СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Бабушка у меня имеется, 72 года ей, видимо,

Бабушка у меня имеется, 72 года ей, видимо, возраст сказывается. На днях
сидит смотрит тедевизор, а конкретно, сериал "Прогулки с динозаврами"
компании BBC. Кто видел - знает, там динозавры хоть нарисованы
(компьютерная графика), но смотрятся очень даже натурально, как живые. И
бабка так, вроде ни к кому не обращаясь спрашивает, где ж мол эти твари
еще сохранились? Я начинаю объяснять, что это все нарисовано на
компьютере, но для бабки слова "компьютерная графика" никакой смысловой
нагрузки не несут, тогда перехожу на понятный язык, говорю, что это
вроде мультика, только очень хорошо нарисовано, поэтому и выглядят эти
монстры как настоящие. В ответ бабкиному возмущению не было предела:
"Это что? Я целый час мультик смотрела?!!!"

Мишке три с половиной года. Он давно любит загадки, лабиринты, шарады и прочие головоломки, а тут еще приехала бабушка погостить издалека и надолго, и начала его образовывать - и чтению учит, и письму, и счету... 

Приходит к нам в гости одна знакомая, которая была наслышана о Мишкиных способностях и, надо сказать, относилась к ним довольно скептически. Проще говоря, не совсем она нашим рассказам верила. Зовет она Мишку и показывает картинку, на которой четыре яблочка нарисованы. Решила начать с простого. 
- Мишенька, сколько здесь яблочек нарисовано? 
Мишка, не задумываясь: 
- Четыре. 
- Ну откуда же ты знаешь, ты ж ведь даже не посчитал? 
- Видишь, яблочки в квадратике? А квадратик - это "квадро". А квадро - это значит "четыре". 
На звук упавшей челюсти прибежали соседи снизу.

На форуме вчера рассказали:

Звонит мне клиент(к) по работе и вот вкратце
к - Здраствуйте
я - здраствуйте
к - это компьютерная помощь
я - да
к - а я процессор новый купил
я - да, да, продолжайте
к - включаю, а он пищит
я - так, понятненько, прочитайте пожайлуста конфигурацию, там на
товарном чеке должна быть.
к - а я незнаю ничего, не понимаю я в этом
я - хорошо, ну хоть что-то прочитайте, разобраться бы что вы купили
к - незнаю, там на нем Indesit написано
мое молчаливое кряхтение.......
я - хорошо, у Вас фронтальная загрузка белья или горизонтальная?

Было это много лет назад... Мы только-только купили компьютер, ходим - не налюбуемся. Сынуле - 4 года. Ходит кругами, канючит, мешает по-всякому. 

Я говорю - сейчас я буду раскладывать пасьянс, сиди рядом, я буду тебе все объяснять и показывать, потом дам поиграть. Рассказываю, показываю, дала карты разложить, когда пасьянс сошелся - хорошо, в общем, время провели. На следующий день забираю его из детского сада. Отводит меня воспитательница в сторону, говорит: 
- Ваш сын нас сегодня очень удивил... У нас было первое занятие по математике, преподаватель нарисовал 3, спросил - кто знает, что это за число... 
Женя говорит: 
- Я знаю! Это - тройка! 
- Молодец, Женя! А что меньше тройки? 
Женя: 
- Двойка! 
- Умница! А что меньше двойки? 
- Туз!

Женская логика

Всё-таки, женская логика — вещь непостижимая. Даже для таких как я, проживших со своей милой чёрт-те сколько лет. Купил себе пару носков, приношу домой.
Жена:
— У тебя ещё пара есть, в тумбочке (ну ходячий реестр имущества!)
— Хорошо, — говорю, — будут запасные.
Начинаю распечатывать принесённые. Жена сразу:
— Ты эти положи, а возьми те, из тумбочки.
— Какая разница?
— Такая, что эти СВЕЖИЕ, а те УЖЕ ПОРА носить.

Дело было в Нижнем Новгороде в стоматологической поликлинике. Подруга пошла сделать ксерокопию зуба (то бишь рентген). Сидит значит в коридорчике, ждет снимка. А рядом детский кабинет, где бродят и сидят на креслах такие маленькие детишки, что и зубов-то у них быть вроде еще не должно. Выбегает из ентого кабинета маленький пацан с квадратными от ужаса глазами. Ему хотели удалять зуб и сделали анастезию. Он постоянно высовывает уже одеревеневший и бесчувственный язык и с ужасом в голосе спрашивает: "А зачем укол сделали?" Рядом сидит его мамаша и терпеливо объясняет, что укол сделали, чтобы зубик было не больно вырывать. На что мальчик, покусывая одеревеневший язык, орет: "Врешь ты все. Зуб можно и так вырвать, это вы меня сюда ЯЗЫК УДАЛЯТЬ привели!!!". И бросается к выходу.

Работал я какое-то время в представительстве известной японской компании в Москве. Начальник мой, японец, в свое время будучи студентом
стажировался в России и поэтому, по-русски очень хорошо говорил.
Спрашивает он меня как-то раз:
- Игорь, а где у вас тут гостиница такая-то?
А гостиница эта была в пяти минутах езды на машине или в тридцати минутах пешком. Ну я и отвечаю:
- Да тут недалеко. - И рассказываю где именно.
Он так смотрит на меня недоуменно и говорит:
- Странные вы люди - москвичи. У нас в Японии «недалеко» - это то, что в двух шагах находится. А до вашего «недалеко» надо еще на машине ехать.

Бабушка поведала на днях за ужином.
Давным-давно молодой учительницей она днем преподавала математику в обычной школе, а вечером - в вечерней. Контингент там был разнообразный - были и те, кто старательно учились и те, кому это было не надо.
И вот как-то на экзамене, отчаявшись получить ответ хоть на какой-нибудь вопрос, она просит ученика нарисовать ромб.
Ученик в замешательстве и тут через весь класс слышна подсказка громким шепотом: БУБИ!

В моей молодости компов не было, а т.н. "компьютерная зависимость" родителей так же волновала. Бумажные куклы, рисование, пластилиновые зайцы, книги - это все она, окаянная, "хренью дете занимается, еще и грязь разводит, а ну-ка быстренько придумаем, что оно еще обязано делать, чтобы все поскорее зaпрЫтить". Про телевизор и говорить нечего (но тогда по нему и смотреть почти нечего было). Но даже это мы еще шоколадно жили - нападки были чисто нервы потрепать. В деревне царило безумие в духе анекдотов про прапорщиков: детей заставляли перетаскивать дрова из сарая, а потом _точно туда же_ обратно, просто чтобы были "при деле" - судя по реакции деда, до моего приезда на летние каникулы, никто из дрессированных деревенских детей даже и не помышлял дать отпор.

Как-то году в 95-96 приехал я с вахты. Пили с дядьками всю дорогу. Утром меня полуживого будит сестра (она тогда на парикмахера училась) говорит Ты так зарос классно давай садись щас буду практиковаться. 
Вобщем сбегала за пивком и уболтала меня ей отдаться. Сижу полупьяный в оранжевом таком специальном покрывале,меня подстригаю, я пью пиво и курю. и тут звонок в дверь, я думал ч то это друг пришел пошел открывать, а там эти свидетели чего-то там какого-то там 33 пришествия. Я такого экспромта от себя никогда не ожидал я стал пританцовывать и запел Харикришнахарирама. Эти двое даже не бежали они просто в ступоре стояли и потм из подъезда вышли и на лавочке еще минут 20 в себя приходили. Сестра говорит зрелище было еще то Полупьяный с 3-х недельной бородой дядька под 2м ростом весом под 100кг наполовину подстриженый с пивом и сигаретой в оранжевой накидке до пупка в семейных трусах в цветочек с очень мохнатыми ногами и харикришнахарирамахарихари. Вот я бы убежал наверное а эти культурно так попрощались.

Собиралась заехать в гости к приятелю, договорились, вроде. Только дома он обещал быть часам к шести, но предупредил, что у него дома друг, если что. 
Я приехала к половине шестого, звоню в домофон. 
- Это кто? 
- Это я. 
Открывают:) 
Я зашла, поздоровалась с чуваком, пошла на кухню, спрашиваю чё-нить поесть. Он молча положил мне макароны. Я спросила - "А попить можно?" 
Налил молоко. Молча. Дал палочки мне и сел. Я ем - он смотрит. 
Я ему говорю, мол, чего смотришь-то? Мне в ответ гениальный вопрос - "А ты кто вообще?)"

Как я отучал соседа по комнате стучать ногами Короче работаем в офисе, посадили нового программиста, все нормально, одна проблема,стучит ногами пока пишет проги. Не то чтобы очень громко, но достаточно слышно и неравномерно. За день достает конкретно.Ну не знаю, мыслительный процесс у него так поставлен. Что я сделал.Начинает стучать, я в свою очередь тоже начинаю стучать ногтями по столу 
в том же ритме, через минуту начинаю ускорять темп, мне то рукой легко это сделать, а ему нет, и поскольку у него это неосознанно, он начинает гнаться за моим ритмом. Я еще ускоряю темп, короче через пять минут он 
молотит ногами как зайчик с энерджайзером в жопе. И быстро устает. Еще через минуту в комнате тишина на час минимум. Хорошо...

В МИФИ раньше был препод с фамилией КОзел (ударение на первый слог), не
знаю, есть ли он сейчас там или нет...

Он же преподавал и принимал вступительные в МФТИ, вот другая история.
Данный КОзел является автором не самого плохого задачника для студентов
по физике.
Абитур сдает устный экзамен (кому персонально, ессно, еще не знает), где
ему тот самый КОзел подсовывает задачки. Вроде бы все хорошо, дело идет
к пятерке, абитур расслабился.
Препод задает вопрос (финальный):
- Хорошо сдаете. По каким задачникам готовились?
Ответ определил дальнейшие события:
- По КОЗЛУ. От корки до корки прорешал.
Дальше КОзел абитура заездил, и, в результате, поставил 3 балла.
Я свидетель, мужик поступал в 1990 на ФУПМ, в результате еле прошел на
ФАЛТ.

Сидим в диспетчерской, авария по КЛ 10 кВ. Приличный район без света. Конец декабря, кругом новогоднее настроение, ёлки, утренники, в общем, все в преддверии праздника. Кто сидел в диспетчерской при аварии по высокой, тот понимает атмосферу. Телефон не умолкает. Я поднимаю трубку, начинаю разговор с молодой девушкой, вроде разговорились, лучше подольше поговорить с одним, чем через минуту объяснять другому то же самое, какой ещё попадётся, могут и послать, и такого наслушаешься... В общем, разговор клеится. Естественно, мне жалуются, что ёлка, а света нет, и т.д. и т.п. А я по рации слышу, что бригада ОВБ на ТП будет включать ВН и подавать напряжение. Я говорю: Вы же знаете, что под Новый Год всегда происходят чудеса, представьте, что я добрый волшебник, и от вас требуется вместе со мной повторить слова "Раз, Два, Три, ёлочка гори!!!" Ну в общем я её уболтал, подобрал время, пока разговаривал, и она вместе со мной эти слова повторяет. Слышу, в трубке - тишина. Потом такой замогильный шёпот: "....уя себе!!!". Минут десять на звонки никто не отвечал...

Дочке 4 года, и у нее ангельская внешность. Если проще, то очень хорошенькая и фотогеничная, не побоюсь этого слова. Вместе с ней захожу в троллейбус. Есть свободные места, садимся. Напротив две пожилые женщины. Почти сразу сообщают мне: как же дочка на вас похожа, счастливой будет. Ребенок смотрит на меня, и начинает горько плакать. Женщины бросаются утешать: Деточка, что случилась. Ведь все хорошо. Она еще сильнее плачет: Не хочу быть похожей на него. Хочу быть похожей на маму, она же красивая. Это правда, и я это знаю. Кстати, очень похожа на маму, но всем же это не объяснишь.

Реальная история. Отпросившись с работы, бегу по повестке в суд, предварительно посмотрев на навигаторе где это. Вроде где-то тут.... Вижу девушку с коляской, вроде местная. Обращаюсь к ней с невинным вопросом: - Девушка, подскажите, где в вашем дворе суд? Девушка недоуменно и брезгливо смотрит на меня и уточняет, как бы ослышавшись.. - Где в нашем дворе....что делают?! Неловкая пауза..... Судебный участок где находится? Ржем вдвоем...

Мама моя как-то присутствовала при следующей сцене. Моему однокласснику поставили низкую оценку за сочинение, в котором он выразил собственное мнение. Его мать пришла поговорить с учительницей литературы. На слова "Но ребёнок же может иметь собственное мнение!" был получен следующий ответ: "Может, но оно не должно отличаться от общепринятого". У нас эти слова с тех пор вроде поговорки.

Правильный ответ

Принимаю дела на новом месте работы. Между прочим обнаруживаю крупное хищение. Ну там заява в полицию, открытие уголовного дела, информирование хозяина завода и т.д. Не суть. Подходит новая сослуживица и спрашивает мол, что больше всех надо.

Времени на обдумывание ответа не более 5 сек. Что ответить. Сказать что воровать не хорошо - глупо. Набираю очки - не серьезно. Повезло, что успел придумать. Отвечаю ей:
- Понимаешь, эти деньги должен был своровать Я. Он украл эти деньги у меня.

Блондинка была удовлетворена ответом.

Подходит как-то ко мне дочка и спрашивает: "Папа, а кто такой веселый пиздобряк?". Это ей было лет пять, наверное.
Ну, у меня, конечно, бровь-то немного поднялась от такого.

- А это ты, - осторожно спрашиваю, - где такое слово услышала?
- Так в мультике!
- Что же это за мультик такой?
- Малышарики!

Странно, думаю. Знаю я этих малышариков. Все их знают. Не может там такого быть. Попросил включить. Даже просто и самому интересно стало, что за пиздобряк-то такой. Да еще и веселый!

В общем, там серия про домашних животных. И там поют песенку про них в конце. Короче, пиздобряк - это пес-добряк оказался. Такие там строчки есть: "... и застенчивый мышонок, и веселый пес-добряк, попугай в нарядной клетке и какой-то там хомяк..."

С тех пор среди взрослых нашей семьи "веселый пиздобряк" стал мемом, могущим обозначать как человека, так и ситуацию.

Каждое лето я гостил у своего деда. Я тогда фотографировал много- увлекался этим делом. У него был прекрасный фотик «Зенит»- очень модный по советским временам. Как-то фоткаем с ним, он говорит: 
— Меня на пенсию как раз провожали. А я не хотел. Они говорят — возраст мол. Я — да какой возраст? Я ещё с молодыми наперегонки могу побегать! Нет, отправили. Подарили кучу подарков, в том числе и этот фотоаппарат. Естественно, приняли на грудь по такому поводу, поэтому домой на автобусе возвращался и уже поздно. Фотоаппарат на груди висит, сверкая новизной. Выхожу на своей остановке и тут два парня какие-то докопались, хотели «Зенит» отобрать. Вот тут я и понял, что правильно меня на пенсию выперли, возраст есть возраст, не то уж здоровье. 
Тут дед помолчал, потом грустно добавил: 
— Второго догнать так и не не смог!

Бабуля-божий одуванчик приводит к ветеринару королевского пуделя. Пудель большой, но очень худой. Смотрит на всё, что движется, с нездоровым гастрономическим интересом. Явно голодный.
Бабуля рассказывает, вот, дескать, собачка уже неделю ничего не ест... Типа, к миске подойдёт, понюхает, вздохнёт и отойдёт...
Ветеринар начинает осматривать собачку, всячески прощупывать и прослушивать. Здоровый пёс, только оголодал. Что за диво? Посмотрел повнимательней... и тут!
- Бабка, а ты собачку-то стригла?
- Стригла, милок, стригла.
- Давно?
- В аккурат за день до того, как он есть перестал.
- Бабка, резинку-то сними!
Для тех, кто не знает - когда стригут собак, им на морду надевают плотную резинку, чтобы они не кусались.
Как же, наверное, пёсик всё это время хотел жрать!..

У нас на даче бродячая кошка родила четырех котят. Маленькие совсем еще. Она весь день обреченно лежит, а они по ней ползают. Нас к себе не пропускает, шипит и рычит грозно. Но каждый вечер, когда все ложатся спать, она выходит одна, сидит целый час на дорожке и пустым взглядом смотрит вдаль. Как же я ее понимаю! Сидит, балдеет без детей. Видимо, у кошек те же проблемы, что и у нас.

Работаю в компьютерной компании. На днях приходит постоянная клиентка. Дальше с ее слов.
Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит ковыряется в компьютере, заглядываю...
В поисковой строке на yandex набирает: "КАК УВОЛИТЬСЯ ИЗ САДИКА"!!!

Если вы не ругаетесь матом дома, то это еще не гарантия, что ребёнок не принесет его из детского сада. Моя вот дочурка принесла крепкое забористое "бл9дь" недавно. Правда, с ее дикцией это прозвучало как "бьять", но и так все понятно. Услышал случайно, проходя мимо нее. Сидит сопит, сосредоточенно пытается разделить детальки лего, сдаётся и со смаком так: "Вот бьять!" Жена это тоже услышала и принялась объяснять, мол, это очень плохое слово, детям его произносить нельзя, уж если хочешь ругаться, скажи "блин". У мелкой мозг это обработал по-своему...Прошло два дня. Я за компом, не проходит онлайн-платёж. Я говорю "блин". Крик дочки из другого конца комнаты: "Папа, ты не должен говорить"блин" - это для маленьких. Ты взрослый, должен говорить "бьять!"

Хозяйственный магазин.
Очень приятные продавщицы Оля и Наташа работают за прилавком.
В торговый зал заходит мужичок лет примерно около 60
Подходит к стеллажу с электролампами и происходит такой диалог с продавщицей Олей (которая за словом в карман никогда не лезет):
— Будьте добры, мне два миньета за 4 р. 20 коп.
У Оли круглые глаза 8-() и мгновенная реакция:
— Это не ко мне, это к жене.
Такой же мгновенный ответ мужичка:
— Так она меня к Вам послала!
Немая сцена. Мужичок явно не врубается, что он сказал и честными глазами смотрит на продавщиц :-)))
( для тех кто еще не врубился — мужчина перепутал слова миньон (лампочка такая) и миньет)
Потом стекла в магазине долго тряслись от истерического хохота всех кто это слышал :-)))

В нашем роду все женщины выглядят намного моложе своих лет, так что в том, что мне до сих пор говорят "девушка" своей заслуги не вижу и никаких особых мер для этого не предпринимаю. Просто повезло. Хотя... Давно было. Сидим с бабушкой в гостиничном ресторанчике на знойном юге. Пицунда. Мне лет тринадцать, бабушке за пятьдесят, хотя на вид не больше тридцати. Она просит меня что-то принести из номера и моим отсутствием пользуется "горачый джыгыт", подсаживаясь с банальным "у такой молодой женщыны такой взрослый дочь". Но тут уже возвращаюсь я и первым делом восклицаю: "Бабушка!".... До того случая я думала, что со стула падают только в комедиях.... Наши дни. Все прозаичнее, проще и грубее. Мне уже почти сорок, сын - студент. Едем в университет по бумажным делам и набегавшись по бухгалтериям и деканатам решам отдохнуть в университетском кафе. Сидим, пьем чай. В кафе заходит однокурсник сына, видит нас, а точнее меня и, враз сгребая меня в объятия, восклицает: "Жэк, познакомь с девушкой".... и тут оказывается на полу, но в этот раз по воле сынули: "Ты охренел на хрен! Это моя мама!" Кореш смотрит на меня именно "охреневшим" взглядом и произносит банальные, но в той ситуации до смешного двусмысленные слова: ".... твою мать". Пришлось разнимать. А потом долго объяснять сынуле, что русский народный язык надо всегда понимать символически.

Время - довольно забавная вещь!

Вот почему так: На работу выходить в 7 утра. Встаёшь по будильнику в 6 утра. - далее: умываешься, одеваешься, завтракаешь(10 минут) - и еле успеваешь на отходящюю маршрутку, запрыгивая на ступеньку в последний момент! (у меня такое - постоянно!) - вроде ничё не делаешь - а время уходит - целый час!

А вот сегодня - было важное событие, которое ждал. До него - осталось - 2 часа! Я в нетерпении (заранее приходить - нет смысла)!
И вот я думаю - чем себя занять - (ибо книжку почитать - ничто в голову не лезет, всё занято мыслями о предстоящем):
- сделал уборку в доме!
- собрал весь мусор в мешок и приготовил для выноски!
- перемыл всю грязную посуду (со вчера)!
- сходил в душ - и основательно вымылся!

И всё это - заняло у меня - 1 час!!!

Ну - как так?

Ехали с другом на машине из Дании в Германию. Граница между странами - формальность, но, видимо, какие то передвижные патрули бывают. Увидел такой патруль нашу машину с российским номером, и накинулись. Спокойно и методично они разбирали ее по винтику : сняли колеса, унесли запаску, оторвали все панели в салоне... (Машина, к слову, новая) .... Длилось это часа три не меньше. Март, прохладно... Стоим около авто на улице... Очень хотелось в туалет, но немцы нас в свой не пустили - "только для сотрудников", а вокруг- асфальтовая пустыня и единственное здание - это таможня, куда нас и не пустили ... Помочиться на стенку таможни? Еще посадят за хулиганство,наверное,на это они и рассчитывали ... Хорошо , в машине в мусорном пакете были 2 пустые литровые бутылки из под колы . К концу "осмотра", а на деле-просто издевательства , мы эти 2 бутылки аккуратно наполнили почти полностью. Получай,фашист,гранату...
Когда они возвращали нам машину , мы им эти две бутылки поставили под дверь...

Год 1983... Военная кафедра КИСИ, экзамен по тактике. Принимает майор Петров
(неплохой мужик, кстати, и с юмором у него все в порядке). Итак, следующий
вопрос - определение уклона местности по карте.
Начинаю обьяснять как, замеряв циркулем расстояние между двумя горизонталями
(линиями одинакового уровня на карте) и зная перепад высот между горизонталями,
вычислить тангенс угла уклона и т. д...
Майор слушал, слушал, а потом и говорит: "Почему как попадется студент, который
математику знает, так начинает сюда тангенсы лепить??" Кто, говорит,
в доблестной Советской Армии тангенсы считать умеет? Вон, под каждой картой
график, приложил циркуль и читай уклон... Петров вдруг выключился. В руках
он держал карту вероятного противника (ФРГ), а графика-то там и не было.
И тут потрясенный майор выдавил: "Блин, неужели немцы тангенсы считать
научились?".. Занавес.

Про бабушку:

Отвез ребенка на лето к бабушке. Как известно дети - прекрасные психологи. Сын с ходу раскрутил деда на новое, дорогое "Лего", причем в грязно-шулерской форме. Это когда клиент отдает вам свои деньги, но еще и считает, что это он сам так решил.

Бабушка скандалить не стала. Собрала все деньги, которые были в доме и отдала их сыну, со словами: "теперь ты ведешь бюджет до конца месяца!". А жизнь устроена очень просто: за все - плати. За электричество, за продукты, за воду, даже за качели! Сын основы арифметики знает, поэтому, после первой радости, начались горючие слезы: "До конца месяца - не хватит." Но бабушка - твердая как кремень: "Это не мои проблемы, ты мне из кассы выдай - вот за газ счет пришел".
Как-то с дедом гуляют возле парка. Дед, с невинным видом, предлагает купить лимонад и Спорт-Экспресс, сын в ответ: никаких газет, лимонадов - бюджет не позволяет!