СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Мюнхенский студенческий городок. На лифте поднимаюсь к своей

Мюнхенский студенческий городок.
На лифте поднимаюсь к своей знакомой на 16 этаж.
В лифте висит объявление:
"Завтра на третьем этаже вечеринка.
Начало в 21.00. Конец - когда приедет полиция".
Умеют студенты гулять.

Когда я была маленькой, у моей тети была собака. Самая настоящая дворняга, мохнатая, коротколапая, но умная и хитрая. Тетя жила на 7 этаже, Шарик гулять ходил сам, без сопровождения. Ему просто дверь квартиры открывали и он уходил. Через пару часов он возвращался, садился перед подъездом, чтобы его было видно из окна и начинал лаять. Это означало, что он вернулся и его нужно НА ЛИФТЕ поднять домой. Домашним приходилось спускаться за ним и с почестями ехать на лифте. Иногда его подвозили соседи.

Подожди

Спускаюсь на лифте, такси в аэропорт уже подъехало и ждет. Понимаю, что что-то не так с кроссовками - забыл вставить в них стельки. Кидаю вещи в машину и обратно на 20ый этаж на медленном лифте - хочу успеть сбегать до квартиры и обратно пока лифт не ушел чтобы не встрять на ожидание лифта.

План нарушает девушка, стоящая на моем этаже. Ок, прошу ее подождать буквально 15 секунд. Она с какой-то кокетливой улыбкой соглашается. Бегу за стельками и слышу, как лифт закрывается и уезжает. Думаю - ну е-мое, как так можно-то. Возвращаюсь к лифтам, а она стоит и ждет меня без лифта.

Застряли с мужиком в лифте. Я девушка видная, хорошая фигура, лицо. Мужик попросил сделать с ним селфи, чтобы парням показать, а то не поверят, что застрял с такой девушкой красивой в лифте. Я подыграла, растрепала волосы, помяла кофточку и сделали селфи. Пусть мужику позавидуют.

Вышел я с утра на работу, живу на 7-м этаже старой панельной девятиэтажки. Вызвал лифт, не едет. Ну, в общем, как обычно, сломался, такое довольно часто происходит. Спустился пешком, на первом этаже у лифта приклеена бумаженция с телефоном Лифт-сервиса, вызвал лифтёра и уехал работу работать. Вечером дома жена рассказывает, со слов бабушки-соседки:
приехал утром лифтёр, потыкался на первом этаже, что-то там пожмакал, пошёл на 9 этаж. Лифт оказался там, он его благополучно запустил и чтобы пешком не идти, поехал на первый этаж. Лифт благополучно сломался на 3-м этаже, лифтёр оказался запертым в лифте. Он вызвал на помощь другого лифтёра. Того не было около часу и как выяснилось позже, он так мчался на помощь коллеге, что улетел в кювет и с сотрясением мозга доставлен в больницу. Делать нечего, вызвал первый лифтёр уже третьего лифтёра. Тот прибыл через минут 10 и благополучно поднялся на 3-й этаж, где его скрутило так сильно, что он потерял сознание. Подъездные бабульки вызвали скорую, третьего лифтёра увезли с подозрением на аппендицит. Делать нечего, вызвали четвёртого лифтёра. Когда тот приехал, местные бабульки его чуть ли не с иконами встречали да святой водой окропляли. Тот прифигел от подобной встречи, послушал истории про своих коллег и на ватных ногах пошёл вызволять первого лифтёра. Благо всё удалось, ничего не случилось и обоих лифтёров угостили борщецом (первому даже рюмаху налили, за спасение). А как у вас развлекается ваш дом?

Самый чистый лифт в окpуге

Живу на 9-м этаже, то есть вынужден ездить в обоссаном лифте ежедневно, по 30 секунд обозpевать загаженный пол… Вонища… Потом пpихожу на pаботу и своё испоpченное настpоение поневоле тpанслиpую на коллег. Коpоче, достало!

Вскpыл машинное помещение, выставил лифт между 1-м и 2-м этажом, чтобы добpаться до пола лифта. Потом пpосвеpлил две дыpки и вставил два штифта — получился датчик. Как только ссыкун обмочит датчик, сpазу же опpокидывается тpиггеp и pеле замыкает контакты кнопки ”стоп”.
Всё. Клиент начинает колотить в двеpь, соседи зовут меня, я поднимаю лифт на свой этаж, откpываю и заезжаю пpямо в pоговой отсек (я вешу 95 кг и мало ещё никому не казалось).

Тепеpь у нас самый чистый лифт в окpуге, самое главное — механизм никому не ведом. Hикто даже не видит две маленькие шляпки винтов около плинтуса. Соседи считают меня ясновидящим, потому что точно знают: если уж я вышел из кваpтиpы с обpезком тpубы, то кому-то в лифте щазз точно пpидётся туго. Осталось pешить пpоблему наскальных надписей, а то зае?;%ли уже своими ониксами, да ниpванами, фак их мать!

Еду с утра в лифте, мусорный пакет в руках, чтоб на улице выкинуть. Пахнет не очень хорошо — сезон дынь и арбузов, перепревает быстро. Мой этаж 15. На девятом лифт останавливается, входит наш участковый в форме, при фуражке — все, как положено. Едем дальше. 6 этаж. Лифт снова остановился и на лестничной площадке стоит молодая мамаша с сыном, лет пять пацану. Капризный ребенок, я его знаю. Заглянул он в нашу кабинку, носом потянул и говорит маме:
— Мама, я здесь не поеду. ЗДЕСЬ МУСОР ВОНЮЧИЙ...
Участковый позеленел..

Консьержка: "Там у лифта собака, нажмите ей 16-й. Она знает, когда выходить"
(Едем с собакой в лифте. Неловкое молчание)

Застрял как-то с незнакомой девушкой в лифте. Подхожу к панели, пощёлкал кнопки разных этажей.Лифт не реагирует. Нажал кнопку вызова диспетчера.Тишина. Не смотря в сторону девушки, говорю: 
- Приехали 
Девушка тяжело вздохнула. 
Ну, думаю, нужно как-то разговор завести с девушкой, дабы разрядить обстановку. Также не поворачиваясь к ней спрашиваю в шутку: 
- Девушка, а вы случайно не маньяк? 
Девушка улыбаясь: 
- Нет 
Я: 
- Это хорошо... это хорошо, а то два маньяка в одном лифте как-то слишком. 
Девушка: 
- ЧЕГО? 0_0 

В общем, разряжать обстановку не мой конёк, благо, что через несколько минут дозвонились до диспетчера и вышли на волю

Сам слышал. Своими собственными ушами.
Апрель 2015. Москва. Филатовская детская больница. Еду в лифте на 4 этаж в хирургию. Вместе со мной едет старшая медсестра этого отделения и еще пара женщин-врачей. Обсуждают прошедшее совещание. Старшая медсестра жалуется коллегам, что опять получили взбучку от главврача. Знаете за что? Цитирую: "Хирургия опять не выполнила план по отравленным детям".

Пришел я как-то на работу. Ну и в процессе попадания на рабочее место
застрял в лифте. Естественно, кнопка вызова механика не работала, а
рачительный завхоз поснимал трубки с телефонных аппаратов, дабы не
спионерили. Ну я начинаю долбить в дверь и орать. Народ не реагирует,
хотя я прекрасно слышу, как мимо проходят люди и разговаривают. Где-то
на исходе 30-й минуты, когда я уже подустал малость :) слышу голос
доброго самаритянина:
- Что вы там делаете?
- Да застрял вот, а механика вызвать не могу. Вызовите, пожалуйста,
механика.
- А в соседнем лифте ехать можно?
Все, финиш, силы покинули меня окончательно и я опустился на пол кабины.
Через некоторое время меня вытащили, но вопрос доброго мужичка навсегда
останется в моей памяти. Хочу добавить, что учереждение весьма уважаемое,
банковское.

Рассказано знакомой. 
Звонит ее отец. 
- Тебе сейчас из стоматологии звонили. Сказали, что завтра в 17.30 прием... 
- Хм... Да я не записывалась к стоматологу... 
- Ну вот сказали же, Алёна Александровна, завтра в 17.30 ... 
- Папа ... ПАПА! Я ИГОРЕВНА!!! 
(пауза)Папа (тихо): - А...ну да...

Сюрпри-из!

У родственников дочка давно клянчит братика или сестричку.
Мама ей объясняет:
- Ну, пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро. А без папы мы не можем ребёночка завести.
Но девочка быстро нашлась:
- Наоборот, давай сейчас заведём, а когда папа приедет, мы ему скажем: "Сюрпри-из!".

Пошёл выбрасывать мусор, на обратном пути застрял на шесть часов в лифте.
Прихожу домой, открывает сестра. Первая фраза:
- Серёга, мусор выбросишь?

Встретил сегодня соседа с сынишкой, ему лет 5.Едем в лифте, задаю мелкому вопрос : 
Куда мужики собрались? Мелкий говорит : 
По бабам!!! :)))) 
Поржали с соседом. Оказалось, что идут к одной, потом к другой бабушке. :)))

В нашем небольшом городке всего два постоянных лифтёра, один из которых в данный момент в отпуске (как я это узнал совсем недавно), а второй живёт в моём подъезде. Угадайте, с кем я сейчас застрял в лифте?

На кафедре физкультуры в МГУ висит следующее объявление:
" Уважаемые сотрудники!
Убедительно просим вас продлить пропуски на третье тысячелетие.
Администрация."

Живу на 8 этаже (ВАЖНО).
Сижу за компом играю...
А стол для компа у меня расположен так, что сидишь спиной к окну.
И вот... Когда мне в окно постучали (8 этаж) я чуть коньки не отбросил.
Оказалось промышленный альпинист, просил воду принести.
Отдал 1,5 литра разливного.
Смеялись ...

Ходил в поликлинику сдавать анализы. Около кабинета висит объявление: «Анализы кала сдавать только на руки медсестре».

Зашел в гости к приятелю чаю выпить. (Заметьте - чаю, а не чего покрепче). Приятель жил, да и живет в хрущобе. На третьем этаже. Сели на кухне. Пьем чай И вдруг... Мимо окна вниз головой летит мужик и матерно орет. Вернее, орал он лишь одно слово!!! Я к окну! Высовываюсь. А мужик встал, отряхнулся и матерясь вошел в подъезд. 

А приятель мой как пил спокойно чай, так и пьет. Я ему: 
- Там! Это! Мужик вниз головой мимо пролетел и живой!!! 
Приятель в ответ: 
- А это Петька-алкаш с пятого этажа. Он как нажрется, так ключи все время теряет. Потом к себе в форточку через соседский балкон лезет и обычно срывается. Все уж привыкли. Это ж не 14 этаж.

- Моя девушка взвешивалась на весах. После разочаровалась и ей пришла гениальная идея: взвеситься втянув живот. И с радостным криком: "Ура! Меньше на полкилограмма!" бегала по комнате моя блондинка.
- Втянуть живот на весах - это фигня. Я вот раз в лифте, когда лампочка перегруза загорелась, ляпнул - надо всем поднять одну ногу! Так даже зам главного поднял. Так что не трогайте блондинок.

Заселились в новый дом. У соседей по площадке ребенок лет 5-6. Средней длины стрижка, бегает в футболке и шортиках. Никак не могу понять - девочка или мальчик, но ввиду приличного уже возраста у ребенка спросить как-то неудобно. Выход был найден! Однажды в лифте:
- И как же зовут это чудо?
- Сашенька!

Понедельник, семь утра. Тихий дворик на окраине. Две женщины разговаривают так громко, что их слышно на третьем этаже. А может, и всему дому.
Заканчивая разговор, одна говорит второй всё на той же громкости:
- Смотри, это только между нами!
...Очень хотелось крикнуть в окно:
- Хорошо, я никому не скажу!

Объявление на кафедре биологии в медицинском институте: "Студенты, не
отработавшие долг на кафедре, будут отправлены отдавать долг Родине!!"

Случай в Китае

Новости на одной из FM радиостанций. ТОчно не скажу.
В Китае дорожная полиция остановила а/м, движущуюся по трассе, багажник которой был не закрыт и от туда торчала рука, предположительно трупа. Полиция решила, что водитель сбил кого-то и труп упрятал в багажник.

При разборе обстоятельств выяснилось следующее: владелец-водитель а/м поехал с друзьями и своей благоверной на пикник. Т.к. их набралось больше чем разрешенные 5 человек. Жена добровольно! изъявила желание ехать в багажнике, дабы избежать штрафа, а рукой придерживала крышку, чтобы ей свободнее дышалось!
Вот! Вот на ком надо жениться!

И снова свежая морская история, случившаяся со мной на днях...

Работа в торговом флоте - это достаточно тяжелый труд, особенно для капитана на контейнеровозе. Случается, что в день могут быть два захода в разные порты. А для капитана это значит постоянные швартовки-отшвартовки, работа с властями, инспекции и так далее.

Вот так и на прошлой неделе заходили в два порта подряд: Сингапур и Танджунг Пелепас. Отходы и приходы ночные и если стоит выбор между пожрать или поспать, обычно выбираешь второе...

Проснулся я вечерком уже вне основного времени ужина и живот мне напомнил, что кушать надо хотя бы раз в день. Я спустился на лифте в столовую и взял со стола оставленный мне ужин - пельмешки. Решил сверху приукрасить их сыром, подогрел в микроволновке и вызвал лифт, чтобы покушать в каюте под сериальчик. Зайдя в лифт, я почему-то решил попробовать парочку, пока доеду 6 палуб (этажей). Одно я не учёл - я забыл нажать кнопку своей палубы. Дверь благополучно закрылась, а я настолько увлёкся пельменями, что не заметил, что лифт стоит на месте. В это же время пешком спустился перекусишь старший механик и взяв бутерброд, вызвал лифт.

Дверь открывается, и что видит он: в лифте стоит капитан и неистово жрет пельмени))). На его вопрос, что я тут делаю, уставший мозг ничего умнее ответить не придумал: «Не видишь, пельмени жру»...

Его глаза надо было видеть...

Котёнок, когда нас с мужем не было дома, сожрал полклубка пряжи. Теперь у него один конец нитки торчит изо рта, а второй - из попы.
Ветеринар, которому мы позвонили, сказал, что тянуть за конец нельзя, надо набраться терпения и ждать, когда нитка сама выйдет.
Так этот болван, когда вылизывался, начал снова жрать тот конец, который торчит у него из попы!
Вот это я понимаю - порочный круг!

Вот уж воистину широкими шагами идет Интернет по планете. И даже по России.
И дошагал даже до моего родного подъезда. Подъезд, надо сказать,
самый обычный. Как и во многих городских многоэтажках. И вот захожу
я как-то в него и вижу: на стене когда-то был выключатель, ну, освещение
врубать в подъезде. Кто-то его благополучно вырвал с корнем, и осталась
лишь дырка в стене и торчащие из нее два оголенных провода. Но суть
не в том, а в надписи под этой дыркой, сделанной толстым черным
фломастером: "Доступ в Интернет" (позже, когда кто-то из сердобольных
соседей замотал оголенные провода изолентой, появилась надпись:
"Доступ закрыт").
Но это не все. Над кнопкой вызова лифта: "Press any key", в лифте,
под кнопкой вызова лифтера: "Вызов сисопа", под кнопкой "Стоп" -
"Выход в DOS". Вот уж правда, осталось только сделать double click
на кнопке нужного этажа!
Но когда я поднялся на свой родной этаж, и двери лифта закрылись за мной,
я увидел надпись большими буквами: "GAME OVER".
Теперь вот сижу и размышляю - кто же все-таки over в этой game...

Вышла из квартиры на работу с мешком мусора. Зашла в лифт и поставила мешок на пол. Доехав до первого этажа поняла, что забыла перчатки. Вернулась на свой этаж, выбегая из лифта сказала мешку: "Без меня не уезжай!", и пулей метнулась в квартиру за перчатками.
Через секунду выскочив из квартиры поняла, что лифт с мусором уехал наверх.
Вновь вызвала лифт.
Лифт приехал с возмущенной соседкой сверху.
- Представляешь, Кать? Люди совсем обленились! - обратилась ко мне соседка. - Уже лень до помойки свой мусор донести, в лифте стали оставлять. Это ж надо?
- Да, уж. И не говорите, сама в шоке. Не люди, а свиньи какие-то, - брезгливо двумя пальцами вытянутой руки я подняла свой пакет со своим мусором. - Не переживайте, я вынесу, мне не сложно.
Прям почувствовала, как у меня нимб вырос.

Навеял рассказ о лифте. New York. В лифт одного из небоскребов заходят две русские подруги. В момент закрытия дверей вваливаются два афро-американских амбала. Двери закрываются, лифт набирает скорость. Одна испуганно шепчет другой: "Сеичас изнасилуют..." Один из амбалов поворачивается и выдает фразу на Великом и Могучем: "Дура, ты себя в зеркало видела?" Учился он в Москве...