СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: сноуден отдыхает... у моего знакомого есть партнер, которому

сноуден отдыхает...
у моего знакомого есть партнер, которому он доверяет... ну, не очень..
переговоры они обычно ведут через скайп.
он нашел бесплатную аппликацию, которая записывает разговоры в скайпе.
и вот он решил ее проверить. звонит мне и говорит: щас по скайпу тебе позвоню.
звонит по скайпу,я отвечаю, связь тут же прерывается,
и У МЕНЯ !(а не у него!) появляется сообщение, что попытка записи разговора закончилась неуспешно!
апупеоз!!!

Беседую с подружкой по скайпу через ноут. Тут звонит мобильник, там другая приятельница мечтает со мной пообщаться. Ну, громкую связь включила, разговариваем втроем. Пошла на кухню, чтобы сделать себе чайку. Вернулась, и ошалела. Телефон и комп так мило общаются... Психбольница отдыхает.

Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?

Соц.сети -зло

Решил я на днях брату в дальний город привет передать, думал как оригинальней это дело
провернуть, на фоне модных тенденций, решил я осуществить свою задумку с помощью сигны (сигна - когда миловидная девушка-модель пишет на листочке что-то вроде: Дима, привет! И собственно это фото как привет и отправляешь, а девушке поощрение типа сколько-то 200 рублей на счет). Зашел на какой-то паблик, нашел модель, договорился, оплатил, оставил контакты свои: телефон, скайп, аську (лет пять не сидел в соц.сетях) ну и по делам своим отлучился. Звонок в дверь, заходят соседка с мужем (они недавно переехали) - испекли каких-то вкусняшек - решили угостить, заодно познакомиться с соседями. Заходят они и тут звонок в скайп, я без задних мыслей отвечаю на видеозвонок, а там эта мадам, которая мне сигну должна сделать, лежит враскорячку и чешет свои гениталии, я стою красный как рак пялюсь вместе с соседями в двухметровый экран монитора, который вещает на всю квартиру: Дима, привет!

Вкусняшек я так и не попробовал

Договорился я как-то после работы заехать к другу, Эдику. Еду в маршрутке-газели. 
Напротив сидит симпатичная девушка, у которой звонит телефон и происходит следующий разговор:
- Да, Эдик, привет .... нет, ты же знаешь я сегодня не могу ... я же недавно к тебе приезжала ... ты же знаешь у меня необычные дни. 
Всем становится ясно чего хочет Эдик. Далее девушка в процессе разговора произносила только фразы смысл которых "нет" и "не приеду" в различных вариациях, все более и более раздражалась и в конце концов бросила трубку, в ярости прошипев напоследок "тебе только ЭТО от меня нужно". Хмурая маршрутка немного повеселела, девушка отвернулась к окну. Проходит не более минуты и телефон звонит у меня, это Эдик решил уточнить время встречи, я без задней мысли отвечаю:
- Привет Эдик! .... Да, конечно, я смогу, уже еду, ... по дороге куплю. 
И только по обалдевшему лицу пристально смотрящей на меня девушки, понимаю всю комичность ситуации. Долго еще после этого в маршрутке все улыбались.

Знакомая вышла замуж за иностранца и уехала к нему. Пока дела закрывала, регулярно с ним по скайпу общались. И в один вечер сидела у своей подруги и решила её с будущим мужем познакомить. Включают скайп, видео. Иностранец сидит один, а по эту сторону пять человек: знакомая, её подруга, муж подруги и два ребёнка. И все в камеру глазеют. Иностранец стушевался и говорит: "Теперь понимаю, как себя животные в зоопарках чувствуют".

Звонит мне сегодня неизвестный номер:
- Добрый день, вас беспокоят из "Бла бла клиники", мы предлагаем бесплатную услугу по обследованию организма, - бодро вещает молодой человек, - могу я узнать ваш возраст?
Заинтриговали, поэтому отвечаю :
- Добрый день, 25 полных лет.
- Мы предоставляем данную услугу с 40 до 75 лет, я перезвоню, когда вам исполнится 40!
Ну что, буду ждать.

Танечка-бармен утром в гардеробной подругам: 
— Я думала, что только у меня в мобильнике есть записи типа — «Не брать», «Не брать 1», «Не брать 2». Сейчас у администратора Ксюхи звонит телефон, читаю — «Пошел на фиг 3».

Небольшой магазинчик. После рабочее время. Хочу сока, стою в очереди. 
Передо мной мужичек. Очередь доходит до него. Он говорит: — Мне бы щучку…- тычет пальцем на витрину. — только у вас тут мелкие (сантиметров 15-20), мне бы побольше… 
Тут в глазах у тетки появляется совершенно нездоровый блеск. Я понимаю, что щас будет какое-то шоу. Тетя выдвигает из угла весы на центр стола и уходит куда-то по изогнутому узкому коридору. 
Вы когда-нибудь видели как пытаются пронести стремянку по коридору, который заворачивает? Так и тут. Появляется голова рыбы. Ставится на пол. Начинает заносить хвост. Проходит через угол, вываливается, кряхтя, и с совершенно адской улыбкой бухает рыбину на весы. Смотрит на мужика. 
Мужик, естессна, отказался от этой громилы, но публика была в восторге…

Живем с мамой в разных городах. Общаемся по скайпу. В очередной раз звоню ей. Включили камеры, разговариваем. У мамы телевизор работает, чего-то там шуршит на заднем фоне. Маме надо в магазин, поэтому она разговаривает со мной и одевается. Собравшись и одевшись, спрашивает меня - "Тебе телевизор оставить? Смотреть будешь?"

Сегодня еду в автобусе в магазин за оперативкой для сервера, звонит жена, в процессе разговора спрашивает где я.
Отвечаю:
- За памятью еду.
Поговорили, кладу трубу.
Рядом сидит мальчик лет 3-4 с мамой, смотрит так на меня непонятно, потом спрашивает у мамы:
- Мама, а куда дядя за памятью едет?
- Дядя едет к доброму волшебнику Гудвину за памятью, а ещё он подарит дяде смелость... автобус лежал...

Сижу на работе копаюсь в интернете. И тут внезапно пропадает интернет, появляется всем известный динозавр. Ну от нечего делать сталь в него играть. Играю в него минут 5-10 может больше иду на рекорд и тут все исчезает и появляется страница из запроса. Интернет вернулся а мне обидно.

У моей знакомой брат работает в кинотеатре. 
сидит она, значит, на сеансе, смотрит фильм. В какой-то момент показ прерывается. Все в зале кричат - (кина не будет, кинщик спился). 

Она спокойно достает телефон звонит брату и громко так: - Что у вас там случилось, включите мне кино. 

Рядом сидящие начали фыркать на неё, дескать, что это тут такая фыфа сидит? 

Сразу включается фильм и в темноте к ней подходит мужчина (её брат) и говорит: - Вам с этого момента или перемотать назад? 

Когда она мне это рассказала, я сполз под стол =)))

Звоню другу, того дома нет, общаюсь с бабушкой, оставляю сообщение. Через некоторое время звонит друг - весь в слезах от смеха. Прочел записку, оставленную бабушкой: "Звонил , просил ПЕРЕЗВОНИТЬ ЕМУ НА МОГИЛЬНИК."

Прочитал сегодня кучу историй про Израиль и вот вспомнил поведение моих
знакомых.
Итак 1991 год, операция "Буря в пустыне", тогда Саддам запускал ракеты
Скад по Израилю и никто не знал, что в них.
По Израилю была объявлена химическая тревога, т. е всем одеть
противогазы и сидеть в бомбоубежище ( в каждом доме была и наверно есть
полуподвальная комната без окон и естественно без телефона).
Итак объявили тревогу, семья моего дяди (он, жена и два малолетних сына)
одели противогазы и сидят в убежище. Но тут он начинает думать про
своего старшего сына, который женат и живет с семьей в Иерусалиме.
Думает услышал ли он тревогу, надел ли противогаз, все ли в убежище.
Он снимает респиратор, идет к телефону, звонит сыну.
В это время в Иерусалиме, все тоже самое, все сидят в убежище, звонит
телефон.
Боря(старший сын) снимает противогаз, идет к телефону, поднимает трубку
и слышит:
- Боря ты тревогу слышал?
- слышал
- противогаз надел?
- надел
- Аня(его жена) надела?
- надела
- а Соня? (его тетка)
- не знаю
- позвони ей
- хорошо
Боря звонит своей тетке, которая как можно догадаться, сидит в
противогазе и ждет
угрозы с неба.
Она снимает свой противогаз, идет к телефону который вообще на открытой
веранде,
и все повторяется в точностью до интонации.
Потом надо проверить ее мать, потом еще двоюродного брата и т. д
Короче сирена орет, так что глухой заткнет уши,
всем надо молчать и не дышать, а они звонят и проверяют слышали ли их
родственники сирену. Причем все теперь беспокоятся и звонят друг другу
по кругу.
Отбой застал их всех на телефоне и без противогазов.

Ехал в электропоезде, на соседней лавке сидит мужик. Лет тридцать пять.

Тут у него звонит телефон.

- Алё? Да, мам. Привет!
- ...
- Что, уже нажаловалась?
- ...
- Да что ты! С утра такой скандал!...
- ...
- Ой, да всё как обычно! "Я от тебя ухожу!.. Как я в тебе ошибалась!.. Потратила на тебя лучшие годы своей жизни!..", и так далее. Сплошное разочарование короче и обманутые надежды.
- ...
- Забирай конечно. Хоть на всю неделю.
- ...
- Да, ключи у неё есть.
- ...
- И вот что. Ты её когда собирать будешь, ты ей скажи. Пусть она кукол своих забирает, мишек этих плюшевых...
- ...
- Да. Слышишь? А ЛЕГО МОЁ, И МАШИНКИ, ПУСТЬ НЕ ВЗДУМАЕТ!!! Поняла?
- ...
- Да!!! Так и передай. Скажи, папа сказал - нефиг. Развод так развод.

Звонит городской телефон, я (меня зовут Людмила, это важно) беру трубку: 
- Алло. 
Мужской голос: 
- Света? 
Я отвечаю: 
- Нет, Вы ошиблись, - и кладу трубку. 
Через полминуты опять звонок. Тот же мужской голос, но уже увереннее: 
- Галя?..

Звонит девушка (Д) из call-центра одного не очень большого банка.
Д: Не хотите ли открыть у нас вклад со ставкой до 8,5% годовых
я: Нет
Д: А почему?
я: Я бедный (всегда так отвечаю на такие дурацкие вопросы)
Д: Надеюсь Вы только духовно бедны
я: О_О

Еще раз о подавляющем превосходстве интеллекта русского человека.
Есть у меня друг Валера (Валерка, привет). С компьютером этот кадр — полуграмотный пользователь, может включить — выключить. Недавно купил он диск с WinхP, решил установить (ну, с этим и обезьяна справится, Билли Гей-тссс постарался), но вот проблема, начало его донимать сообщение об активации. Позвонил он мне, я ему объяснил, что там должен быть патч, который эту активацию отменит и забыл об этом.
Недавно встречаемся, я его спрашиваю — типа нашел патч? Он не нашел. А че не позвонил? Он мне — так я и без него справился, и так хорошо работает. Начинаю выяснять и тихо охреневаю — вот уж точно винду защищают от дураков, против русских Майкрософт — сборище лохов.
Валерке было лень разбираться с патчем, а тем более узнавать у специалистов, он сменил системную дату на 2023-й год, установил винду и поменял дату обратно (на это у него соображалки хватило). И сейчас ему компьютер периодически сообщает, что необходима активация винды и работать ему в ней осталась всего 20 лет.
Короче, Майкрософт в России пролетал, пролетает и будет пролетать.

Парень, работающий в фирме интернет-провайдера рассказывал:
Звонит тут девушка, договориться о подключении, но в конце разговора спохватывается: "А ничего, если дома буду не я, а муж?"
И тут издалека слышится возмущённый мужской голос: "Это с каких пор я муж?!!"

Звонит с утра судя по голосу молодой парень:
- Вы телефоны ремонтируете?
- Да, что у вас с ним?
- Да я вчера прибухнул нормально так, ну и поставил зачем-то графический ключ, теперь вспомнить не могу, все варианты уже перепробовал, поможете?
- Да, попробую помочь, привози.
Объясняю где меня найти, договариваемся что через часа полтора подъедет, проходит примерно час, звонит тот же парень:
- Я не приеду, я тут пивка бутылочку выпил и сразу вспомнил пароль.

Сейчас прибирался в своей комнате, достал из шкафа свой зимний пуховик с капюшоном, решил его померить. Вдруг знакомая девчонка по скайпу позвонила, я так в пуховике и сел с ней общаться. Она скинула мне файлик "Песенка о лете" на mp3. Сижу, значит, болтаю с ней, слушая эту детскую песенку.
Тут в комнату вошла бабушка, а я такой сижу в пуховике с капюшоном, слушаю песенку о лете и разговариваю с монитором...
Теперь она думает, что я курю траву...

Жена попросила купить какие-то лекарства для домашней аптечки. Пошёл. Стою у прилавка, а аптекарша собирает мой “заказ” из разных ящиков и шкафчиков.
Звонит жена:״Купи ещё это, это и вот это”.
“Да, подожди,”- отвечаю,-“я ещё то не купил, потом перезвоню - скажешь, я запишу” и раздраженно сбрасываю звонок.
Аптекарша:” А вот успокоительное есть, не желаете приобрести?”
Вот он - настоящий профессионализм!

Есть у меня замечательный знакомый, очень колоритный парень, живой такой 
(наиболее мне симпатичен). Он преследует все что движется. Я так думаю, 
что юношеский гиперсексуализм рядом не стоял с тем, что наблюдается у моего 
знакомого. Единственный его недостаток - око его подвело. Близорукость - 
-8 -10 диоптрий. 
Он всегда ходил без очков, а когда появились контактные линзы, одним из 
первых их приобрел. В тот день (летом) мы едем в машине, он - на заднем 
сидении и молчит. Очень удивительно, т.к. обычно он высовывается в окно 
и машет всем девчонкам, а на светофоре пытается назначать свидания. 
Пытаясь вернуть на его лицо благостную улыбку, спрашиваю что-то типа 
"как дела", на что слышу мрачное: 
- У женщин - ноги волосатые!

День рождения жены. Полный дом гостей. Веселье в полном разгаре. Поздравления. Поздравления по скайпу. Поздравления по сотовому. Вдруг звонит домашний телефон. Подбегает младший сын (9 лет), он у нас вместо секретаря, несколько секунд сосредоточенно слушает, потом кладёт трубку, с умным видом оповещает присутствующих: "Снова киллеры звонили" - и убегает играть в соседнюю комнату. На несколько секунд воцаряется гробовая тишина. Опомнившись, я объясняю гостям, что звонили сотрудники банка, в котором почему-то уверены, что мы знакомы с целым рядом должников их кредитного учреждения. Я говорил сыну, что это коллекторы, но он путает иностранные слова. Не обременяет интеллект лишней информацией. Шахматист.

Как то проснулся утром, а родителей нет. Долго понять не мог - куда делись... Кушать нечего, решил поиграть, вечером мама звонит и говорит что уехали в деревню на две недели. Вот так я беспомощный один на две недели остался. Сначала было страшно, но потом вспомнил что в моём универе есть столовая и успокоился.

Сегодня у родителей день свадьбы. Мы с сестрой поздравляем их по скайпу.
Мама: А вы знаете, ведь у нас полотняная свадьба!
Папа: И поэтому я подарил вашей маме ножовочное полотно!

Звонит китаянка, которая с мужем снимают у меня квартиру. Сломался дверной замок.

- На один оболота заклывает, и всё! Китайский, навена...

Место действия - зоомагазин. Отдел аквариумистики… Рассматриваю “продажных” рыб.. Красотаааа… Близка к нирване. Вдруг обнаруживаю вид рыбок, которых давно разыскивает мой хороший знакомый. Тут же тыркаю на кнопки мобильника.
Разговор с моей стороны:
— Привет! Я в Аквагалерее. Тут молли-снежинки есть. Ты их хотел? А кого тебе? А сколько? Тут еще черные есть. Да разберемся потом. Давай я сейчас куплю - а ты вечером заберешь.
Договорились. Распрощались.
Вечером он заходит:
— Ирка, представляешь, поговорил с тобой, а потом смотрю - мои коллеги от хохота уже под столы посползали. Я к ним: в чем дело? А они даже слова сказать не могут.Только похрюкивают - смеяться уже не могут… Потом, когда успокоились - поцитировали часть разговора, которую они односторонне слышали:
— Привет! Здорово! Хочу! Очень хочу! Давно хочу!!! Мне девочек! Парочку! Хотя, давай трех. Нет, только беленьких. Сколько денег? Годится! В шесть вечера бегу к тебе!

Сижу сегодня в женской консультации, у кабинета две очереди: по записи и беременные. Народу много, моя очередь еще не скоро, около кабинета ждет вызова девушка с небольшим животиком, месяц на 3-4. Тут приходит очередная беременная, занимает очередь и садится рядом со мной. Ради любопытства, интересуется много ли здесь по беременности. Ну я и ответила, что вон те две по записи, вон та тоже, тут рядом сидят по беременности, которая у кабинета, вероятно, тоже. Последняя меня услышала, улыбнулась и, нежно поглаживая пузико, говорит: "Если он вдруг родится, я назову его Жирок." Неловко получилось...