СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: В минувшие выходные обнаружила в своём подъезде спящего
В минувшие выходные обнаружила в своём подъезде спящего мужчину. Муж хотел его вытолкать, тот проснулся, стал огрызаться. Я, перебивая его матерщину, спросила: - Может, на маршрутку дать 17 рублей? Он в ответ: - А вы чего такая добрая? Разговорились. Оказалось, мужчина всю ночь работал, а потом друзья его напоили, вот он и не добрёл до дома. Взял деньги на маршрутку и поехал домой. Сегодня утром снова его встретила: нормальный мужчина, идёт на работу.
В 80-х годах ХХ века был дефицит сигарет. Поехал мужик из деревни в город, чтобы купить сигарет у цыган. Пришёл на рынок, подошёл к цыганке: - Мне надо 5 пачек сигарет. Та ему говорит: - Пятью пять - тридцать пять! Он заплатил 35 рублей, взял сигареты и поехал довольный домой. Уже возле дома идёт и соображает, мол, 5х5=25... До сих пор односельчане его подкалывают: - Пятью пять - тридцать пять!
Утро. Народ, набившись в маршрутку (как всегда молчаливой толпой по двое на сиденье) едет на работу. На переднем сиденье, привалившись к дверце сидит разлохмаченный парень с красными глазами и опухшим лицом, без шапки (зима), в расстегнутой тужурке на мятой рубашке. В салоне полное молчание, все невыспавшиеся, даже музыка не играет. Тут звонит сотовый у этого парня, и все с интересом слушают его громогласный монолог: - Да... Я... Да как дела... Вот, пьяный на работу еду... Так судьба так сложилась... Всю ночь с женой сексом занимались... - И гораздо более громко: - Я говорю, сексом всю ночь с женой занимался!.. Да... Простила она меня... простила... да... - И завершающая фраза, которая все объясняет: - Ну ладно, милая, ты иди на занятия... Сегодня в пять встретимся?.. Ну все, ЦЕЛУЮ! Пока! Сонные глазки у народа сразу же оживленно пооткрывались!
Выйдя из дверей душного метро, я сел в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин, — в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку: — Алло! Думаю, все представляют, какое это мучение слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме: — Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! НА РАБОТУ! Что? А ты где?! И весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза. Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово. — Не волнуйтесь, расскажите подробнее, произнес мужчина. — И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да... Да... На слове любовники, сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил: — Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду... Да... Да... Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит... Нет, не рекомендую... Ну что я могу вам посоветовать? Только одно — обратитесь к cекcопатологу. А сейчас — вы ошиблись номером... Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметил, как в приподнятом настроении доехал до нужной остановки.
Один солдат, отягощенный службой, решил убежать домой. Оделся полностью по-граждански, и пешком до г. Бузулука за 14 часов добрался, до дома осталось чуть-чуть, всего лишь сесть на маршрутку... И вот, значит, только он залезает в заветную маршрутку, как из-за угла появляется полковник соседнего полка, одетый также по-гражданке, которому по случайному стечению обстоятельств тоже ехать в этой маршрутке. И этот самый полковник задает вопрос солдату: - Слушай, я тебя помню, ты на полигоне дневальным по палатке стоял. На что наш герой извлекает: - Вы меня наверное с кем-то путаете, товарищ полковник... Не надо говорить, что после этой фразы его путешествие закончилось.
Ремонтирую компьютеры на дому. Отзвонился клиенту, сказал, что проблема решена и он может приехать забрать системный блок. На вопрос в какую сумму ответил, что 750 рублей. Через 3 часа он приехал. Даёт деньги и говорит: "Тут 700 рублей, больше нету, 50 рублей завезу потом." -Ну ладно, только не забудь,- говорю. Деньги пересчитывать не стал, да и темно уже было. Дома сосчитал, оказалось 1100 он мне дал - вместо 100 случайно 500 положил. Мне чужого не нужно, всё равно 50 рублей должен, думаю, когда отдаст - верну ему лишнее. Однако прошло полгода уже, до сих пор не отдаёт полтинник. Скупой оказался.
Еду как-то в метро, на станции "Академическая" в вагон входит цыганка с ребёнком. Мальчишка тут же устремляется по вагону с протянутой рукой. Дело, увы, привычное, и народ подавать не спешит. Вдруг сидящий рядом мужчина, по виду человек явно приезжий, который вполне мог бы сойти за отца мальчишки, останавливает его и протягивает купюру. Ребёнок берёт деньги и хочет идти дальше, но мужчина его задерживает: - Тебе сколько лет? - Пять, - отвечает мальчик. - Пять лет... и попрошайничаешь... - грустно говорит мужчина. - А я в твои годы уже воровал...
Еду утром в автобусе. Все сонные. По салону проходит кондуктор. Подходит к молодому мужчине, просит предъявить билет. Дальше происходит диалог, от которого все просыпаются. Ваш билет, молодой человек. Mужчина смущается и, стараясь говорить потише, сообщает кондуктору: У меня его нет. Но я его покупал. А где же он? Раз вы его покупали, предъявите. Извините, но я его съел. Ржал весь салон. (билет оказался счастливым и мужчина не стал долго ждать, а воспользовался выпавшим счастьем).
Иногда в ресторанах гостей встречают слишком сложными фразами.
Вот заходит мужчина. Явно хочет пообедать.
― К вам присоединятся? ― спрашивает его симпатичная девушка у входа. ― Чего? ― не понимает вошедший. ― К вам присоединятся? ― повторяет настойчивая девушка. ― Присоединяйтесь! ― соглашается мужчина.
Сижу сейчас в парикмахерской, жду своей очереди. Парикмахер стрижёт солидного мужчину. Мужчина просит подстричь ему виски поровнее. Парикмахер, симпатичная женщина приблизительно его лет, кокетливо замечает: - Разве можно испортить такую красоту? На что мужчина без запинки отвечает: - Я, как человек военный, утверждаю, что испортить можно абсолютно всё!
Знаете, про какой фильм Стивен Спилберг сказал, что «Ведьма из Блэр» на его фоне - всего лишь невинная прогулка по лесу (и сразу же занялся его римейком)? Конечно же, про Ringu - японский прообраз "Звонка". Так вот, это произошло при просмотре Ringu. Я смотрел его на ДВД, и там была такая "тихая" сцена, камера показывала спящего человека... Я преисполнился уважения, как они могут просто показывать спящего человека и при этом создавать такое напряжение... Потом я понял, что мой ДВД завис и последние 10 минут я наблюдал неподвижный кадр, нервно ерзая на краешке стула...
Мой друг на даче пеной щели пенил. Работал без перчаток (выпимши и позабымши)… Когда протрезвел, домой собрался. Руки представляли из себя буро-грязное скопление корост из пены и редко проглядывающей живой плоти. Поехал, нарушил правила как водится (превышение кажется )… гаишник из кустов радостный выбежал. Стал документы проверять, потом обратил внимание на руки.
Спросил: - Что это?
Тот ему отвечает: - Инфекционный дерматит. Никак вылечиться не могу. Руки страшно чешутся и болят!
Так гаишник его права внутрь машины обратно закинул и скорее побежал руки мыть так и не взяв деньги…
Работал на маршрутке №11, а у нас маршрут пол пути совпадает с №1, и вот садятся 2 пьяных мужика. Едем нормально, культурно, тихо, но после поворота на свой маршрут - расходимся с №1 и тут один из них начинает орать: "Шеф, мы куда едем? Куда везешь?" Ну я ему спокойно обьясняю, что №11 идет в микрорайон, а он что думал? Мужик секунд 10 соображает, а потом как даст второму подзатыльник, и орет на всю маршрутку: "Я же тебе говорил, первый, а ты все -двоится, двоится..."
Захожу сегодня в маршрутку. На первом сидении - старичок лет 80 и такая же примерно бабушка. На Тверской входит еще одна такая же старушка. Внезапно дедушка хватает ее и сажает к себе на колени. Сидящая рядом - начинает бить его сумкой и кричать: "Бесстыдник, пусти ее немедленно!" Вся маршрутка увлеченно наблюдает эту сцену, которая приближается к своему апофеозу... Схваченная бабушка оборачивается, глядит на старичка и вдруг громко и радостно восклицает: — Гриша! А я думала ты давно помер!!!
Мужчина с косичками
У моего дедушки в молодости была пышная курчавая шевелюра а-ля Анджела Дэвис. Работал он на заводе мастером смены. Однажды днем за несколько часов до работы во вторую смену он решил немного поспать. Будильника не было, и он попросил своих дочек пяти и четырех лет разбудить его, когда большая стрелка будет показывать на 12, а маленькая – на 2.
То ли детки забыли о его просьбе, то ли перепутали время... Только проснулся их папка позже, чем нужно было. Глянул на часы, вскочил, как ужаленный, впопыхах оделся и тут же помчался на работу.
Рассказывал потом: "Бегу я на завод по центральной улице Ленина, уже опаздываю. Замечаю, что на меня обращают внимание встречные прохожие. Одни улыбаются, другие поглядывают с недоумением, а у некоторых вытягиваются лица от удивления. Начинаю догадываться, что со мной что-то не так, но выяснять некогда, - спешу. На ходу ощупываю себя: брюки застегнуты, рубашка на месте, туфли одинаковые, шнурки есть. Вроде бы все в порядке. Проскочил заводскую проходную, а в цехе перед зеркалом увидел … мужчину с косичками. На голове у меня торчат в разные стороны две косички, как у чертика рожки. Одна с белым бантом, другая – с коричневым. Вот так доченьки на мне упражнялись, пока я спал".
Это в наше время трудно кого-либо удивить своим видом, а в далекие пятидесятые с их строгими нравами и стремлением не выделяться из толпы, бегущий 30-летний мужчина с косичками и разноцветными бантиками на голове выглядел, по меньшей мере, странно.
Работаю в сервисном центре по ремонту бытовой техники менеджером по заказу деталей и, в силу того, что я девушка, многие клиенты мужчины сначала относятся ко мне с недоверием, ну не может особь женского пола разбираться в технике. И вот однажды вызывают меня на приемку. Выхожу, стоит мужчина и в руках держит до боли знакомый предмет. Спрашиваю его какую деталь ему нужно. От его ответа я была в ауте. Показывает мне косточку от лифчика и говорит: - У вас есть такая деталь от стиральной машинки Samsung? Я, еле сдерживая смех, потому как вся приемка уже лежала, говорю: - Вообще-то это деталь от женского лифчика, а не от стиралки. На что мужчина отвечает: - Девушка, вы ничего не понимаете, тогда почему, когда я ее вытащил из стиралки, она перестала работать? Кстати, поверил мне он после того, как рядом стоящий мужчина подтвердил мои слова.
Прощенное воскресение - праздник такой, когда все прощают. Захожу в маршрутку, приятель подзывает: место рядом есть. Едем беседуем, у него пиликает телефон: смс пришла. Читает: - Милый прости меня! Лена. (Это его подружка, расстались с месяц назад.) Ответ: - Прощаю! И ты меня прости! Вова Ответ: - А тебя урода, я никогда не прощу! Козел! ...
Захожу я сегодня в отделение сбера на Арбате снять деньги с карточки. Там сидит бомжиха, греется. И тут она меня спрашивает: “Мужчина, у вас не будет тысячи рублей?” Элитные, однако, бомжи пошли...
Стояк
Утром еду в институт. Сажусь в маршрутку на единственное свободное место за спиной водителя, т.е. лицом к остальным пассажирам. Вижу - в самом конце салона сидит мой одногруппник. Он уже неделю жаловался, что стояк холодной воды, проходящий в стене рядом с его кроватью, по ночам почему-то гудит, причем так громко, что даже его будит. Он в ЖЭК несколько раз звонил, а диспетчер его все "завтраками кормит", дескать слесарь завтра придет, а никто не приходит.
Едем. Приятель широко зевает. Я через весь салон, чтоб услышал, его спрашиваю: - Что, опять стояк спать мешал? А он мне так же громко отвечает: - Задолбал уже, шесть раз за ночь будил, представляешь? Я сегодня эту дуру пополам порву. Тут салон разом замолкает, все оборачиваются и внимательно смотрят на приятеля. Через пару секунд я начинаю дико ржать, он за мной. В общем, не знаю насчет других пассажиров, а себе мы хорошее настроение на весь день обеспечили.
Уже целую неделю соседи сверху двигают мебель, еще и ночью. Сегодня не выдержал и пошел спросить "какого черта?!". Открывает дверь мужик, глаза синие, волосы растрепаны, в мятой одежде. Спрашиваю "чего вы мебель двигаете всю ночь, достали, спать не даете". Он протирает глаза и отвечает жалостливо "у меня жена беременная и каждую ночь, когда она ложиться спать, то просит двигать шкаф, потому что под эти звуки она легче засыпает, не могу отказать ей, беременная ведь :(". Я понимающе кивнул, и предложил ему записать эти звуки на диктофон. На следующее утро я встретил его в подъезде, он увидев меня, набросился, обнимал, благодарил, совал мне деньги)) Давно не видел таких счастливых людей))
Заходим с сынишкой в маршрутку. Все места заняты. Женщина берёт его на руки. Я подсказываю: — Ну, что нужно сказать? Сын поворачивается к даме: — Вы замужем?
В Челябинске друзья оставили сына в автомобиле и ушли в магазин ненадолго. Когда пришли увидели следующую картину: У сына 6 лет несколько шоколадок (Сникерс, Баунти и еще что то там), он сидит их с удовольствием ест. На вопрос, где он их взял, он сообщил, что поменял их на антирадар. Его оставили на переднем сидении, он сидел с открытым окном, к нему подошел мужчина предложил ему шоколадок, он их взял, а взамен дядя попросил эту штучку которая лежала на панели. Антирадар за 5000 поменял на 3 шоколадки
Еду с сыном (4 года) в маршрутке. Играю с ним в слова. Я начинаю: - Ты мой ко... . Он продолжает: — ... тик. — Ты мой е... — ... жик. — Ты мой за... (естественно, я имею в виду — зайчика). Ответ заставил лечь всю маршрутку: — ... сранец!
У нас на работе, охранником работает мужчина восточной внешности. И он постоянно с кем-нибудь разговаривает. Неважно, посетители или работники - со всеми. Однажды, начальник спросил его, чего он такой болтливый. Ответ был потрясающий: "Я, что, русский учил, чтобы на нем МОЛЧАТЬ?"
У меня кот был. Любил пожрать. Когда я его звал на кухню, бежал, как слон. Я однажды пошутил, записал на кассету, будто я его зову, поставил на кухне магнитофон, взял кота, стал его гладить. Через пару минут кассета докрутилась до записи, и послышался мой голос. Котэ вскочил пробежал 2 метра, потом резко вернулся, и стал мяукать. А магнитофон все зовет. Потом пошел, оглядываясь на меня, потом побежал. На кухне меня нет, опять вернулся. Потом упал на бок, и не реагировал на еду часа три. Больше я так не шутил.
Любили мы с бывшим друг друга троллить. Обычный семейный стёб.
Работал он электриком в основном обслуживал богатые дома, сауны. Этакий мужчина по вызову в спец.комбинезоне и с ящиком инструментов. Я его так и прикалывала Мачо и ЯЯ Дастиш Фантастиш. Короче дошутилась, блин.
Так в одном особняке сейчас в роли Мачо и работает.
В десять часов вечера мне на телефон позвонили с незнакомого номера. Обматерили так, что я какое-то время сидела и обтекала. Когда пришла в себя, решила узнать, кто это и за что меня так обругал. Однако телефон оказался недоступным. Я всю ночь не спала, лежала и прокручивала в голове всю свою жизнь. Особо тщательно - события последнего месяца. Кому, и главное - чем, я так насолила? Встав утром, обнаружила в своём телефоне сообщение: "Извините. Ошиблась номером. Примите компенсацию за моральный ущерб". И следом ещё одна эсэмэска: "Баланс вашего телефона пополнен на 2500 рублей". Все, кому об этом рассказывала, в один голос говорят, что согласились бы каждый вечер выслушивать оскорбления за такую компенсацию. А у меня сердце до сих пор не на месте...
У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу. Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше. — А где ваша мама? -спросил советчик. — Она в роддоме. — А папа? — А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу!
Муж рассказал. Работал он в больнице сельской, в хирургии. Пьют в деревне по-черному, и врачи не исключение. Вот во время очередного ночного дежурства пьяный в стельку хирург прилег поспать на диванчик в кабинете. Диванчик был маленький, с тоненьким матрасом сверху. Часа через два в эту же комнату заваливает его коллега, тоже горит желанием поспать, места на диване нет. Не долго думая, он стаскивает спящего хирурга вместе с матрасиком на пол, а сам ложится на диван. Далее со слов спящего на диване: "Просыпаюсь посреди ночи от странных криков и подываний. Смотрю, Петрович ползает по полу на матрасике и кричит — Помогите! Помогите! Здесь повсюду диван! Я С ДИВАНА СЛЕЗТЬ НЕ МОГУУУУ!!
Дело происходило в троллейбусе 43 маршрута в Москве. Лето 1988 года, жара. В районе метро Сокол заходит деревенского вида тетка с живописно перекинутыми через плечо сумками, связанными между собой ручками (одна спереди - другая сзади). Перед ней оказывается мужчина средних лет (по виду отставной военный). В течении трех остановок тетка с постоянством толкает его в спину своей ношей - мужчина, сжав зубы, молчит. Наконец, тетка спрашивает: - Мужчина, а мужчина, на следующей слазите? Мужчина медленно и с достоинством отвечает: - Слазят с бабы, из автобуса выходят... Ни секунды не думая, тетка парирует: - Это с плохой бабы слазят, с хорошей бабы сваливаются! Пауза... Истерика в троллейбусе... Занавес...
Лучшие истории прошлых лет
|
|
Топ комментаторов недели
|
|