СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Вчерашняя "Мартовская" история № 962398 о стрельбах напомнила

Вчерашняя "Мартовская" история № 962398 о стрельбах напомнила случай из детства.
Однажды, всех старшеклассников повели большим стадом на стрельбище сельхозинститута. Целый день не учились - стреляли норматив. Наташка Полатовская из соседнего, 10-А все три пули послала точно в яблочко. Её тут же попросили сделать ещё пять выстрелов. Кажется, получилось 48 очков. После этих стрельб её долго "доставали" и в школе и дома, уговаривали заниматься стрелковым спортом.
Не согласилась. Она серьёзно занималась балетом.

Рассказывал знакомый тамбовчанин. В советское время там располагалась
дивизия быстрого развертывания с полным штатом офицеров и техники. В
день "Х" офицеры останавливали автобусы, выгоняли пассажиров и ехали по
городу собирать рядовых, приписанных к части. Водители автобаз по
тревоге прибывали вместе с машиной.
Засекали время развертывания и всех по-быстрому распускали.
Однажды водитель по тревоге не успел отцепить полную цистерну пива.
Собрались быстро (норматив - три часа), а вот распускались - очень
долго...

В воинской части — просмотр французского фильма. Офицеры, прапорщики, солдаты, затаив дыхание, следят за сюжетом. Наступает кульминация — главная героиня, очаровательная девушка, застрелила из пистолета своего неверного возлюбленного. Заломив руки, она с рыданиями обращается, казалось бы, прямо к зрительному залу: — Что же теперь делать?!!
С заднего ряда — четкий ответ, прапорщика, проторчавшего целый день на стрельбах: — Проверить оружие, отчитаться за патроны и вернуться на исходный рубеж.

Помню, рассказывал один приятель в пору своего обучения в Школе милиции.
Были они группой на стрельбище, палили из ПМ-ов, там же присутствовала группа блондинок, хер знает откуда. Тоже по очереди стреляли.
Так вот, одна из них отчудила: поставили её в позу, показали как-чего, она прицелилась: "Щёлк!". Осечка. Так она, не моргнув глазом, по-прежнему держа в вытянутой руке пистолет, повернувшись к инструктору и продолжая судорожно давить на спусковой крючок, стала причитать: "А у меня не рабооотаааает!".
При этом ствол пистолета направлен инструктору прямо в лоб.
Приятель говорит:
- Единственный раз в жизни видел, как человек седеет прямо на глазах.
Короче, девочку уложили, игрушку у неё отобрали, а их группу выгнали нахер со стрельбища.

история произошла со мной. Живем мы на Кавказе. Приезжает к нам
родственник, ну и мы с мужем решили сделать ему подарок, зашли в магазин
сувениров выбрали рога, и попросили девушку их упаковать, а сами
отлучились в другой отдел. Слышим на весь магазин продавец кричит:"Чьи
рога?". Мой муж кидается к прилавку и кричит: Мои! Смеялись все очень
долго.

Так получилось, что три разных человека попросили меня купить в аптеке три разные вещи.
- Добрый вечер, можно мне пожалуйста Кружку Эсмарха (клизма по-простому), перчатки и что-нибудь бодрящее.
Это было самое запоминающееся сочетание как для меня, так и для очереди.

"Папа, мама, я – спортивная семья" - под таким лозунгом, в День города,
проводили у нас в микрорайоне различные состязания. Осенним утром
перекрывалось движение транспорта на самой широкой улице. Монтировались
баскетбольные щиты, волейбольные сетки. Расставляли теннисные столы и
просто столы для шахмат - шашек.
Старшая дочка серьёзно занималась шахматами, я тоже играл на приличном
уровне, но наша мама из всех фигур «в лицо» знала только коней. Уговоры
длились долго. Совершенно не умея играть, жена боялась позора поражения.
Наконец всей семьёй ей вдолбили, что главное собрать команду и результат
важен командный. Объяснили какую пешку куда поставить если придется
играть белыми фигурами, ну и как сделать первый ответный ход, если фигуры
достанутся черные.
Соперником дочери в первой встрече оказался мальчик из её школы. Мы
познакомились и начали.
Нашей маме достались черные фигуры. В ответ на ход соперницы она
решительно переставила нужную пешку. Её противница вдруг покраснела и
говорит: Сдаюсь.
Наша мама радостно кивнула и ответила: Я тоже.
Общим голосованием свели партию в ничью.

Мы с мужем вчера были свидетелями поступка, на который решится не каждый. Ситуация до ужаса бан@льна. Пешеходный переход возле Лазурного. Три ряда машин. Женщина с коляской переходит дорогу к Лазурному. Крайний левый ряд остановился пропускать. В среднем остановилась машина "Тойота", серебристая, госномер — буквы не помню, цифры 520. Женщина с коляской на середине дороги. И по крайнему правому ряду "летит" низенько-низенько хлопчик на машине...
Так водитель "Тойоты", видя все это, просто резко выворачивает руль вправо, перегораживая дорогу летуну, тем самым прикрывая женщину своей машиной. Летун успел чудом затормозить. Так вот, я потом думала долго-долго: а смогла бы я так сделать или нет? Вы не представляете, сколько потом водителей сигналило этому 520 с поднятым вверх большим пальцем! Вот это, я считаю, поступок! После этого я поняла, что у нас еще не все потеряно, есть еще люди, человеки!

Учился когда-то со мной в деревне в школе один паренёк, Витя. И был этот Витя таким худым и маленьким, что смотреть больно, живодристик да и только. Над ним постоянно все угорали, но я с ним нормально дружил. И вот в классе 6-ом переехал он с родителями в город и пропал, ни слуху от него ни духу. 
А недавно поехал я в город по делам и как-то случайно встретил Витиного отца. Он обрадовался, сразу домой пригласил, рассказал о себе, о Витьке. Говорит, как в город они переехали, стал Витька очень усердно заниматься спортом, награды какие-то имел, титулы... 

Короче, пришли мы к ним в квартиру, отец с порога сразу кричит, мол "Витёк, выходи, смотри кто пришел". И тут из комнаты выходит здоровенный детина, я аж потерялся, смотрю на него в шоке такой: 
-Витёк, тыыы??? 
-Да-а - улыбается здоровяк растерянно. 
Я обнял его, 12 лет не видел! А отец Витин говорит мне: 
-Да не, Сань, этот Витя зять наш, а вон твой дружбан бывший. 
Тут из кухни выходит настоящий Витя, такой же живодристик, как и в школе, с шестого класса только подрос малость. А занимался он шахматами, КМС по шахматам.

С Новым годом и Рождеством, дорогие сограждане и все иные земляне! Вы будете праздновать их в разные даты, которые еще впереди и растянулись на три недели, от 25 декабря до 14 января. А самые энтузиасты достойно отметят все четыре, не забыв попутно и пару языческих праздников. Однако же, весь этот разнобой - забавная история мелких астрономических ошибок и религиозных расколов далекого прошлого.

Изначальная идея дня наступления Нового года и Рождества, римских сатурналий и древнего славянского праздника, когда новое солнце Коляда побеждает темный злой дух Карачун - это разумеется радостная дата, начиная с которой световой день начинает неумолимо прибавляться вплоть до лета.

Религий много, но Солнце у нас одно, и день такой один - 22 декабря. Это и есть подлинная дата всех этих праздников. И действительно здорово, что пусть темно, но темнее в ближайший год уже не будет. Лучше уж бодрый зимний дубак, чем осенний депресняк. Настоящий праздник оптимиста - это когда ты точно знаешь, что дальше будет лучше, потому что хуже уже некуда. В жизни эта надежда не всегда оправдывается, но по крайней мере в освещении нашей планеты это работает.

Бабушка поведала на днях за ужином.
Давным-давно молодой учительницей она днем преподавала математику в обычной школе, а вечером - в вечерней. Контингент там был разнообразный - были и те, кто старательно учились и те, кому это было не надо.
И вот как-то на экзамене, отчаявшись получить ответ хоть на какой-нибудь вопрос, она просит ученика нарисовать ромб.
Ученик в замешательстве и тут через весь класс слышна подсказка громким шепотом: БУБИ!

Перед турникетами метро вежливо попросили пройти сканирование моего рюкзака. Всяческие отговорки вежливо и настойчиво отвергались "это займет минуту". Пришлось подчиниться. После сканирования долго смотрел в экран, пытаясь расшифровать изображение. В числе прочего обнаружил наушники. А я три месяца как считал их безвозвратно потерянными.
Нет худа без добра.

Несколько лет назад заказал ребёнку в подарок прикольную игрушку "хомяка-повторюшку". Народ в конторе, увидев это безобразие, моментально захотел и себе таких же. Через день день курьер притаранил к нам на работу ещё штук пятнадцать этих самых хомячков. Решили проверить. Поставили их всех толпой на один стол и включили. Тут кто-то произнес фразу: "Пошел в жо..!" Такой беспредел начался...

История начала 90-х.
Жириновский со своей свитой зимним вечером нагрянул в столичный ресторан "Прага". И потребовал сделать ему окрошки. Надо напомнить, что в те годы квас продавался исключительно летом и в уличных бочках. зимой его можно было только сделать заранее и самому. По началу персонал ресторана вежливо отказал лидеру ЛДПР, но Вольфович был настоячив и требовал своё.
Тогда один из старейших поваров предложил вождю либералов сделать окрошку по-американски. Получив согласие сухопутный кок накрошил требуемые ингредиенты, а вместо кваса залил Кока-колу.
Владимир Вольфович еще долго многим рассказывал о необычайной вкусноте американской окрошки.
(история прочитана в "Московском комсомольце" примерно в те же годы).

Приятель рассказал. Жена его лежала в больнице, надлежало ей сделать такую страшную процедуру как дефибриляцию. Он с дочкой-подростком 12 лет пришел ее проведать. Дальше с его слов. Заходим в палату, лежит Наталья, жена, обвешанная какими-то проводами, рядом колдуют врачи. Дочка, помня, что маме должны были сделать какое-то непонятное слово спрашивает — мама, тебе уже сделали наконец дефлорацию? Согнуло всех кто был в палате, включая маму, уборщицу и коматозную бабульку. Я еле смог выдавить, да солнышко, сделали, еще в школе

Лежим с женой 1 января в начале дня, отходим. Никакие в общем. Сынуля
5 лет подарки под елкой разбирает, постоянно пихает, делится
впечатлениями, сует шоколадки под нос попробовать. Вяло отнекиваемся и
поддакиваем. Дошла очередь до очков для подводного плавания. А там целый
набор - сами очки, зажим для носа и затычки для ушей. Ну, ессно, тут же
все нацепил, зажал, воткнул. Пихается - "Мамапапамама!".
С трудом разлепляем глаза, осматриваем сына в очках, с ерундовиной на
носу и торчащими "антеннами" из ушей.
Мы: "Ну чего опять случилось?"
Он: "А затычка для рота где????"
Долго ржали, несмотря на головную боль.

Случай этот произошел с моим соседом. Приболел он как-то чем-то вроде ОРЗ, но не знал чем именно. Кашель был ужасный, температура не вставала, его родители даже в универ не пускали, совсем плох был. Тогда еще эпидемия была очередного какого-то гриппа. В общем, перепугались все тогда конечно не на шутку. Проболел он дома несколько дней, принимал там антибиотики из тех, что советуют по ящику, однако улучшений не было. На шестой день отправился он в студенческую больницу сдавать анализы. Уже с результатами анализов пришел он к терапевту, отдал карточку, бумажки все, сел рядом и ждет указаний от врача. 
Терапевт берет карточку и начинает ее листать и произносит: 
– Оооо, ну все, капец, полная ж*па. 
Берет в руки документы с анализами и говорит: 
– Ну все ужас, что теперь делать? А ведь еще совсем молодой. 
Друган мой испугался жутко, и, заикаясь уже спрашивает: 
– Доктор, что там? Неужели все так серьезно? 
На что лекарь отвечает: 
– Да серьезней некуда. Я очки дома забыл, а без них вообще не видно ничего.

Бате стали поступать звонки с просьбой записать на стрижку, маникюр и пр. Оказалось, что местный салон красоты, по ошибке, написал его номер на сайте (перепутали одну цифру). Он связался с салоном, объяснил ситуацию и ему сказали, что передадут наверх и всё исправят. Спустя три дня, когда ситуация с номером на сайте никак не изменилась, а звонки на запись продолжали поступать, мой батя стал "записывать" всех на время 19-30, всех устроило! Спустя еще неделю ему позвонили и попросили никого не записывать, он сказал, что передаст наверх.

Перепутал

Случай был с моим другом, дальше от его лица.
Пришла к нам в гости подруга жены, молодая, разведенная, симпатичная, и тд.
Сидели ели, пили, в общем, она у нас оставалась. Так получилось, по пьянке мы все трое уснули в одной комнате. Проснулся ночью, захотелось секса, смотрю рядом жена, ну все, дело сделано, уснул. Утром жена недовольная, а подруга наоборот, такая счастливая. После того как она ушла.
Жена: - Ты кого ночью трахал?
- Тебя, а кого еще
- Ты скотина трахал мою подругу, я не спала, все наблюдала.
- А че тогда молчала?
- Да не хотела вам кайф ломать.

Кто из нас не романтик?!

Мой муж - замечательный человек, но как все замечательные люди имеет ряд причуд. Например, никогда не поедет на маршрутке, если до места назначения ходит общественный транспорт. Считает, что дарить цветы – глупость. Лучше купить жене колбасу. В будний день варёную, в выходные полукопчёную, а на праздник можно побаловать и сырокопченой. В общем, совсем не романтик.

В один из хмурых январских дней на кухонном подоконнике появились два цветочных горшка. А в них чудесным образом пробивался лук. Нежные стрелочки тянулись к свету, пахло весной. Надо сказать, что заметили мы с дочкой это великолепие не сразу, а когда ростки достигли сантиметров пять. Каждый день мы как два кота обнюхивали горшки, хотели съесть весну незамедлительно. Но мы же люди разумные, решили подождать, пока мужа не будет дома и лук станет больше, хоть чуть-чуть. Муж бы точно не дал сделать праздник живота из таких маленьких ростков.

Наконец настал день, когда мы решили идти на тёмное дело. Всё складывалось удачно - муж на работе, лук подрос. Дочка быстро соорудила салатик: помидоры, огурчик, перчик и лучок, добавили чеснок, полили маслом и съели.

На следующий день муж заметил следы преступления. Он воскликнул:
– Где мои растения?
– Не ругайся, но мы съели лук.

Его глаза округлились, лицо приобрело выражение крайнего изумления.
– Дорогая, вы съели не лук! Вы сожрали свои цветы, которые я с любовью выращивал на восьмое марта! Вам выращивал! Хотел сделать сюрприз! Поздней осенью выкопал на даче луковицы нарциссов, потом делал им искусственную зиму, затем весну. Всё по книге. Точно рассчитал время. Кто из нас не романтик?!

Что тут можно возразить. Да, уж. Если женщина в цветочном горшке видит только еду, то лучший подарок для неё всё-таки – колбаса.

В Бога я верую не сильно, а вот в теорию вероятности - истово.
Намедни довелось посидеть в ГАИ, что на Бауманской. Ну, как обычно, перед обедом выключили агрегаты, которые очередь талончиками обеспечивают, да еще и всех выгнали из зала ожидания. Я целый час слонялся по двору, разглядывал всякие иномарки, что там стояли. А потом до меня дошло, что самое интересное здесь - не сами машинки, а их номера. Стояло там, если не ошибаюсь 6-8 машин. Самый "некрасивый" номер выглядел так: х988ВВ xxx. Остальные все были "красивые", начиная от 010 и кончая 444, 222 и еще чем-то в этом духе. Надо же - как все случайно получилось...

История произошла с моим знакомым лет пять назад: Мальчик Вася шести лет, катаясь во дворе, на велосипеде, не справился с управлением и врезался в припаркованную у подъезда "десятку". Разъяренный владелец машины, держа одной рукой Васю за ухо, другой, на мобильнике, набрал номер ГАИ. Через некоторое время во двор заехала патрульная машина.
Обалдевшие гаишники, под напором автовладельца, составили протокол о ДТП. Через неделю Васиного папу возили лицом по столу на административной комиссии (Вася несовершеннолетний, поэтому протокол составили на папу). Гаишники и так не великие писатели, а в непривычной обстановке не сориентировались и понаписали в протоколе черт знает что.
Члены комиссии долго выясняли, как Васин папа на детском велосипеде "Мишутка" сумел таранить "Жигули". В конце концов, разобрались, оштрафовав папу, на всякий случай, на 500 рублей, хорошо, прав не лишили. Дома папу ждал сюрприз в виде соседа автовладельца с калькуляцией ремонта машины. Согласно документу, машине были причинены повреждения, сопоставимые с попаданием в полноценное ДТП с "КамАЗом", как минимум.
Папа отказался платить. Сосед подал заявление в райотдел, и в квартиру зачастил участковый. Маразм крепчал! Васю поставили на учет в Инспекцию по делам несовершеннолетних и вместе с папой вызвали на комиссию по делам этих самых несовершеннолетних при Администрации, где папу опять возили по столу, и на всякий случай еще раз оштрафовали на 300 рублей, за ненадлежащее воспитание сына. Дома их ждала повестка из суда, куда обратился обиженный сосед. Бедный папа, во избежание ухудшения ситуации (хотя куда уж хуже), категорически запретил Васе не только кататься на велосипеде, но и вообще гулять... По крайней мере, до того, как все утрясется.
Теперь представьте картинку, которую наблюдали жильцы дома теплым воскресным днем: Мальчик Вася на лоджии грызет яблоко, с тоской наблюдая за резвящимися на улице сверстниками. — Вася, выходи гулять! — Не могу, дело еще не закрыли!

Все мы когда-то учились в школе. Дело произошло в 10 физ-мат классе физ-мат лицея. Всем до черчения, естественно, нет дела. Но учительница по предмету была строгая, в конце полугодия всех дрючила, кто не сдал работы. И вот, долгожданный момент... 

Она задала что-то начертить, ну наши конечно же забыли и вспомнили только за урок до черчения. Уже поздно метаться, но тут у самого заядлого прогульщика возникает сумасшедшая идея. Он просит у меня работу (а у меня всегда все сделано было, я хорошо учусь), бежит в кабинет информатики и ксерит её. По его примеру, мою работу человек 15 отксерило... 

Начинается урок, 16 сидят с тем чувством, когда ты еле-еле успел добежать до туалета. Входит учительница: 
- Я надеюсь, что вы начертили заготовку. А теперь берите ластики и я сейчас покажу, что необходимо стереть.

Напомнила история про Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя...
Дочке тогда было года 3, приехали вечером забирать ее от няни. Няня хохочет, рассказывает, что решила ее проверить:
- Настя, как твои фамилия и отчество?
Она задумалась и ответила:
- Кисонька-мурлысонька что ли?

Эта история произошла, когда я учился в военном училище. Купил по случаю бензиновую зажигалку. Для заправки зажигалки мне принесли с «воли» литровую бутылку бензина «Калоша».
Зажигалка проработала дня три и «сдохла». Летним теплым, безветренным вечером пошел я выливать не нужный уже бензин в наш уличный гальюн.
Гальюн был кирпичный, очень добротный. Примерно, на 15-18 очков.
Когда я пришел туда, в гальюне сидел мой приятель Коля на третьем по счету от того, куда я лил бензин очке. Выливаю я в очко бензин и разговариваю с Коляном о жизни. Тут он задает вопрос: — Пронин! Ты чего туда вылил? — Бензин! — А ты его подожги! — А вдруг гальюн загорится? — Чему тут гореть? Он же кирпичный!
Оценив резонность доводов Коляна, я взял спичку, чиркнул ее о коробок и бросил в очко. Произошедшего вслед за этим эффекта никто не ожидал.
Раздался сильный хлопок, и из всех очков вверх, почти до потолка, взметнулись форсы пламени. Следом за этим раздался дикий рев: — Муд@к!!! Ох и муд@к!!!
Колю смело с очка. Спущенные брюки не позволяли его ногам скакать в полную силу, поэтому он мелко семенил кругами по гальюну, суча ими и не переставая материться. — Скотина Камбала (Колина кличка)! Ты же сам сказал мне, чтобы я поджег! — Не ты! Я! Я муд@к!!! ! Ох и муда-а-а-к!

В ГИББД

Человек 20 в узком обшарпаном коридоре, тусклая лампочка, вонь из сортира – очередь к дознавателю в городском ГАИ (тьфу, ГИБДД). Некоторые стоят не первый день. Среди прочих скучает дорого одетый мужчина с выражением на лице "что я делаю в этом гадюшнике среди этих лохов?".
Сперва он пытался влезть без очереди, но его быстро успокоили. Совсем заскучав, он достает телефон, что-то набирает и (громко) говорит:
- Лена, посмотри, там Москва должна была оплатить – пришли деньги? ...Точно не помню – то ли 15, то ли 16 миллионов... не долларов, евро...
(народ притих)
- ... а вчерашний счет от "..." на 35 миллионов все-таки проплачивай. Я так подумал – деньги-то небольшие...
(из соседнего кабинета высунулся инспектор)
- ... нет, не успею. Тут байда надолго, и мне еще к Представителю Президента заскочить надо... а пробки сейчас в городе – мрак. Ну ты че, не знаешь – первый приезжает сегодня, перекрыто все... Опять с ним придется вискарь пить, а у меня изжога... ну пока.
И в полной тишине кладет трубу в карман.
В этот момент парнишка напротив достает свой телефон и говорит в него:
- МАМА, ТАНК НЕ ЗАВОДИ, НА РЫНОК НЕ ПОЕДЕМ...

Жили с парнем вместе на съёмной квартире. Вот однажды узнаю, что беременна. Он рассказывает своей матери об этом, а она очень набожный человек, вечно по церквям и соблюдает пост. Думали - ничего, поддержит... Ага. Сказала сделать аборт и идти в церковь, 500 раз удариться лбом об пол, и Бог всё простит. После того, как я родила, она ещё полгода говорила, какая я дура, что не сделала аборт, ведь она сама раз 10 делала и ничего. Наверное, пол в церкви треснул :D

У меня вот один клиент купил новострой, и думать забыл, мы его год искали, как оформление пошло. 
Когда нашли, он долго лоб морщил, а потом - "блииин, точно, точно-точно, вспомнил, ага, я к вам с такой блондинкой приезжал, у неё ещё собачка малюсенькая была... во дела, вааще забыл, что квартиру купил".

Еще случай из жизни. Собралась как то на квартире веселая компания, каждойтвари по паре, выпили, закусили и разбрелись по комнатам парами. Однойпаре в качестве брачных апартаментов пришлось расположиться в столовой,у накрытого стола. Стали они паравозиком, и занялись любовью. Да вот беда,у парня с перепоя не стоит, а подруга торопит. Ну парень не долго думаявзял со стола сосиску и засунул... Сосиска теплая еще, девчонка не видяподвоха притащилась, и говорит парню : ВАСЯ, ВЫКЛЮЧИ СВЕТ. Парень, добраядуша, не долго думая бросил все и пошел к выключателю! ДЕВУШКА ПОСЛЕ ЭТОГОПОСЕДЕЛА......

Внучка, Алиса, 4-х лет. Весьма живое, подвижное существо. Родители отдали в т.н. школу искусств, где занимаются элементами танца, музыки, изобразительных искусств. Прошло, кажется, три дня занятий. Приходит она к нам (к дедушке и бабушке), мы её просим что-либо изобразить из того, чему она научилась УЖЕ.
Дитё докладает:
- Дедуля, бабуля, петь и танцевать я уже умею, а учительница мне после этого говорит: "Алиса, сделай ручки домиком!" Это ещё зачем?