереть и тут взгляд падает на сына: он сидит сзади и дует тёще в шею. Кажись, тролль растёт.
Как только у нас родилась доченька, мы с женой решили съехаться с ее родителями, чтобы они ей помогали с дочуркой, пока я на работе. Живем с ними уже несколько лет, жена тоже нашла себе работу, а с доченькой нашей нянчится теща моя. Посовещавшись с семьей, мы решили не отдавать дочку в садик, ведь за дитем лучше присмотрят его родители, чем воспитатели. И вот однажды поехали мы с женой и дочкой прогуляться и кое-чего домой купить. Так вот, гуляя между прилавками с инструментами, дочка тянет ручку и спрашивает: – Ой, папуля, а что это за штучка? – Это паяльник, доча, – говорю ей. – А зачем он нужен? – Интересуется доченька. – Ну, это покупают мастера, которые чинят разную технику: магнитофоны, компьютеры, радио и другие приборы, чтобы проводки соединились. – Да? А я думала, чтобы узнать всю правду, – отвечает дочурка. После этого случая следим, чтобы дочка вечерами с бабушкой телевизор не смотрела.
Друг рассказывал. Был у него кот. Бандит. Как и любой порядочный кот с мордой в два обхвата, частенько пропадал и гулял где вздумается. Ну, домой приходил пожрать, иногда даже на ночь оставался, если хозяева себя вели хорошо. В общем полу-уличный кот. И помимо кота была ещё у друга тёща. И было у тёщи, как водится, больное сердце. И хранился у неё в закормах огромный мешок с валерианой. Приходит как-то друг с работы домой (дома на тот момент из людей никого не было), и видит картину маслом. Дверь на балкон “взломана” и как коту удалось её открыть—до сих пор загадка. По всей комнате бардак. В центре разорван мешок с валерианой а вокруг лежат коты. Все дворовые коты обитающие поблизости! У друга даже тапок не поднялся кота за бардак воспитать... Чувак нашёл мешок с драгоценной валерианой и позвал всех своих друзей! Вот она крепкая кошачья дружба.
Обычно в свои выходные, как проснусь, выхожу с собакой и на обратном пути, бывает, привязываю ее возле магазина и захожу купить хлеба. Но чаще, про хлеб забываю и приходится выходить еще раз. В этот раз я собрался с мыслями и заходил домой с буханкой свежего. Жена: — Ты хлеб взял? Я: — Да, вот он. Жена: — Вижу. Собака где?
2-ое января 2001 года. Ко мне приехали мои бывшие однокурсники с женами. Немножко посидели... т.д и т.п. Разговор перешел на обсуждение восточного календаря. Я возьми да и пожалуйся, что по этому самому календарю у меня мать - Дракон, отец - Змея, жена - Змея, ребенок вот планируется - Змея. А я один-единственный в семье - Кролик. В такой-то компании... Это все была присказка, «сказка» - реплика моей жены: «Зато теща у тебя - СОБАКА» Все! А с тещей у меня очень даже хорошие отношения...
AnD
случилось недавно.
звонят друзья: - Санек, скоро приедем, мы недалеко, у нас план и мы уже накуренные (все происходит в Голландии и травка тут легальная) на что отвечаю: - шевелите булками жду... проходит час, по идее они должны были 45 минут назад быть у меня, я перезваниваю и спрашиваю где они. на что в ответ слышу - мы за углом в пробке стоим. Ну думаю друзья реально перекурили, так как пробок возле моего дома не бывает вообще. Выхожу на улицу, захожу за угол и вижу этих балбесов на параллельной к дороге парковке, перед ними ряд припаркованных машин, а они стоят, злые и сигналят впереди стоящим пустым машинам. Дальше я не шел к ним, а полз... я так давно не смеялся, а сейчас пишу вам эту историю, а мышцы на лице и животе до сих пор болят.
- Прихожу я как-то домой поздно ночью. Темно везде, тихо, а на лестничной площадке, возле нашей двери, комнатные тапочки стоят. Смотрю я на них и думаю: "Значит вот как ты, Нюра, наше имущество поделила..."
Короче, пора перестать работать без выходных. Надо с соседом переговорить, иду домой вечером, смотрю у него окно горит, думаю - отлично, он дома. Потом перевожу взгляд на свою квартиру и на полном серьезе отмечаю - так, а меня дома нет.
Лучшие истории прошлых лет
|
|
Топ комментаторов недели
|
|