СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Стою в очереди в «Копейке».  Подходит очередь бабули,

Стою в очереди в «Копейке». 
Подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от 
покупки, тут ей пробивают трусы.
Бабуля: 
— Ой, это не надо, я с собой столько не взяла.
Кассирша: 
— Лена, у меня отмена, подойди… 
Ждем минуту, фраза повторяется громче, без результатов. 
Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:
— ЛЕНА,  СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??
Очередь бьется головой о ленту с товарами…
Охранник: 
— Да давай я сниму!
Кассирша:
— Не, ты не сможешь… у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее — мужчины ждут!Очередь забилась в предсмертной конвульсии…

Стою на кассе, передо мной муж с женой возятся, на ленту всё выкладывают. Кассирша начинает пробивать им покупки, одна тушка куринная пробивается, вторую кассирша повертела-покрутила и сказала им что испорчен штрих-код, не проходит мол...
- "Ой, я сейчас быстренько поменяю" - сказала жена и в торопях ушла куда то в зал магазина.
Очередь недовольно вздыхает. Кассирша это улавливает, смотрит на мужика и выдаёт...
- Мужчина, вы это оплатите, или свою курицу будете ждать?)

Отдыхаю в Америке... Стою в кассе в супермаркете, подходит моя очередь и кассирша говорит: "Пакет надо? Ой, блин, долбанная привычка... " и пробивает покупки. Я выдержал паузу и говорю: "Нет, у меня свой, из Пятерочки, есть". Минута молчания и дикий хохот.

Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре.
Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше.
Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:
— Тебя как зовут?
— Лена...
— А Наташка где?
— Уже неделю как уволилась.
— Ну с@ка! Найду убью!!
Повернулась и вышла. В аптеке установилась мертвая тишина. Через минуту дверь приоткрылась:
— И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!
Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос девушки:
— Ни имени, ни фамилии! Что же мне теперь — совсем не тр@хаться?

Милая продавщица, нормальные цены. Собралась очередь. Тут из подсобки высовывается усато-носатая физиономия хозяина и спрашивает:
- В слове мышь мягкий знак нада или нэ нада?
Продавщица и вся очередь дружно:
- Надо, надо.
Через некоторое время появляется ценник: "Виноград Киш Мышь".

Еле успел в столовую. Взял поднос, пристроился в очередь. Кассирша объявила:
- Больше не занимайте. Закрываемся.
Парень, стоявший впереди, посоветовал:
- Так никто не поймет. Надо говорить - вот этот мужчина будет у меня последним.

На кладбище в крематорий стоит очередь из катафалков. Так получилось, что мы приехали сильно заранее назначенного времени да ещё быстро сумели оформить документы.
- Нам что, так и ждать тут до часа дня?! - взволнованно спрашивает меня подруга тёщи.
- Нет, ну что Вы, - отвечаю я. - Здесь же живая очередь.

Было Вадику тогда года 4 от силы. Пошли они с папой на аттракцион - там, где мотоциклы по кругу ездят. А там очередь огроменная. Ну, папа Вадика и поставил в конец очереди и приказал строго: "Стой за этой тетей". А сам ушел за пивом.
Приходит минут через 15 - очередь есть - Вадика нет. Обыскал весь зал, и тут видит, а он совершенно в другой очереди стоит и не за мотоциклами вовсе. Разъяренный подходит и спрашивает, мол, чего это ты тут стоишь, когда надо там? А Вадик и отвечает: "Ну, ты же сам сказал стоять за ЭТОЙ тетей" и пальцем показывает на женщину впереди себя...
А женщине, видимо, за билетами так долго стоять расхотелось, вот она и ушла в другую очередь :0)) а Вадик за ней хвостиком...

Стою в очереди за колбасой и сыром. Продукты всегда беру тут, директор закупает продукты напрямую, накрутки низкие, поэтому толкучка практически всегда.
Заходит мой бывший одноклассник, Игорь, и подходит к кассе. Очередь, почуяв неладное, сплотилась и выставила локти.
Тут надо сказать, что Игорь был самым скромным мальчиком в нашем классе, да и, пожалуй, во всей школе. Если ему наступали на ногу, он всегда извинялся.
С тех пор он нисколько не изменился, и если решил пройти без очереди, то обстоятельства наверняка были экстраординарными.
Извинившись у очереди шесть раз (я считал), Игорь попросил продавщицу:
“Елена Петровна, взвесьте мне пожалуйста палку сухой колбасы”.
Опешившая на мгновение от такой наглости очередь разразилась проклятиями и пожеланиями, а одна бабулька под шумок успела вполне профессионально ткнуть пару раз кулачком по почкам, на что Игорь каждый раз говорил
“извините”.
Когда он, очередной раз извинившись, очутился вне досягаемости, очередь переключилась на продавщицу, требуя жалобную книгу. Самые поднаторевшие в склоках требовали директора.
“Игорь Васильевич”, — прокричала продавщица: ”вернитесь, вас тут спрашивают”

Вообщем есть у меня подружка. Назовем ее Леной. Работает она медсестрой в обычной больнице. Такая знаете ли советская больница. Ну длинный коридор, палаты по 6 коек, процедурная на этаже и сестринская в другом конце коридора. Лежат в больничке разные люди. Есть такие у которых какая то фигня в горле. Вообщем кушать сами не могут. Ну и соответственно им катетер вставляют. Чтоб кормить. Ну а люди то как правило старенькие.
Ну и забивается периодически этот катетер. Соответственно есть приборчик которым этот катетер прочищают. Как то высасывают всею эту мокроту.
НУ и сама история.
Утро, больные проснулись и позавтракали. Лежат по палатам, обсуждают свои дела скорбные. Из процедурной высовывается врач и кричит через весь коридор Леночке которая собственно этими катетерами занимается (ну прочищает их)
Врач: Лена, ты дедушке отсосала?
(говорок по палатам притих)
Лена: Нет, не отсосала.
Врач: А почему не отсосала
Лена: ДА я думаю что дедушки щас и так хорошо.
Врач: Нет Лена, чтоб дедушке было хорошо ему надо отсасывать два раза в день. Утром и вечером.
Все, диалог завершился. И тишину нарушил дружный гогот всего этажа

В ГИББД

Человек 20 в узком обшарпаном коридоре, тусклая лампочка, вонь из сортира – очередь к дознавателю в городском ГАИ (тьфу, ГИБДД). Некоторые стоят не первый день. Среди прочих скучает дорого одетый мужчина с выражением на лице "что я делаю в этом гадюшнике среди этих лохов?".
Сперва он пытался влезть без очереди, но его быстро успокоили. Совсем заскучав, он достает телефон, что-то набирает и (громко) говорит:
- Лена, посмотри, там Москва должна была оплатить – пришли деньги? ...Точно не помню – то ли 15, то ли 16 миллионов... не долларов, евро...
(народ притих)
- ... а вчерашний счет от "..." на 35 миллионов все-таки проплачивай. Я так подумал – деньги-то небольшие...
(из соседнего кабинета высунулся инспектор)
- ... нет, не успею. Тут байда надолго, и мне еще к Представителю Президента заскочить надо... а пробки сейчас в городе – мрак. Ну ты че, не знаешь – первый приезжает сегодня, перекрыто все... Опять с ним придется вискарь пить, а у меня изжога... ну пока.
И в полной тишине кладет трубу в карман.
В этот момент парнишка напротив достает свой телефон и говорит в него:
- МАМА, ТАНК НЕ ЗАВОДИ, НА РЫНОК НЕ ПОЕДЕМ...

Субботний вечер, очередь в кассу небольшого сетевого супермаркета. На кассе покупки выкладывает дама лет 30-35, весьма богатых форм (размер бюста как минимум 3).
Кассир (дама лет 40 достаточно худощавого телосложения) называет общую сумму покупки, покупательница, не особо стесняясь соседей по очереди, оттягивает ворот своей футболки и вытаскивает купюры из бюстгальтера...
-"Хороший кошелек..." с легкой завистью в голосе произносит кассир как бы себе под нос, но слышит этот комментарий вся очередь.

Работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института,
достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена.
Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим
столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к
люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
- Лена-а-а! - Вопль на весь офис. Понимая, что произошло что-то ужасное,
Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая
каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком
Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
- Что, мыло и веревку?
- Дура, салфетку принеси..
- Обосраться боитесь!?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать...

Сижу сегодня в женской консультации, у кабинета две очереди: по записи и беременные. Народу много, моя очередь еще не скоро, около кабинета ждет вызова девушка с небольшим животиком, месяц на 3-4. Тут приходит очередная беременная, занимает очередь и садится рядом со мной. Ради любопытства, интересуется много ли здесь по беременности. Ну я и ответила, что вон те две по записи, вон та тоже, тут рядом сидят по беременности, которая у кабинета, вероятно, тоже. Последняя меня услышала, улыбнулась и, нежно поглаживая пузико, говорит: "Если он вдруг родится, я назову его Жирок." Неловко получилось...

Прихожу в аптеку. Очередь, жара, тишина. Стою.
Аптекарь спрашивает:
- Вам чего?
- Мне тест на беременность.
- А какой?
- Отрицательный, если можно.
Очередь грохнула.

Однажды моя дочь Лена (4 года) вернулась из детского сада и стала
рассказывать о своем споре с мальчиком Ромой, который рассказывал
ей о милицейских собаках. Лена же ничего про милицейских собак
не знала, и спорила с Ромой, что таковых не бывает и быть не может.
Я со своей стороны возразил Лене, что Рома, в общем-то, прав, собаки
в милиции действительно есть, несут свою честную службу и т.д. и т.п.
Лена обескураженно послушала мои доводы и спросила:
- Так милицейские собаки и вправду бывают?
- Да, бывают.
Тогда она еще немного подумала, пожала плечами и выдала:
- НУ, ЗНАЧИТ, ОНИ ХОДЯТ НА ЧЕТВЕРЕНЬКАХ.

Прощенное воскресение - праздник такой, когда все прощают.
Захожу в маршрутку, приятель подзывает: место рядом есть.
Едем беседуем, у него пиликает телефон: смс пришла. Читает:
- Милый прости меня! Лена.
(Это его подружка, расстались с месяц назад.)
Ответ:
- Прощаю! И ты меня прости! Вова
Ответ:
- А тебя урода, я никогда не прощу! Козел! ...

Заказал с телефона жены на "Озоне" трусы и кулер для компа. Дня через 3 стоим в супермаркете к кассе, ей приходит сообщение. Супруга: " О, твои трусы с вентилятором приехали, сейчас по дороге заберешь" Очередь - в покатоне, жена не понимает, что сказала, мужик впереди от смеха не смог выкладывать товары на стойку, пропустил вперед со словами "Пролетай, Карлсон, тебе важнее".
Больше с ее телефона ничего не заказываю

Захожу на почту. Очередь — человек тридцать, каждый стоит у окна минут 7-10. Стою уже полчаса, обслужили только трех человек. Передо мной стоит дед лет семидесяти. Внезапно он оборачивается и говорит: — Когда я сюда пришел, я был твоего возраста!

Вся очередь рухнула...

Возвращаюсь домой с выпускного дочери, вспомнила, что сигареты оставила на барной стойке в клубе, подхожу за сигаретами к ближайшему от дома киоску, передо мной стоит пьяненький мужичонка (грязненький, страшненький, ну в общем во всех отношениях никакусенький) и пересчитывает мелочь на ладошке. У меня в голове пронеслось: на пивко наскребает. 

Тут подходит очередь мужичонки и он говорит продавщице: "Мне презервативы". От неожиданности я хихикнула, а мужик поворачивается и говорит: "Че, дура, обрадовалась, не для тебя…".

Однокурсник приезжал рассказывал.
Ехал на работу (Америка) заскочил в магазинчик схватил булочку за 3.99 и какую-то водичку за 0.99. И тут перебой с электричеством. Кассирша не может пробить чек.
Друг спешит:
- Это стоит 4.98. Я оставлю вам 5 баксов, потом пробьёте.
- Вы не можете знать сколько это стоит. Вам не на чем было посчитать!
Я должна пробить чек и увидеть сумму.
Друг стал объяснять почему 4.98. Кассирша не верит.
Тут появилось электричество. Пробила чек и чуть не упала в обморок.
- Это невероятно!!! Вы наверно очень знаменитый великий математик!

Лена, пока!

Пара по информатике. Одна особь женского пола решает незаметно смыться с лекции. А сидела она практически в самом конце аудитории. И вот, в моменты, когда препод отворачивается, она тихо перебегает с ряда на ряд, пытаясь добраться до выхода. В кульминационный момент препод вновь отворачивается, девушка подскакивает к двери, тихо окрывает её и.... в это время с задних рядов раздается крик на всю аудиторию: "Лена, пока!!".

Сегодня в очередной раз поняла, что люди наивно доверчивые существа. Мы проверяем сроки годности на продуктах, пересчитываем мелочуху со сдачи, но в чём-то более значимом можем конкретно "тупануть".

Стою сегодня в супермаркете и думаю, к какой кассе приткнуться, очереди везде нереально длиннохвостые. Тут возле меня паренёк один предложил другу стать в конец очерели возле работающей кассы, а сам стал возле той, где табличка " касса не работает. Обратитесь к другой". Аргументировал он сие действие фразой :" А чё, вдруг она щас откроется?!"

Его речь была столь убедительна, что и я решилась на "подвиг", ну реально, а чё?. Друг того паренька тоже перешёл к нам, нас трое. Пока я моргнула глазом, за нами успела образоваться очередь, ничем не уступаюшая по длиннохвостости другим.

Я услышала как две дамы, общаясь между собой, обронили фразу:" Ну да, тут реально очередь поменьше". И тут кульминация!

Я оборачиваюсь к ним и говорю:

- Тут вообще-то касса не работает.

-А почему же вы здесь все стоите?

-Та просто. Мы тут надеемся на лучшее.

Было это во времена всеобщего дефицита всего.
Завезли в магазин туалетную бумагу, и, как водится, собралась очередь
невиданных размеров... Стоят уже больше часа... Среди всей толпы своей
очереди ждут мамаша с ребенком лет 3-х. Ребенку, божьему созданию, вся
эта песня уже порядком надоела, и он тянет мамашку за рукав:
- Ма-ма!!! По-й-дем до-мой!!!
Мамаша силится успокоить дитятю и она начинает объяснять:
- Ты же каждый день какаешь?
- Какаю!!!
- Ну вот, тебе же надо, после того как покакал, попу чем-то вытирать?
На что получает достойный ответ:
- Мама!!! Я тебе обещаю!!! Я больши НИ-КОГ-ДА не буду какать!!!!

Очередь легла.

В торговом центре. У кассира закончилась кассовая лента. Другие кассирши на складе принимают товар. На кассе образовалась огромная очередь. Проходит 15 минут.
Один из посетителей не выдерживает, раскупоривает бутылку французского коньяка и начинает ее распивать.
Через минуту из склада в торговый зал вбегают кассирши, администраторы, и громко на весь торговый зал ему:
— Мужчина, вы что творите? ?
Он им уже такой навеселе, заплетающимся языком:
— Ну, а как я вас еще мог расшевелить, чтобы кассы начали работать? А так и мне полегчало, и людям польза.

В аптеке

Стою в очереди в аптеке. Подходит очередь парнишки. Дохляк, рост метр с кепкой. Просит презервативы. Поняв, что сказал это довольно громко, оглядывается. А за ним стоит девчонка - модель с плюсом! Смотрит на него сверху вниз и улыбается. Парень мгновенно краснеет, отворачивается к окошку и сдавленно добавляет: "Самые большие, пожалуйста". Поворачивается к хмыкнувшей девочке и добавляет: "Нет, правда."

Сижу в поликлинике, очередь сильно задерживают, на 40 минут, все тихо негодуют. 
Одна из бабушек начинает разговаривать громко по телефону(очевидно с внучкой): 
"Нет, я тебе ключи не дам... Иди на работу, меня не жди, дверь прикрой и иди. Выйди, перекрести квартиру и иди. Перекрести чтоб никто не зашёл". 
Очередь притихла, все в недоумении

Гастроном, очередь в кассу: дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней - два мужика с тремя бутылками водки в корзине. Кассирша озвучивает даме стоимость. Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля. Второй, глубокомысленно:
- Потому что нам с тобой, Славик, результат важнее понтов.

Натуральная блондинка

Наш менеджер по качеству Лена рассказала...
Слушает Лав-Радио. Идет разговор о мужчинах, которые побрились налысо специально... В качестве примера ведущие вспомнили Гошу Куценко, который "сделал это своей визитной карточкой".
Первая мысль у Лены в голове: "Как он побрился ВИЗИТНОЙ КАРТОЧКОЙ!?"
Натуральная блондинка...

Очередь в регистратуру провинциального, но достаточно крупного города. Врачей мало, а талонов ещё меньше. У окошка стоит преклонных лет женщина и хочет попасть на приём. Долго скандалит, что ей очень надо. Вокруг много людей, но все, в общем, привыкли к такой картине. Внезапно женщина говорит:
- Дайте мне талон. Ведь вы же обязаны лечить. Вы же гиппопотаму давали.
У кого-то из остальной очереди эта фраза однозначно стала фразой дня.