СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Помните бессмертное некрасовское "Коня на скаку остановит, в

Помните бессмертное некрасовское "Коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт"?
История произошла недавно, лично со мной. У меня есть собака. Сукой её назвать язык не поворачивается. Скажем, особа женского пола. Здоровенная, умная, немецкая овчарка. Собака весьма грозная с виду, но добрая до безумия. Особенно обожает детей. Разумеется, есть у неё и ошейник, хороший фирменный ошейник, для хорошей собаки хороший ошейник - это правильно.
Итак, в выходные я поехал к матушке в город Nsk. Город как город - провинциальный, без работы и перспектив. Подходит вечер, надо с собакой гулять, иду в лес, дорога проходит мимо школы. Собаку спустил с поводка, никого нет... И тут вываливается из школы вторая смена. Я ускоряюсь, думаю: пройду быстрее, чтобы детей не пугать... Вижу: нет моей собаки. Останавливаюсь, оглядываюсь, вижу картину. Мою здоровенную и серьёзную овчарку гладит белокурый ангел. Девочка лет десяти, с ручками-тростинками. Собака млеет, ребёнок сам её гладит. Я ещё так удивился, думаю: надо же, такая маленькая, не боится незнакомой, большой собаки. Ну, ладно. Погладила она собаку, погуляли мы в лесу, возвращаемся, я тянусь к собаке пристегнуть поводок, а ошейника нет. То есть этот белокурый ангел, с руками-тростинками, умудрилась снять ошейник с незнакомой, здоровенной немецкой овчарки, на глазах у взрослого и тоже весьма не маленького хозяина этой овчарки так, что ни собака, ни хозяин ничего не поняли. Ошейник, видимо, будет использован для каких-то женских аксессуаров. Спасибо тебе, девочка, я никогда не разуверюсь в русских женщинах.

Птицы научились клевать корм из собачьей чашки. Насыпешь корм, тут же птицы налетают и клюют. Половину корма могут склевать. Приходится опять досыпать. Так и получается: половина корма — собаке, половина — птицам.
Возникает вопрос: а где в это время собака? Как она допускает масштабные хищения
ее корма? Овчарка — это же волк, хищник.
Понаблюдал. Оказалось, что собака в это время загорает на солнце. Видит птиц, но ничего не делает. Хотя стоит ей пару раз гавкнуть и птицы улетят. Почему собака не защищает свой корм?
Нашел ответ. У собаки сформировался рефлекс. Ей лень вставать и отгонять птиц. А зачем? Она же знает, что ей еще досыпят сколько надо. Вот и дрыхнет на солнце. Или гуляет туда-сюда.
Вызвал собаку. Команда — Сидеть! Прочитал нотацию:
— Чего ты себя ведешь как начальник райфинуправления дотационного района? Есть деньги в районном бюджете или нет — тебе пофиг. Тебе все равно: сколько не хватает — республиканский бюджет всегда выделит категориальный грант. А куда ему деваться?
Тупая ты собака. Все, минфин закрылся. Теперь грант республиканского бюджета будет поступать по графику — раз в сутки. Птицы сожрут твой корм — делай что хочешь, досыпать не буду. Сиди голодный.
Перестал досыпать сожранное птицами. Собаке хватило пару дней, чтобы понять новые бюджетные правила. Теперь, если в чашке есть корм, рядом сидит. На птиц гавкает. И птицы поняли, что хищений больше не будет.
Социализация собаки проходит очень быстро. Быстрее, чем до другого вида млекопитающего. Умное животное.

Прихожу домой после работы. Ужин готов, на столе бутылочка любимого вискарчика стоит. Думаю, что то от меня хотят. заходят из далека, ходят кругами. Оказывается нам срочно нужна собака, большая, не меньше алабая. На уговоры не поддаются, приперло. Жизни без нее нет. Говорю хорошо, через неделю едем, а эту неделю тренироваться будем.
Вечером сажусь на диван к телевизору, семья пристраивается рядом. Я им, стоп, куда сели, а с собакой кто гулять будет? Я? Вперед на полчаса на улицу, собаку выгуливать. А на улице ноябрь месяц и времени девять вечера. Делать нечего собрались, пошли. Наступило утро, суббота. 8 утра. Пинаю жену в бок. Вставай мол, детей буди с собакой гулять надо. К обеду семейный совет порешал, что собака им не нужна никакая и никогда.

Собачники не замечают, а нас улыбает... Сегодня: девушка по пути здоровается со встречным парнем с собачкой на поводке, в ответ - а я тебя без собаки и не узнал! Другой случай. Зимний вечер, пустынная улица, собака напряженно смотрит на другую сторону, хозяин грустно говорит: пойдём, нечего смотреть, там такая же дворняга как и ты... Еще - по аллее степенно идёт овчарка без поводка, за ней спокойно хозяин. Впереди аллею пересекает проезжий поворот, который очень медленно проезжают авто. Собака без остановки идёт прямо и её слегка задевает авто, она переходит и виновато оборачивается к хозяину, тот с укорзной говорит - все спешишь, все торопишься...

На склад взяли пёсика-сторожа, заказали табличку с кличкой собаки и именной ошейник, и даже не стали ругаться с исполнившей заказ фирмой. Собаку, жуткую помесь алабая с носорогом-мутантом, звали Тархун. 

Вы спросите, почему? А фиг его знает. Но кражи со склада моментально прекратились. Представьте: вы пролезли на склад чего-нибудь слямзить, и первое, что вы видите, огромная тварь с надписью "Трахун"...

Недавно с мужем переехали в Киев, его по работе перевели. Переехали всей семьёй - я, муж и собака. Собаку зовут Дея. Как водится, каждое утро и вечер - выгуливаю собаку. Однажды отпустила её погулять без поводка, ну и, видимо, прельстившись неведомыми мне запахами, Дейка смылась куда-то подальше. 

Хожу. Ищу. Поначалу спокойненько так: 

- Дея! Деееяяя! 

Потом начинаю нервничать и... картина маслом - представьте себе тётку, волосы дыбом, глаза бешеные, которая носится по двору и дико кричит: 

- Дея! Дея! Дея! 

Напоминаю, дело происходит в Киеве, "Де я?" - по-украински: "Где я?". 

Подходит ко мне бомжеватого вида дядечка, неожиданно обнимает, гладит по голове и говорит добродушно так: 

- Титко! Заспокойтэся, вы у Кыеви. 

Даже не представляю, что подумал про меня этот мужик... Собаку, кстати, нашла.

Иду с работы, есть хочется, прям невыносимо. Понимаю, что до дома не дотерплю. Подошел к палатке с едой, купил какой-то бутерброд. Стою жую. Рядом сидит собака и смотрит на меня грустными глазами. Пожалел животинку, оторвал кусок бутера и кинул ей, а она его понюхала, носом в него потыкалась и даже не попробовала! Посмотрел я на это, потом на бутерброд, что у меня в руках, и как-то мне сразу расхотелось его есть — мало ли, думаю, из чего такого его сделали, что вон, даже собака не ест! Выкинул в ближайшую урну да пошел. Оборачиваюсь и что же вижу? Эта хитрая бестия залезла в мусорку, вытащила мой бутер и преспокойно его хомячит! Вот ведь! Этой собаке в институт надо! Прикладную психологию там преподавать!

Преамбула: была раньше у меня собака, породы московский водолаз (чуть меньше сенбернара). От обычного водолаза - ньюфаундленда эта порода отличается тем, что голова намного больше, чем-то похожа на медвежью, руку на собачью голову кладешь как на стол. Амбула: Выхожу я с этим медведеголовым псом из подъезда на прогулку. Лето, день, дети во дворе играют, бабки на лавочке рядом с подъездом сидят. Лавка стоит у стены дома, перед ней тротуар (1.5м), с другой стороны тротуара газон - на газоне кустарник высотой примерно с собаку. Мне надо пройти мимо лавки с бабулями, чтобы они не пугались собаки, беру пса на корткий поводок и иду. Собака идет рядом с кустами. Все нормально, ни бабки, ни дети не пугаются. Доходим до края газона и вдруг сбоку из-за кустов - гав! Пес резко поворачивает голову и тоже в ответ - ГАААВ!!! Я смотрю - за последним кустом сидит пацан лет семи, его нос в 10см от носа собаки, пацан бледнеет. Пару секунд пес и пацан смотрят друг на друга, потом дите издает сдавленный писк и НЕ ВСТАВАЯ ГУСИНЫМ ШАГОМ разворачивается и убегает за газон (пацан «пугал прохожих», собаки из-за кустов он не видел, видел только меня и гавкнул). Я думал, бабки на меня набросятся - ребенка испугал, но они говорить не могли - согнулись от хохота.

Ребята пошли другим путем!

В центре Москвы, в начале улицы Солянка есть небольшой магазинчик. Торгуют канцтоварами и всевозможными расходниками для принтеров. На стеклах магазина реклама: картриджи для принтеров HP, Epson, Canon и т.д. Видимо, эта реклама привлекает в этот магазинчик народ, чтобы сделать ксерокопию (в округе в основном офисы, турфирмы, страхконторы). А ксерокопию там не делают!

Прохожу я как-то с месяц назад мимо и вижу на дверях объявление: КСЕРОКСА НЕТ.
Прошло дней пять. Иду мимо, смотрю: КСЕРОКСА НЕТ и чуть ниже маркером приписано: НЕ БЫЛО И НЕ БУДЕТ (ну, думаю, достают их). Прошло еще дней пять. Иду мимо, смотрю: КСЕРОКСА НЕТ, НЕ БЫЛО И НЕ БУДЕТ и еще ниже приписка И ГДЕ ЕСТЬ МЫ НЕ ЗНАЕМ!!!!! (ну, думаю, доканывают их).

Сегодня иду мимо, смотрю - старого объявления нет, висит новое: КСЕРОКОПИЯ 1 лист 100 руб! Ребята пошли другим путем!

Таможенный спаниель

Мы со служебной собакой в гости как-то ходили, хозяева предложили "проверить собаку", мол, найдёт что-нибудь или нет. Предполагалось, что собака покажет охотничьи патроны в столе или сейф с ружжом. Но первой оказалась комната 19-летнего сынишки, у тумбочки которого собака и легла. В коробке от диска была обнаружена травка. В общем, что было детёнышу - я не знаю, а мне перепала бутылка мартини и огроменная коробка конфет, а собаке - пласт говяжьей вырезки почти с неё весом.

Не мое, муж рассказал. Работает муж на торговой базе, и там, ессно, в нагрузку к охранникам, в штате заведены собаки. Среди них выделяется одна — не собака, а СОБАКА (точнее, кобель) — кавказец с примесью неизвестно чего, похоже, там постарались и медведи, и собака Баскервиллей (хоть и не светится, но подойти жутко страшно! ).
Этого Собака отпускают погулять только ночью, и только на территории базы, чтобы не пугать людей (садисты, весна же! ).
Но на торговой базе водятся еще и (правильно!) мыши, а значит, в штате должно состоять еще и животное кошачьего рода. Оно и состоит. И этот работник — кот, нет, КОТ! Он даже мышей ловит днем, но ночью... Ах, ночью... Рядом деревня, а там столько симпатичных кошечек, которых уже охватило весеннее безумие... Эх...
Один раз КОТ вернулся утром на работу весь оцарапанный.
В другой раз КОТ вернулся утром на работу с откушенным ухом.
В третий раз КОТ пришел на работу с перебитой лапой.
В четвертый раз охранники утором не обнаружили на территории базы, ни
КОТА, ни СОБАКИ.
Работники вернулись к обеду. Они шли по дороге из деревни плечо к плечу (насколько это возможно при разнице в росте), у обоих на лицах, точнее, на мордах, было выражение полного блаженства — у кота: наконец-то поимел всех красавиц, и никто из местных не заикнулся, рядом такой телохранитель! — у собаки: наконец-то мне показали, как выбраться отсюда, и просто всех поимел!
Весна объединяет. . .

Выгуливаю утром своих двух собак, прохожу мимо школы, стоит девочка с рюкзаком размером как она сама, пакет в руке. Смотрит на меня такая, и дальше диалог:
- А это обе собаки ваши?
- Да.
- А вы так любите такс?
- Жена их очень любит.
- То есть, она любит, а выгуливаете вы?
- Ага!
- Ну, в принципе, логично...
Всё-таки это у них где-то на уровне ДНК...

Недавний случай в Самаре: 
Приближаюсь к пешеходному переходу. Знаки, "зебра", всё на месте. Людей нет. Наступив передними лапами на край "зебры", стоит собака и терпеливо ждёт. Ну, думаю, такой интеллект должен быть вознагражден. Останавливаюсь. Встречный повёлся и встал тоже. Картина:- пять машин пропускают собаку. Собака спокойно переходит дорогу и на другой стороне, повернув голову, коротко гавкает и продолжает свой путь. 
Ржачка была минуты на три. Кто подъехал позже, наверное приняли нас за идиотов, но такой заряд бодрости...

Мало кто в детстве не просил у родителей собаку? Наверно все? Но мои
родители всегда отказывали. Свой отказ они мотивировали различными
причинами, дескать, кто с ней гулять будет, дерьмо убирать кормить и
т.д. и т.п. Но один раз все-таки сдались, когда я привел домой довольно
взрослую колли, которая увязалось со мной, когда я возвращался после
тренировки. Собака явно до недавнего времени была домашней, так как была
ухожена и что самое главное выполняла команды. В первый же день я повел
ее гулять, псина четко реагировала на "апорт", "лежать", "дай лапу". Я
просто был на седьмом небе от счастья, а что еще нужно ребенку в 10 лет
в конце 80-х. А тут как раз отец с работы возвращался и подошел ко мне,
желая продемонстрировать смышленость собаки, я дал ей команду "домой!",
и эта скотина неблагодарная с места в карьер ринулась прочь со двора,
видимо к себе домой побежала. Я еще долго злился на себя за эту команду,
так и не успев похвастаться собакой перед друзьями. Обидно, мля.

История произошла (и скажем больше - регулярно происходила) в лагере нестрогого режима.

Особо спокойных и неопасных в целом для общества зеков (не заядлые урки, а сидят например за сбитого пешехода, или что-то в этом роде, то есть уголовники, но по складу ума - в целом законопослушные. Ну и отношение к ним соответствующее) отправили куда-то на сельхозработы. Режим конечно есть, как и полагается, собаки-автоматы-переклички, но все в полглаза, так как все всё понимают. И в поле на сельхозработы выводили спокойно.

И вот утро, идут в поле. Человек 30 зеков, пару автоматчиков, кинолог с цепной собакой.

Вечер. Возвращаются в лагерь. Человек 30 зеков. На плечах подвое несут пьяных в ноль автоматчиков и кинолога. Ведут собаку. Самый ответственный идет сзади и несет автоматы

Приехал к заказчику в загородный дом. Предупредили, что во дворе собака.
Звоню. К калитке подходит собака. Мне по грудь(мой рост 170).
Спокойная-спокойная.
Собаку убрали в вольер. Ни одна цеть не выдерживает!
Но по настоящему я испугался, когда увидел трех котов. Таких громадмых я
еще не встречал! Особенно удивил сиамский-обычно они не крупные.
ОГРОМНЫЙ!!!
- Интересно, чем вы их кормите?
- Не знаем. Они сами питаются. Кем-то...
Вот тогда и стало не по себе!

Только что прочитала объявление: "Продается щенок, девочка, 8 мес.,
похожа на овчарку (бабка овчарка). Живет во дворе, хорошо
охраняет." Внучка овчарки, обалдеть!

У нас дома жил кот-персик (мальчик) и собака-пекинес (девочка). Подошла пора менять антиблошиные ошейники. Заходим в ветеринарный отдел магазина и жена спрашивает у продавца: Дайте, пожалуйста, два ошейника, один для мальчика, другой для девочки.

В общем, у меня есть собака. Щенок породы средних размеров, гуляет только на собачьей площадке, но под окнами домов я его всё равно провожу - площадка-то через квартал, а собака ни летать, ни телепортироваться не умеет, туда надо как-то попасть.

И вот иду я с псом на поводке и в наморднике (приучаем мы его к этому аксессуару сейчас, всегда в нём выводим) по дорожке. На газоне около дома гуляет пара собачников посерьёзнее: мрачные дядьки, один с взрослой овчаркой, другой - не разглядела, с кем, но крупным. И тётенька из окна начинает гнать на меня: мол, загадили и вытоптали всё кругом, спасу от вас нет... Отвечаю: а чего вы, дескать, на меня гоните, я вообще не тут живу, просто мимо шла, вон им скажите. И она такая: "Так мужиков с большими собаками страшно ругать, вдруг натравят!". И тут она, кажется, понимает, что выдала страшную тайну, и скрывается в окне.

Вот чего вы, наверное и не видели никогда.
То, что есть собаки-поводыри для слепых все знают. А вы видели, как их учат? Я видела, как на нашей улице тренировал дядяка молодого, любопытного пса. Щен, ростом с некрупного медведя, интересовался ВСЕМ!
Здоровый дядька вежливо держал его за ручку на жилетке. (Кстати, тут собаки-поводыри особенно крупные, чтоб своим весом могли удержать клиента). Пес пытался перевести хозяина через обычный переход у светофора. На зеленый. Получил выговор, и, изображая всем лицом недоумение, таки повел хозяина на светофор для слепых, что метрах в 30-ти. Я, шла в ту же сторону, поэтому видела всю картину.
У светофора пес "отработал" весь ритуал, повел хозяина строго по "зебре", не давая свернуть посреди широкой улицы. И, всем лицом недоумевая, привел на предыдущий перекресток .
А сегодня пес, видать, сдавал экзамен... Как только его не провоцировали... Вел он капризную, воняющую духами девку. Она дергала за ручку-поводок, тащила пса на проезжую часть, курила ему в лицо, пыталась посадить ему на спину чужих детей, а потом еще и подвела к кошке. Надо было видеть его лицо! "Упершись лбом в беду" — наиболее точно. Он упорно выводил на "зебру", не давал пройти на красный свет, "не видел" кошек и куски мяса, что ему предлагали циничные "подсылы". Даже когда менты взорвали в шаге от него петарду он не дрогнул ни лицом ни лапой. Только понюхал, заботливо, ж@пу клиентки.

Умирающий кот

Некоторое время назад у меня была собака - ротвейлер из породы неконфликтных, но вечноголодных и многожрущих (ну тут понятно - 80 кг). Однажды поехали мы в гости к приятелю. Он предупреждал, что у него кот, но мы сказали, что нашей собаке это вдоль хвоста. Приезжаем - кот лежит при смерти - то ли машина сбила, то ли кто-то ногой поддал. В общем - помирает. Заходим с собакой, она без интереса нюхнула в сторону кота (тот вяло изобразил шипение) и бегом на кухню к котовой миске. Два хряп-хряп исобака сидит возле хозяйки, которая режет салат, и преданно смотрит ей в глаза.

Кот охренел - непонятная дурмашина занимает его исконное место! Ползком добрался до миски, потребовал еды и храбро оборонял ее (я говорил - собака абсолютно неконфликтная, хотя слюни пускала). В итоге на следующий день, когда мы уезжали, кот вовсю шипел на собаку, носился по квартире и вообще был при охране имущества. Он прожил до достаточно солидного возраста, хотя мою собаку, которая его вылечила, надух не переносил.

Я всегда думал, что анекдоты про людей с полосатыми палками на 60-70%
просто анекдоты, НО сегодня ночью они меня просто убили... Теперь я со
всей ответственностью могу заявить, что ВСЕ анекдоты про Гайцев чистая и
незамутненная правда!!!
Решил я сегодня ночью по городу покататься, дождь льет, а я такую очень
люблю... Взял свою собаку, посадил на заднее сиденье и поехал... Разгонял
лужи часа два... Получил массу удовольствия, промок... Вообщем еду уже
домой... Фигура в дождевике машет палкой, останавливаюсь... Превышение
на 10 км/ч... ла-ла-ла... и прочая. Стоим разговариваем, он меня грузит,
я его гружу... Потом он:
- А кто это у вас там сидит???
- Собака...
- А зачем???
- Да вот вывез на прогулку...
- А собака ваша???
- Моя... А чья же еще???
- А ДОКУМЕНТЫ у вас на нее есть???
*** аааааа-zzzzzz (ступор)
- Прости, ЧТО???
- Документы...
- Тех.паспорт, что ли??? (находясь в ступоре, перед глазами стоит
тех.паспорт, почему-то розового цвета - модель: эрдельтерьер, цвет:
чепрачный, тип: собака (четыре лапы, морда и хвост), полная масса 40 кг,
мощность: 1 собачья сила).
- (находясь в некоторой задумчивости) Ладно, больше не превышайте...

Я еще минут 7 сидел в машине и хихикал...
Теперь хожу по работе и улыбаюсь, заряд бодрости - 100%

Ребёнок спит!

Выгуливал собаку, проходим мимо пары с коляской, и пёс решил гавкнуть, может, испугался большой коляски. Женщина сразу начала орать:
- Сук@! Заткни свою собаку, у меня ребёнок спит!

Муж ей отвечает:
- Не ори, ты орёшь громче, чем собака!
- Он всё равно ребёнка разбудил!
- Он спит.

Мамаша заглядывает в коляску и кричит:
- Идиот! Ты ребёнка дома забыл!

И быстро убегает в сторону дома. Стоя на тротуаре, мы смотрели, как она бежит к парадной. Стояли я, мой пёс и мужик... со спящим ребёнком на руках.

Маленькая девочка спрашивает у своего отца:
- Папа, почему ты не хочешь со мной играть?
- Потому что у меня нет времени.
- Почему у тебя нет времени?
- Потому что я работаю.
- А почему ты работаешь?
- Чтобы зарабатывать деньги.
- А зачем зарабатывать деньги?
- Чтобы тебя кормить.
Маленькая девочка подумала и сказала:
- Ты знаешь, мне сейчас не хочется есть, так что ты можешь смело поиграть со мной.

Живу в Магнитогорске, здесь и произошла эта история. Город у нас хоккейный, детей в местную хоккейную школу "Металлург" начинают водить с 5 лет. Дети постарше ездят на соревнования в другие города. Очень часто приезжие дети-хоккеисты ночуют в семьях местных. Ну и конечно кормят их тоже. Так и случилось в этот раз. Приезжего ребёнка (лет 10) родители спрашивают: " Ты будешь есть макароны с котлетами или макароны с сосиками?" На что ребёнок ответил: "Я буду котлеты с сосисками!"

Короче. Дружбан вчера гулял в парке. Никого не трогал. Подруга рядом. Собачники. Полиция прогуливается. Идиллия словом. И вдруг все поменялось. Гуляющему рядом ротвейлеру что-то не понравилось и он с разбегу вцепляется всей пастью в жопу. Боль страшная. Крик, ор. Собака не отцепляется. Прибегают менты и не долго думая бьют собаку электрошокером. Собаке ничего, а весь разряд проходит через дружбана. Короче очнулся в скорой.

Смекалка

Нас в семье четверо: я, жена и две дочки. Сегодня не могли решить, кто пойдёт выгуливать собаку.
Затеяли игру: кто первый слово скажет, тот и идёт.
Как только спор вступил в силу, дочка с каменным лицом пошла одеваться, собрала всё, что нужно для выгула собаки, обулась. И вот она уже открывает входную дверь, собака на поводке, в прихожей выстроилась вся семья, и мы практически хором: «Молодец, Поля!».
А Поля довольная начинает снимать куртку и говорит: «Вот вы и попались». =)

Жена выпроваживает меня в магазин:
- Вот продукты по этому списку купишь, а вот по этому списку - в аптеку заедешь за лекарствами.
- Ладно, всё куплю по списку.
Продукты закупил без проблем, в аптеке подаю список аптекарше:
- Это всё у вас есть? Жена писала.
- Да, перекись есть, йод есть, зеленка есть, бинты, лейкопластырь тоже есть, солкосерил тоже есть, мужчина, если у неё большая ранка - ещё нужен большой лейкопластырь...
- Да нет у ней никаких ранок, живая, здоровая была, когда уезжал, сейчас я лучше позвоню - уточню, что за хрень такая..
Позвонил, узнал всё -правильный список, это обо мне забота:
- Ты забыл что ли, мы же сегодня вечером кота будем купать - ты же будешь его держать...
- Девушка - это для меня, умножьте весь список на два и ещё этот большой лейкопластырь тоже... два....

Мое.
Гуляю со знакомыми и их дочкой Катей в парке. Вокруг куча отдыхающих.
Катя садится на качели и просит, чтобы я ее раскачивал. На соседних
качелях девочка лет 7-8, просит меня:
- Дядя, покачайте меня тоже!
Качаю двоих, болтаю со своими знакомыми и краем уха слышу разговор
девченок: Это твой папа? Нет... А кто? А что? А как? А где?........
И тут девочка громким, четким, чистым и прозрачным, как горный ручей
голосом выдает на весь парк, обращаясь к сидящей невдалеке
симпатичной женщине:
- Мама! Мама! Иди сюда быстрее! Этот дядя не женат и у него нет детей!
Женщина делает вид, что не слышит и краснеет с головы до ног.
А девочка не унимается:
- Мама! Ну иди же сюда! Катя говорит, что дядя Дима хороший, добрый,
не пьет и у него красивая зеленая машина!

Смеха не было. Только у тех, кого призывный клич девочки застал на
глотке, из носа или ушей шел лимонад.

Мой муж – типичный собачник, а я предпочитаю кошек, поэтому у нас дома есть собака и кошка. Они хорошо ладят, так хорошо, чтo летом собака научила кошку открывать холодильник. За этo кошка выкидывала псу еду, а сама ложилась в открытый холодильник, чтобы спрятаться от жары.