ИСТОРИЯ
Модель машины
Разговор сегодня в автосервисе (автосервис специализируется по Опелям) по телефону (я слышу только мастера, что ему говорят - не слышу): - Какая машина? ... - Ну модель какая? ... - Я понял, что Опель. Модель какая? Корса Б, Астра Джи, Омега Б, Зафира, какая? ... - Про Опель я уже понял, Вы мне модель скажите. ... - Какая?! Синяя?! Это - цвет, а мне название модели нужно. Ну вот, например, у Вас какая-нибудь другая машина раньше была? ... - Отлично! А как называлась? ... - Крошка-лапочка?! (больше он говорить от смеха не мог)
7 л
я когда был маленький (а было это году в 1982-м), у одной модели (для склеивания) бомбардировщика производства завода "Кругозор", в коробке
не нашлось половины плоскости крыла. Я написал на завод "Кругозор" мол, пришлите мне эту половинку. Они мне прислали ЦЕЛУЮ модель, еще одну, полный комплект т.е. ТА модель, которая была у меня, так и осталась без крыла. Я написал им ЕЩЕ РАЗ что у меня теперь, конечно, есть целый бомбардировщик, но у того, который был, ПО-ПРЕЖНЕМУ не собирается крыло. Они прислали мне ЕЩЕ РАЗ модель ЦЕЛИКОМ, так я все понял про советскую власть
7 л
Эту историю рассказала на днях двоюродная сестра моего бывшего мужа.
Дело было давно. У соседки перед 8-м марта сынок из детского сада принес сделанную им открытку с аппликацией. Артистичная мамаша очень умело изобразила восторг: - Да кто же это сделал? Сын: - Я! - Да какая же прелесть! Какая красотища! Сын гордо: - А ты думала, я тебе какую-нибудь херню на праздник подсуну?! Наталия.
2 н
Случился у нас в нашей фирме юбилей у сотрудницы. Гостей - море,
спиртного - тоже. Все юбиляршу поздравляют. Заметим в скобках, что исполнилось ей 55. Все тосты, естественно, в ее честь. И вот, после некоторого количества горячительных напитков, принятого на грудь, Сергей Н. встает и произносит очередной тост. Он говорит о том, какая молодая юбилярша, как она прекрасно выглядит. В конце тоста он произносит следующую фразу: - Желаю вам выглядеть всегда такой, какая вы есть сейчас - то есть, на все сто!
7 м
Стою в магазе, выбираю колбаску, коляска с продуктами стоит за спиной, слышу сзади бубнит кто то, поворачиваюсь, девушка роется в моей тележке и бормочет... -опять херни какой-то набрал, водка какая то, бичпакеты. Мне даже как то неловко стало, ну люблю я бичпакеты говорю. Она голову поднимает... Ой! Это не ты! ...Мы так ржали...
6 л
Обознатушки
Стою в магазе, выбираю колбаску, коляска с продуктами стоит за спиной, слышу сзади бубнит кто-то, поворачиваюсь, девушка роется в моей тележке и бормочет: - опять хуйни какой-то набрал, водка какая-то, бичпакеты. Мне даже как-то неловко стало, ну люблю я бичпакеты говорю. Она голову поднимает: - Ой! Это не ты! ...Мы так ржали...
2 г
Когда ошибаются номером, это пол беды. Беда начинается тогда, когда твой новый номер раньше кому—то уже принадлежал. В приснопамятные времена устроился я системным администратором в районную администрацию. Все по взрослому: кабинет отдельный, выделенка, два компа бренднеймовых, только городской телефон обещали поставить попозже. Поставили. И началось... Я сперва думал, что надо мной издеваются - в день 2-3 звонка разными голосами, но с одной и той же извращенной просьбой: заняться скотоложеством. Звонит, например, какая-нибудь бабулька (судя по связи - с того света) и причитает:
- Милек, у меня корова «поднялась», помоги покрыть. Ну что тут можно ответить? Только то, что на корову «не поднялся бы» у меня. Со временем возникли догадки - взял телефонный справочник и не поленился найти свой нынешний номер. Оказалось, что раньше он принадлежал «Станции искусственного осеменения». Вот тогда сразу стало на душе легче и поперло меня прикалываться: - Алло! Молодой человек, вы не можете приехать телку осеменить? - В принципе могу. А «телка» красивая? ...А какая разница?! - А я привередливый. И т. п. в том же духе. Один раз попалась женщина с чувством юмора, поговорили, посмеялись, а в конце разговора она предложила познакомить меня со своей дочкой. За той же надобностью, наверно.
6 л
Сегодня я опять опоздал на работу и начальник отдела Нина Ивановна спрашивает меня:
— Ну, и какая причина опоздания на этот раз? — Будильник не сработал и я проспал. — Может скажешь что-нибудь, что я еще не слышала? — Вы сегодня прекрасно выглядите...
3 г
Свекровь привезла из Сибири настойку на таёжных травах и корешках.
Весь день мне по ушам ездила, мол, вес помогает сбрасывать на раз-два, надо только на ночь регулярно принимать 50 граммов натощак. Не поверила ей, конечно, но попробовала. Вкусненько. Ну, и пристрастилась. Через две недели смотрю на напольные электронные весы - вес вниз полетел со страшной силой - граммов 500-700 каждое утро в минус... Пела, порхала недели две, всем коллегам по работе и соседям по даче рассказала, какая волшебная настойка, и какая заботливая у меня свекровь, пока не заподозрила неладное... Оказывается, мои весы меня жёстко затроллили, у них, блин, просто батарейки садились...
4 г
Сегодня на рынке. девушка с микрофоном и сопровождающий ее видеооператор подошли ко мне и девушка задала вопрос:
— Какая из колбас нашего Новочеркасского мясокомбината вам запомнилась особенно надолго? Честно ответил: — Просроченная.
6 л
Какая прелесть
В больнице у нас работал хирург-проктолог, страстный кошатник по-совместительству. Как-то мы с ним возили его породистого кота на свадьбу к такой же породистой кошечке моих знакомых. После этого прошло определенное время, и вот я с результатом этой свадьбы, милым рыжим котенком на руках захожу к нему в смотровую. У дока идет прием. В позе унижающей мужское достоинство, со спущенными до колен штанами стоит мужик. Меня он не видит, т.к. стоит спиной к двери. Доктор в перчатках приготовился к манипуляциям. В это время он замечает меня с котенком. Лицо его принимает умиленное выражение: -Боже, какая прелесть! Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны! В этой больнице его больше не видели.
7 л
Какая прелесть
В больнице у нас работал хирург-проктолог, страстный кошатник по-совместительству. Как-то мы с ним возили его породистого кота на свадьбу к такой же породистой кошечке моих знакомых. После этого прошло определенное время, и вот я с результатом этой свадьбы, милым рыжим котенком на руках захожу к нему в смотровую. У дока идет прием. В позе унижающей мужское достоинство, со спущенными до колен штанами стоит мужик. Меня он не видит, т.к. стоит спиной к двери. Доктор в перчатках приготовился к манипуляциям. В это время он замечает меня с котенком. Лицо его принимает умиленное выражение: - Боже, какая прелесть! Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны! В этой больнице его больше не видели.
4 г
Мне как-то не понравилась фраза нашего главбуха, произнесенная с истерическим смехом:
— Какая разница, за что сидеть — за сто тысяч или за полтора миллиарда...
5 л
Рассказал администратор спорт центра.
У них для доступа в раздевалки нужно набрать четырехзначный код. Для безопасности код периодически меняют, советуясь сначала с постоянными клиентами. В мужском отделении традиционно это какая-нибудь историческая дата (тамошние мужики обожают узнавать новое). И сейчас на двери нужно набрать 1582 (год принятия григорианского календаря). В женской - все попытки сменить цифры провалились. Он неизменен уже 8 лет. Это 1234.
1 м
Соц.сети -зло
Решил я на днях брату в дальний город привет передать, думал как оригинальней это дело провернуть, на фоне модных тенденций, решил я осуществить свою задумку с помощью сигны (сигна - когда миловидная девушка-модель пишет на листочке что-то вроде: Дима, привет! И собственно это фото как привет и отправляешь, а девушке поощрение типа сколько-то 200 рублей на счет). Зашел на какой-то паблик, нашел модель, договорился, оплатил, оставил контакты свои: телефон, скайп, аську (лет пять не сидел в соц.сетях) ну и по делам своим отлучился. Звонок в дверь, заходят соседка с мужем (они недавно переехали) - испекли каких-то вкусняшек - решили угостить, заодно познакомиться с соседями. Заходят они и тут звонок в скайп, я без задних мыслей отвечаю на видеозвонок, а там эта мадам, которая мне сигну должна сделать, лежит враскорячку и чешет свои гениталии, я стою красный как рак пялюсь вместе с соседями в двухметровый экран монитора, который вещает на всю квартиру: Дима, привет! Вкусняшек я так и не попробовал
6 л
GOG
Cестрена выдала. Звонит, помоги, машина не хочет заводиться, села батарейка, толкни мол. Да какие вопросы, лето, тепло, недалеко живет — толкнем... В одно рыло эту нексию с хозяйкой в соседний двор и обратно утолкал, но машинка так и не сделала попыток завестись. Впер обратно на бордюр сей агрегат и тихо сполз у заднего бампера. Как отдышался, говорю ей: — Ты с какой передачи-то пыталась ее раскочегарить, а? что-то совсем твоя машина мертвая. — Какая нафиг передача?! Смотрю ты там пыхтишь как паровоз на заднем плане, ну и чтоб тебе легче было я нейтралку так и оставила...
6 л
Я - начинающая модель.
На 16.00 мне была назначена встреча с девушкой-фотографом. Договорились встретиться на площади у церкви. Я подхожу к нужному месту, мне звонит девочка, говорит, что она стоит около памятника "Борцам за всласть Советов". Думаю, не туда пришла, ладно. Я подхожу, куда сказано, её нет. Звоню девочке, пытаюсь узнать в каком месте она стоит. Потратили на поиски около пятнадцати минут. Ничего не выходит, не видим друг друга и всё тут. Слышу, у неё там колокола звонят. Спрашиваю, где ты, если у тебя колокола звонят, ведь рядом с площадью нет церкви, да и звона колоколов я не слышу. И тут она спрашивает город... Я говорю Владивосток... А она говорит Хабаровск.... И мы минут 10 тупо ржём. Самое смешное, что до этого, на прошлой неделе мы перенесли, потому что было холодно и ветрено, сниматься было невозможно!!! Т.е. в наших городах, кроме площадей ещё и погоды совпадают ._. А ведь у меня даже мысли не было о разных городах...
6 л
xxx: идём с женой в магазин
xxx: навстречу слегка бухой чувак, просит сигарету xxx: даём, а он в ответ: спасибо! какая у вас подруга красивая! дай Бог вам ещё!
6 л
Иду по улице, два парня за спиной разговаривают:
- Вот это ноги! Какая фигура! Просто супер! Я поворачиваюсь и им в ответ: - Да, я такая! А они просто картинку в телефоне смотрели!((
7 л
Вчера потеряла ключи и не могла зайти домой пока сестра не приехала чтобы открыть дверь, расстроилась и думала о том, какая я растеряша и что нужно делать дубликаты... А сегодня утром позвонил таксист и сказал, что нашел мои ключи и даже привез их... Приятно удивлена, чудеса случаются, хоть и маленькие)
7 л
В ВУЗе
Преподаю в ВУЗе. Как обычно, студентки заигрывают с преподавателем. - Дмитрий Михайлович, а давайте с Вами сходим в театр. - Спасибо, Маргарита, но сейчас у меня совершенно нет времени, еду на конференцию и думаю о статье. Она (на полной серьезе): - Какая статья? Мне уже восемнадцать есть.
6 л
Пазл
У моей хорошей подруги был день рождения и я решила подарить ей Puzzle с ее изображением (мне мама посоветовала)! Ну вот значит сидим мы после дня рождения,собираем Puzzle и только начила вырисовываться картинка, я у нее спросила кто изображен на Puzzle? Она посмотрела внимательно и ответила: - Да вроде бы лошадь какая-то...
7 л
Подумаешь!
Про жёсткие условия. Еду в трамвае, срок - 8 месяцев, заползает какая-то дама и сходу наехала, что вот, молодёжь нынче - никогда место не уступят. Старушка, сидящая напротив меня её устыдила - мол, посмотри, кого сгоняешь. Даме неохота признавать свою неправоту, ворчит: - Подумаешь, раньше в степи рожали! Старушка на неё внимательно посмотрела и ласково так: - Ну, коль ты в степи рожала, то ты и в трамвае постоишь.
5 л
Мы – семья евреев. Лучше всего философию нашего народа понял мой старший брат. Он очень экономный. Просто скряга. А еще он очень красивый и за ним всегда увивались девушки из института. Но он всех отшивал. Недавно в магазине на кассе встали в очередь потому что какая то девушка считала на калькуляторе, правильно ли ей взвесили картошку. Нашла ошибку и закатила скандал. Когда вышли из магазина он побежал к ней знакомиться. Любовь с первой копейки)
7 л
Мы – семья евреев. Лучше всего философию нашего народа понял мой старший брат. Он очень экономный. Просто скряга. А еще он очень красивый и за ним всегда увивались девушки из института. Но он всех отшивал.
Недавно в магазине на кассе встали в очередь, потому что какая-то девушка считала на калькуляторе, правильно ли ей взвесили картошку. Нашла ошибку и закатила скандал. Когда вышли из магазина он побежал к ней знакомиться. Любовь с первой копейки ))
2 г
Случай на море.
Всю ночь с другом гудели. К обеду проснулись - морды кривые, помятые. Пошли на море досыпать (задно и позагорать). Расстелили покрывало и давай храпеть. Я полежал полчаса - надоело. Пойду, думаю искупнусь в море. Плыву недалеко от берега, смотрю какая-то дворняга на мое место легла (друг тем временем спит). Иду обратно и слышу вопль друга: "Костя, дружище, что с тобой?!"
8 л
Случай на море.
Всю ночь с другом гудели. К обеду проснулись - морды кривые, помятые. Пошли на море досыпать (задно и позагорать). Расстелили покрывало и давай храпеть. Я полежал полчаса - надоело. Пойду, думаю искупнусь в море. Плыву недалеко от берега, смотрю какая-то дворняга на мое место легла (друг тем временем спит). Иду обратно и слышу вопль друга: "Костя, дружище, что с тобой?!"
7 л
- В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница. Она говорила: "Кто первым уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками!" И каждый раз, просыпаясь, я тихо недоумевал, что какая-то тварь опять заснула раньше меня.
7 л
- В детском саду нас красиво разводила одна воспитательница. Она говорила: "Кто первым уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками!"
И каждый раз, просыпаясь, я тихо недоумевал, что какая-то тварь опять заснула раньше меня!
6 л
В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница. Она говорила: "Кто первым уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками!"
И каждый раз, просыпаясь, я тихо недоумевал, что какая-то тварь опять заснула раньше меня.
6 л
Лучшие истории прошлых лет
случайная картинка | цитаты Генрих Гейне | лучшие шутки про
любимого любимый любимую | анекдоты про 2021 год | шутки из КВН Родина Чехова Таганрог Азов |
лучшие статусы о риск | смешные афоризмы про Омар Хайам Хаям | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | свежие истории про мама | случайный анекдот | investreport.ru
|