СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Смотрел вчера на МузТВ передачу "Кинопремьеры с Ренатой

Смотрел вчера на МузТВ передачу "Кинопремьеры с Ренатой Литвиновой". Она
брала интервью у Павла Руминова – режиссера "Мертвых дочерей" (мутный
чудила в чудовищной шапке, которую, как он сказал "никогда не снимает").
Интервью - блеск, просто высший пилотаж. Вот лишь только часть интервью:

- Вы такой интересный мужчина! Кто вы по гороскопу?
- Я как Бетховен...
- Овен?
- Стрелец!
- Вы же сказали овен!
- Нет, я сказал, что я как Бетховен стрелец!
Не в силах обработать полученную информацию - мозг Ренаты Литвиновой
завис...
Жду, когда она будет брать интервью у Собчак или Даны Борисовой.
Битва двух Йокодзун будет, блин...

На прошлой неделе был на интервью для новой работы. Интервью было ситуативного типа: мне давали ситуацию и предлагали дать ответ базируясь на личном опыте. Один из вопросов-ситуаций был такой: как вы умеете убеждать людей делать то, что они не очень хотят делать.
Я им отвечаю: с такой ситуацией каждый человек встречается несколько раз в день. Вот, например, я вас сейчас пытаюсь убедить взять меня на работу. Они заулыбались. А сегодня я сижу и думаю: убедил я их или нет?

Российский фонд прямых инвестиций (РФПИ) передал США российско-японскую систему для тестирования на коронавирус, заявил глава фонда Кирилл Дмитриев. "Пришло время хороших жестов", — сказал он в интервью телеканалу CNN.
Предлагаю еще один жест - по примеру США выделить всем гражданам страны разовую материальную помощь. Не знаю как американцы, но россияне точно расценят этот жест как хороший.

kitуа@lj: В тот день я пришел на работу в брюках и рубашке (вместо обычных джинсов и майки, как здесь ходят все). Коллеги испугались, забегали. Подошел начальник, поинтересовался, как бы шутя, не собрался ли я на интервью. Я, конечно, успокоил, что увольняться пока не собираюсь. 
И на следующий же день меня повысили в должности. 
Просто чистые майки дома кончились, а какой эффект.

Однажды видел по ТВ репортаж про какую-то стройку. В кадре стоит какой-то главнюк и дает интервью, а на заднем плане рабочий забивает что-то кувалдой, махая ей сверху вниз. И точку съемки оператор выбрал так, будто рабочий яростно долбит кувалдой прямо в макушку главнюка, невозмутимо продолжающего что-то объяснять корреспонденту.

НЕУЛОВИМЫЙ ВЗГЛЯД
После матча-реванша с Талем (1961г.), в котором Ботвинник уверенно
вернул себе звание чемпиона мира, его часто спрашивали, не мешал ли ему
играть гипнотический взгляд соперника, действующий на многих
гроссмейстеров.
- Мне повезло, - ответил Ботвинник в одном из интервью, - благодаря
своей близорукости я не видел глаз Таля и не поддался его гипнозу.

Вчера в пробке было скучно. Перелистывал радиостанции и наткнулся на Радио Зенит.
Было интервью с одним молодым игроком, купленным в Греции, но русским. Все ответы - "бык-мык-пык". Ведущие как могут вытягивают беседу. Звонит в эфир один вьедливый мужичок.
- Скажите, вот есть такая присказка: "Было у мамы три сына. Два умных, а третий футболист". По Вашему опыту, интеллект каких футболистов выше - здесь, в России, или там, в Греции?
Пауза... Затем футболист, обращаясь к ведущим передачи:
- Я не понял, что он говорил. Интеллект... А что это?..
Ведущие:
- Ну это он спросил, где футболисты умнее, здесь или там...
Дальше я слушать не смог. Радио Зенит желаю всяческих успехов...

Нулевой рейтинг

Недавно слышал по радио интервью с хозяином какой-то большой популярной, по-моему нью-йоркской, пекарни по изготовлению мацы. Корреспондент спрашивала у него секрет его успешного бизнеса. Секрет его оказался весьма простым: главное - нужно соблюдать правильную степень прожарки. Тогда журналистка спросила, по каким показателям возможно это сделать, и нужно ли в таком случае заранее программировать оптимальное количество зажаренных точек-"веснушек" на маце. Пекарь ответил, что нет, дело значительно проще. Затем он указал на два мешка. В одном, он сказал, хранятся письма покупателей с жалобами на недожарку мацы, в другом - на пережарку. Мой секрет, добавил пекарь в заключение, в том, чтобы, несмотря на растущие размеры мешков, стараться держать их одинаковыми.

На юге России по местному телевидению передавали интервью журналиста с одним полковником. Стояли они у одного странного вида орудия. Журналист: 
- Что вы можете сказать об этом орудии? 
- В том месте, куда падает снаряд, остается воронка. 
Журналист, ехидно сощурившись( «вот же дуб военный попался…»): 
- Это я понимаю. А какова, например, скорострельность? 
- В том месте, куда попадает снаряд, остается воронка. 
Журналист (заводясь): 
- Это я понял, не дурак. Ну а где эффективнее его применять – в поле, в горах или еще где? 
- В том месте, куда падает снаряд, остается воронка. ОДНА ВОРОНКА. И больше ничего…

Уговорили на свою голову

Муж мой вырос в семье, где никогда не держали домашних животных, а я же заядлая кошатница. Долго просила котеночка, на что всегда получала одинаковый ответ, что, мол, никогда в нашем доме не будет кошек, никогда, и ни за что, а если и будет, то они не будут спать в постели, исключительно на коврике возле порога, и вообще… кошки это негигиенично, непрактично и незачем. Но, русские ж не сдаются, подключила дочку, в общем, дожали мы его, и на Новый год, завели себе это чудо... на свою голову.

Я не буду останавливаться на том, как в первый же день он полдня сидел на полу возле дивана и смотрел, как кошка спит на его любимой подушке, которую нам с дочерью категорически нельзя трогать, как ворчит на меня по утрам, что должна спать аккуратнее, потому что дрыгаю ногами, а с нее сползает одеяльце, как ругается, что кормлю не по расписанию и вообще в меню у нее сегодня курица (вон же на холодильнике висит на неделю), а я дура рыбу разморозила, как она ночью носилась как электровеник, зацепилась когтем за ковер и на повороте впечаталась в косяк, а виновата я, потому, что я свет выключила на ночь, А ЕЙ ТЕМНО, она поэтому споткнулась и упала. Я просто расскажу последнее.

Вчера ругаемся, я в запале: «Да я у тебя в приоритетах где-то на уровне кошки». Он возмущенно: «Да как ты могла такое только подумать — я оттаиваю, он продолжает — где ты, а где КОШКА!».

Вчера муж пришел с корпоратива с бабой. Время 2:45, я сижу на кухне, курю в темноте. Он тихонечко зашел, сказал ей, чтобы разувалась и не шумела, а то семья проснется. Думаю, какой заботливый, помнит про семью. Сказать, что я охренела - ничего не сказать.
Сижу жду что будет дальше. Пошли в зал, включили свет, пару минут тишины и слышу пыхтит от натуги. Тихонечко подхожу к двери, смотрю в проем, а он шатаясь поднимает две гири по 24 килограмма.
Я смеялась как никогда в жизни. Он поспорил с кадровичкой, что сможет поднять 20 раз, а она не верила, привел домой доказывать. Таким образом он выиграл отпуск на июль.

Знаете, про какой фильм Стивен Спилберг сказал, что «Ведьма из Блэр» на его фоне - всего лишь невинная прогулка по лесу (и сразу же занялся его римейком)? Конечно же, про Ringu - японский прообраз "Звонка". Так вот, это произошло при просмотре Ringu. Я смотрел его на ДВД, и там была такая "тихая" сцена, камера показывала спящего человека... Я преисполнился уважения, как они могут просто показывать спящего человека и при этом создавать такое напряжение... Потом я понял, что мой ДВД завис и последние 10 минут я наблюдал неподвижный кадр, нервно ерзая на краешке стула...

Есть одна девушка, которую я часто забираю с работы на машине, потом мы едем куда-нибудь поужинать или просто покататься по городу, и только потом я отвожу ее домой. Но каждый раз, когда она собирается выйти из машины,я улыбаюсь, говорю:
- Погоди минутку! - выхожу, открываю ей дверь и подаю руку.
Она призналась мне, что никогда не встречала раньше настолько галантного парня, который так трепетно к ней относится. А я вот уже четвертый месяц никак не могу собраться и починить эту идиотскую ручку, чтобы она открывалась не только снаружи, но и изнутри.

Однажды отец сказал мне никогда не встречаться с тем, кто спокойно может разговаривать с тобой с самого начала, потому что тот, кому ты нравишься, будет немного нервничать. Честно, я думаю, что это один из лучших советов, которые мне когда-либо давали.

Вспомнил одно интервью по телевизору. Далее от имени автора:Жил я некоторое время в США. Еду как-то по техасской дороге, вокруг пустыня, все дела. Попадается вывеска “Ресторан русской кухни”. Ну дела, думаю, тыщу лет не ел настоящей русской кухни, решил заехать. В меню все русское, борщ, селедочка, пельмени, голубцы и прочее. Заказал борщ. Приносят что-то зеленое и перемолотое в блендере.Заказал голубцы. Приносят большое блюдо, на нем два листа салата, в одном пирамидкой насыпан рис, в другой вареный фарш.Решил с заказами больше не рисковать, позвал повара.Оказалось, ресторан русской кухни держали два китайца, они же и готовили.

Рассказывают, что когда БАМ ещё только начинали строить, и журналисты спросили первого начальника ГлавБАМстроя Константина Мохортова:
- Скажите: БАМ будет однопутным или двухпутным?
Он ответил:
- Как вы знаете, укладку рельсов на БАМе мы ведём с двух сторон - с востока и с запада. Если путеукладчики встретятся - будет однопутка, а если разойдутся - двухпутка...

Моя дочь школьница. Когда она приносит плохую оценку или плохо делает домашнее задание, я говорю ей: ладно, ничего страшного — пойдешь работать в АШАН на кассу. Она злится и обижается. Жена в курсе нашего частого диалога-наставления.
Вчера за ужином я в очередной раз (после тройки по русскому) сказал дочери о её перспективах... Она в плач. Жена её успокаивает и спрашивает: почему ты плачешь? Я смеялся до слез, когда дочь ответила: а что он всё время про АШАН говорит, как будто других магазинов нет?

Высший пилотаж

В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним стариком. У дядьки была замечательная особенность - он врал. Врал виртуозно. Он был гений вранья. Именно не обманывал, а врал. Бескорыстно. Своего рода баечник :о)) Ведь мы, если не соврем хоть самую малость, нас же читать не интересно будет :о)) Все его прекрасно знали,
и любили именно за это.

Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной, стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом
- Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!
- Данутянах! Некогда мне. Там Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!
И скрывается на проходной.

Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и прочие прелести. Рыба! На халяву! Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать.
Через час вернулись злые как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал "Че вы, мля! Сами же просили соврать!"

Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот, на лету, не задерживаясь ни на долю секунды, нае..ть два десятка прожженых мужиков по их же собственной просьбе! Это высший пилотаж!

Хозяйственный магазин.
Очень приятные продавщицы Оля и Наташа работают за прилавком.
В торговый зал заходит мужичок лет примерно около 60
Подходит к стеллажу с электролампами и происходит такой диалог с продавщицей Олей (которая за словом в карман никогда не лезет):
— Будьте добры, мне два миньета за 4 р. 20 коп.
У Оли круглые глаза 8-() и мгновенная реакция:
— Это не ко мне, это к жене.
Такой же мгновенный ответ мужичка:
— Так она меня к Вам послала!
Немая сцена. Мужичок явно не врубается, что он сказал и честными глазами смотрит на продавщиц :-)))
( для тех кто еще не врубился — мужчина перепутал слова миньон (лампочка такая) и миньет)
Потом стекла в магазине долго тряслись от истерического хохота всех кто это слышал :-)))

Смотрел как то по телеку передачу.
Штаты. Журналисты задали вопрос десяти прохожим: Что бы вы сделали , если бы узнали что один из ваших друзей гомо сапиенс?
9 из 10 ответили приблизительно так — таких друзей у меня нет — я бы прекратил с ним дружить — запретил бы своей семье с ним общаться и т. д.
и только один сказал, что гомо сапиенс — это человек разумный, рассказал о древе происхождения человека (типа неандерталец, кроманьенец и т. д.)
и потом на русском добавил: россияне, привет.
задело, порадовался

Жена запарила выклянчивать шпица, я ничего против собак не имею, но хорошо понимаю, что уход за ней ляжет на меня...выгулка, уборка, кормежка и тд. и тп. Всем её словам типа "я сама всё буду делать" я не очень-то доверяю. Помимо всего в квартире ещё и кошка живет. 
Так вот, я заключил с ней сделку, что она, будет просыпаться на 40 минут раньше и на 30 минут будет выходить на улицу, в течении месяца...при любой погоде, каждый день, просто выйти и ничего можно не делать...просто стоять, и я покупаю собаку. Учитывая что мы и так встаём в 6, мне было интересно сможет или нет, или это бремя ляжет на меня.. 
3 дня, собака уже не нужна.

Сижу как-то раз в поликлинике, подходит моя очередь (всего на полчаса позже времени по талону). Входит бабулька старенькая но живенькакя такая, встаёт прямо около двери в кабинет. Я жду когда она спросит кто последний, т.к. те кто "только спросить" уже задолбали изрядно. Стоит, молчит. Через 5 минут она - Кто к Бершовой? Выдыхаю - Я к Бершовой! Она - ЗА МНОЙ БУДЕТЕ!

На летающий авианосец Вооружённых сил США "Акрон", способный нести 5 истребителей-паразитов по военной терминологии, с 90 человек экипажа и длиной металлического корпуса 240 метров, однажды упали прямые лучи жаркого арканзаского солнца... Звучит как начало бредового фантастического романа, не правда ли? Друзья, мы живём на большой планете с длинной историей. Были на ней и летающие авианосцы - обыкновенные дирижабли, объемом в несколько плавающих авианосцев, вместе взятых. Так вот, жаркие лучи арканзаского солнца упали на летающий авианосец "Акрон" в феврале 1932-го. В этот момент несколько 18-летних курсантов-моряков крепили верёвки с дирижабля к деревянным колышкам. На глазах у многотысячной толпы они вдруг взмыли в воздух на концах своих верёвок. Первый догадался отцепиться с высоты в 5 метров и сломал только руку. Как показало будущее, он был не самым умным из этой компании. Верёвки сильно болтало из-за взлетающего неведомо куда дирижабля. Второй курсант сорвался с 30 метров и погиб. Третий оказался инструктором военного училища по акробатике - когда его сорвало с высоты 50 метров, он отчаянно маневрировал в воздухе и сумел спланировать на какую-то кучу, но всё равно погиб. Последний курсант продержался в воздухе больше часа и единственный остался в живых. Когда толпа репортёров окружила его и спросила, что переживал он во время этого полёта, курсант ответил просто: "сначала я переговорю со своим менеджером". Сразу после этого он нанял самого менеджера, который вскоре продал медиа-империи Херста все дальнейшие интервью курсанта...

Леопард

Блин, чего только не сделаешь по пьяни для прикола. Вчера с подругой, выпив два ведра пива, мы решили что будет очень смешно покрасить мою далматинку в рыжий цвет хной. Сказано-сделано. Рванули в супермаркет, купили два пакетика хны по 5 рублей. И покрасили.

Как красили-отдельная песня, ибо собаке не очень понравилась сама процедура окраски, но эффект превзошёл все ожидания. Мы реально получили леопарда. Всего за 10 рублей. То есть белый цвет закрасился, а чёрные пятна остались. Ну а утром на первой же прогулке был просто фурор. Она гуляет у меня без поводка, и люди просто шарахались с требованиями убрать эту тварь. На все объяснения, что это собака, не верил никто.

P.S. Блин, хна не смывается, на этикетке написано, что держится 3 месяца, но за это время соседи точно меня застрелят.

...Утёсов рассказывал, что однажды, когда он был председателем выпускной комиссии в ГИТИСе, Алла Пугачева (она была из этого выпуска) подошла с фотографом к Утёсову и попросила разрешения сняться с ним на память.
Леонид Осипович с удовольствием согласился. И тут же вспомнил историю, как однажды балалаечнику Трояновскому удалось сфотографироваться со Львом Николаевичем Толстым.
Балалаечник был человек предприимчивый, он сделал с этой фотографии клише и выпустил афишу, на которой был изображен вместе с великим писателем. Его антрепренер как-то предложил концерт балалаечника какому-то хозяйственнику и показал афишу.
Тот внимательно посмотрел и сказал: «Ну, этот с балалайкой будет играть, а что будет делать этот старик с бородой?» Антрепренер обиженно ответил: «Этот старик с бородой, если услышит ваши слова, в гробу перевернется». — «Понятно, — сказал хозяйственник, — это акробат. Не надо».
— Так вот, Аллочка, — закончил Леонид Осипович, — при вашей популярности, я боюсь, будут спрашивать: «А что это за старик рядом с вами?»

Микеланджело изобразил Медичи статным красавцем, хотя в действительности тот был горбат.
- А кто будет это знать через пятьсот лет? – сказал художник в ответ на недоуменные вопросы.

У нас есть одна навязчивая знакомая-соседка, которую мы между собой зовем Коломбо, а все потому что она никогда не уходит с первого раза, так как все время почти у двери (а иногда даже после того как дверь закрылась) вспоминает какую-нибудь деталь, которую она упустила.

Мимо рта не пронесешь

Все наверное знают присказку "Ничего, мимо рта не пронесешь...", которую обычно используют, когда в месте приема пищи немного темновато и кто-нибудь из кушающих высказывает свое недовольство этим фактом.

Пару месяцев назад с женой готовимся ко сну. Она уже легла, а я еще пошарился по квартире, проверил заперта ли входная дверь (деревенская привычка) и тоже собираюсь ложиться. А за окном во дворе дома на подъезде напротив какой-то умник повесил офигительных размеров фонарь, свет от которого серьезно попадает в мое окно.

Я подхожу к окну и начинаю по-плотнее задергивать шторы. Жена, уже засыпая говорит, что не темновато ли в комнате будет? На что я на чистом автомате выдал ту самую знакомую с детства фразу. Сам не заметил, что сказал, а жена хохотала, чуть с кровати не упала. Только потом до меня дошло...

Спросила у мужа-компьютерщика, писал ли он когда-нить грустные стихи.
— Нет, — говорит, — только стебные.
— Как это?! А как же 17 лет, первая любовь, первое расставание: «Она ушла, завяли розы», в конце концов?!
И он выдал:
Она ушла, завяли розы: (
И как проворные стрекозы,
Зашевелились мои руки:
Теперь им будет не до скуки: )

Решил ремонт дома сделать. Жена заявила, что делать надо как следует, и плитку класть исключительно итальянскую. Ну, против жены не поспоришь, поехали в магазин, купили итальянскую. Начал он плитку класть, и немного не хватило. Поехал докупать.
В магазине итальянской плитки нет. Он спрашивает у продавца, когда будет новая поставка, тот посмотрел на календарь, что-то прикинул и сказал, что не раньше чем две недели. Он спрашивает, почему, продавец ему отвечает:

«Ну Вы же сами понимаете, сейчас китайский новый год. Пока празднование не окончится, прямых поставок из Италии не будет».