СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Знакомый доктор был фельдшером на строительстве БАМа. По-взрослому,

Знакомый доктор был фельдшером на строительстве БАМа. По-взрослому, с отдельным вагоном-медпунктом. К которому провели электричество, но забыли заземлить.
- Надо залезть - берешься рукой за поручень, получаешь удар. Не сильный, но ощутимый. Кто знал - приловчились запрыгивать на подножку сразу обеими ногами. Однажды после какого-то праздника поленился обуваться и идти к дощатому туалету, решил так, прямо из тамбура. Трясло, пока струйка не перестала. Сколько лет прошло, а до сих пор вспомню - вздрогну!

Заземлил...

У моего папы очень плохая память на даты и числа. В детстве я постоянно обижалась из-за того, что он не помнил, сколько мне лет, в каком я классе, какого числа у меня день рождения и т.д.
Перестала обижаться, когда однажды папа всерьёз спросил меня, сколько дней в марте - 30 или 31. Казалось бы, ничего особенного на фоне того, что человек не помнит возраст дочери.
Вот только у моего папы день рождения 31 марта.

Выдали нам на "скорой" длинные черные болоньевые куртки с капюшонами, чтобы мы по дороге к больному не мерзли. Так вот приезжает один наш сильно бородатый доктор в такой куртке на вызов. Холодно, куртка на все пуговицы застегнута, капюшон снять не успел. открывает "припавшая" бабуля глаза, смотрит на доктора, да и говорит: - Рано ты пришел, батюшка, я пока доктора вызывала... Оптимистичная бабуля. А доктор бороду потом сбрил. Не знаю, почему. Куртки же "поповские" вся екатеринбургская "скорая" до сих пор носит.

В 70-е годы была популярна частушка:
Приезжай ко мне на БАМ,
Я тебе на рельсах дам.
Пока не ходят поезда,
Пусть поработает п@зда.
И однажды в газете "Правда" появляется фото в рубрике:"На стройках БАМа". На фото парень в черном костюме с цветком в петлице несет на руках девушку в фате. Парень идет по шпалам. Подпись к фотографии:"Пока не ходят поезда". Восторг был гигантский. Говорят, ответственного за выпуск сняли.

На этой неделе в связи с плановым ремонтом у нас во всем подъезде отключили электричество. Я, отложив ноутбук, сразу расписал план: разбираю хлам на балконе, делаю полную уборку квартиры, чиню в ванной кран. Но тут включили электричество...

Владивосток. 31-е декабря. Остановка "Покровский парк". Толпа берет штурмом один из немногих автобусов. Автобус битком, и залезть в него крайне проблематично. Последней на подножку встает типично русская женщина - полтора метра в прыжке, весом в центнер с гаком, даже - с двумя гаками, причем большими, и в довесок куча сумок. Помещается только на подножку, а зайти в салон, чтобы дать закрыться двери, ей не удается. И она начинает требовательным голосом увещевать стоящего перед ней мужчину пройти дальше в салон, чтобы она могла поместиться. На что тот сначала пытается немного протиснуться, потом, видя бесплодность своих попыток, поворачивается к ней, чтобы оценить весь масштаб проблемы и сколько нужно еще места. Оценив и центнер, и два гака, и полтора метра роста, он на весь автобус заявляет: "Нет, телепузик, ты сюда не влезешь!" Тетка выпала из автобуса под действием волны, поднятой взрывом хохота. Праздничное настроение оставшимся в автобусе было обеспечено.

Год так 1980. Был у меня одноклассник, который прочитал две книги- красненькую и еще одну.Ну оччень талантливый ученик. Кстати сейчас вполне адекват и мы неплохо общаемся. Так вот, урок истории, тема " Англо-Испанская война 1585-1604 г". Дружок конкретно плывет стоя у доски, тычет указкой от Японских островов до Кубы, показывая места сражений. Учитель, пытаясь спасти положение вопрошает: " Ну скажи хоть кто победил?" и о чудо, лицо К...и озаряется, душа его ликует " Я ЗНАЮ! ЗНАЮ!". И с блаженной улыбкой он выдает речь, ставшую на долгие годы для нас крылатой - " ПОБЕДИЛИ НАШИ, РУССКИЕ!!!" Прошло более 30 лет, мы все живем в Германии, а до сих пор ОНИ ПОБЕДИЛИ.

Рассказал один знакомый. Сам он работает в скорой и видал многое, но один случай запомнился чётко. Попал им парень с ножом в груди (да, люди не умирают сразу от ножа, нужно постараться,чтобы сразу это сделать:)) Что происходило дальше. П - пациент (лежит), В - врач: 
П: Доктор, можно сесть, а то совсем плохо. 
В: Хорошо, только аккуратно. 
Парень сел, посидел мин 2 и вытащил нож из грудной клетки. 
В: ВЫ ЧТО ДЕЛАЕТЕ?! НЕЛЬЗЯ ТРОГАТЬ НОЖ ПОКА МЫ НЕ ПРИЕХАЛИ В БОЛЬНИЦУ! 
П: Ладно,ладно! Не надо так нервничать. 
И засунул нож обратно в грудь. Дальше ехали молча, были поражены действием пациента. В итоге у него немного повреждено лёгкое. Сейчас цел и здоров:) Вот такая история из скорой.

Димон, друган мой, рассказывал. Это он сейчас уважаемый хирург. А лет 17 назад, только из мединститута, был урологом на приеме в гор. поликлинике. Сидит на приеме, стук в дверь, говорит - войдите. Показывается голова (Г) и спрашивает:
Г - К вам можно?
Дима (Д), мол, заходите с чем пожаловали.
Г - Спасибо, а можно я вас буду называть "доктор"?
Д - Называйте.
Г - Спасибо, доктор.
Д - Слушаю вас.
Г - Доктор, у меня такая проблема..., а можно я буду говорить "сИкаю"?
Д - Пожалуйста.
Г - Спасибо, доктор. Доктор, когда я сИкаю, я не попадаю в унитаз.
Д - Сикайте в ванну.
Г - Спасибо, доктор!

В общем, есть у моей тети - соседка. Типичная бабища. С утра вышла на работу, на остановку пришла. Прошел ночью сильный дождь, лужи-грязь, понимаете. То и дело подъезжают автобусы-маршрутки.

И видит наша женщина бегущих: мужика, с лицом явно пытающимся бежать быстрее, а за ним двух ментов в форме. Так же пыхтящих и строящих ужасные морды ненависти. Ну, думает женщина, помогу-ка я ментам поймать преступника, благо мужик бежал прямо на нее. Ну и когда тот бежал мимо нее взяла и подставила ему подножку. Мужик, естественно, грохнулся в лужу полностью.

И тут происходит следующее: менты пробегают мимо, не заметив ничего, и забегают в маршрутку. Мужик встает из лужи, ошалевшими глазами смотрит на дуру и бьет ей прямо в глаз.

В итоге и мужик и менты торопились на работу и пытались успеть в маршрутку забежать. Мужик, видимо, опоздал на работу и пошел переодеваться, а горе-помощница оказалась с фингалом

В жизни моей Кошки наступила первая весна. Она ходит за мною по пятам, томно жмурится и жалобно мяфкает.
Она пока плохо понимает, что с ней происходит и чего ей надо, но уже привыкла, что до сих пор все ее проблемы решал я. .

Было во времена всеобщего дефицита. 
Многие помнят: пасется большое колхозное стадо коров, а за ними с ведрами и самодельными тележками следует группа владельцев 6 соток. Свежее, универсальное удобрение, да и на халяву. В общем, безотходное производство молока. От лица главного героя. Пригород. Лето. Послала жена за органическим удобрением. Погода хорошая. Коровы с удовольствием щиплют травку. Процесс идет хорошо. Есть небольшая конкуренция со стороны других садоводов. Но и торопиться особо некуда. Я начальник цеха на предприятии. Соответственно и тележку мне сделали на резиновом ходу, емкую. Набрал почти по края.Пора возвращаться. Но какой путь выбрать. Ушли далеко. Короткий путь шел через овраг. А там и сады. Обходить было далековато. Решил сократить. План был простой. Встать перед тележкой и притормаживая ногами, аккуратно спуститься. Что-то сразу пошло не так, как задумал. Скорость нарастала. Тележка давила своей массой. Ветер свистел в ушах. В голове мелькнуло - только не навернуться.. Финиш был жестким. Долго выбирался из-под тележки. Было больно и... Я был очень зол. Некоторые соседи приколисты до сих пор при встрече зажимают нос.

Перестала пить, потому что не хотелось наутро маяться похмельем. рассказала маме, а она в ответ - "ничего удивительного, ты в детстве играть перестала, когда оказалось, что игрушки надо на место складывать".

Попал как то в командировку в маленький провинциальный городок.

Ближе к концу загулял, заблудился, хорошо выпил, иду не пойми куда.
Прохожу переулок, из кустов троица.
Подходят, преграждают дорогу.

-"Закурить не найдется?"
Молчу.
-"Чё, борзый?"
Молчу.
-"Да ты вообще с какого района?"

Молчу бью ему в лоб, одновременно ставя подножку и иду между двумя оставшимися.

Из-за спины обиженно: -"Ну чё ты сразу не сказал, что свой!?"

Наблюдаю такую картину на детской площадке: молодой папаша выгуливает своего сына, которому года 4. Тут к мелкому подходит кошка, и он недолго думая фигачит ее со всей силы, бедное животное тут же ретируется.
Отец подходит к своему чаду, не кричит, не ругает, а садится перед ним на корточки и спокойно говорит: — Ты большой? — Да. — Сильный? — Да. — Такой большой и сильный, что можешь ударить маленькую слабую кошечку? — ... — Вот я больше и сильнее, но знаешь, почему не бью тебя? . . Потому что сила нужна для того, чтобы защищать тех, кто слабее, понял? ... А не для того, чтобы бить маленьких и беззащитных. Сильные так не поступают, понял? — Понял... — Что ты понял? — Маленьких бить нельзя... а то никогда сильным не будешь. — Молодец.
... Респект и уважуха таким родителям!

Жил по соседству дед сквернейшего характера и по советскому обряду оч. лез в дела ближних. Мешали ему все и сразу всем, что дедушка явно считал поводом строчить "донос". Приперся он как-то к соседям смотреть что-то (стандартные вопросы: а у вас телевизор работает? электричество есть? трубы текут?) и в ванной заметил, что вода в кераминовском стульчаке синего цвета (таблЭтка расворимая в хозяйственном продается специальная, если чо)). 
Спрашивает: ПОЧЕМУ ВОДА СИНЯЯ? 
Соседи нашлись: В ЖЭС ЗАЯВЛЕНИЕ НАПИСАЛИ - НАМ ВКЛЮЧИЛИ. СЕЙЧАС ПО ЖЕЛАНИЮ ВСЕМ ВКЛЮЧАЮТ, ЕСЛИ ЖИЛЕЦ НЕ "ШЕСТЕРКА" 
..Все забыли, прошло время.. 
Пошутившая дама с кем-то из ЖЭСа встретилась, ей рассказывают: К НАМ ДЕД ПОВАДИЛСЯ ХОДИТЬ ТРЕБОВАТЬ И ЖАЛОБЫ ПИСАТЬ, МОЛ, ВКЛЮЧИТЕ МНЕ СИНЮЮ ВОДУ В ТУАЛЕТЕ, Т.К. Я ШЕСТЕРКОЙ НЕ ЯВЛЯЮСЬ.

У нас на стройке генеральный директор имеет фамилию Красный А. Г. И как то к нам на работу приняли нового охранника у которого была обязанность проверять пропуска у приходящих людей, и однажды на стройку приехал сам генеральный, с проверкой. Подходит к проходной он, значит, а охранник ему и говорит: 
"- Пропуск!!! Надо сказать, что он его в лицо не знал, и кто генеральный тоже)) 
-Так я Красный!!! 
- По мне хоть голубой, пропуск давай!!! 
Шуму было ппц! Но после этой ситуации охраннику подняли зарплату и взяли в штат на постоянной основе. Да и генерального мы после этого очень зауважали)))

Был недавно в травмпункте, пока сидел в очереди, успел поразиться гениальности некоторых женщин и юмору нашего народа.
Вбегает в кабинет пара (муж и жена), как слышно из рассказа, мужа покусала собака, в конце происходит следующий диалог.
Доктор:
- Вам во избежание заражения в течение шести следующих месяцев придётся приходить сюда и делать уколы.
Жена:
- Скажите, а на беременности это не скажется?
Доктор (после трёхсекундной паузы):
- А можно полюбопытствовать, у кого из вас беременность???

Случилось это со мной - так что правдивость гарантирована (поверьте, люди!)
Я работаю в модной импортной фирме и партнеров иностранных у нас оченно
даже много. Вот один такой пеньюар(из словаря какого-то нашего юмориста)-
дурак из Южной Африки (сорри, ничего личного), оченно остался доволен
моей работой. Да, чуть не забыла - дело было накануне Великого праздника
8-го Марта, я очень долго ему объясняла, что это вообще за праздник такой
и почему только для женского полу... Ну, объяснила, короче. Так вот этот
товарищ решил, что лучшим подарком мне будет пара строк на Великом
и Могучем, которому я же его и учила (хм, ирония судьбы). В общем, получаю
я в Международный (кроме нас об этом, правда, никто из др. народов не знает)
Женский День открытец с надписью (грамматика, символика и др. и пр.
сохранены) :

"ЖЕЛАЮ ВАС И МАДАМ ВАШУ МАТЬ С ПРАЗДНИКОМ № 8"

Вот в интернетах часто на какую-нибудь глупость пишут: а что, в дурдом провели интернет и главрач забыл запереть кабинет?
Так вот, таки да. Провели. Был тут недавно по работе в одном психиатрическом интернате. В комнате отдыха стоят компы с интернетом. И что? Кто-нибудь строчит комменты в ЖЖ или на форумах? Ничего подобного! Все в онлайн игры режутся. А у некоторых смартфоны и соц работник раздает вай-фай. Так тоже, любви к эпистолярному жанру не наблюдается, все больше музыку слушают, да ролики смотрят.

Знакомого отправили в командировку в Волгоград (в году 2005-2007 ориентировочно). Сам он из Самары. Кто не знает - Волгоград сильно вытянутый город. Знакомый город вообще не знает. Но посмотрел карты (окуел от расстояния) и решил поехать на такси.
Ехали долго, как прибыли, спрашивает таксиста (уже прикидывая, что поездка выйдет в 500р как минимум):
- Сколько с меня?
Таксист мельком глянул счетчик:
- 170!
- Что??? Сколько?!
- Извините, ошибся, 132р.

Как бросить курить

Рассказ со слов старого моремана.

Бросал несколько раз, да все никак не получалось насовсем.... Патрулировали как-то в Атлантике вдоль берегов США. До суши ближайшей км 200-400. В подводном положении курить нельзя, а тут всплыли продышаться. Сразу на палубу, одну сигаретку, вторую тут же - расслабило, сел за рубку, голова закружилась. Внезапно, увидев вертолет, срочное погружение. А я прибалдевший, пока понял, что к чему, люк задраили - погружаются....

Ногами молотить - бесполезно, каблуки резиновые, лодка тоже вся снаружи обрезинена..... Тут вижу - ключ для подтяжки деревянного настила. Прикручен к корпусу гайкой барашком, резьба 8-ка. Как он в руках оказался - не помню, но на его стук погружение прекратили, и меня запустили. Доктор сразу, видя мое лицо, стакан спирта налил. Отходил дня два...... Резьба на креплении ключа оказалась вырвана...... После этого курить даже не тянет.....

Много лет прожив в глубинке, мой друг Николай считает себя настоящим сельским парнем. Однако, его жена Инна любит подтрунивать над его городскими привычками. Недавно, прямо при гостях, она заявила: "Да ты отродясь не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня!"

Преамбула: я студент, 18 лет от роду, устроился на завод на практику на
три месяца.

Амбула: стою я знач вчера такой в цехе. С важным видом чёт завис. А я се
робу купил, как у мастеров. Стою я знач стою, тут лёгкий удар по плечу.
Я поворачиваюсь, на меня смотрит мужик рабочего вида, и вопрошает: "ну
чё, мне ехать за кафелем?" а я на него смотрю, ваще ниибу о чём он и чёт
переклинило и я ему: "ну езжай". Он кароч кивнул и куда-то уехал на
камазе. До сих пор ни его, ни камаза. Мож случилось с ним чего?

Был в нашем институте курс лекций по рентгенологии. Лекции с каждым разом посещало всё меньше и меньше народу. А по правилам, после занятия надо было отдавать бумажки с фамилиями каждому, кто был на лекции. Но студенты - народ дружный, поэтому бумажки бросали и за отсутствующих товарищей. И однажды получилось так: на лекцию из всего факультета пришёл только один двоечник. Причём пришёл с полиэтиленовым пакетом, наполненным этими самыми бумажками. И больше – никого. Появился лектор. Спрашивает: "Ты кто?". А студент отвечает: "А ты – кто?". И не удивительно, ведь двоечник был на лекции впервые…

Как я отучал соседа по комнате стучать ногами Короче работаем в офисе, посадили нового программиста, все нормально, одна проблема,стучит ногами пока пишет проги. Не то чтобы очень громко, но достаточно слышно и неравномерно. За день достает конкретно.Ну не знаю, мыслительный процесс у него так поставлен. Что я сделал.Начинает стучать, я в свою очередь тоже начинаю стучать ногтями по столу 
в том же ритме, через минуту начинаю ускорять темп, мне то рукой легко это сделать, а ему нет, и поскольку у него это неосознанно, он начинает гнаться за моим ритмом. Я еще ускоряю темп, короче через пять минут он 
молотит ногами как зайчик с энерджайзером в жопе. И быстро устает. Еще через минуту в комнате тишина на час минимум. Хорошо...

Еду как-то в метро, на станции "Академическая" в вагон входит цыганка с ребёнком. Мальчишка тут же устремляется по вагону с протянутой рукой. Дело, увы, привычное, и народ подавать не спешит. Вдруг сидящий рядом мужчина, по виду человек явно приезжий, который вполне мог бы сойти за отца мальчишки, останавливает его и протягивает купюру. Ребёнок берёт деньги и хочет идти дальше, но мужчина его задерживает: 
- Тебе сколько лет? 
- Пять, - отвечает мальчик. 
- Пять лет... и попрошайничаешь... - грустно говорит мужчина. - А я в твои годы уже воровал...

Любителям "тунинга" и громко рычащих глушителей посвящается... Ближнее Подмосковье. Едем на машине с женой в среднем ряду. Время позднее, дорога свободная, скорость приличная. Вдруг мимо нас с ревом проносится в ноль тонированное зубило, и, переходя из ряда в ряд, уносится вперед. Жена, задумчиво глядя ему вслед: - Это какого же ему пенделя дали, что он до сих пор так несется...

Доктор Уильям Филлипс читал лекцию об инфарктах, когда один из его слушателей пожаловался на боль в области сердца, а затем у него случился инфаркт.

Доктор и три медсестры отделения кардиологии бросились на помощь несчастному.

В истории преподавания еще никогда не было столь жуткого совпадения теории с практикой.

Мужчина рухнул на пол. У него не было пульса и остановилось дыхание.

При помощи дефибриллятора медсестре удалось возобновить сердцебиение.

- Я как раз рассказывал о стенокардии, как вдруг этот мужчина поднял руку и сказал: «У меня приступ прямо сейчас». Сначала я даже подумал, что он шутит и разыгрывает меня! - рассказал доктор Филлипс.

Своим примером доктор Филлипс и его помощницы показали, как оказывать срочную медицинскую помощь.
На лекции об инфарктах шокированный мужчина решил больше не ходить.

Несколько лет назад я работал крановщиком. Мы строили какую-то установку на заводе НПЗ. Однажды сварщик с другим рабочим стали приваривать две параллельные балки. Так как рабочий был небольшого роста, ему приходилось держать их на полусогнутых руках. Балки были тяжелые, и у них никак не получалось их приварить прямо. 
Мимо шел прораб, он был высокий и решил помочь. Он положил балки себе на плечи и стал рассказывать свои охотничьи байки. Сварщик тем временем слушал и делал свое дело. Заварив балки на одной стороне, он перешел на другую, не переставая слушать увлекательную историю. Когда история закончилась и пришло время расходиться, прораб обнаружил, что его голова не проходит между балок. Надо было слышать, как он орал!