СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Вчера были в Серебрянном бору и увидели такое
Вчера были в Серебрянном бору и увидели такое объявление на заборе перед пляжем: "ОСТОРОЖНО, ПЛЯЖ ОКРАШЕН."
Сентябрь. Жара. Пляж. Отдыхаю с женой, лежим на пляже Громкий басистый голос: ЖАННА, заправь СОСОК!!! Половина пляжа повернулась. Тот же бас, на весь пляж — Б%%%ь, сосок на надувном матрасе!!!
Перевод мультфильма "Осторожно, злая собака! " Ира 3 года - Папа, а что такое осторожная злая собака?
Улыбнуло. Сегодня в газете прочитал такое объявление: "Научу вождению автомобиля лиц, имеющих права." Мдаа, нокоментс.
Когда дети были маленькими… Прихожу домой. На полу рассыпано 5 кг сахара. Как мне объяснили, это был пляж. Ну нету большой разницы между сахарным песком и просто песком. Посередине комнаты тазик с водой (море) и два засахаренных тельца... . Купались и ложились загорать... )))
Пишу впервые, поэтому не обессудьте. Читал я на днях газету, в разделе знакомств увидел такое объявление: Молодая, симпатичная девушка ищет мужчину-импотента для создания семьи!!!!!
Мы с женой хотим купить таунхаус в ближайшем Подмосковье. Один из объектов нас заинтересовал (посреди заповедного леса, но рядом с Москвой, выглядит все красиво, дорога хорошая и т.п.). Перед покупкой решил почитать в сети отзывы покупателей/жителей поселка. Наткнулся на объявление о найме на работу от компании-застройщика, после чего покупать резко расхотелось. ИТАК - реальное объявление о работе: Вакансия: Менеджер, в компанию Суханово Парк Требования: Стрессоустойчивость, умение вывернуться и найти ответ на любой вопрос покупателя. Обязанности: Продажа домов, таунхаусов и дуплексов. Общение с жителями поселка, прием претензий и подготовка ОТПИСОК.
Дочка (12 лет) повеселила. Бывает, что она учит уроки у бабушки. Бабушка в 14 лет уехала из родной деревни в город, где и доучивалась уже в вечёрке. И на большинство просьб внучки о помощи с уроками теперь отвечает: "Да я в школе не очень училась, на тройки...". А недавно моя племянница вышла замуж и теперь ходит беременная. И вот как-то моя доченька решила кое-что по поводу этого процесса - "беременность" - уточнить у бабушки. Ну, бабушка начала ей осторожно что-то там такое "детское" рассказывать, на что внучка, с явным сочувствием в голосе выдала: "А по биологии у тебя тоже тройки были, да?"
Захожу как-то в метро( дело было после первомайских праздников), спускаюсь на эскалаторе и слышу такое объявление дежурного: "Уважаемые пассажиры! Находиться на эскалаторе нужно ...ээээ..... мммм....в вертикальном положении!" Насмотрелся, видать, бедолага, за майские праздники.
Наши в Бразилии
Были в гостях у знакомых. Он - огромный мужик, весом 120 г. Вместе с женой ездили в Бразилию. Как это сейчас модно, снимали все что видят. По очереди перед камерой рассказывают о впечатлениях.
Понравилась их видео, где он возвышаясь на прохожими идет по улице. Жена снимает его с балкона гостиницы. Маленький черный мальчуган подбегает к нему и пытается сорвать с плеча сумку. Он идет и похоже не замечает.
Жена за кадром кричит: - Вася! Смотри же! Осторожно!
Мальчишка, снова делает попытку. Сумка даже не пошевелилась. Вася заметив пацаненка, гладит его по голове, идет дальше.
Голос жены за кадром: - Опять напился. Уже ничего не понимает.
Было это еще в учебке. Повезли нас на стрельбы. В программе значилось еще и метание гранат. Вобщем положение войск такое: стоят кучей солдаты, перед ними все военное начальство (наблюдают), а еще дальше укрепление из покрышек, из-за которого надо кидать гранату в чисто поле. Прапор уже возле укрепления каждому лично объясняет: это граната, это запал, вот так вставляешь, осторожно закручиваешь, вынимаешь кольцо и швыряешь подальше... потом рапортуешь наблюдающему командованию какой ты молодец.
Очередь очередного молодца. Он замахивается, кидает и.... бежит следом за гранатой! Прапор побелел заметно на фоне покрышек... А бравый военный догоняет гранату, поднимает ее (она упала и не взорвалась — такое бывает и означает что она сделает БУМ! в любой момент) и бежит с ней в сторону всех этих майоров и полковников. Они от неожиданности даж разбежаться не успели. "Товарищ командир, рядовой Иванов! Разрешите бросить повторно, я кольцо забыл вытащить". Было улыбчиво, но не сразу....
Об Интернете и ежах. Пришлам к нам на практику девушка. Вполне грамотная в компьютерах и во всем остальном. Только вот беда - не умеет пользоваться интернетом. И решил наш абориген показать нашей Вике, как осуществляется поиск в Интернете информации. Долго думал, что бы такое набрать, чтоб не выдало какой-нибудь порнухи, и набрал в строке поиска Rambler слово "еж". Компьютер выдал:
"Зверские новости: еж застрял пенисом в заборе!..."
P.S. Какие сами, такой и интернет. Если не верите, попробуйте сами.
Когда мне было лет 10-11, нас с братом отвели в церковь. Перед исповедью батюшка спросил меня, знаю ли я, что такое причастие. Я сказал, что я умный и знаю. И рассказал ему, что такое причастие, деепричастие, чем они отличаются, не забыл и про причастный оборот.
Тоже с риелторского форума. Обсуждались забавные объявления. Вычитал:
Сегодня видела шикарное объявление. жаль не смогла сфотать, муж бы не понял. На остановке автобуса грязная-прегрязная урна, на ней объявление: "Хотите купить квартиру без посредников - вам сюда"
"Квартира полностью обделана. Хозяйка делала под себя."
bahruz
курю перед подъездом. подходит парень и клеит на двери объявление. читаю:" срочно КУПЛЮ 3-Х КОМНАТНУЮ квартиру в ВАШЕМ доме. далее - диалог: -парень, в этом доме НЕТ трёхкомнатных квартир. - а, двушки есть? -да... достаёт фломастер и переправляет "3" на "2"...
Раздача котят
В собесе кошка родила котят. Повесили объявление "Желающие забрать котят обращайтесь в кабинет №10". Ноль реакции.
Тогда повесил другое объявление: "Соцобеспечение решило выделить одиноким пенсионерам (чтобы им не было так одиноко) котика. Количество ограниченно. Обращаться в кабинет №10". Котят разобрали в момент...
Насколько все-таки изобретателен русский человек! (Или я ниже среднего уровня?). Как бы вы дали рекламу о своем бизнесе по подделыванию документов? Ни одна газета объявление типа "Подделываем документы" не примет. Так вот, читайте и учитесь. Объявление в русскоязычной газете Нью-Йорка: "Переводим водительские права и дипломы. Оригинал не обязателен!" Восторг, да и только.
как-то пришли на пляж при отеле, было ещё рано, но все лежаки были уже помечены полотенцами из людей была только одна пара средних лет Увидев нас мужик предложил - занимайте любые лежаки, собрал полотенца в кучу и кинул их в кусты Спустя пару часов появилась большая компания и начала шумно рыскать по пляжу в поисках полотенец Мужик как ни в чём не бывало подошёл к ним и сообщил, что спрятал их полотенца "чтобы их не украли"
Приходит на кухню дочь (6 лет) и спрашивает: “Мама, что такое мумия?” Эээ... Начинаю объяснять: вот был Египет, были фараоны, потом они мерли, их хоронили, и т.д. и т.п. Вижу - не втыкает. “Ну иди в комнату, спроси у папы”. Ржу про себя: хана папе щас! Диалог из комнаты: “Пап, что такое мумия?” - “Мужик сушёный!” - “Ааа, понятно”.
Вчера, возвращаясь домой по одному из неспешных подмосковных шоссе, решил остановиться около понравившегося деревенского магазинчика - посмотреть что_продают (иногда в таких магазинчиках встречаются очень забавные вещицы). На дверях висит написанное, видимо, на печатной машинке объявление: "Товарищи! Сегодня в 15.00 в наш магазин привезут молодых кур-несушек на продажу. Просьба НЕ ОПАЗДЫВАТЬ И ПОДОЖДАТЬ!" О, Великий и Могучий....
Одна молодая семья приходит в гости к другой. И в той и в другой семье есть маленькие дети - источник постоянной радости. Итак, мальчик-гость (4,5) дарит девочке-хозяйке (3,5) бо-о-ольшую конфету. Та принимает подарок, начинает его крутить в руках и радостно приговаривает: - Сё такое?! Сё такое?! На что мальчик, поворачиваясь к своим родителям и передразнивая маленькую "хозяйку" возмущенно отвечает: - "Сё такое - сё такое"!!!... Если бы я знал, чё такое - я бы сам съел!
Забираю я вчера сына из садика. Пришел маленько пораньше, сижу жду. А воспитательница им в процессе игры задает вопрос: - Дети! Кто мне скажет, что такое стопка? У меня - вихрь мыслей. Младшая группа, водку вроде не пьют. Да как можно спрашивать-то такое? Только рот открыл для протеста, как вдруг тонкий голос: - Елена Ивановна, стопка - это когда много друг на друга сложено! - Правильно, дети! Мне стыдно...
На волне событий про первое сентября) Рассказала подруга. Место действия г.Минск. Алине (дочке) вчера были выданы цветы и баночка трюфелей для классной. Сегодня рассказывает: - Мама, ты представляешь, как я вчера облажалась... пришла в класс и кричу Вере Ивановне: "Вера Ивановна, я вам труселя принесла!" Все как стали смеяться... - А Вера Ивановна? - Проверила, не труселя ли там!
Из комсомольской правды №120. Вопрос про то, нравится ли вам мода топлесс. Один из ответов: "Ужасная мода. На пляж не выйдешь - сразу голова идет кругом. Приходится двойные плавки надевать. . ."
Коллега угощает кексами, испечёнными девушкой. Говорит: "Ешьте осторожно, в них высокое содержание желания выйти замуж"
История, можно сказать, из первых рук. Все мы (нынешние студенты) запарены сессией до полуживотного состояния. Один мой кореш вчера вечером стоит в магазине в очереди, я жду его на улице. Подходит его черед и он монотонно диктует продавщице: "Пачку сосисок, хлеб, LM, "Старый мельник"." ("Старый мельник" это такое пиво, кто не знает). Продавщица, видимо, тоже запареная своими какими-то заморочками, не успевая за полетом мысли, переспрашивает: "А что было перед мельником?". И тут подсознание "замученного нарзаном" студента выдает единственный верный ответ: "Старый!". Смеялись весь вечер и даже еще сегодня.
В подъезде у нас сегодня повесили объявление: "Уважаемые жильцы! Просьба следить за вашими животными. За несоблюдение антисанитарии будет наложен штраф". Сижу, думаю, как заставить своих животных соблюдать антисанитарию? Другое объявление (на магазине висело) полгода тому назад, гласило: "В связи с проведением праздника последнего звонка во всех школах Ульяновской области запрещена продажа спиртных напитков крепостью выше 15 градусов". Тоже долго размышляла - когда это у нас крепкие напитки стали в школах продавать???
Бакалавры
Самая эпичная встреча с ментами у меня была после защиты бакалаврского диплома. Это был 1996 год и мы были первым потоком бакалавриата. О том, чтО это такое, тогда внятно не могли рассказать даже те, кто его придумал.
После защиты мы, в чем были, то бишь в костюмах и галстуках, сели бухать. Ночью мы вдвоём пошли за пивом. По дороге нами заинтересовались менты в брониках и с автоматами (96-ой, Чечня и всё такое). Не замели нас только потому, что мы хоть и в зюзю, но в галстуках.
Невесть откуда взявшийся майор грозно вопросил: - Кто такие?!" Я в ответ гордо: - Мы терь БАКАЛАВРЫ! - Чё!!?? Далее следует пространное пьяное объяснение майору милиции, кто такие бакалавры. Майор грустнел на глазах. Потом изрёк: - Что за йопаный район! Пид@расы, наркоманы, теперь еще какие-то БАКАЛАВРЫ!
Гуляли с сыном (4 года) в парке и увидели близнецов. Сын, увидев их и долго, удивлённо разглядывая, говорит: — А где мой такой?!
Как-то поехали с другом на пляж на его служебной машине (он возит какого-то банкира на навороченном джипе). Только подъехали, подходит к нам кривоногий толстячок с двумя красотками топлесс и говорит: - Мужики, можно с девушками возле вашей машины сфотографироваться? - ???! - Бывшей жене вышлю! hartsiz
Лучшие истории прошлых лет
|
|
Топ комментаторов недели
|
|