СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Ходили с девушкой выбирать ей куртку. После полутора
Ходили с девушкой выбирать ей куртку. После полутора часов, дюжины магазинов и множества перемеряных курток я уже на автомате отвечал: - Не очень. - Ничего так. - Ну если тебе нравится... - Да нет... - О, а это хорошо. И так каждый раз, когда она выходила из примерочной. Пока я не сказал: - Не, ну это вообще писец... Оказалось, в этой куртке она и пришла.... Не разговариваем три дня. Как думаете, помиримся?
Недавним вечером у меня состоялся такой диалог с девушкой: Я: - Если хорошо присесть девушке в уши, то любая "поплывет". Она: Да нифига! На это ведутся только легкомысленные и ляди. Если ты мне скажешь, что я красивая и милая, от этого ничего не изменится! Я: - Какой смысл мне тебе это говорить? Ты и так прекрасно знаешь, что ты самая красивая и милая. Девушка меняется в лице, улыбается, глаза блестят. Я: - Ага, видишь, работает! Она (поникшим голосом): - Вот лядь...
Моя дочь школьница. Когда она приносит плохую оценку или плохо делает домашнее задание, я говорю ей: ладно, ничего страшного — пойдешь работать в АШАН на кассу. Она злится и обижается. Жена в курсе нашего частого диалога-наставления. Вчера за ужином я в очередной раз (после тройки по русскому) сказал дочери о её перспективах... Она в плач. Жена её успокаивает и спрашивает: почему ты плачешь? Я смеялся до слез, когда дочь ответила: а что он всё время про АШАН говорит, как будто других магазинов нет?
Познакомился я в сети с одной девушкой, впоследствии оказалось, что по национальности она кореянка. Ничего против я этого не имел. Живёт она в этом же городе и мы пару раз встречались, сидели в кафе и т.д. 3 недели назад она уехала к себе на Родину (понятно куда). Мне же слала некий фото-отчёт, где она в компании других девушек, своих подруг и много-многое другое. Я лишь писал восторженные комментарии из ряда: вау, милая, очень красивая. 2 недели назад она меня заблокировала во всех соц.сетях и не отвечала на звонки. Причины я не знал, да и вроде ничего плохого и не писал... Наконец, смог через её друзей добиться с ней разговора. А он был очень коротким... - Я тебе 2 недели слала фотографии других девушек, а ты даже не заметил, что меня там нет! Пожалуй, с девушками азиатской внешности, я больше не стану знакомиться.
Рассказано другом. Далее от его лица. Еду в автобусе и невольно слышу разговор двух одноклассников после долгой разлуки. Лет им примерно в районе 30. После обычного как живеш, где, что как.... Один из них сообщает новость: - Ты знаешь, а я наконец то женился!!!! - Да ты что, поздравляю. И как же это произошло? - Обычно встречаюсь с девушкой 2-3 дня и укладываю в постельку, а затем быстренько расстаемся. А здесь познакомился с девушкой, день встречаемся, два, три и ничего. Встречаемся МЕСЯЦ! и ничего!!! Пришлось жениться.
Было это в г. С-Петербурге этим летом. Я приехала туда на 3 дня - поднять уровень внутренней культуры:) Давно хотела. Бегом посещаю все экскурсии, памятники и т.д., чтоб как можно выше поднять-то. И вот экскурсия в Петергоф. Красотища, погодка - класс. Я в экстазе (эстетическом). Мужичонка водитель наш, лысоватенький такой и выглядит очень приличным семьянином и папашей, давай со мной разговаривать на всякие культурные темы и обсуждать красоты города. Вся экскурсия по домам разошлась, а мы все разговариваем. И тут выясняется, что я практически ничего не видела, а вечером мне уже уезжать:( И вот он ненавязчиво так предлагает мне показать все недосмотренные мной прелести архитектуры. Ну, я робко так соглашаюсь и на Всякий Случай намекаю, мол я девушка скромная и т.д. Далее наш разговор: - Да не волнуйся ты, ничего не будет. - .. и никаких намеков и приставаний? - Нет, деточка, какие приставания, мы же взрослые люди. - По-дружески прогуляемся, да? - Конечно, говорю же тебе, ничего не будет, буквально ни капельки ничего. - Хорошо.. - (тихо) ни капельки... У МЕНЯ ВЕДЬ РЕЗИНКА ЕСТЬ..
Во нравы.
Жена запарила выклянчивать шпица, я ничего против собак не имею, но хорошо понимаю, что уход за ней ляжет на меня...выгулка, уборка, кормежка и тд. и тп. Всем её словам типа "я сама всё буду делать" я не очень-то доверяю. Помимо всего в квартире ещё и кошка живет. Так вот, я заключил с ней сделку, что она, будет просыпаться на 40 минут раньше и на 30 минут будет выходить на улицу, в течении месяца...при любой погоде, каждый день, просто выйти и ничего можно не делать...просто стоять, и я покупаю собаку. Учитывая что мы и так встаём в 6, мне было интересно сможет или нет, или это бремя ляжет на меня.. 3 дня, собака уже не нужна.
Знакомая работает в одной небольшой конторе. Своего сисадмина у них нет. И каждый раз, когда у бухов что-то слетает на компе, по совету этой знакомой, зовут меня. За каждый вызов платят 300р. Проблемы с инетом у бухов возникают примерно раз в 2-3 дня. Вот и сегодня, повтыкал назад все провода, и теперь думаю - стоит или нет брать в долю уборщицу.
Когда была маленькая, с подружкой часто возились в песочнице. Тут она мне рассказала историю, что однажды копала песок и докопала до такой степени, что увидела метро, как ходят поезда. Я поверила и копала до ночи, пока родители за руку не увели, и каждый раз приходила туда и начинала копать. Очень расстроилась, когда родители сказали, что у нас в городе вообще нет метро.
МГУ, военная кафедра, разгар застоя. Основное развлечение у студента — выпить и поиграть в картишки. Военка ему на хрен не нужна, но прогулять нельзя, круче этой кафедры нет. На дворе 24 февраля. Аудитория, которая и без повода надирается каждый день, просто никакая. У доски полковник Бойко. Ему совсем плохо, но он держится. 12 часов дня. Открывается дверь, и появляется зеленый от похмелья студент: "Разрешите опоздавшему войти?" Полковник Бойко долго рассматривает висящие на стене часы, затем свои наручные, шевелит губами, подсчитывая, на сколько опоздал студент, если занятия начинаются в 8.30. Потом, с трудом разлепив сухие губы, произносит: "Это уже не опоздавший, а неявившийся! Чем можете объяснить?" студент долго думает, вспоминает вчерашнее и произносит: "Тщ-щ-щ полковник, ну, вчера было 23 февраля..." полковник (задумчиво): "Так ведь и у меня было!" Студент долго раздумывает, пытаясь понять, почему у полковника тоже было такое же число и, если это правда, как полковник вообще попал на работу. После длинной паузы он наконец догадывается и произносит: "Ну так вы же человек более опытный! Полковник расплывается в улыбке и произносит: "Садись, водички хочешь?"
Живу в подъезде с очень симпатичной девушкой. Но вижу её, когда она идёт с прогулки с псом. И всегда псэ желает меня сожрать. И вот, решился с ней заговорить, а она: "Мой пёс очень хорошо разбирается в людях, так что вы - плохой человек". +1 случай как пёс спас человека от дуры.
Друг рассказывал, как ему несколько раз подряд звонила некая настырная тетя с одним и тем же вопросом: "Это поликлиника?". В первый раз он вежливо ответил, что она ошиблась номером. В следующий раз сказал "Нет, это квартира". В третий раз раздраженно посоветовал проверить правильность номера. Наконец, в четвертый раз, видимо, совсем уже отчаявшись, обреченно выпалил "Ну хорошо, приезжайте, я вас посмотрю" )
Задача двух лесорубов, канадца и норвежца для удобства, была такова: повалить как можно больше деревьев на своём участке леса. Времени им давалось с восьми часов утра до четырёх часов дня. В восемь часов утра раздался свисток, и лесорубы заняли свои позиции. Они рубили дерево за деревом, пока канадец не услыхал, что норвежец остановился. Поняв, что это его шанс, канадец удвоил усилия. В девять часов канадец услышал, что норвежец снова принялся за работу. И снова они работали почти синхронно, как вдруг без десяти десять канадец услышал, что норвежец снова остановился. И снова канадец принялся за работу, желая воспользоваться слабостью конкурента. Так продолжалось целый день. Каждый час норвежец останавливался на десять минут, а канадец продолжал работу без перерыва. Когда раздался сигнал об окончании соревнований, ровно в четыре часа дня, канадец был совершенно уверен, что приз у него в кармане. Вы можете себе представить, как он удивился, узнав, что проиграл! - Как это получилось? - спросил он норвежца. - Каждый час я слышал, как ты на десять минут прекращаешь работу. Как, чёрт тебя подери, ты умудрился нарубить больше древесины, чем я?! Это невозможно. - На самом деле всё очень просто, - прямо ответил норвежец. - Каждый час я останавливался на десять минут, чтобы наточить свой топор.
Жили-были дед да баба. Оба - медики. Дед - бывший хирург, жена - бывший
терапевт. Дед любил выпить. У хирургов, сами понимаете, это профессиональное.
А баба любила сдавать деда в вытрезвитель. Ну стерва просто: только
дед выпьет, она тут же к телефону, вызывает милицию и сдает деда. И
это его, профессионального хирурга, который той же милиции и тем, кого
она к нему привозила, не одну тысячу операций сделал! И это его, который
месяцами живет на даче, обеспечивая на год старую дуру соленьями-вареньями!
Короче, как-то однажды бабка опять раскипятилась.
- Ты почему, старый черт, до сих пор крышу на бане не перекрыл? Сколько
я тебе уже говорила об этом!
- Так это... гвозди доставал... а теперь вот их прокипятить надо...
- Что? Гвозди?! Прокипятить??!!!
- Да, да. А ты что, не знала? Тогда они дольше служить будут - я по
телевизору слышал в передаче "Наш дом - Россия".
- Ну, если так...
Бабка поставила на плиту кастрюлю, дед ссыпал туда гвозди, а сам пошел
к соседу. Звонить. В психиатричку. Так, мол, и так, бабка моя с ума
давно сдвинулась, но я терпел, а теперь не могу. Прихожу я домой, а
она мне суп из гвоздей варит! Там сначала не поверили, но когда дед
сказал, что сам медик и назвал себя - приехали. Смотрят - точно!
В кастрюле - гвозди, а у плиты - бабка. Ну и повязали ее...
Пока разбирались, дня три она там пробыла. Лечили успокоительными.
А когда вернулась, стала как шелковая...
В моей жизни было очень много плохих свиданий. С разными забавными и не очень моментами. И вот на днях было очень крутое. Встретился с девушкой первый раз, ну и предлагаю пойти посидеть где-то, попить кофе или покушать. Но она попросила быстро сходить с ней в поликлинику, за справкой, 5 минут и обратно. В общем я 4 часа сидел в очереди с бабками, пока она ходила в очередь в другой кабинет. Так мной ещё никто не пользовался.
Приходит к нам как-то раз бабушка-соседка и рассказывает, что у нее телевизор (новый, японский) сломался, вообще не работает, она мастера вызвала, он посмотрел и сказал: "Давайте я его в мастерскую отвезу, через неделю сделаю, стоить это будет 700 рублей". Бабушка в телевизорах не разбирается и денег у нее таких нет, вот и пришла она к нам, чтобы проконсультироваться, стоит отдавать в ремонт или нет. Мой отец разбирается в технике, ну он и пошел посмотреть в чем дело. Приходит через 10 минут и говорит: "Все сделал, работает!" Мы в недоумении. Как? Так быстро? Что же ты сделал? А он отвечает "Да у нее батарейки в пульте сели, так я новые поставил".
В студенческие годы ехали мы (три парня) на электричке, познакомились с красивой девушкой. Прощаясь предложили продолжить знакомство. Мне и ещё одному она отказала, с третьим стала встречаться. Через год, когда они расстались спросили его: "Почему она тебя выбрала?" - Да пока вы в кассу метро стояли я сказал, что вы оба женатые, просто кольца не носите. Мы оба, не сговариваясь: "Ах ты cyка!"
Пришла к стоматологу, лечу десны. Доктор положил лекарство, у меня весь рот забит ватными тампонами. Сижу с открытым ртом и внимательно слушаю его наставления: - Значит так. 2 часа ничего не есть, час ничего не пить, отказаться от острого и соленого. И да! никакого орального ceкcа 24 часа. я с ужасом смотрю на этого интеллигентного седого светилу и начинаю возмущенно говорить, что я мол я не такая и как он смеет. Звучит это примерно так: - Бу-бу-бу-бу бу-бу бу-бу Доктор: Ну ладно, хорошо, не возумущайтесь. 12 часов!
Приятельница моя работает сестрой по уходу за старичками. Ходит к одной состоятельной бабке. Той уже под 90, денег хоть жопой ешь, но помешана на всяких лотереях. Все подряд заполняет, отсылает, счастья ждет. Тут ей на днях наобещали, что типа она 6 тыщ выиграла. Ну и каждый день названивают - заполните это, позвоните туда... И вот она каждый день ведет с моей приятельницей такие разговоры: Первый день: "Если я выиграю, то мы сходим куда-нибудь пообедать!" Второй день: "Если я выиграю, то подарю тебе 20(!) евро!" Третий день: "Если я выиграю, то подарю тебе 10 евро!" Я говорю: будь осторожна! С такими темпами, ты ей еще должна будешь!
Универсальный ответ
Работала у нас в КБ тетка почти шестидесяти лет, для которой матерные слова были не ругательствами, а просто способом выражения мысли. Такое воспитание. Тортилла, как звала эту тетку вся конструкторская молодежь, относилась к этой молодежи, как к полной ровне, помогала всем чем могла, теткой была прекрасной и уважаемой.
Как-то она вернулась из отпуска, проведенного на горнолыжной базе в Армении, привезя с собой массу впечатлений и сильно простуженное горло. Так сильно простуженное, что врачи запретили говорить неделю, даже если появится пропавший голос. А говорить очень хотелось - впечатлений была масса. Но нельзя. Вообще очень трудно молчать, когда тебе есть что рассказать, все вокруг разговаривают про всякую фигню и, иногда, по забывчивости обращаются к тебе с каким-нибудь вопросом. А ты молчи.
Через два дня молчания, она, на любой заданный ей вопрос, доставала изкармана белой блузки и показывала обратившемуся карточку, на которой тушью четким, чертежным шрифтом было выведено: "пошел на х&й". Никто не обижался.
Давече в беседе с приятелями разговор зашел о боли. Получилось весьма анекдотично:
-Знаете что такое боль? Это когда к тебе клеится баба, и она страшная -Да? Боль - это когда к тебе никто не клеится... -Да что вы вообще знаете? Боль - это когда ты клеишься к бабе. И она страшная.
Некоторое время встречаюсь с новой девушкой, немного приболел, звоню, прошу заскочить в аптеку - Алло, Ир, купи что-нибудь от кашля, хорошо? В ответ возмущенное сопение, брошенная трубка. Перезваниваю - не отвечает. Вечером заходит надутая, отдает таблетки, снимает куртку. А под ней, на свитер, булавкой, прицеплен лист А4 с надписью "Я, Оля". И ведь не лень было. Только недавно расстался с предыдущей девушкой, поэтому иногда проскакивает просто на автомате. Сижу, думаю, как извиниться. Верчу в голове обычные фразы в таких ситуациях, в итоге выдаю: - Ир, ну прости, ну перепутал Через секунду осознаю сказанное, бледнею. В общем, помирились только к концу недели. В выходные заехали родители проведать. Сидим, чаевничаем болтаем ни о чем, и тут мама: - Ира, а вы не хотите с нами на шашлыки завтра? Похоже, это все-таки семейное.
Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: — Чем колеса накачать? — как будто есть варианты :) И тут началось .. Девица: — А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным запахом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. — А сколько стоит? Парень: — 800 руб. Все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Девица: — Ну хорошо, мне — с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвет на части, народ пытается сдержаться, не получается: Колеса накачены . Дамочка, без тени улыбки отсчитывает деньги, уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик и спрашивает: — Два дня назад здесь колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. — Кто конкретно колесо делал на этой машине два дня назад? Ну все, щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: — Ну: да: мои ребята делали: Мужик: — Так это тут моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: — Ну: это: ммм: Мужик: — Держи тысячу рублей! Хозяин: — а ... ?? Мужик: — Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Встречаю недавно старого приятеля. Ещё более старого холостяка, никак не могущего найти свой идеал. Идет покупать обручальные кольца. Неужели женишься? - спрашиваю. - Как это ты решился? Давно знакомы? - Два дня… Видя мой недоуменный взгляд, говорит: - Понимаешь, познакомился с девушкой. Приглашаю её к себе домой вечером часиков в двенадцать попить чайку и почитать стихи. Так она пришла со своей заваркой и томиком Пушкина…
Вчера прихожу домой — жена грустная грустная стоит и гладит рубашки... Я спрашиваю чего такая грустная? А она говорит что уже часов 6 гладит эти рубашки и у нее очень плохо получается, она собой не довольна и зачем мне вообще такая жена которая не умеет гладить рубашки... Я так посмотрел... Воткнул вилку в розетку и говорю — попробуй теперь — должно получиться... :-)))) Она на это смотрит, поднимает на меня огромные печальные глаза и выдает — дорогой, последняя осталась... P.S. Отгладить 10 рубашек выключенным утюгом... люблю тебя маленькая...
Приехал к родителям на выходные, а они в ссоре, сидят себе в разных комнатах, есть не готовят, не убирают, вообще как овощи, ничего не делают. Взял инициативу в свои руки, поубирал, купил продукты, приготовил ужин для всей семьи. Пошел позвать родителей, но застукал их за разговором: "я же тебе говорила, что это сработает, а ты всё талдычил мне: "та не будет он убирать, пойдет гулять", а сейчас типа помиримся, зато еда приготовлена и в квартире убрано". Людям за 50, а хитрожопости, как у 7-летних)
Живу я в частном доме. И есть у меня кошка не очень умная, зовут её Баба. Сегодня шел в магазин и выпустил кошку на улицу по её просьбе. Возвращаюсь, а она уже в доме сидит. Ходит то туда, то сюда, никак не определится. Смотрю я на это и спрашиваю в сердцах: "Ты вообще понимаешь, что тебе от жизни этой нужно, м@нд@ ты безмозглая?" Из соседней комнаты голос младшей сестры: "Иди ты в жопу, понял?!"
У меня у жены была подруга, а у подруги молодой человек. Как-то МЧ уволили с работы и он засел дома. Играть в "Цивилизацию". Год он в нее играл или полтора, достиг немыслимых высот, надо сказать. (Еще, по-моему, в "Ворлордов" играл). А подруга вклалывала, потом продукты по дороге с работы домой покупала, ибо он не выходил из дома обычно. Готовил, правда, в основном он. Ну и как-то моя жена решила его усовестить: "А тебе, Вася, нравится вот так, целый день сидеть за "Цивилизацией", пока Фрося на работе мается да по магазинам бегает?" - спросила она строго. "А ты, что, всегда делаешь только то, что тебе нравится?" - философски ответил Вася...
Эта история произошла с моей мамой, она работала секретарём. Ей нужно было найти водителя своего босса. Пытается она его вызвонить по телефону, звонит в соседний цех: - Алло, девушка, Васю можно? - Тут его нет. - А Вы хорошо поискали? - Хорошо. - Посмотрите пожалуйста на лестничной площадке может он там. Девушка уходит, возвращается. - Его там нет, и вообще откуда он здесь возьмется, это квартира!
Преамбула: у меня сломана нога, и она закатана в гипс. Занимаюсь любовью с девушкой, есть некий дискомфорт, конечно... После чего думаю, что с ногой в гипсе все же лучше, чем с рукой в гипсе — и на автомате говорю: — А это лучше, чем с рукой... Девушка, задумчиво: — Такого комплимента мне еще никто не говорил...
Лучшие истории прошлых лет
|
|
Топ комментаторов недели
|
|