СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Сижу, читаю Коммерсант от 30.10.98 "Примаков работал над
Сижу, читаю Коммерсант от 30.10.98 "Примаков работал над проектами выхода из кризиса. По субботам он приглашал в свой кабинет экономистов различной ОРИЕНТАЦИИ". Вот так у нас все и происходит - через жопу.
На собеседовании через skype: (студия) - ваше портфолио нам нравится. (дизайнер) - Спасибо. Мне нужно будет подъехать к вам в офис? (с) - так, а скажите, у вас на фрилансе постоянные клиенты есть? или свой бизнес? (д) - есть постоянные клиенты. (с) - вы нам не подходите. (с) - у вас не будет мотивации работать 100% времени над нашими проектами. Вы на подсознании знаете, что сможете заработать на стороне, и не будете бояться умереть с голоду.
Случай из жизни. Один мой знакомый несколько месяцев работал над переводом книги. Так как все делалось дома и являлось основной работой - он работал ночью, а днем спал. Когда же работа была завершена, нужно было восстановить нормальный режим, т.е. днем работать, а ночью спать. И, вот, приходит он в аптеку (заспаный весь, короче, на автопилоте) и говорит: - Девушка, у вас есть снотворное? - По рецептам. - Дайте мне пожалуйста, один. - Молодой человек, у нас снотворное по рецептам. - Я понимаю, мне нужно любое. Пусть "Парицептум". Сколько он стоит? Продавщица (раздраженно): - Послушайте, я вам русским языком говорю: у нас снотворное ПО РЕЦЕПТАМ! - Я ваc тоже русским языком спрашиваю: СКОЛЬКО ОН СТОИТ?! Продавщица (кричит): - Молодой человек! Хватит надо мной издеваться! $^#$%$%#^!!! #$%&$@#!!! Короче говоря, кончилось все тем, что они так и не поняли друг друга и его выперли из аптеки.
P.S. А через 3 дня режим восстановился без всякого снотворного :-)
Гостил в деревне у бабули. Растет у неё свой чеснок, огромный, ядрёный, дико вкусный. И приспичило мне, уже не помню зачем, головку чеснока разобрать на дольки, не повредив кожуры. Пальцами не получается, сил не хватает, мощная, зараза. А ножом ковырять - обязательно порежешь кожуру. Бабушка посмотрела, как я маюсь, сказала "дай сюда", положила головку на табурет, села сверху, встала - вуаля, дольки веером и кожура цела. О-о, спасибо бабуля, теперь я видел ВСЁ! Вот так и живём в России, всё через жопу, но ведь РАБОТАЕТ ЖЕ!!!
Сижу в коридоре на лавочке и рядом со мной призывник в коридоре спрашивает у терапевта:
-Здравствуйте, подскажите мне в 6 кабинет? -Да -Получается мне к окулисту? -Ээ..Ну ка, покажи повестку "Показывает" -Это 18 кабинет, но к окулисту все таки зайди.
Недели две назад отмечали у нас в офисе 70-ти летний юбилей одного из сотрудников. А надо отметить, что у юбиляра нехилое пузо имеется. Вот. Ну и как полагается начались чествования, пожелания долгих лет жизни и т.д и т.п. И вот во время очередного тоста дама говорит, мол, счастья вам ,здоровья, вы у нас мужчина хоть куда, тока вот от пуза надо бы избавляться. На что юбиляр, нежно погладив свой мамон, со вздохом печально так говорит: - Нет, милочка, не надо, это курган над погибшим героем...
Занавес.
Сижу вчера вечером, читаю. Заходит в комнату жена и говорит: - Я пойду, приму ванную. Приходи навестить меня. Потом грозно добавляет: - Но без "задних" мыслей! И еще через мгновение, но уже "другим" тоном: - Только с "передними"... Вот и пойми их, женщин...
Дома в России хорошие строят. Слышимость настолько великолепная... А нас еще и розетка сквозная с соседями - и мне все слышно. Один раз сижу, читаю... И слышу как из розетки громко так: - Апчхи! Апчхи! Рефлекторно наклоняюсь... И вежливо, внятно говорю: - Будьте здоровы! В наступившей тишине было слышно, как соседку прошиб холодный пот
Я и моя девушка любим подшучивать над окружающими. К счастью - мы с ней понимаем друг друга с полувзгляда, поэтому и получается всё как по-настоящему... В универмаге с интересом останавливаемся около прилавка, где суетится много женщин разного возраста... Присматриваемся к товару - продаются всякие жидкости-кремы сексуальной ориентации. К нам подскакивает молоденькая продавщица и начинает всё это предлагать - мы тихонько отнекиваемся. Видя, что мы ничего не берём и - видимо, желая уколоть напоследок - коза-продавщица громко так говорит: - А вот крем для увеличения полового члена... Все вокруг замолкают и впиваются в нас глазами... И тут меня "пробивает", и я изрекаю со слабой надеждой в голосе: - А для уменьшения у вас нет? ... Вокруг - гробовая тишина, продавщица - в осадке, а моя девушка - тут же уловив тему - говорит мне грустно так: - Пошли - здесь тоже нет: И мы - НЕ СГОВАРИВАЯСЬ (! ) - одинаково враскорячку уходим из отдела... И уже в дверях после чьего-то тяжелого вздоха слышим: - Живут же люди!
У меня жена - учительница, и привычки учительские, естественно, приносит домой. Еще приносит: - тетради для проверки - планы уроков - все проблемы в школе, которые мне совершенно не интересны. Мне интересней были бы взятки в денежном варианте, но она их принципиально не берет (дура!). Как-то сижу на кухне, ужинаю, заодно читаю газету, никому не мешаю. Рядом жена крутится, что-то готовит, что-то моет, и говорит, говорит, говорит, и все про школьные проблемы. Я кушаю, читаю, время от времени поддакиваю - в общем идиллия. В один прекрасный момент голос жены пропал, а я все киваю, читаю и киваю. И вдруг вопль: - Встать! Я от неожиданности подскочил. - Ну-ка повтори, что я сказала! Я что-то промямлил. - Садись, два! Я сел. Через несколько секунд села она. -Н-да. Скорей бы каникулы, а то я с ума сойду. Несколько лет она просилась отдохнуть на юге, в этом году, пожалуй, отправлю. Привет всем российским учителям.
На днях знакомый побывал в ГАИ по причине ДТП. Заходит в помещение и видит скопление народа перед дверью в нужный кабинет. Естественно задает вопрос: - Кто последний? Ответ стандартный: - Все последние! Ну он, понятно, улыбнулся для вежливости и попытался уточнить: - Понятно, что все последние. Но в кабинет-то по одному вызывают. Так что давайте все же определимся с последним. - Это вас по одному вызывают. - Грустно так говорят. - А у нас ДТП на 8 машин.
Бешеный ежик
Прошлым летом было. Пошла я в лес за грибами. Приспичило поссать. Выбрала место по живописней и уселась. И вдруг фигак, кто-то не слабо кусает меня за жопу. Подскакиваю как ужаленная, по ходу обоссывая ноги и оглядываюсь, что за тварь. Млин, ёжик, причём здоровый такой, смотрит на меня и лыбится. Выдав ёжику не хилый пендель, иду домой зализывать раны. Ну заклеила и вроде всё ок.
Приходит соседка, рассказываю ей про ёжика. Она: -Зря смеёшься. Я по телеку передачу видела, в Подмосковье много бешеных ежей. Дуй в травмпункт.
Блин, еду в Москву, прихожу в травмпункт, а там очередь в три винта, состоящая из переломанных и колото-резанных страдальцев. И сидеть мне в очереди часа три, но у меня то случай серьёзный, тем более при виде очереди чувствую-бешенство на подходе, иду к заведующей лаяться, мол, щас меры не примите-всю очередь перекусаю. Она в положение входит, идёт к доктору в кабинет, что-то там с ним трёт и выходит. Потом выходит в коридор и сам доктор, такой добрый дядечка, типа Айболита, и зычным таким голосом выдаёт: - С сегодняшнего дня все укушенные в жопу ёжиками проходят без очереди. Есть такие? Я: -Да, - и зашла в кабинет под сочувствующие взгляды страдальцев.
P.S. Пока вроде не взбесилась.
Недавно работал в одной уважаемой конторе. Эни кей показывал. Однажды меня пригласила в свой кабинет зам. главного бухгалтера (женщина, бухгалтер-программист, примерно 48 лет). Протягивает лист бумаги со списком техники, которая установлена в бухгалтерии. И говорит: - Посмотрите, какие из этих ПК можно мандифицировать. Я решил, что ослышался, спрашиваю: - Что сделать? Получаю взгляд: "За что вам деньги платят?" и громко, четко, без сомнения: - МАНДИФИЦИРОВАТЬ.
P.S. Теперь процесс модернизации ПК другого названия не имеет, уже два года.
Работал я лет 10 назад на заводе. Грузим значит машину. Водитель веселый попался, сидит песни поет, посвистывает.Присели перекурить. Водитель все поет. Вдруг резко по газам и уехал?! Ждем...... Является через два часа !!! — Ты куда пропал ?! А-а-а-а ?! — Ну понимаешь. Сижу, значит, пою. И вдруг, так захотелось пукнуть. Ну я хотел чтоб погромче....А получилось — полные штаны.... Пришлось ехать домой переодеваться.
Работал на маршрутке №11, а у нас маршрут пол пути совпадает с №1, и вот садятся 2 пьяных мужика. Едем нормально, культурно, тихо, но после поворота на свой маршрут - расходимся с №1 и тут один из них начинает орать: "Шеф, мы куда едем? Куда везешь?" Ну я ему спокойно обьясняю, что №11 идет в микрорайон, а он что думал? Мужик секунд 10 соображает, а потом как даст второму подзатыльник, и орет на всю маршрутку: "Я же тебе говорил, первый, а ты все -двоится, двоится..."
Прикольно - в туалеты "Cineplex" (здоровенный кинотеатр) пускают звук из кинозалов. Наверное, чтобы если кто вышел отлить - то хотя бы слышал что происходит в фильме. Логика неясна потому что в кинотеатре 18 залов, а туалетов (здоровенных) всего два - М и Ж.
В этот раз в каком-то из фильмов кто-то занимался любовью, а звук транслировался в туалет.
Короче представьте картину: человек 15 мужиков в ряд у писуаров, а из кабинок (пустых) доносятся звуки любви (динамик прямо над унитазами - полная иллюзия того, что все происходит именно в одной из кабинок).
Честное слово - все мы (мужики) рефлекторно оборачивались по нескольку раз. Видели, что кабинки пусты и все равно продолжали оборачиваться. Рефлекс.
В пятницу залетает к нам в кабинет взъерошенный мужик и с ходу обращается ко мне, так как я сижу ближе всех к двери: — «Слышь, братан, а почём у тебя ксерокопию сделать?» Я первой мыслью хотел было позвонить маме и уточнить откуда у меня брат, да ещё и сразу великовозрастный, но решил отложить это дело и сразу перейти к сути вопроса: — «А с чего Вы взяли, что у нас копии делают, где это написано?» — «Так вот же у тебя на двери написано и начинает читать вслух: «Ксерокопии дальше по коридору, просьба с данным вопросом сюда не обраща…» А! Извини, брат! А может быть всё-таки сделаешь?» — «Хорошо, заходите, только сделайте сами, у меня работы много» Мужик обрадовался, осмотрел помещение и бросил на меня удивлённый взгляд: — «А где ксерокс…? — «Вот и я Вам о чём… Дальше по коридору!»
99-й год. Работала я в банке. Был у нас отдел автоматизации (компьютерщики вообщем). Каждый день, за 10 минут до конца обеда, начальник этого отдела, проходя через бухгалтерию, в свой отдел, говорил всем выйти из какой-то, не помню уже программы, и выключить компы для каких-то там манипуляций компьтерных с данной программой. И вот 5 дней в неделю, одна и та же фраза.. "все выходим". В очередной день, всё как всегда.. сидим с подругой чай пьем, обед подходит к концу.. идет начальник по компам с секретаршей.. говорит "все выходим" и удаляется, мы с подругой компы выключили, сидим дальше болтаем.. Обед вот уже как 5 минут закончился, в бухгалтерии пусто.. 10 минут.. 15.. никого!?? Мы сидим недоумеваем, какой народ наглый пошел, всем отделом с обеда опаздывают, щас клиенты понабегут и что делать.. Идет секретарша с охранником-милиционером.. нас увидела и как закричит: "Вы что, с ума сошли, быстро на выход!!!".. вытолкали нас на улицу... а там!! ОМОН... милиция с собаками.. ужас что творится.. Оказывается банк заминировали.. долго потом над нами весь банк смеялся.. типа банк заминировали, а они компы выключили и сидят)))
Крошечный двор в центре города. Два дома, построенных углом каждый. У строения 1 подъезд на улицу, у строения 2 подъезд во двор, дверь во внутреннем углу. Стр.1 частично офисное. Платная парковка погнала планктон во дворы, где и так не повернуться. И повадился один..хммм.. метросексуал ставить свою тачку жопой к двери второго дома. Один жилец резко открыл дверь и разбил ему фонарь. Так мужику присудили оплатить ремонт за порчу чужого имущества. И пофиг, что чувак паркует тачку соответственно свой ориентации, что дверь железная и через нее не видно. Так узнали, что видеокамера на офисе работает. Пид@р@с совсем охамел и ходил гоголем, посылая жильцов далеко. Короче, запись с видео: Приоткрывается дверь. Высовывается голая рука с топором на длинном топорище. Разбивает фонарь. Порубил бампер (а что там за железо на ДЭУ? Фольга) И на прощание от души долбанул обухом по багажнику. Рука с топором утягивается, дверь закрывается. Так и не нашли голой руки. Зато проход к подъезду свободный.
Работаю диспетчером в службе такси. Отвечать на звонки принято фразой "Оператор N слушает вас!". Вот как-то сижу, читаю между звонками сагу Буджелд о Майлзе Форкосигане. Император Грегор, бла-бла-бла... Звонок, и я на автомате выдаю: - Император Татьяна, слушаю вас!
Когда мне было лет 16-17, жил у нас во дворе дедок - Валера. Валера любил сидеть во дворе на лавочке, играть в домино с мужиками и учить жизни молодых. При этом, послушать было о чем, так как рассказывал он, вполне дельные вещи, которые не раз выручали ребят в том числе и меня. Жизненного опыта у Валеры к 75 годам, было очень много. Как-то раз, у нас зашёл разговор о работе. -Деда, а ты кем работал? -Ой, кем я только не работал. Литейщиком, кочегаром, слесарем, зольщиком, грузчиком, дворником, сторожем, токарем.... В наше время тяжело было. Дык я с 16 лет и работал. -А где нравилось больше всего? -Больше всего, нравилось не работать...
С просторов.. Как-то уже рассказывал, про новый дом... Про тонкие межквартирные перегородки и т.п. Но шоу продолжается... Стою в коридоре, чищу ботинки... Слышу, в подъезде - грохот. Вылетаю. Стоит в жопу пьяная соседка и пытается открыть двери. Увидела меня. - Я сегодня немножко выпила... - Вижу. - Не могу дверь открыть. - Давайте, помогу. - Легче ключ в жопу запихнуть, чем в эту щель... (Открываю). Соседка переступает через порог и... падает на пол... - Вам помочь? Вдруг голос... (потом понял, что с этажа выше)... - Только не трахай ее! Она слишком громко стонет, а мне завтра рано на работу... Действительно, театр... жду продолжения.
Сижу как-то раз в поликлинике, подходит моя очередь (всего на полчаса позже времени по талону). Входит бабулька старенькая но живенькакя такая, встаёт прямо около двери в кабинет. Я жду когда она спросит кто последний, т.к. те кто "только спросить" уже задолбали изрядно. Стоит, молчит. Через 5 минут она - Кто к Бершовой? Выдыхаю - Я к Бершовой! Она - ЗА МНОЙ БУДЕТЕ!
Один француз переехал в Америку и занялся там оптовой торговлей французскими винами. Его фирма процветала, росла и стала очень знаменитой. Это было удивительно, поскольку происходило это все во время экономического кризиса.
К 25-летнему юбилею фирмы он устроил большой праздник, на который были приглашены многочисленные почетные гости и журналисты. Один из них задал ему довольно каверзный вопрос:
- Вам удалось организовать свое дело в годы мирового экономического кризиса, поставить фирму на ноги и расширить ее. В чем секрет вашего успеха?
- Вы будете надо мной смеяться, - ответил француз, - если я вам это скажу. В первые годы после моего приезда в Америку мое знание английского было такое скудное, что я совсем не мог читать газет. Поэтому я абсолютно ничего не знал о кризисе.
В 90-х годах работал сборщиком-продавцом в компьютерном подвале. Суть работы: менеджер приносит оформленную накладную-заказ, кто-то из нас, сборщиков, её берет и готовит компьютер заказанной конфигурации ну и принтеры-сканеры, если тоже заказано. Потом сборщик идет в зал и по фамилии на накладной приглашает клиента, сдает ему компьютер со всей требухой. Беру накладную, готовлю, иду вызывать клиента - Чиж, проходите! Коллега подготовил свой заказ, выходит к ожидающим клиентам - кто.. гм... Петух? Третья накладная, опять мой выход - ммда... Удод! Следующая. Коллега, вижу, подготовил машину по классу люкс, но протягивает накладную мне: "Ты сдай, я пойду покурю... или в сортир схожу...". Не глядя беру, выхожу в зал, читаю фамилию - блин, что за день такой?... Курочка!
Вставший Курочка закрыл плечами дверной проем и пригнулся, проходя в двухметровую дверь, а коробку с компьютером взял как коробок спичек. Курочкой серия закончилась :)
Работал когда-то адвокатом...
Я когда-то работал адвокатом и вот пришел на процесс с утра очень усталым, невыспавшимся и злым. Сижу, судья протоколы читает, и мне тут понадобилось что-то сказать. А в суде, когда кто-то, включая адвоката, что-то говорит, вставать принято. А я этого не сделал, судья рассердился и говорит: "Реплика не принимается. И вообще, товарищ адвокат, вставать надо, будете много сидеть - геморрой заработаете." На что я на полном автомате отвечаю: "Вам виднее, товарищ судья"...
Сижу в аудитории (я преподаватель). И чот тоска взяла меня - вот, думаю, жизнь, сплошные полосы... то чёрная, то белая. Причём знаешь, что чем лучше белая, тем хуже потом будет чёрная. И вот я загадал: что случится в следующие 5 минут, то вот мне судьбу и определит. Сижу. Через 4 минуты входит мальчик и говорит: - Привет, я ваш новый студент. Зовут Светозар Чёрный. Судьбу не обманешь...
Сижу, читаю новости. Подходит мелкий внук (5 лет), смотрит на дисплей и начинает бегло читать: "Купи набор лего "Эльфы". Я ищу глазами баннер - его нет. - Где? - спрашиваю. - Вот! - тычет пальцем в рекламу с совсем другим текстом. - Нет, - говорю, - это не про лего. - Деда, просто нам разное показывают!
Женщина и ремонт
Обедаю сегодня на работе с коллегой, весьма милой девушкой, которая буквально на днях закончила ремонт в новой квартире: стены выровнены, паркеты настелены, санузел отделан под люкс, - ну все, что надо, им ебель достойна установлена (само собой, все делали нанятые мастера). Въехала она в квартиру и тут же обнаружила, что без занавесок на окнах неуютно. Но деньги поистратились, поэтому с дорогими гардинами, подстать всему остальному, решила повременить, а пока вбить гвоздики над окнами и натянуть драпировочную ткань.
За обедом между мной (Я) и девушкой (Д) происходит такой диалог:
Д: - С занавесками этими так намучилась. Думала, ну что, вобью гвоздики, делов-то, а столько провозилась, ужас! В комнате быстро вбились, а на кухне никак - все время гнулись.
Я (по-мужски снисходительно): - Ха-ха, а как же вы хотели?! Вбить гвозди над окном (т. е. в НЕСУЩУЮ СТЕНУ) вообще-то затруднительно, иногда невозомжно - она ведь железобетонная. Тут нужно сверлить, пробку вгонять...
Д: - А-а-а... а я думала, это потому, что теперь гвозди другие...
Я: - В смысле?
Д: - Да я помню, когда я маленькой была, гвоздики были гладенькие такие, а теперь какие-то странные - с резьбой...
Я: - И что, эти ваши "гвоздики" вбились и ДЕРЖАТСЯ?!!
Д: - Конечно, а что?!
Так-то вот, господа мужчины, нечего над технической наивностью слабого пола подшучивать. СлабО ВБИТЬ в несущую стену четыре ШУРУПА?!
Читаю я путеводитель по Бразилии, и выяснил интересную вещь. Написано, что нужно быть осторожным в жестах, а то бразильцы могут обидеться. И объясняется особенный, чисто бразильцкий жест, называемый figa. Объясняют, как его делать: "Возьмите большой палец и положите между основаниями указательного и среднего. Сожмите кулак, так чтобы большой палец продолжат торчать из него. Поднесите кулак к лицу собеседника." Я сразу вспомнил анекдот про внутренний голос: "Пни вождя в живот. А вот теперь тебе точно конец!" Оказывается, нет. Дальше сказано: "Это традиционное пожелание удачи, происходит от африканского символа, означающего мужской половой орган". Так что, наверное, когда тебя на ... посылают, это тоже пожелание удачи. На африканский манер.
Лучшие истории прошлых лет
|
|
Топ комментаторов недели
|
|