Скопировано

СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Свежая оговорка. Обсуждаем только что купленный чай, ароматизированный

Свежая оговорка.
Обсуждаем только что купленный чай, ароматизированный "под ягоды" (самый
что ни на есть ширпотреб, все его знают: зарекламированный насОвсем).
Коллега заявляет на полном серьезе: "Да-ла, у него ярко выраженный
ЯГОДИЧНЫЙ привкус!".
Ну как же точно!


+2

- Всё, что нужно знать про мою тёщу: у нас дома бывает "Так себе чай" и "О, вот это настоящий чай". Разница между ними в том, что первый - дешёвый, а второй - пересыпанный для удобства в жестянку из-под дорогого тот же самый дешёвый чай.


+50

Короче, пора перестать работать без выходных. Надо с соседом переговорить, иду домой вечером, смотрю у него окно горит, думаю - отлично, он дома. Потом перевожу взгляд на свою квартиру и на полном серьезе отмечаю - так, а меня дома нет.


+64

Детсадовская невеста

Привела сына в садик. В раздевалке подходит ко мне девочка и заявляет:
- А ваш Костя мой жених, и у нас скоро свадьба!
Я начинаю потихонечку отходить от такой сногсшибательной новости, что скоро стану свекровью, но тут следует новый удар:
- А жить мы будем у вас.
Ну, такого подвоха я вообще не ожидала. И решила своей будущей невестке подыграть. Спрашиваю её:
- А мама твоя не против?
И тут шестилетняя барышня мне выдала на полном серьёзе:
- Нет, вы знаете, как тяжело сейчас найти мужчину с квартирой и с престарелыми родителями...


+89

На работе есть коллега, вьетнамец. С языком у него не очень, но короткие комментарии у него всегда в тему. Недавно стоим на перерыве, курим. Половина втыкает в свои мобильники. Тут один коллега другому: Покажи, как твоя собака-то выглядит? "Очень вкусно", - раздается со стороны вьетнамца.


+34

Решил директор аптечку собрать. За здоровый коллектив, так сказать. 
Бинты, лекарства... и плед. 
Когда спросили, зачем нужен плед, ответ был прост и на полном серьезе: 
- Ну, вдруг что, кто-нибудь умрет, ну мы его пледом накроем, дабы не мешал работать остальным :D


+41

Самый чистый лифт в окpуге

Живу на 9-м этаже, то есть вынужден ездить в обоссаном лифте ежедневно, по 30 секунд обозpевать загаженный пол… Вонища… Потом пpихожу на pаботу и своё испоpченное настpоение поневоле тpанслиpую на коллег. Коpоче, достало!

Вскpыл машинное помещение, выставил лифт между 1-м и 2-м этажом, чтобы добpаться до пола лифта. Потом пpосвеpлил две дыpки и вставил два штифта — получился датчик. Как только ссыкун обмочит датчик, сpазу же опpокидывается тpиггеp и pеле замыкает контакты кнопки ”стоп”.
Всё. Клиент начинает колотить в двеpь, соседи зовут меня, я поднимаю лифт на свой этаж, откpываю и заезжаю пpямо в pоговой отсек (я вешу 95 кг и мало ещё никому не казалось).

Тепеpь у нас самый чистый лифт в окpуге, самое главное — механизм никому не ведом. Hикто даже не видит две маленькие шляпки винтов около плинтуса. Соседи считают меня ясновидящим, потому что точно знают: если уж я вышел из кваpтиpы с обpезком тpубы, то кому-то в лифте щазз точно пpидётся туго. Осталось pешить пpоблему наскальных надписей, а то зае?;%ли уже своими ониксами, да ниpванами, фак их мать!


+118

Моя мама в молодости проводила много времени в командировках, которые большей частью были на кораблях нашего военно-морского флота, еще тогда существовавшего СССР. Понятно, что время от времени у них случались смешные ситуации, связанные с общением с офицерским составом. Одна из них точно достойна этого сайта.
Как-то на вечеринке к ее подруге стал клеиться офицер, который для солидности стал рассказывать, что он, дескать, не просто офицер, а когда-то работал разведчиком нелегалом за границей. Но на вопрос, что он, наверное, знает в совершенстве иностранные языки, он на полном серьезе ответил: "Нет, я под глухонемого работал..."
P.S. Никогда еще Штирлиц не был так близко к провалу...


+53

Фраза, сказанная на полном серьёзе: "А что вы делали в феврале в апреле на 8 марта?".
А ведь всё просто. Фирма "Апрель" находится на улице 8 Марта. Вопрос относится к акту выполненных работ за февраль.


+7

Под фартучком

На юге Швеции в маленьком приморском городке есть ресторанчик прямо на берегу, очень популярный, с хорошей кухней. Так в нем прикольным является как раз женский туалет. А прикол в том, что в обычном, в общем-то, туалете на входной двери изнутри нарисован в полный рост голый мужик привлекательного вида. Причинное место у него закрыто деревянным фартучком на петлях - то есть, видно, что его можно приподнять.

Прикол в том, что когда фартучек приподнимают, в основном зале ресторана звенит колокольчик и все завсегдатаи знают, что это значит. Прозвонит колокольчик, тут же выходит дама из туалета и встречают ее аплодисментами.


+84

Прочитал в криминальной хронике года два назад.
Утром 1 января, в ларек, где в основном продают пиво, залез вор. При этом сработала сигналка, чего ворюга не заметил.
Приехали менты, стали ломиться в дверь. Вор им оттуда, на полном серьезе:
- Мужики, не стучитесь, пива нет!


+82

История, достойная премии Дарвина.
Рассказал знакомый, работающий в автосервисе.
Пригнали к ним УАЗик, что-то у него с трансмиссией. Ставят его на подъемник и, пока туда-сюда, мастер отправляет стажера, мол, ты начинай разбирать, а ребята сейчас подойдут. А надо сказать, что кардан у ремонтируемой машины был подвязан стальной проволокой, наверное чтобы по дороге не отвалился. И стажер не придумал ничего лучше, как встать точно под карданом и перекусить проволоку кусачками.
Ну, разумеется, кардан, в полном соответствии с заветами сэра Исаака Ньютона, падает бедолаге на голову. Сотрясение мозга, перелом того и сего, матюги мастера, "Скорая помощь", в общем, все как положено.
Отматерившись, мастер решает: "Хватит с нас стажеров, давайте продолжайте ты и ты" (тыкает в самых опытных). Самые опытные берут инструменты и регоча на тему "как этому придурку только в голову взбрело стоять под карданом" встают под коробку передач и откручивают все винты. Коробка весом под сотню кило падает им на головы.
Приехавшие на второй "скорой" врачи поинтересовались: "Если у вас тут конвейер, так вы скажите, мы у себя тоже организуем". От их предложения вежливо отказались. Больше к этой машине в тот день никто не подходил. На всякий случай.


+3

Подслушано
Была у нас в подъезде соседка, стала представителем Эйвона. Житья от неё не стало, встретит кого-то на лестнице или во дворе — тут же цепляется с рекламой своего товара, не отвяжешься. Даже по квартирам ходила. Встретила меня в очередной раз и снова начала товар свой толкать. А мне идея пришла, говорю, что сейчас денег нет, но есть один коллега, который интересовался, могу организовать встречу. Та, конечно, согласилась. Не сказал только, что коллега — активный представитель Свидетелей Иеговы и всех на работе задолбал беседами. А не уволили его только потому, что он дальний родственник кому-то из начальства. Сказал ему, что есть женщина, которая интересовалась им, могу организовать встречу.
Как прошла их встреча — не знаю. Но после этого и соседка меня в покое оставила, и коллега со своими беседами от меня отстал.


+6

Коллега по работе рассказал. Есть у него сосед по лестничной клетке, у которого мягко говоря "не все дома". Пропилил он этот сосед в своей двери отверстие для кошки, чтоб его кошка возвращалась домой когда захочет, не тревожа его самого. Через некоторое время рядом с этим отверстием появилось ещё одно, но размером поменьше. 
Вопрос коллеги: 
-На кой хрен ещё одно отверстие? 
Ответ: 
-А я ещё котёнка себе завёл, так это для него.


+63

Работали мы как-то с напарником грузчиками. Обычный заказ-вынести холодильник из квартиры, загрузить и отвезти. Несем холодильник, вдруг у напарника звонит телефон, а на том конце провода новый потенциальный клиент
Диалог: здравствуйте, да, это грузоперевозки, да перевозим, скажите, нужна ли вам помощь грузчиков?
навстречу поднимается парень с велосипедом в руках и на полном серьезе говорит : нет, пацаны, спасибо, сам занесу!


+54

Коллега нашёл банковскую карту, по маршруту от остановки ходят только наши сотрудники. поспрашивали, из наших никто карт не терял. Общим собранием кабинета решили, что карту надо заблокировать. Коллега позвонил в банк, там робот. Далее разговор К - коллега, Р - робот.
К: я нашёл карту, её надо заблокировать.
Р: заблокировать карту?
К: да.
Р: Ваша карта заблокирована.
Коллега кричал роботу в трубку «нет, нет, не надо», но его карта уже была заблокирована, а найденную на всякий случай разрезали.


+1

Вспомнился один случай, о котором рассказывали несколько лет назад. Может, кто помнит. 
В каком-то американском университете объявили специальную льготную программу по поддержке афроамериканских студентов (стипендии и прочие блага). И вот в комиссию, которая этим занималась, приходит парень и заявляет: 
- Я афроамериканец, студент вашего университета. Будьте любезны, предоставьте причитающиеся мне льготы. 
Комиссия на него смотрит и тихо офигевает - жгучий блондин, кожа белее снега, голубоглазый. 
Они ему говорят: 
- Молодой человек, что ж вы нам так беспардонно врете! Какой же вы афроамериканец?! 
На что он спокойно отвечает: 
- Самый что ни на есть настоящий. Я родился и вырос в ЮАР. По нации - бур. Мои предки живут на юге Африки с XVI века. Лишь недавно я эмигрировал в США. А большинство ваших чернокожих ребят видели Африку только по телевизору. Если же вы ориентируетесь только на цвет кожи, то так прямо и скажите! Расисты! 
Я не помню, чем кончилась история, но, кажется, парню таки отказали...


+45

Обсуждаем сессию

Стоим в парке на перемене возле киоска с быстроедой, обсуждаем сессию, и лично преподавателя по информатике: принципиальная тварь, хрен сдашь зачёт и тп… Высовывается из киоска девушка-продавщица чуть постарше нас и говорит: -
- А у вас Степанова ведёт?
- Эээ, угу.
- Да, она просто так не поставит, - и засовывается обратно.
Мля. Не хочу торговать бутербродами(((


+34

ОГОВОРКА ПО ФРЕЙДУ
В автосалоне гражданин, внешности уже довольно обыденной для Мск - хоть сейчас на плакат запрещенной в РФ экстремистской организации. Рядом супруга замотанная в коврик. Возле бюджетной типовой иномарки толкаются. Интересуется у менеджера - А это, САМОПОДРЫВ у нее есть? Про дистанционный запуск двигателя как выяснилось речь была.


+37

Теплый экзамен

Работаю доцентом кафедры физики в одном из технических вузов необъятной страны. Скоро сессия… Летняя… От сессии, до сессии студент живет весело… А сессии у нас бывают, как многие знают, два раза в год — в январе и в июне.

Один не очень, ну не очень старательный студент заочной формы обучения, когда то, в зимнюю, то бишь в январскую сессию не сдал экзамен по физике… Дожил он до конца мая месяца, а "хвост" у него так и висел, как у красивой обезьяны… Ну, как бывает очень часто, студенты заочники работают, сдавать хвосты, видите ли им некогда… И вот, решил он, что наконец-то он созрел для экзамена, и пришел сдавать.

Заходит ко мне на кафедру…. Я его спрашиваю:
— Чего пришел?
— Да вот, экзамен надо бы сдавать.
— Какой экзамен?
— За зимнюю сессию.

Я не знаю почему, но во мне проснулся шут, самый настоящий, гороховый… И я начал:
— Так что же ты так легко оделся? Замерзнешь ведь. Придешь завтра, в 10.00. Только одевайся потеплее – у тебя то сессия зимняя.
К времени предполагаемого шоу, я пригласил всех коллег.

И вот, на следующий день (а было градусов 25 тепла, то есть почти жара), этот студент пришел на кафедру во всем зимнем: шапка, теплая куртка, теплые ботинки, рукавички. Оценив страдания студента, принял у него экзамен и поставил положительную оценку. Заслужил!!!...


+35

Как-то я проехался в машине одной моей знакомой (блондинка). Ее манера езды поразила меня полным пренебрежением к правилам и остальным водителям. 

Перестроение в тесном потоке без подачи сигнала, когда оба ряда вынуждены резко тормозить, чтоб не въехать в зад ее машины, было наименьшим нарушением. Я поинтересовался: 
- А тебе часто бибикают? 
Ее ответ (на полном серьезе) сразил меня наповал: 
- Конечно. Видят, что стройная блондинка за рулем. Хотят познакомиться. 
В каждом анекдоте про блондинок скрыта реальная история, подумалось мне...


+75

Работаю сисадмином в агентстве недвижимости. Малое агентство. 
Выставляем объявления на Авито. 
Директор только узнал(!), что за поднятие объявлений нужно платить. 
Я (Я), Директор (Д): 

Я: Необходимо плату внести за это. 
Д: А ты нажми на "Поднять", мб оно и поднимется. 
Я: Не поднимется, пока не внесем плату. 
Д: Та ну, это дорого. О, а у меня идея!
Я: ?
Д: Давай создадим своё авито и нихера не придётся за них платить. 
*риелтор сидит рядом* (Р): Тоочно! Видал какая у них аудитория, прикинь, какие мы бабосы рубить будем? 
Я: о_О
Д: Ну а че там сложного-то? Сайт и всё, его ж писать там три секунды.
Р: Заодно и я буду там мёд продавать. 
Д: Хм, ну а тебе *моё_имя* будем давать 1% от всех наших сделок, как никак ты ж сделал. 
Р: Хм, можно и шерстяные товары ж продавать. Моя жена может их делать. 
Д: Че я раньше не думал об этом? Ну че? Недели, думаю, хватит. Так .. объявление в газету я дам, а потом посмотрим на сайт, как он себя поведет. 

P.S. И да, он был на полном серьезе.


+18

Вот чего вы, наверное и не видели никогда.
То, что есть собаки-поводыри для слепых все знают. А вы видели, как их учат? Я видела, как на нашей улице тренировал дядяка молодого, любопытного пса. Щен, ростом с некрупного медведя, интересовался ВСЕМ!
Здоровый дядька вежливо держал его за ручку на жилетке. (Кстати, тут собаки-поводыри особенно крупные, чтоб своим весом могли удержать клиента). Пес пытался перевести хозяина через обычный переход у светофора. На зеленый. Получил выговор, и, изображая всем лицом недоумение, таки повел хозяина на светофор для слепых, что метрах в 30-ти. Я, шла в ту же сторону, поэтому видела всю картину.
У светофора пес "отработал" весь ритуал, повел хозяина строго по "зебре", не давая свернуть посреди широкой улицы. И, всем лицом недоумевая, привел на предыдущий перекресток .
А сегодня пес, видать, сдавал экзамен... Как только его не провоцировали... Вел он капризную, воняющую духами девку. Она дергала за ручку-поводок, тащила пса на проезжую часть, курила ему в лицо, пыталась посадить ему на спину чужих детей, а потом еще и подвела к кошке. Надо было видеть его лицо! "Упершись лбом в беду" — наиболее точно. Он упорно выводил на "зебру", не давал пройти на красный свет, "не видел" кошек и куски мяса, что ему предлагали циничные "подсылы". Даже когда менты взорвали в шаге от него петарду он не дрогнул ни лицом ни лапой. Только понюхал, заботливо, ж@пу клиентки.


+206

Ходил в районную поликлинику закрывать больничный после болезни, но нужного мне врача необходимо было ждать часа три. За это время я умудрился сгонять на рынок, купить своему деду для дачи раскладной стульчик и вернуться обратно. Оставался еще час томительного ожидания. Я разложил только что купленный стульчик рядом с больничной банкеткой, уселся на него и стал спокойно читать книжку.
В это время на этаж влетела бешеная бабка и, растолкав плотную толпу народа в коридоре, подбежала ко мне с воплем:
— Уступи место, молокосос!
Я медленно и спокойно закрыл книжку, встал, сложил стульчик, перешел к противоположной стенке, разложил его там, уселся и продолжил чтение. Народ в очереди аплодировал и плакал от смеха…


+127

Прописали в поликлинике полоскать горло фурацилином. Решил, что неплохая идея проводить часть процедур на работе. И только потом осознал, как я ошибался, придя в себя в мужском сортире, булькающим над стаканом с ярко-желтой жидкостью...


+42

"Здоровье" мы никогда не выписывали. Батя говорил:"Начитаетесь всякой
ерунды, потом покоя не даете".
И вот давненько уже попался мне какой-то журнал по поводу второй белой
смерти (о сахаре). Приводился там способ, или, скороее, пожелание, как
бросить пить чай с сахаром. Способ до боли простой: потерпеть недельку
и пить чай вообще без сахара: ни кристалика; затем положить столько
ложек сахара сколько пили раньше и пить его не сможете. "Да, ботва" -
думаю я. В то время я пил чай с тремя ложками сахара да еще тортом заедал,
но все же решил попробовать...
...И пью я чай без сахара уже который год. И молю Бога, что там не было
подобной статьи о сексе.


+7

Довелось мне работать официанткой в одном IT центре. Назначили Кофе-брейк (типа шведского стола) там пирожки, чай, кофе и т.п. Совпало мероприятия с постом у христиан. Подходит ко мне мужчина и спрашивает: 
-У вас пирожки с чем? 
-С яблоками. 
-А в тесте есть молоко и яйца? 
-Молока точно нет, а яйца могу уточнить. 
-Нет, нет. Я лучше останусь в неведении. 
И схватил пару пирожков. 

П.С. яиц в тесте не было)


+42

Только не надо издеваться, что было, то было.
С год назад решил поменять в квартире двери. Межкомнатных с ванной, WC и т.д. набралось 7 штук. Купил двери, коробки дверные, инструмент есть, руки есть, делаю. Оказалось, все есть, кроме мозгов.
Предпоследнюю дверь в субботу утречком достаю, меняю коробку, аккуратно режу пазы под петли. Потом еще аккуратнее сверлю отверстия под ручку (круглая такая, для нее боковое отверстие мм-тров, помнится, 60 или 70). Все ладится, уже можно ручку вкручивать, но чувствую - что-то не так идет, хотя еще и не понимаю, что именно.
На самом деле - все так. Только петли и ручка на одной стороне двери.


+4

Оговорка диктора о погоде: "В четверг ожидается потепление до 14-16 метров в секунду" стала фразой дня.


+2

Сидят 3 мужика спорят у кого самый страшный звук в жизни был:
— я в шахте работаю глубина 1000 метров. Тут крепы затрещали, обвал...- самый страшный звук.
— не х@ня все это я вот по весне на льду рыбачу, а тут везде лед затрещал...- самый страшный звук.
— х@рня все это. Я вот лежу любовницу тр@х@ю тут муж залетает и меня за яйца ловит............... и самый страшный звук был когда он пытался зубами перочинный нож открыть....


+46
Лучшие истории прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
makaroff-nt
au-au-au
nogannisyan4
4. ClinManich
5. marsataxuet
6. serg
7. alex54
8. SepoyRus
9. tuchko64
10. admin

комментариев: 6
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet