СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Вот какие диалоги услышал я на Черкизовском рынке

Вот какие диалоги услышал я на Черкизовском рынке в канун
Нового Года. Действие происходит около прилавка с мягкими
игрушками.

- Девушка, скажите, а сколько стоит собака с парашютом?
- ???!!!
- А без парашюта?

- Даже и не знаю, что же ему подарить...
- Подари ему осьминога. С намеком.

После того как меня бросил мой парень, я погрузилась в депрессию и долго боялась завязывать какие-либо отношения с мужчинами. Подруга посоветовала для начала обзавестись виртуальным любовником, мол, мысленно потренируешься, а затем и в реал не так трудно будет перейти. Я так и сделала. Познакомилась с мужчиной 36 лет, юрист, без вредных привычек и материальных сложностей. 

Мы переписывались о ним более года, и надо сказать, за это время я к нему очень привыкла, к его письмам, утешениям, комплиментам и пониманию. И вот в канун Нового года он предложил мне перевести наши отношения из виртуальных во вполне реальные. Ему не с кем отмечать праздник, у меня тоже ничего интересного не предполагается. Я согласилась. Решили встретиться на нейтральной территории. Он заказал столик в ресторане, я купила новое платье. И вот вечером 31 декабря при полном марафете отправилась на свое первое за два года настоящее свидание. Подъехала к ресторану, сердце колотится, а вдруг он окажется совсем не таким, каким я его придумала? Вдруг будет маленьким, толстым и лысым? 
Захожу, смотрю, сидит такой импозантный мужчина в бежевом пиджаке, как мы и договаривались. Я подошла к нему и говорю: 
— Это я. 
— А это я», — ответил он, и волшебная ночь началась. 
После полуночи мы вполне созрели для более серьезных отношений... А утром выяснилось, что мой визави никогда в жизни не выходил в инет.

Шла по улице, вижу - идут парень и девушка, о чём-то разговаривают и тут девушка сказала, что беременна. Парню стало плохо, потерял сознание, у девушки не было с собой телефона и поэтому она попросила меня вызвать скорую. Оказалось, что девушка - это сестра этого парня, он очень обрадовался, что будет дядей, но очень испугался за сестру. Я носила ему мандаринки в больницу. Женаты с ним уже два года. Узнала, что беременна. Даже не знаю как сказать мужу...

Мой племянник очень любит собачек. Сейчас ему 24 года. А когда ему было
3 года, мама читала ему "Сказку о мёртвой царевне" - как, откусив
яблочко отравленное, уснули вечным сном собака и царевна. И как царевна
ожила после поцелуя королевича и встала из хрустального гроба.
Дослушав сказку, Костюша сказал :
- Что же королевич Елисей собачку не поцеловал? Она бы тоже ожила.

У меня есть такая традиция - каждое второе января я мою пол в серверной :) (ну просто 2-3 января - единственное время в году, года можно выключить все сервера на профилактику, ну и прочее). И вот пара забавных моментов.
Вчера - возвращаюсь с работы - встречается пьяненький по дороге:
- Слушай, тебе елку не надо? недорого продам.... ( елки не было видно, но почему-то казалось, что продадут прямо с игрушками и гирляндой...)
Сегодня - по дороге на работу заскочил в магазин за печеньками.
Около пивного холодильника стоит задумчивый мужик, выбирает. Продавщица подкатывает тележку полную пивом - заполнить бреши. Мужик принимает решение.
С фразой:
- Девушка, не утруждайтесь.
Берет полную пива тележку и катит её к кассе...

Работаю кондуктором в автобусе. Забегает женщина, спрашивает^ Сколько стоит автобус? Я ей понятия не имею, несколько миллионов, а сколько точно не знаю. Она мне через полминуты молчания с круглыми глазками: Проезд сколько?

Ехал на работу в маршрутке, услышал диалог маленькой девочки с мамой:
-Мам, а сколько еще ехать?
-Долго
-Две остановки?
-Нет, я не могу даже посчитать, сколько остановок
-Килограмм? Оо
-Ну да, примерно килограмм

История уже из прошлого 2005 года. 31 декабря. Аптека. Девушка, стоящая
в очереди впереди меня, просит следующее (вдумайтесь в действие и
порядок покупаемых препаратов!!!):
- Мезим... антипохмелин... и тест на беременность!

Вот такова женская логика в предновогодние дни.

Стою вчера около киоска. Киоскер - совсем юный парнишка, явно только что
из школы. К нему подходит мужик лет пятидесяти и начинает его так и сяк
шпынять, что-де учиться надо в институте, двигать родимую науку, мы-де в
твои годы славу Родины создавать готовились...

Киоскер молчит, тоскливо ему.

- Вот! - тычет мужик ему в лицо открытку с "Бураном". - Ты хоть знаешь,
что это такое?!

- Знаю, - улыбается паренек, - кафе в Парке Культуры.

- Вот! Вот! Даже славного прошлого не помнят! - идет на взлет мужик. -
Ничему не учатся! Ничего знать не желают!

- Да знаю я славное прошлое, - меланхолично отвечает юноша, - просто
хотел напомнить о Вашем заслуженном настоящем...

Бурные аплодисменты, переходящие в овацию. Жестоко, конечно, но мужик
того более чем заслуживал.

Наша собака во время течки незаметно выскочила прогуляться. 
Соседский мальчик (12 лет) прибегает -"Вашу собачку там... 
много других собак обнимает". Жена вышла на улицу - там сын 
(7 лет) стоит и наблюдает жизнь животных. Она ему кричит 
- Ты что смотришь! 
А он спокойно отвечает : 
- Считаю, сколько щенков будет...

История произошла с моим начальником. 
Как-то ему понадобились специальные чулки для горных лыж. Увидев, 
что в специализированном магазине эта продукция стоит около 100$, 
он решил купить на обычном рынке обычные шерстяные чулки. 
Подходит к продавщице: 
- У вас шерстяные чулки есть? 
- А какой размер? - спрашивает продавщица. 
Так как он размера не знал, то ответил: 
- На меня. 
Наступила долгая пауза. Наконец продавщица поинтересовалась: 
- А вам какой цветик?

Вот у деда своего, в сарае, нашел старенькую военную брошюрку, 1976 года
выпуска: "Инструкция по укладке парашюта, издание второе, дополненное и
исправленное".

Взято с ЖЖ у cofeecat:

Зашла в магазин, около прилавка стоят папа и сын..
Сын: - Пааап! А скока мне сока брать?
Папа: - Ну откуда я знаю! Ты же его пьешь!! Я же не спрашиваю тебя
скока мне водки брать?

Одна уникальная история, произошедшая много лет назад, правда, не со мной, заставила меня поверить в чудеса. Так вот, от моей хорошей подруги за месяц до Нового года ушел муж, оставив ее с двухмесячной дочкой. Отмечать праздник ей грозило без второй половинки. Однако в 23 часа 55 минут, когда она с волнением ожидала боя курантов, в ее дверь позвонили. 

На пороге стоял молодой человек, который хотел сделать сюрприз соседям моей подруги, приехав отмечать праздник с ними. Сюрприз не получился, потому как соседей не оказалось дома. После скорого выяснения некоторых обстоятельств подруга пригласила парня к себе, избавив его от встречи Нового года на лестничной площадке. С тех пор эта пара совместно отметила 23 семейных Новых года!

Едем мы с женой куда-то ночью. Я за рулем, она зади. Вижу, на дороге стоит девушка, голосует. Ну думаю, подброшу. Остановился, она села рядом и тут же выдает: А курит у вас найдется...? Прикурила и говорит (наверное подумала, что я таксую), а не хочешь отдохнуть? Жена молчит, я поддерживаю разговор:А какие расценки, какие услуги и тд.(ради прикола) Она перечислила все услуги, расценки, и говорит: Я тебе такую устрою, тебе даже и не снилось. Тут жена: А может сейчас покажешь, заодно и я научусь и устрою ему такое дома, вобщем-то я сомневаюсь, что кто нибудь сделает моему мужу лучше чем я. У девицы глаза чуть не вылезли из орбиты.
Классная у меня жена!!!

Подруга Ленка закончила техникум и только переехала в новый город. К
счастью, почти сразу удалось устроиться на работу по специальности.
Проходит первая рабочая неделя к концу. Выходной. Ленка отправилась в
гости к знакомой. Местность, как я уже написала, ещё не особо знакомая,
поэтому не могла Ленка знать, что в том месте, где она ждала свою
подругу, любят стоять девушки лёгкого поведения. А так как был день, то
и в голову такое вобще не могло прийти.
Стоит, значит, Ленка, не о чём не подозревает, как вдруг рядом
останавливается машина, в окошко высовывает голову мужик и происходит
следующий диалог: Мужик:
- Работаешь?
Ленка:
- Работаю.
Мужик:
- И сколько?
Ленка:
- Неделю уже отработала!
Мужик:
- Не, сколько получаешь за свою работу?
Ленка:
- Не знаю, пока ещё ни разу ничего не получала!
Мужик:
- А вобще?
Ленка:
- А вобще от количества смен зависит!
Мужик:
- Так вы ещё посменно работаете?!
Ленка:
- Ну да...
Мужик недоумевая:
- Девушка, так вы где работаете?
Ленка (уже злясь):
- Где - где... На хлебзаводе!!!
Мужик:
- Всё с вами девушка ясно!
И уехал...

Готовимся к появлению нового детеныша - сначала собрали кроватку, которую тут же освоил кот; затем под кровать положили коляску - кот в восторге от такой мягкости и комфорта! друзья привезли автокресло - угадай, где теперь спит кот?? ) он не нарадуется на новые спальные места... вот он,наверное, удивится... как думаешь, может стоит ему рассказать?..

Сейчас общался с одним знакомым из Москвы.
А к тому сегодня утром сосед зашел, поделиться радостью. Этот сосед новую должность получил в госструктурке…

— Три года поработаю, — делится радостью сосед, — потом три года отсижу — больше не дадут — и на всю оставшуюся жизнь обеспечен.

Во какие должностя нынче пошли! Не только заранее знаешь, сколько на ней «заработаешь», но и сколько отсидеть придется — тоже заранее знаешь!

В советское время одна моя знакомая работала в булочной-кондитерской около одной стоматологической поликлиники. Так вот, ей каждый вечер врачи, идя домой, заносили шоколадки и коробки конфет. Эта знакомая выставляла их на прилавок и они тут же продавались - дефицит! Вернее, они уходили без прилавка (под прилавком). Одну коробку моя знакомая запомнила - она раз пять курсировала между поликлиникой и булочной...

Я девушка. Самая обычная, ни разу даже не мужеподобная, но высокая (181 см) и с соответствующим росту размером ноги. Если иду в магазин за спортивной обувью, чаще всего сразу заворачиваю в мужской отдел, чтоб не терять время. 
Продавец-консультант, молодой человек лет 20 с небольшим, в ответ на просьбу принести такие же на размер побольше внезапно разразился громкой тирадой из серии: "Ну, надо же, у девушки - и вдруг нога больше, чем у меня!". И весь народ в магазине вдруг побросал свои дела и на меня уставился. Я не робкого десятка, но тут стало как-то некомфортно. И вдруг где-то у соседнего прилавка ехидный голос: 
- Что, обидно, когда даже у девушки больше?! 
Все как-то забыли про меня и уставились на консультанта. Обладателя голоса я не видела, но спасибо ему, спас от комплексов!

А еще мне какой-то знакомый не так давно травил байку, что ему надо было куда-то звонить - он позвонил, ответила девушка. 
Он возьми и спроси ее: "Девушка! Куда я попал?" - нашел что спросить... 
А в ответ услышал: "Если туго идет, значит в жопу!" 
И после короткие гудки... 
Он остолбенел и его потом отклеивали от трубки довольно долго...

Был недавно в травмпункте, пока сидел в очереди, успел поразиться гениальности некоторых женщин и юмору нашего народа.
Вбегает в кабинет пара (муж и жена), как слышно из рассказа, мужа покусала собака, в конце происходит следующий диалог.
Доктор:
- Вам во избежание заражения в течение шести следующих месяцев придётся приходить сюда и делать уколы.
Жена:
- Скажите, а на беременности это не скажется?
Доктор (после трёхсекундной паузы):
- А можно полюбопытствовать, у кого из вас беременность???

Оригинальное письмо пришло однажды в программу "Итого" Виктору
Шендеровичу. Оно кратко как истинный шедевр: "Пишет вам инвалид
второй группы, пациент больницы имени Кащенко. Я попал сюда
в конце восьмидесятых годов в результате усиленного обдумывания,
что вообще произошло. Скажите, сколько еще нужно лечиться, чтобы
понять, что происходит сейчас?"

Читаю лучшие анекдоты за 02.06.
Анекдот 2002 года, если кто не помнит, рожденный на основе реального
факта футбольного матча Германия - Саудовская Аравия.
Анекдот:
- -
90 минута матча Германия - Саудовская Аравия. 8:0.
Арабский шейх склоняется к сидящему рядом веселому бюргеру:
- Скажите, пожалуйста, сколько стоил в Германии бензин часа полтора
назад?
- -
Вспомнила, сколько стоил бензин в 2002 году. Взгрустнулось. А может не
анекдот это был???

Я девушка, работаю продавцом в круглосуточном автомагазине. Ночь, сильный дождь, стучит в окошко парень: 
- Девушка, у вас есть резинки? 
(А как раз резинки на дворники только вчера завезли). 
- Есть, вам какие по длине? 
- Эммм.... а они у вас что, по размерам??? 
- Конечно, можете прям щас примерить. Будут длинноваты - подрежем, - и рулетку ему протягиваю. 
У парня глаза округлились: 
- Девушка, я вообще-то про презервативы спрашивал!!!

Собачники не замечают, а нас улыбает... Сегодня: девушка по пути здоровается со встречным парнем с собачкой на поводке, в ответ - а я тебя без собаки и не узнал! Другой случай. Зимний вечер, пустынная улица, собака напряженно смотрит на другую сторону, хозяин грустно говорит: пойдём, нечего смотреть, там такая же дворняга как и ты... Еще - по аллее степенно идёт овчарка без поводка, за ней спокойно хозяин. Впереди аллею пересекает проезжий поворот, который очень медленно проезжают авто. Собака без остановки идёт прямо и её слегка задевает авто, она переходит и виновато оборачивается к хозяину, тот с укорзной говорит - все спешишь, все торопишься...

Сегодня на рынке. девушка с микрофоном и сопровождающий ее видеооператор подошли ко мне и девушка задала вопрос:
— Какая из колбас нашего Новочеркасского мясокомбината вам запомнилась особенно надолго?
Честно ответил:
— Просроченная.

Отводит папа дочку в школу. По дороге она ему жалуется:
- Пап. Вчера, когда мы были на Птичьем рынке, я так просила маму купить
мне канарейку! Но она не купила.
- Почему?
- Она стоит 1000 руб. Мама сказала, что это дорого.
- Конечно дорого.
- Пап! Но ведь она же за эту тысячу поет, ГОЛОС НАДРЫВАЕТ!!!
Жанна

Пошли мы как то с племяшом в магагазин. Думаю парень он большой (5 лет целых) дам я малому самому расплатиться за киндер. Говорю вот тебе киндер сюрприз и бумажку в 100. Отдай тёте, она продавец.
Еле дотягивается до прилавка и подаёт игрушку и денежку.
Далее волшебный писк считывателя и добрая тётя отдает ему долгожданное лакомство. Подожди говорю, это ещё не всё. Он на автомате- спасибо тётя. Я говорю стоп, и ещё не всё. Добрая тётя даёт ему сдачу в виде пяточков и десяток.
Офигевшими глазами смотрит на меня, потом на продавца и выдает: БЛИИН так вот где мама с папой деньги берут!!!

Недавно судьба завела меня в магазин с товарами для детей. Выбираю я преспокойно игрушку в подарок племяннику, метрах в двух от меня стоит девушка и рассматривает наборы с резиновыми уточками в ванну. К ней подходит консультант, далее их диалог, невольно мной услышанный:
Д - девушка, К - консультант.
К: "Здравствуйте, могу я вам чем-то помочь?"
Д: "Да, я просто не могу определиться: взять трёх одинаковых по размеру уточек или трёх разных?"
К: "А сколько лет ребёнку?"
Тут девушка слегка замялась и изрекла: "22 года... мой молодой человек хочет уточек..."
Видели бы вы лицо консультанта. Не зря говорят, что мужчины не взрослеют :)