СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Муж и жена весь день на работе. По

Муж и жена весь день на работе. По своим бизнес-делам крутятся. Приходят поздно, уставшие. А чего на ужин, чем детей кормить? Самим готовить уже нет ни сил, ни времени. Выход простой. Наняли приходящего повара.
Повар, естественно, получает деньги. В соцпакет входит бесплатное питание во время работы. Т.е., можно бесплатно харчеваться. Ешьте на здоровье, не жалко.
Но работодатель настоял на дальнейшем усилении соцпакета. Повар вначале отказывался, но уступил настойчивым просьбам. Работодатель уговаривал:
- Вы домой придёте и вам тоже надо своих детей кормить. А когда вам этим заниматься? Поэтому наливайте суп в свой суповой термос, в контейнер набирайте, чего хотите. Пожалуйста. Только готовьте обеды-ужины побольше, с расчётом и на себя.
И повар уходит домой с суповым термосом и контейнерами. Весьма доволен усиленным соцпакетом.
Друзья работодателя из-за усиленного соцпакета обвинили его в разгуле либерализма, ультралевом экстремизме и излишнем увлечении тред-юнионизмом.
Работодатель отверг обвинения:
- Смысл в другом. Если повар часть еды будет уносить себе домой, то он и готовить будет как себе. Ему же этой едой и своих детей кормить. Поэтому он и мясо проверит, лимфоузлы уберёт, плёнки-сухожилия посрезает, побеги из картошки повыковыривает, всю зелень хорошо, три раза, промоет, муку просеет и т.д. А иначе, если бы себе не брал, он бы тут такого понаготовил... Тяп-ляп, быстрее, накидал бы всё подряд, не проверяя, в кастрюли, и - нате вам, жрите. А так, для себя, не торопится, старается. Никакого либерализма.

Я работаю официантом в небольшем ресторанчике для русских в одном американском городке. У нас весь персонал русские, только повар испанец. Все клиенты, естесно, тож русские. Официанты обращаются к повару «Эй, Амиго …» и далее уже говорят заказ на английском. 

Мой приятель, тоже официант, в тайне от других долго обучал повара отвечать по-русски на это «эй, амиго». Когда повар усвоил урок, приятель посоветовал ему отвечать этой фразой, когда к нему обращаются «амиго» (повара это амиго порядком достало). 

Картина маслом: 
Официант принимает заказ и кричит повару 
- Эй, Амиго .. чтотатамвкусное. 
Повар разворачивается и произносит: 
- Тамбовский волк тебе Амиго!

Однажды моей коллеге, педиатру, одна полоумная мамаша выдала, мол, если у вас своих детей нет, то как вы можете чужих лечить? 

А я вот подумал, действительно, как так? 

Поэтому срочно надо кардиологам - инфаркт, проктологам - геморрой, гинекологам - ЗППП, травматологам - сломать себе руку, накрологам - начать ширяться.

Мало кто в детстве не просил у родителей собаку? Наверно все? Но мои
родители всегда отказывали. Свой отказ они мотивировали различными
причинами, дескать, кто с ней гулять будет, дерьмо убирать кормить и
т.д. и т.п. Но один раз все-таки сдались, когда я привел домой довольно
взрослую колли, которая увязалось со мной, когда я возвращался после
тренировки. Собака явно до недавнего времени была домашней, так как была
ухожена и что самое главное выполняла команды. В первый же день я повел
ее гулять, псина четко реагировала на "апорт", "лежать", "дай лапу". Я
просто был на седьмом небе от счастья, а что еще нужно ребенку в 10 лет
в конце 80-х. А тут как раз отец с работы возвращался и подошел ко мне,
желая продемонстрировать смышленость собаки, я дал ей команду "домой!",
и эта скотина неблагодарная с места в карьер ринулась прочь со двора,
видимо к себе домой побежала. Я еще долго злился на себя за эту команду,
так и не успев похвастаться собакой перед друзьями. Обидно, мля.

Встретился со старой знакомой, уже 20 лет живущей в Америке. Ей там пришлось многое перенести. Оставшись без денег, с сыном подростком, стала работать в кафе, кем-то вроде помощника повара. Дела у владельца шли неважно, думал закрываться. Повар попал в аварию, пришлось срочно заменять. Случайно зашедшая группа мужиков, заказала сэндвичи к пиву. Из-за недостатка заготовок, которые делал выбывший повар, не нашла ничего лучшего, как положить на кусочки хлеба, местную разновидность сайры. Закуска ушла влет, потребовали еще. Глядя на это стали заказывать и другие. Вскоре русский сэндвич стал стабильно востребованной закуской. Сейчас она сама имеет сеть кафе. С русским опытом не пропадешь.

Случилась эта история в семье моих друзей. 
Дело было зимой, в какой-то выходной день, день когда мама готовит завтраки, обеды и ужины на всю неделю для своих любимых детей. А дети те были крайние непоседы, и постоянно что-то да выкидывали. 
И вот в один из таких дней, старший подходит к маме, и говорит: 
— Мааам, а братик муху убил. 
А маме сейчас совершенно не до какой-то там мухи. Тут у тебя и плов, и борщ и всё жарится, парится, варится. 
— Ну хорошо сыночек, ну убил и убил. Иди в комнату. 
— Мааам, а он её палкой убил! 
— Хорошо, хорошо. Иди поиграй. 
— Мааам, а он её на окне убил.

Работаю поваром в элитном ресторане. У нас тут традиция: мы тараканов называем СЕМЕНЫЧАМИ. Когда рядом маячит шеф-повар, мы такие: "Сегодня Семеныч аж 4 раза заходил!". И подмигиваем так друг другу втихоря)

Еще один реальный случай из практики.
Конец рабочего дня в роддоме. Я иду по послеродовому отделению. В
коридоре тишина: мамашки только что закончили кормить деток и те
счастливо заснули. Вдруг с лестницы мне навстречу вваливается пьяный до
прозрачности мужик с плаксивым выражением лица, как-то дико озирается и
явно что-то ищет. Я, офигевший (откуда здесь, в святая святых! мужик!!
пьяный!!!), но не подающий об этом виду, торможу его и спрашиваю:
- Чего, мол, болезный, надо?
- Жена сегодня родила, хочу сына увидеть! - а сам чуть не плачет.
Я ему - так и так, жена устала, хочет отдохнуть, да и не в том виде ты и
т.д. Потерпи, братан, пару дней, заберешь их домой, еще насмотришься.
Он начинает рыдать: ДА К НИМ ДОМОЙ МЕНЯ Еі МУЖ НЕ ПУСТИТ!!!!!!!

Живу в Америку уже давно. Вот пришло время поменять машину и решил я ее не покупать, а взять в ЛИЗ (т. е на прокат на 3 года). Ну, приехал в представительство одной автомобильной компании. 

Присмотрел себе новую машинку. Покатался, залез в багажник постучал по колеса, ну, и поторговался. В общем, уже сидим оформляем все бумажки. И вот уже в самом конце всей этой процедуры мне менеджер протягивает прозрачную пластиковую карточку с черним кругом на ней. Это говорит когда машину будете сдавать через 3 года, и если на машине буду царапины, то мы ее приложим и посмотрим. Если царапина вылезет за границу черного круга, значит вам придется оплатить ремонт, если нет, то все в порядке. Ну, я исключительно ради прикола спрашиваю: 
- А что если на машине будут СКВОЗНЫЕ дырки, но все меньше чем этот их кружечек... 
На что менеджер смотрим на меня очумелым взглядом и убегает, говоря что надо посоветоваться с начальством... Приходит минут через 10 и заявляет... 
- Ну, это смотря сколько дырок будет... 
Я долго смеялся, но домой поехал уже на новой автомашине...

Большая семья

Прабабка рассказывала. У них с прадедом в семье было 8 детей: 5 девчонок и 3 пацана. И вот как-то значит лежит прадед на печи, смотрит как дочь суп готовит. Она, значит его пробует, солит и уходит. Подходит ее сестра, тоже солит, разворачивается и уходит. Подбегает третья, бросает соли и убегает. Прадед слезает с печки, и со словами "Сами эту х@@ню ешьте!" высыпает оставшуюся соль в суп...

А мой папа все умеет!

Маленький домик, я молодой, дочери 2 года. Она забирается на забор и видит соседку, которая подметает двор. Диалог:
Дочка: - Тетя Люда, а почему дядя Алик не подметает?
Соседка: - А он не умеет.
Дочка: - А мой папа все умеет, подметать, готовить, детей делать, хотите он вам девочку сделает?

Стою на кухне, заканчиваю готовить ужин. Зову мужа. Через пять секунд слышу громкий топот и дикий крик, после чего на кухню врывается муж почти полностью голый, разве что с повязкой из полотенца между ног. На мой немой вопрос он постучал себя по груди, схватил меня, закинул себе на плечи и закричал: "Еда – не сейчас. Тарзан и Джейн ука-чука – сейчас" и унёс в спальню. Только вчера жаловалась подругам, что обычный секс начинает приедаться.)))

Покупаю кошкам куриные головы, сегодня, замотанная, после работы, говорю продавцу: Головы кошачьи есть? На что она отвечает: вам курицу кормить?

Княжева
Я долгое время работала хореографом (учителем танцев). Среди
моих учеников были и совсем маленькие детки от 3-х до 6-и лет, а как
известно, в этом возрасте дети выдают всякие приколы. Вот один из них:
Обычно, после 15-ти минут урока один из детей начинает проситься в
туалет, а все остальные как попугайчики за ним и вот вся толпа и дет по
нужде. Через минут 5 все возвращаются и урок продолжается дальше. Так
было и в этот раз, все вернулись, мы продолжили танцевать и вдруг я
замечаю, что одного мальчика не хватает. Я спрашиваю у детей: «А где
Сережа? » Все пожимают плечиками. Тогда я отправляю самого
ответственного найти его. «Ответственный» возвращается и говорит: «Он в
туалете». Я говорю: «Так позови его». Ответственный» уходит и снова
возвращается ни с чем. Тогда я пошла сама. Захожу в туалет, Сергей,
грустный-грустный, стоит возле двери одной из кабинок, увидел меня и
весь просиял. Я спрашиваю: «Ты чего здесь стоишь? Пошли заниматься».
Сергей ГОРДО отвечает: «А Я ВАМ МЕСТО ЗАНЯЛ!!! »

Справляем мы день рождения моего давнего друга. Присутствуют друзья и родственники, все с удовольствием общаются и поднимают тосты. Помимо всего прочего присутствует мододая пара, у коих три дня назад свадьба была.
Настал момент, когда виновник торжества произносит ответный тост:
"Спасибо всем, что пришли и т.д. хорошо, что собрались, отвлеклись от своих дел, проблем ..." В этот момент новоиспеченный муж задумчиво и явно думая наполовину
о чем-то своем, говорит о себе и супруге: "Да... мы вот тут тоже ... отвлеклись..."

Дальше тост, в общем, слушали плохо.

Программист сдает коллективную работу (концепция, программа, дизайн). Заказчик удовлетворенно кивает, со всем соглашается: 

- Ну, вроде бы все принято! 

- Отлично, с Вас эн-цать тысяч. 

- (отдавая деньги) Ну, я надеюсь, если потом нужно будет переправить, можно будет обратиться? Это ведь не так - вот один раз сделали и забыли? 

- Разумеется, в зависимости от того, что и как переправить. 

- Ну, конечно, я не скажу "Давайте все переделаем"! 

- Не вопрос! Кстати, еще одно - можно будет потом, если у меня кончатся вдруг деньги или будут проблемы я подойду к вам на счет немного доплатить? Это мелочь, мне требуется очень редко, вас это совсем не затруднит... 

- ??? (заказчик удивленно открывает рот) 

- Да вы не переживайте, я же не подойду к Вам, мол, заплатите мне еще раз!

Все говорят про эпидемию выгорания и лени. Люди не хотят работать, а хотят только лежать на диване и смотреть сериалы.

Может, это не люди ленивые, а работа стала слишком ...? Может, это не выгорание, а просветление?
Подумайте сами: вы вкалываете по 10 часов в день, чтобы купить вещи, которые вам не нужны, чтобы впечатлить людей, которые вам не нравятся. А потом вы приходите домой и падаете на диван, как подстреленный лось. И в этот момент вы понимаете: а на хрена мне все это надо? Может, настоящий смысл жизни в том, чтобы лежать на диване и ничего не делать? Может, диван - это и есть путь к просветлению?

Так что не стыдитесь своей лени и выгорания, друзья. Может быть, вы не отстающие, а опередившие время. Может быть, вы не жертвы системы, а ее могильщики. Так что лежите на своих диванах с гордостью и смотрите сериалы, пока мир вокруг рушится. В конце концов, это не ваша вина, что реальность не оправдала ваших ожиданий!

Дети у нас в семье растут и постоянно что-нибудь перекусывают на кухне. Стараемся выдерживать режим питания, но когда мы с женой на работе, контролировать их некому и по привычке они нет-нет да и заскочат на кухню в поисках чего-нибудь съестного. При всём этом они совершенно не толстые, просто организм для роста требует чуть больше еды и чуть чаще, чем три раза в день.
На новогодние каникулы отправили их в лингвистический лагерь. Там всё по правилам: подъём-отбой, завтрак-обед-ужин. Через несколько дней звоним младшему сыну:
- Привет, чем занимаешься?
- Обедали только что. Сейчас тихий час. Лежу. Голодаю...

Когда мы с сестрой были маленькие, очень сильно хотели слона. Мама сказала, что будет нам слон... Только при одном условии: он будет стоять головой в родительскую спальню, а попой, соответсвенно, к нам в детскую. Они с папой его будут кормить, а мы убирать. От затеи мы отказались)

В первый год, когда рядом с нашим посёлком открыли Загородный клуб Солнечный с открытым бассейном и офигенными ценами, активистки нашего ТСЖ группа мамочек пристали ко мне, чтобы для наших детей выделили бесплатное время. Аргументируя тем, что мы же здесь живём! Я, как представитель тсж, пошла к администратору, они конечно обалдели от такой наглости, но т.к. клуб только открывался, согласились в будние дни пускать наших детей бесплатно с 12.00 до 15.00, пока нет наплыва клиентов, но при условии, что две-три мамочки будут за ними смотреть.

Звоню активистке, сообщаю радостную весть. Но, не тут-то было.
- "Нет, нам это не подходит, самая жара, пусть сделают с 18.00 и должны выделить персонального тренера, чтобы мамочки занимались аквааэробикой".

Сказать, что я прифигела, ничего не сказать.
Позвонила, извинилась, сказала, что нам не подходят данные условия.

У жены (воспитатель в детском саду) вчера на работе одна из нянечек, Марья Васильевна, 64 года, стала жаловаться коллегам, воспитателям и нянечкам, что она уже старая. В присутствии детей коллеги начали ее утешать - "нет, дескать, ничего Вы не старая, Вам и лет не так много".
Одна из воспитателей: "А давайте у детей спросим! Дети, как вы думаете, сколько Марье Васильевне лет?". Вопрос был задан ею в расчете на то, что эту группу лишь недавно научили считать до 20, никаких чисел больше они еще не понимают. Значит, скажут примерно "восемнадцать", максимум - "двадцать".
Повисла тишина. Вопрос для детей был явной неожиданностью. И тут в тишине раздался робкий голос пятилетней Ирочки: "Триста?"

Зарисовочка из деревни. Поехали на пруд купаться. у берега плещутся 2
тети, третья вышла на берег, как позже выяснилось за фотоаппаратом.
Подходит с фотиком и спрашивает:
- А куда здесь нажимать?
ответ:
- там сверху кнопка "повар" ))))
так кнопку power еще никто не называл ))))))

Парень нравился 3 месяца. Тут приглашает меня в ресторан. А я студентка, денег ноль, из еды только макароны уже второй год. Изначально не договаривались он платить будет или я. Ну, думаю, схожу, кофе только закажу, на случай, если сама за себя платить буду. Пришли в ресторан. Подают нам меню. Он спрашивает:"Ты голодная? Закажи себе что-нибудь нормальное, я оплачу" Я листаю меню, смотрю на него, улыбаюсь. И тут на стол капает моя слюна.

Прихожу домой после работы. Ужин готов, на столе бутылочка любимого вискарчика стоит. Думаю, что то от меня хотят. заходят из далека, ходят кругами. Оказывается нам срочно нужна собака, большая, не меньше алабая. На уговоры не поддаются, приперло. Жизни без нее нет. Говорю хорошо, через неделю едем, а эту неделю тренироваться будем.
Вечером сажусь на диван к телевизору, семья пристраивается рядом. Я им, стоп, куда сели, а с собакой кто гулять будет? Я? Вперед на полчаса на улицу, собаку выгуливать. А на улице ноябрь месяц и времени девять вечера. Делать нечего собрались, пошли. Наступило утро, суббота. 8 утра. Пинаю жену в бок. Вставай мол, детей буди с собакой гулять надо. К обеду семейный совет порешал, что собака им не нужна никакая и никогда.

Было это когда моему двоюродному брату Руслану было лет 10. Нашел он денег. Одну купюру. Отдал маме, сказал, что нашел возле дома. Тетя решила, что потерял кто-нибудь из соседей и решила сделать показательный воспитательный момент для своих 3 детей и написала объявление: 

— «Кто потерял 10 рублей, обратитесь в такую-то квартиру», — и повесила на дверях подъезда. 
На объявление клюнул сосед с первого этажа, любитель выпить. Пришел, забрал деньги и через два часа принес торт. Вечером тетя угощает тортом детей и говорит: 
— Вот видите, как важно быть честными. Человек потерял деньги, и очень обрадовался, когда мы ему их вернули! 
Тут Руслан говорит маме: 
— Глупенькая ты, мама. На самом деле я нашел 25 рублей. На 15 рублей мы с одноклассниками сходили в кино и покушали мороженого. 10 рублей я отдал тебе, чтобы ты купила что-нибудь для себя.

Отпуск. Забрал детей 5 и 6 лет к себе. Каждый вечер перед сном ставлю им из соцсети аудиосказку "Тайна третьей планеты". Слушают минут 10-15 и засыпают, а сама сказка 55, поэтому по частям и каждый день. Сам сижу клацаю параллельно. Забыл что у меня транслируется то что я слушаю в статус.. День так на пятый друг пишет что очень волнуется за меня ибо странно что 31 летний мужик 5 дней подряд по вечерам слушает про Громозеку.

Ближе к девяти вечера звонок:
- Вам одобрено три ста, ик тысяч ик рублей. Если вы хотите получить их ик сегодня.. нажмите один
- Девушка, Вы пьяненькая?
- А если не хотите, нажмите один.
- Девушка???
- Так вы нажмёте один?
- Нет))
- Ну и дурак!
Удалёнка во всей красе!

Если муж приходит пьяным - это плохо! Я это знаю точно, и когда мой на рогах вполз домой, ессно поздней ночью, я потребовала объяснений, но он просто упал и уснул. Поняв, что истерика срывается, решила как-то дать выход своим эмоциям - взяла косметичку и отвела душу на физиономии своего благоверного, настолько бесчувственного, что даже когда вставив в рот карандаш я его сфоткала никакой реакции не последовало..
Я успокоилась и легла спать...
Утром мой милый несколько пришел в себя, и сразу понял, что очччень опаздывает на работу! Через секунду его уже не было! Он убежал даже не взглянув в зеркало, унеся весь свой макияж!!! Блиинн!!!
Дальше события развивались просто убойно! На работе (он у меня зав. складом в соседнем колхозе) появившись перед мужиками и на их вопрос что с ним??? моё чудо сказало, что вчера с друганом пива перебрал!!!

В декабре это было. Решили мы с женой во Флориду на четыре дня сорваться
(три часа лету, у них жара, а у нас от холода колбасит), а так как
отпускные мои еще летом все использовал, решил с понтом заболеть в среду
и на работу в четверг и пятницу не приходить.
Самолет отлетает в 20:00.

15:00
Звоню "больным" и "хриплым" голосом мэнэджэру жаловаться на боли,
температуру и т.д.
Секретарша:
- Его нету, он ушел полчаса назад, звони ему на мобильный.

15:05
Я:
- Але, Джэйк, я себя что-то так ужасно чувствую, я наверно через полчаса
уйду домой, даже не знаю или смогу завтра прийти на работу, так худо
мне. Но точно дам знать завтра.
Он:
- Да? Я сам что-то простудился, кашляю, вот ушел раньше. Ок
выздоравливай, завтра позвони, если не придешь.

Ура!!! Да здравствует Флорида!!!

19:45
Посадка на самолет Нью-Йорк - Майами. Заходим в самолет, радостное
настроение и улыбка на лице. Все это как рукой снимает...
Ага. Мой мэнэджэр, его жена и двое детей. Хорош он мужик правда.
Он:
- Я тебя не видел.
Я:
- Извините, но вы опознались.

и никаких вам занавесей.

Рубеж восьмидесятых/девяностых. Я – школьник пятиклашка и отец пошли в близлежащий магазин. Увидев двух учительниц из своей школы, я шепчу бате на ухо: вон смотри две самые противные учителки из нашей школы!
Отец тут же меняет направление и устремляется к ним. Они улыбаются – отец преподавал в нашем же районе в одном из учебных заведений.
- А мы вот идем по магазину, а сын мне и говорит (у меня внутри все обмерло, я готов провалится на месте), что это две самые лучшие и любимые его преподавательницы. Спасибо вам за то, что вы так замечательно детей учите.
- Да нет, это вам спасибо, что таких детей воспитываете…. (с)пит