СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Я сейчас в Питере. Вчера сидел в очереди,

Я сейчас в Питере. Вчера сидел в очереди, в отделении банка ВТБ24 в Петергофе. Размышлял, какую из множества слышанных в эти дни высококультурных историй рассказать первой. А рядом один мужик неторопливо рассказывал другому: "... жениться хочет, а его все девки боятся. У него первая жена повесилась, вторая свихнулась, тоже по пьяни. Сам он давно закодировался после этого, капли в рот не берёт. А всё без толку - не идёт больше никто за него замуж. Я это приятелям рассказываю у себя на работе, а мимо проходит женщина и говорит - а познакомьте меня с ним, пожалуйста! У меня тоже муж повесился, а другой по пьяни погиб. Сама я непьющая, работящая, а никто замуж не берёт. Только не говорите ему, что я тут туалеты мою! Скажите, что работаю в отделе по сбыту апельсинов!"

Леопард

Блин, чего только не сделаешь по пьяни для прикола. Вчера с подругой, выпив два ведра пива, мы решили что будет очень смешно покрасить мою далматинку в рыжий цвет хной. Сказано-сделано. Рванули в супермаркет, купили два пакетика хны по 5 рублей. И покрасили.

Как красили-отдельная песня, ибо собаке не очень понравилась сама процедура окраски, но эффект превзошёл все ожидания. Мы реально получили леопарда. Всего за 10 рублей. То есть белый цвет закрасился, а чёрные пятна остались. Ну а утром на первой же прогулке был просто фурор. Она гуляет у меня без поводка, и люди просто шарахались с требованиями убрать эту тварь. На все объяснения, что это собака, не верил никто.

P.S. Блин, хна не смывается, на этикетке написано, что держится 3 месяца, но за это время соседи точно меня застрелят.

Вчера на Маяковке наблюдаю следующую картину. Гражданин братанского типа гуляет с семьей по городу. В правой руке у него зажаты одновременно барсетка и мобила. Семья состоит из жены (простенькая лялька, дорвавшаяся до “всего этого богатства”, пол физиономии зашпаклевано невообразимого цвета помадой), которая тащит за руки двух киндеров лет 5-7. Подходят к палатке с быстрой едой. Братан заказывает, семейство стоит у него за спиной. Ему начинают давать< его заказы. Он берет один предмет, другой (все левой рукой), далее понимает, что ему одной рукой не управиться. (Тут я вспомнил, как в детстве смотрел “В мире животных”, там проводили опыт - давали обезьяне больше предметов, чем она может унести). Он оборачивается и протягивает жрачку жене. Та предъявляет ему две руки, держащие киндеров и с милой непосредственностью говорит:
- У меня двое детей. У братана на лице невообразимая работа мысли, после чего он неуверенно выдает:
- У меня тоже...

Всё-таки мама - мудрая женщина. Когда я только вышла замуж, помню как-то говорила маме: "Вот зачем мой муж берёт моё полотенце после душа? Нельзя своё взять? Ну вот же оно рядом висит, на одном и том же месте".
Мама, даже не задумываясь: "Ну так поменяй их местами".
Всё, проблема исчерпана. А я, молодая и глупая, злилась на мужа.

В отделении банка

Зашла в отделение банка заплатить за квартиру. Стоит две очереди человек по десять, присоединилась к одной. Стоим, тишина. Тут у парня, стоящего передо мной, звонит телефон. Он виноватым голосом:
— Да, я уже еду. В троллейбусе. Да. Уже скоро. Тишина.

Проходит минут 5. Ему опять звонок.
— Да. Ну еду еще. В пробку попали... Честно в троллейбусе. Сейчас уже буду, не злись... Пока.
Все улыбаются. Еще минут через 5 опять звонок.
— Да. Ну вот-вот уже, осталось пару остановок... Ну честно в троллейбусе еду!

Тут к нему поворачивается мужик и так уверенным басом:
— Задняя площадочка, оплачиваем проезд!
Кто-то из соседней очереди:
— У меня проездной.
Мужик опять:
— Молодой человек что у вас?!
Парень в телефон:
— Ну все, давай, мне надо кошелек достать. Скоро буду.

В следующие 20 минут, пока мы стояли в очереди, ему больше ни кто не звонил". Ржали до слез...

Не могу не поделиться)) На днях стою в очереди в банке - передо мной две девчонки, и что примечательно - не блондинки))) Далее - разговор между ними: 

Первая: - Маш, еду вчера по дороге, прижимаюсь правее - ищу въезд на рынок, а машины которые мимо меня проезжают, поворотниками моргают. Не знаешь, что это обозначает? 

Вторая: - Не, Вик, не знаю! 

Я прихожу на помощь: - Это они вас так благодарят за то, что уступаете дорогу! 

Первая: - Ой, спасибо большое, а скажите пожалуйста, как они одновременно поворотники включают? Я пробовала - не получается!

Еду домой после пар. Выхожу из метро. Передо мной идет мужик с бензопилой. Погода хорошая, тепло. Я, наслаждаясь весной медленно иду за ним. Навстречу нам идет еще какой-то мужик. Проходит мимо мужика с бензопилой, проходит мимо меня, потом вдруг резко оборачивается. Далее происходит диалог:
- Михалыч, ты что ли?
- О, Иван! А я тебя не узнал.
- Да я тебя тоже не узнал. Да смотрю пила знакомая.
Вот так вот они нашли друг друга. С помощью бензопилы.

Эта история произошла с моими дружками с гео-фака МГУ. Как-то по пьяни
попали они в "ментовку". Сидят значит в "обезьяннике" - трезвеют.
Тут к ним "подсаживают" бандитского вида амбала.
Один из дружков, Леха, подходит к нему со словами:
- Мужик, закурить есть ?
У амбала от удивления округляются глаза, открывается рот. Друг же,
не понимая этого удивления, остается невозмутимым. Пауза. "Бандит"
достает пачку, открывая, протягивает Лехе. Леха ,копашась рукой
в пачке, все с тем же не возмутимым видом,выдает:
- А две можно?
Напрочь о%уевший амбал после некоторого "раздумья", пропадающим
тихим голосом:
- Можно и две.
Леха ,опять не поняв о%уевания амбала, смотрит на приятеля - тот тоже
в шоке... Оказывается, все это время у Лехи за обеими ушами было
заложено по сигарете... К счатью, дружков минут через 5 выпустили...

История про имена.
Преамбула.
Многие помнят какие были имена в советское время. В пятидесятые и шестидесятые пошла мода на европейские имена. У нас в Армении ( сам я из Еревана) тогда каждый третий был или Альберт или Роберт или Серж и т.д.
Теперь вчерашний случай. Работаю таксистом в Германии и только в ночное время и уже много лет. Историй было более чем достаточно . Постараюсь выкладывать наиболее интересные по мере возможности. Сели ко мне вчера ночью двое- муж и жена, с какой-то вечеринки. Едут домой в соседний маленький городок километров за 40 от нашего города. Естественно разговорились- откуда, как зовут и т.д. Ну и на вопрос ихний отвечаю, что зовут меня Роберт. Как обычно начали удивляться. Особенно сильно удивляются немцы с деревень. Им кажется, что Роберт - это чисто немецкое имя, а если оно встречается у англичан или американцев, то это значит у них или немецкие корни или просто недоразумение. Ну, уж если у наших, то тем более. И тут я вспомнил, как я в школьные годы пацаном, во время каникул подрабатывал на заводе ЖБК и был у нас мастер и звали мы все его коротко- Липо, но в паспорте у него стояло - Лейпциг и был у него еще брат - Дрезден ( отец брал эти города во время войны, в честь этого и назвал сыновей). Ну и рассказываю я своим пассажирам про своего мастера с его братом. У них после этого челюсти отвисли. Так и вышли...

Возвращался сейчас домой. Зашел в трамвай, плюхнулся на свободное место.
Вагон полупустой. Напротив меня устроился мужик с младенцем на руках. Смотрит так зло на младенца и говорит ему:
- Значит так, сынок, слушай меня внимательно! Чтобы больше мою машину без разрешения не брал! И если берёшь - уж пожалуйста, чтобы утром она стояла в моем дворе. Ты понял?
Младенец улыбается, курлычит и вроде как соглашается. Но мужика это не устраивает. Он почти кричит ребенку:
- Вот не надо этого... Скажи просто: понял или нет?
И тут я понимаю, что у мужика крыша поехала, а у него, между прочим, младенец на руках. Я даже стал обдумывать, что в таких случаях нужно делать...
Хорошо, что мужик вдруг рявкнул: "Всё, пока!" и вытащил наушник из уха.

Дай списать!

А дело было так! Когда я еще учился в технаре, был у нас в группе один тип, я, наверно, уже и не помню, когда видел его в нормальном трезвом состоянии, вечно, то пьяный, то под чем не будь. Ну и настало время сессии. Экзамены, нервы на пределе.

И значит экзамен по электротехнике. Сидим пишем, кто что помнит. И тут вваливается в кабинет это тело, как всегда в своем состоянии. Как позже выяснилось в этот день он был под фенозипамом (по моему так пишется ))).

Ну значит подходит к преподу. Мы все побросали. Сидим наблюдаем что он сейчас вычудит. Он значит подходит и тупо смотрит преподу в глаза. Препод говорит: "Чего смотришь, бери билет." Этот тип берет первый билет, не смотря на него, тут же берет второй, затем третий.

Препод: "Эээээ, - говорит, - куда ты столько берешь? Бери один." Он кладет все билеты обратно. Оставляет себе один. И опять, стоит и пялится на препода. Препод ему ну че стоишь, иди готовься.

Тип в свою очередь, идет к первой парте берет стул, несет его к преподавательскому столу, ставит и садится рядом с преподом. Препод: "Что, готовиться не будешь? Сразу будешь отвечать?". Парень абсолютно игнорируя его слова. Сидит на стуле, оглядываясь с испугом по сторонам (замечу что он так ни разу и не посмотрел на билет), так аккуратно наклоняется к преподу, и выдает полушепотом: "Дай списать!"

P.S. группа рыдала ))))))

Вчера заходим с другом в аптеку. Он начинает диалог.
— Скажите, а вот на эти презервативы не было жалоб. Они не рвутся.
Продавщица удивленно:
— Да нет, не было.
— И никто не предъявлял вам претензий?
И в том же духе, пока она уже с пеной у рта не начала доказывать, что это АБСОЛЮТНО надежные презервативы. А в аптеке уже народу собралось, и все внимательно наблюдают, чем же все закончится.
— Тогда дайте шесть штук.
Берет их, демонстративно достает ШИЛО, протыкает один. И изрекает:
— Ну что, сегодня я поиграю в русскую рулетку...
Финиш... Аптекарша в дауне... Покупатели лежат...

Крадем правильно

В общем, рассказал один знакомый, который работает в DNS. После всё просматривалось с видео-наблюдения.
Пришёл к ним мужик в магазин. Подошёл к плазме 50 с чем-то дюймов, накрывает каким-то покрывальцем и идёт в сервисный центр. На него все накинулись, мол почему вы без коробки, мы у вас не примем даже и смотреть не будем что с ним случилось. Мужик огорчённо так вздохнул, типа коробка то у него не сохранилась, что же делать-то и ушёл из магазина с телевизором. Мужика так и не нашли.

У лося (детской игрушки) оторвались рога. После дюжины неудачных попыток заставить мужа их приклеить, жена сидит — приделывает их сама. Муж проходит мимо — и без всякой задней мысли ей:
— Милая, чем это ты тут занимаешься?
Она, с железной ноткой в голосе:
— Да вот... для начала на лосях потренируюсь.

Вчера принимал экзамен у студентов. Одну студентку запугал. "Я вам сейчас поставлю двойку, а на пересдачи вы будете ездить ко мне в институт, т. к. я не собираюсь сюда таскаться (Я преподаватель-совместитель, а в основное место работы за городом). А ездить будете так часто и так долго, что успеете выйти замуж за какого-нибудь лахудрого ученого". Вопль:"Я не хочу замуж! Я не хочу за ученого!" Я: "А олигархов там нет". Дальше задаю вопрос. Клиент "плавает". Я пугаю: "Выдам замуж!" В общем мотивация сработала - она вывела забубенную формулу, которую я им не рассказывал. Пришлось поставить четверку

Пример мужской логики

У мелкого в классе 17 человек, из них только пять девочек. Естественно, они чувствуют себя королевами. Мальчишки им тягают конфеты и все такое. Разговор малого с Каролиной вечером в раздевалке.
- Тебе кто больше нравится - я или Ваня?
- Ваня. Он меня конфетами угощает.
- Ну и глупо. Конфеты съешь - и все, а с фамилией всю жизнь жить.
- А при чем тут фамилия? - теряется Каролина.
- А при том. Ты вот за него замуж выйдешь и всю жизнь будешь Дубко. Хочешь?
- Нет! - мотает головой Каролина.
- Вот видишь. А у меня такая фамилия! - соблазняет даму малой.
Вечером рассказываю мужу. Тот высказывает полную солидарность:
- Молодец, все логично ей объяснил. Запомни, сынок, логика - это сила.
- Ага, и конфеты целее будут, - скромно соглашается сынок.

Так и не сказал

У большого магазина стоит большая фура. Несколько грузчиков торопливо ее разгружают. Выходя из магазина мимо проходит крупная женщина с девочкой подростком. Неожиданно она окликает одного из грузчиков:
- Ой, Миша, привет!
Миша запыхавшийся с большой коробкой останавливается и внимательно вглядывается в женщину:
- Ой, Алла, привет!
- А чё ты тут делаш!? Грузчиком работаешь, да?! И надо было для этого институт с отличием заканчивать!
- Дааа понимаешь....
- Чё совсем плохо? Иди лучше к моему брату. Он сейчас в Москве бригадиром строителей устроился! Хотя с тобой учился в институте.
- А сама как?
- Да вот, после медицинского чуть поработала, да в бухгалтеры подалась. Сейчас на складе работаю! Развелась, а это дочка моя! А ты?
- Даа я...
- Ну ладно я тут опаздываю, в гости иду! Пока!
И ушла. А Миша долго провожал взглядом свою первую любовь и корил себя что так и не сказал Алле про все: что любит ее до сих пор, что фура его и этот и еще несколько магазинов тоже его. А разгружает товар чтобы помочь, так как людей не хватает и машину надо срочно за другим товаром отправлять!

Идем с женой по улице, так как ждем друзей, ходим взад-вперед около их дома. На парковке машины стоят задом к тротуару. Подъезжает большая белая БМВ, тоже хочет встать. Сдаёт назад, упирается чем-то в поребрик, звук касания не очень приятный. Отъезжает, опять пробует, тоже самое. Мы проходим мимо. Через пару минут возвращаемся. Около БМВ стоит деваха, тыкает пальцем в экран телефона и машина медленно и аккуратно, подруливает на нужное место и останавливается, всё просто идеально. Я говорю жене - Смотри как в кино про Джеймса Бонда, авто с дистанционным управлением. Да - отвечает жена - круто. И тут....
В БМВ открывается водительская дверь, вылезает вторая деваха. Первая говорит ей - Всё ОК, и продожает тыкать пальцем в экран. "Не дошли до нас ещё запредельные технологии" - резюмирут жена.

На оживленной улице города у импровизированного столика стоит немолодая женщина и обращается к прохожим:
- Люди, подпишитесь в защиту бездомных животных.
Занятые своими делами люди равнодушно проходит мимо.
Женщина настойчиво повторяет:
- Люди, неужели вам безразлична судьба братьев наших меньших? Вот вы, мужчина, остановитесь на минутку, подайте свой голос в защиту бедных животных.
В этот момент мимо женщины проходит интеллигентного вида мужчина, который виновато роняет:
- Извините, женщина, я бы подписал, но у меня руки заняты.
Женщина укоризненно смотрит вслед уходящему мужчине. Рядом с ним неотступно следует милиционер, мужчина держит руки за спиной и вот на какую-то секунду блеснула холодная сталь наручников. Мужчина действительно не лгал.

Дочка (6 лет) говорит мне: — Мама, а я всегда буду с тобой и с папой жить?
Я: — Ну вырастешь, выйдешь замуж, будешь жить с мужем.
Дочка: — Сначала родят, а потом замуж выгоняют! Вы для кого меня рожали, для мужа или для себя?

К истории как прабабушки замуж выходили. Было у моего прадеда аж пять дочерей, жили в Сибири, по Столыпинской реформе перебрались туда из под Харькова. Как то приехал к ним в деревню белорус молодой, очень ему старшая дочка приглянулась, договорились, что через год посватается. Но когда белорус честно через год прибыл, потенциальная невеста была замуж выдана против воли и от мужа уже сбежала, и к отцу не возвращалась, боялась. Ну прадед не растерялся, самогон достал, стол накрыл, раз свататься хочешь, говорит, у меня ещё есть, вот смотри, Аня, тоже хорошая. Белорус грустно вздохнул, согласился на следующую сестру. Только имя, говорит, не нравится. Возьму, но звать буду Галей. Прадед не возражал, зови как хочешь, Галей так Галей. Невесту спрашивать не стали, замуж выдали, переименовали. Жили они долго, хорошо. Дети, внуки, правнуки. Даже свадьбу золотую отметить успели!

Мне тут недавно рассказали даже не историю, а скорее притчу.

Приходит женщина к священнику и говорит ему: "Помоги мне, батюшка. Не
знаю, что и делать. С мужем мы постоянно ругаемся. Как только он домой
приходит, так сразу и начинаются скандалы. Что делать?" Выслушал ее
священник и отвечает ей: "Знаю я средство одно верное. Дам я тебе святой
воды. Окропи все в доме, а самое главное - как только муж домой
приходит, сразу набирай святой воды в рот, да только глотать не вздумай.
Должно помочь."

Поблагодарила его женщина и ушла. Через неделю проходит радостная. "Ой
батюшка, хороша-то вода святая, хороша! Так уж помогла, так уж помогла!
Я все сделала, как вы сказали. Водой все окропила, и как только муж с
работы приходит, так я сразу воды в рот наберу. Больше не ругаемся
совсем. Дай еще водицы святой, а то та, что ты в прошлый раз дал, уже
кончается."

Все.

Переводчик

Дворник у нас плохой. Не убирает снег почти совсем. Так, немного для вида лопатой поскребет и бухает где-то с дружками. Жаловались на него в ЖЭК, без толку. 
Говорят - зарплата маленькая, никто не хочет идти работать дворником. 
А во дворе на тротуарах льда горы. Жена жалуется, скользко. 
Позвонил я в очередной раз в ЖЭК, поругался, потом оделся в старый пуховик, взял ломик и пошел лед скалывать у подъезда. Стою, тюкаю ломом, убираю лед. 
Тут подруливает машина и выглядывает из окошка какое-то лицо холеное. Начинает мне ценные указания давать, как чистить и все такое. Я его послал. 
А он мне: 
- Ты что, я же твой начальник, я тебя в миг уволю. 
За дворника-бездельника меня принял. Ну я и рассказал ему, про его, его маму и прочих родственников и где я его и всю его родню крутил. И сказал, что фиг он меня уволит, хрен кто пойдет вместо меня, незаменимый я. 
Побагровел свинтус и уехал. А через день новость - дворника нашего уволили. Взяли нового, пока старается, чистит двор.

Шёл вчера домой, вижу, несколько надписей на асфальте по порядку: “Ты мое солнышко”, “Я тебя люблю”, “Приготовь мне борщ и котлетки, пожалуйста”. И знаете, что! Я пришел домой, жена меня встретила борщом и котлетами. Пошел к соседу рассказать, а у него дома те же блюда. Мужик, что это написал, уважаем тебя всей мужской половиной нашего дома!

Внуку 8 лет, ходит в школу. Все ему легко дается, дети в его классе разные, но большинство нормальные, позитивные и парочке придурков с понтами и без мозга возможности реализовываться практически нет. Но недавно он пришел из школы чем-то озабоченный и говорит матери: ты меня завтра забери из школы попозже часа на два. У меня там дела. Надо кое-что сделать. Что именно - не говорит. Ну ладно, кто же будет против. Забрала мать его попозже. А он опять просит - завтра тоже не торопись, дело там еще у меня есть. Приехала мать, а он взлохмаченный, вспотевший. Один в один воробей. Что-то не то. Учительница его подощла и спрашивает мать - а вы в курсе того, чем занимается ваш сын после уроков? - Нет, а что такое. И вот что оказалось. Эти недели у нас были очень снежными, снегу намело под метр. А дворником в школе работает пожилая женщина и ей пришлось ой как тяжко чистить школьные дорожки. Вот внук сам подошел к ней и спросил, а может ли он тоже почистить снег и найдется ли для него лопата? Вот почему он оставался после уроков - чистил снег, помогал дворничихе. Как говорится, дурной пример заразителен, на выходные опять нас замело. Опять он попросился уйти попозже, но когда мать приехала за ним, школьный двор чистили и малышня и старшеклассники. Так как лопат на всех не хватило, то несколько человек стояли в ожидании.... Такая жизнь, такие наши дети.
PS Это Россия, Дальний Восток.

Бабы стервы...

Есть у меня сестрёна любимая, двоюродная, моя одногодка и хитрозадая до жути. Было нам лет по 17…
- Ну, что братец, пойдём на дискотеку?
- Конечно, сколь там вход? У меня всего 100рублей!
- У меня тоже… Там только вход 100 рублей, нам же там даже не выпить… смысл идти?
- Я у родителей просить не буду…
- Да я тоже… Минуточку!
(берет телефон набирает номер)
- Паша, привет! Ты представляешь, я забеременела!!!! Но ты не беспокойся, я решила делать аборт, с этим затягивать не стоит, а он стоит 1400… ты не привезёшь мне их к 22.00? ……… Ну вот и славно! Жду!

Я сижу открыв рот, с одной стороны развела чела и моё доверие ко всем девушкам рухнуло в одночасье, с другой стороны у нас будет бабло на погулять! (Хорошо погулять для 17 летних-то!)… Молчание… набор номера…
- Сашенька, дорогой, привет! Ты представляешь, я забеременела!!!! Но ты не беспокойся, я ………… привезёшь мне их к 22.30? ….. Целую, жду! Набор номера…
- Митя, солнце..... к 23.00?.... Вот и славно! До встречи!

Все трое приехали по очереди, чётко в указанное время, так и не встретились… все молча отдавали деньги и сваливали побыстрее… Сестра завивала ресницы напевая Все мы бабы стервы… Я молча сидел улыбаясь как идиот, радовался что она моя сестра и что мне не надо сейчас искать 1400…

Начальник

Этот прикол случился со мной вчера на работе. Надо мной есть начальник, хороший мужик, но физически не переваривающий, когда подчиненные остаются без дела, даже если они просто быстро работают.

Вчера у меня поперла маза - как-то уж слишком быстро получались все промежуточные расчеты и прочие мелкие поручения шефа. Мне его даже стало жалко - столько усилий уходило у него на изобретение новых идиотских поручения для моей скромной персоны.

Наконец, уже часов в восемь вечера он говорит:
- Слушай, сбегай-ка... - и задумывается, куда бы меня послать.
Один коллега негромко подсказывает мне: - На х#й.
Через мгновение шеф делает отмашку и говорит: - Ладно, я сам схожу...

Как и многих меня не обошла модная болезнь, называемая ковид. До этого был дома от последствий другой болезни. Все шло хорошо, с улучшением. Но поднялась температура. Сразу поставили диагноз и госпитализация в специализированную больницу. На восьмой день меня выписали с улучшением всех анализов. Теперь дома. Жена предупредила, чтобы отвечал на звонки с незнакомых номеров. Будут звонить из разных организаций. Первой позвонила женщина-врач, которая должна удаленно контролировать мое состояние. Попросил больше этого не делать, т.к. нуждаюсь в покое. С чувством заметного удовлетворения тут же согласилась. Следующим был мужик, представившийся работником известной контролирующей и регулирующей организации. Назвал свое имя, отчество и место работы. Предупредил, что разговор будет записываться. Сказал, что мой телефон тоже записывает входящие и исходящие аудиозвонки. Если что, обменяемся и сравним. Спросил с кем проживаю. Доложил, что с женой. Уточняет, как думаю, где мог заразиться ковидом. Сказал не знаю, и до этого болел и не выходил из дома. Не исключаю, вмешательство иностранных спецслужб. Но пока точных данных не имею. Спросил, как зовут жену. Сказал. Затем, как-то мельком попросил номер ее мобильного телефона. Сообщил ему, что это нарушение закона о персональных данных. Не ожидал такого от представителя нашего государства. Ведь без согласия конкретного человека на передачу его данных, это нарушение действующего законодательства. Теперь буду думать, куда направить запись этого разговора. Мужик сказал, что не будет спорить и торопливо пожелав здоровья отключился. Болеть дома тоже неплохо. Хотя в больнице было намного веселее.

Всю жизнь боялась собак. Вышла замуж, муж страстно хотел пса, а я кота. Я отказывалась от собаки, а муж от котов, потому что не любит их. Но как-то раз зимой возвращались мы из гостей и увидели на дороге сбитого щенка. Не знаю, что мной двигало, но я схватила этого малыша и тут же начала звонить в круглосуточные ветклиники. Муж был в шоке, но молча ездил со мной по городу. В двух клиниках сказали, что щенок не жилец, а в третьей взялись вернуть его к полноценной жизни. И вылечили! Осталась только лёгкая хромота и отмороженное ушко. Щенок вырос в небольшого нелепого пёсика, ушастого и толстолапого, но скромного и послушного, я полюбила его всем сердцем, с удовольствием ходим с ним гулять, бегаем по выходным в парке.
Спустя время поздно вечером мне позвонил муж, сказал, что нашёл сбитого котёнка. Мы по старой схеме поехали в ту же клинику, где котёнка и спасли. У него небольшие проблемы с челюстью и тоже отмороженное ушко. Муж кота обожает, они вместе валяются на диване и смотрят футбол. Я теперь прониклась к собакам, а муж к котикам.

Вчера в отделении социальной защиты сисадмин отжег. Там к ним старушка полоумная повадилась ходить. Сначала на девочек, которые с населением работают, орет, а потом, что характерно, к нему идет и начинает ныть: 
«Сынок, ну проверь свой компьютер, может, моя льгота затерялась?!» - и так часа по два. Так он подготовился к ее визиту. 

Положил на стол книгу «Преступление и наказание». Рядом - топор. Сам с загробной физиономией сел перед этими предметами. Залетает бабка, с ходу садится у него и только тут обращает внимание на лежащие на столе предметы. Админ поднимает глаза - и сиплым голосом: «Бабушка, вот ты как думаешь, тварь я дрожащая или право имею, а?» Бабка пулей вылетела из кабинета и больше в отделение соцзащиты ни ногой. Девчонки ему ящик пива поставили.