СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Жил я в первой своей квартире в самом

Жил я в первой своей квартире в самом историческом центре. Квартира была
коммунальная в старом, дореволюционном особняке.
Однажды, в соседний двор заезжала мебельная машина и выломала из угла
моей квартиры несколько кирпичей. Короче, получил я лишнее окошко в
спальной. Звоню в «ЖЭК – Потрошитель». Бесполезно. Звоню через день..
Захожу в ЖЭК. Пообещали на неделе проём заделать. С ЖЭКовскими
обещаниями и с одеялом в дыре прожил больше двух месяцев.
Тогда я не поскупился и купил репродукцию - красочный цветной портрет
любимого Генсека Брежнева. Когда стемнело, поставил лестницу и закрыл
эту безобразную дыру приобретённым плакатом. По понятным причинам я
волновался и торопился и, наверное, поэтому портрет был прибит как-то
неаккуратненько. Сложно было попадать гвоздями в швы кладки. Несколько
гвоздей угодили в голову вождя, да и дыра, всё-таки проглядывала из-под
плаката.
Утром, уходя на работу, с гордостью посмотрел на дорогое лицо, правый
глаз которого смотрел на север, а левый на запад. А уже вечером такой
красивый портрет исчез. Дыра была заложена кирпичом и оштукатурена.
Осталось побелить.

Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов.
И вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу — его портрет.
Филатов принял этот подарок и воскликнул: "Какое счастье, что я не гинеколог! "

История случилась у меня на даче, куда мы приехали на шашлыки. 
Но сначала маленькая предыстория: у меня на даче висит портрет Эрнеста Хемингуэя, которого все воспринимают как моего дедушку.
А вот и сама история: Поехали чисто мужской компанией отдохнуть. Где то под вечер мне позвонил еще один друг и сказал что он приедет со своей новой девушкой. Она оказалась блондинкой и пока я готовил шашлыки с ней все пообщались и сказали что она тупа как пробка. И вот шашлыки пожарены сидим едим, и один друг говорит блондинке показывая на портрет: 
Д: -Похож на Мишиного дедушку?
Б: -Нет
Д: -Почему?
Б: - Потому что это Эрнест Хемингуэй
После этого я думаю что все истории про блондинок выдумка)

Извините, если вдруг кто уже слышал эту историю, т. к. произошла она
давно и могла успеть распространиться в массы.
Выпивали как-то вечером три приятеля. И как водится довыпивались до
такой степени, что однин из них, допустим Саша, был уже не в состоянии
продолжать. А жена у Саши была строгая. И решили друзья доставить его
домой. Привезли до квартиры, открыли Сашиным ключом дверь, запихнули его
в квартиру и тихонько закрыли дверь обратно.
Часов через пять им позвонила Сашина жена, которая разыскивала своего
непутевого мужа. Представьте себе удивление друзей, которые были
уверены, что Саша давно спит дома. Ну поехали они к нему, чтоб успокоить
женщину, а заодно самим убедиться в пропаже. Приехали. Позонили в дверь.
И через несколько секунд услышали истерический крик женщины.
Как потом оказалось у них в квартире входная дверь была двойная. И между
двумя дверьми был достаточно большой проем, чтоб там мог поместиться
человек. И вот когда Сашина жена открыла первую дверь, на нее вывалился
спящий Саша, который преспокойно проспал эти часы стоя между дверьми.

Году эдак в 1997, когда сыну было года четыре и мы с ним перечитали все детские книжки, я нашла свой старый букварь 1980 или 81 года. На первой странице был большой портрет дедушки Ленина с добрыми глазами. Открываю книжку и спрашиваю у сына: "Сынок, ты знаешь, кто это?" Сынок серьёзным тоном уверенно отвечает:"Великий русский писатель!" Я обалдело спрашиваю:"Почему русский писатель?" И слышу ответ с сомнением в голосе:"Ну тогда казахский?"

Я живу на первом этаже. По понятным причинам балкона у меня нет. Как-то звонок в дверь. Открываю. На пороге стоит такой розовощекий пенсионер и бодро тараторит:
- Сегодня для вас - счастливый день! Мы остеклим ваш балкон с 20-ти процентной скидкой!
Из уважения к возрасту сразу не посылаю его, ну и пытаюсь растянуть удовольствие:
- А вы знаете, на каком этаже находитесь?
- Нуууу…. На первом.
- Воооот, итак – моя квартира находится на первом этаже и значит…
- Значит…
- Еще раз - моя квартира находится на первом этаже и значит…
На лице пенсионера появилась растерянность, но через несколько секунд в глазах пробежала искра и он опять бодро протараторил:
- И значит вам полагаются дополнительные скидки!

Живу на 12-ом этаже, вечером, 31 августа пропадает напор всякой воды... твою мать... - только тоненькая струйка горячей воды писается, а мне надо перебрать и перемыть два мешка грибов...
Звоню в ЖЭК ругаюсь, а мне там:
- А шо вы хотели?? - завтра 1-ое сентября, все детей моют!
Я в шоке, у меня тоже дети есть, но я их мою гораздо чаще...

Рассказали, что один человек,за неплохие деньги продал довоенную школьную тетрадку, из семейного архива. На обложке портрет Л.Берии и его цитата: Каждый день ходить в школу - это тоже подвиг.

Сумасшедший одноногий инвалид украл у меня ботинок. Не смейтесь. Мне
было совсем не до смеха, когда я сидел в купе с одним ботинком в руках и
тупо соображал, как я выйду из поезда. А соображать нужно было быстрее -
за окном уже начинались засыпанные декабрьским снегом пригороды. Мой
правый ботинок исчез вместе с носком. Стильный и дорогой ботинок из
нубука, в котором нога чувствовала себя уютно, как дома. Я проверил все
закутки еще раз, надеясь, что он все-таки где-то затерялся. Но ботинка
нигде не было!
Этот сосед по купе не понравился мне сразу. Молодой рыжий инвалид ловко
прыгал на одной ноге и был явно не в себе. Он все пытался навязать свою
компанию, предлагая пропустить по одной из подозрительной бутылки, лез
со странными вопросами и грозил каким-то невидимым оппонентам.
Может быть, его оскорбило мое холодное, даже несколько высокомерное
поведение, и это была месть. Может быть, он просто решил обновить
гардероб, но факт остается фактом: проклятый шизоид вышел среди ночи,
прихватив с собой мой правый ботинок.
Через пять минут поезд прибывал на конечную станцию. Мне предстояло
выпрыгивать босой ногой на мерзлый асфальт перрона и под прицелом тысяч
глаз ковылять к маршрутке. В отчаянии я расстегнул свою сумку – поверх
шмотья лежали большие черные ласты, еще хранившие на себе соль
тропического моря. Другой смены у меня не было.

Дома я выбросил осиротевший левый ботинок в мусоропровод.

Граждане, если вам где-нибудь попадется на глаза одноногий инвалид в
шикарном ботинке из нубука, срочно дайте мне знать. И клянусь мамой, что
я оторву ему вторую ногу!

Юрий Юрковец

Люблю родителей. Колоритные они у меня.

Лето прошлого года. Екатеринбург. Адски холодно. Братья и сестра в летнем лагере, я (как уже переросшая эту счастливую пору) и коты (по понятным причинам) дома. Родители тоже. Пока - назавтра собираются отдыхать в Соль-Илецк. Я, понимая, что при +10 градусах отдых там будет не слишком весёлым, намереваюсь ближайшую неделю в полном одиночестве проваляться на диване, закутавшись в плед и обложившись котеями, раздать все долги по постам (форумный ролевик) и прочитать несколько интересных книжек. То бишь прекрасно провести время в тепле и уюте.

Уезжают мама, отчим и брат Митяй утром следующего дня. Ровно через сутки звоню им - спросить, как доехали (800км, уже должны были приехать). Далее диалог:

- Алло, мам, привет! Ну как, вы доехали?
- Эммм... Нет.
- Как это "нет"? Должны же уже были. Всё нормально?
- Понимаешь, дочь... В общем, доехали мы до Уфы, а там +8... И что-то мне так перехотелось ехать в Соль-Илецк, а так захотелось на море... Короче, мы развернулись и поехали в Сочи. Уже у Самары почти. Ты не скучай там.
- Э... Мам?! А я?!
- Но ты же сама отказалась в Соль-Илецк ехать. Чао^^

Коты смотрели сочувствующе, град за окном выбивал затейливый ритм.

ГДЕ ТЫ МОЯ НЕНАГЛЯДНАЯ ?.. Эту историю я слышал много лет назад; не знаю, правда ли это, но похоже, что да. Была в те времена такая задушевная песня про город Вологду : "Где ты, моя ненаглядная, где ?.. - В доме, где резной палисад...", и т.д. И везде эту песню очень любили, вот только в самой Вологде каждое ее исполнение вызывало просто-таки истерический хохот. А все дело в том, что старинных домов с палисадами в Вологде уже почти не осталось, но один такой дом, стоявший в центре города, был жителям Вологды хорошо известен, и помещался в нем местный кожно- венерический диспансер... Так что слова песни : "Где ты, моя ненаглядная, где ?.. - В доме, где резной палисад..." - приобретали уже несколько другой смысл, чем вкладывал в них автор текста, никогда, видимо, в Вологде не бывавший.

Живем с мужем и ребенком в однокомнатной квартире, давно идут разговоры про большую и уютную квартиру, возможность и желание обмена есть. И как то раз нужно мне было в истории браузера найти один сайт, открыла, смотрю, а муж то - молодец какой , смотрел квартиры индивидуальной планировки, сюрприз, наверное, готовит! Ну я и решила пройти по ссылкам, посмотреть, что за квартиры... Короче,в тридцать лет я узнала, что индивидуалки - это ни хрена не квартиры, млять!

Дворник у нас плохой. Не убирает снег почти совсем. Так, немного для вида лопатой поскребет и бухает где-то с дружками. Жаловались на него в ЖЭК, без толку. 
Говорят - зарплата маленькая, никто не хочет идти работать дворником. 
А во дворе на тротуарах льда горы. Жена жалуется, скользко. 
Позвонил я в очередной раз в ЖЭК, поругался, потом оделся в старый пуховик, взял ломик и пошел лед скалывать у подъезда. Стою, тюкаю ломом, убираю лед. 
Тут подруливает машина и выглядывает из окошка какое-то лицо холеное. Начинает мне ценные указания давать, как чистить и все такое. Я его послал. 
А он мне: 
- Ты что, я же твой начальник, я тебя в миг уволю. 
За дворника-бездельника меня принял. Ну я и рассказал ему, про его, его маму и прочих родственников и где я его и всю его родню крутил. И сказал, что фиг он меня уволит, хрен кто пойдет вместо меня, незаменимый я. 
Побагровел свинтус и уехал. А через день новость - дворника нашего уволили. Взяли нового, пока старается, чистит двор.

История была в 2013 году. Друг недавно был на свадьбе, напечатал пару пачек денег для каких-то там конкурсов. Ну и осталось у него в портмоне несколько купюр по 500 р. идем с ним мимо метра, все такие расфуфыреные в галстуках с запонками, все дела. Я наступаю в какое-то мороженое туфлей и начинаю искать по карманам чем бы эту дрянь стереть. Тут друг не долго думая достает мне эту пятисотку (качество хорошее и различить подделку можно было только вблизи) и я ей вытираю туфлю. В тот момент когда я бросал бумажку в урну заметил лица трех таджиков на лавочке рядом. Сложно понять что было написано на их лицах...

Стояк

Утром еду в институт. Сажусь в маршрутку на единственное свободное место за спиной водителя, т.е. лицом к остальным пассажирам. Вижу - в самом конце салона сидит мой одногруппник. Он уже неделю жаловался, что стояк холодной воды, проходящий в стене рядом с его кроватью, по ночам почему-то гудит, причем так громко, что даже его будит. Он в ЖЭК несколько раз звонил, а диспетчер его все "завтраками кормит", дескать слесарь завтра придет, а никто не приходит.

Едем. Приятель широко зевает. Я через весь салон, чтоб услышал, его спрашиваю:
- Что, опять стояк спать мешал?
А он мне так же громко отвечает:
- Задолбал уже, шесть раз за ночь будил, представляешь? Я сегодня эту дуру пополам порву.
Тут салон разом замолкает, все оборачиваются и внимательно смотрят на приятеля. Через пару секунд я начинаю дико ржать, он за мной. В общем, не знаю насчет других пассажиров, а себе мы хорошее настроение на весь день обеспечили.

Самообучаемый пылесос робот

Приобрели это чудо домашней техники irobot roomba.
Пользовались и радовались.
Утром перед уходом на работу включаем и уходим, вечером вытряхнем мусор
и если надо ставим на зарядку, когда он сам не встал заряжаться.
Дома остаются на весь день кошка и пылесос.
Однажды утром пустили пылесос в спальню.
Вечером пришли, пыль убрана хорошо, но пылесос в одном из углов нашел
несколько тонких пенопластовых профилей, разбросал их по всей комнате,
почти все разломал и сам как нашкодившая кошка затаился под кроватью.

Была у нас с женой традиция:утром,как только прозвонит будильник, один из нас поднимался, ставил на эл. плиту чайник со свистком и снова ложился.А уж когда вода закипала и в квартире стоял оглушительный свист,мы окончательно просыпались и начинали собираться на работу.Так вот по устоявшемуся алгоритму я и поступил прекрасным солнечным утром-вскочил,поставил чайник,плюхнулся обратно.Уснул. Просыпаюсь от того,что вся квартира в дыму-ко дну чайника прилипла плетенная соломенная подставка.Ну я ее рукой в раковину сшиб, выругался,поставил чайник на другую конфорку (чистить загаженную не входило в мой утренний график),ну и пошел досыпать.Уснул. Просыпаюсь от того,что вся квартира в дыму.(Жена спит)Выбегаю на кухню,где выясняется,что включил-то я совсем другую конфорку- третью,на которой стояла чугунная сковородка с остатками нашего ужина...НО ЭТО ВСЕ ФИГНЯ.Я ВЗЯЛ ЕЕ ГОЛЫМИ РУКАМИ...

Одному моему знакомому нужно было вынести диван из квартиры. Он позвонил своему другу с просьбой помочь. Тот приехал уже тогда, когда диван был в дверях. И стал помогать - со стороны лестничной клетки. 
Диван никак не хотел протискиваться через дверной проем. 
Хозяин изнутри квартиры долго пыхтел, пыхтел, потом говорит: 
- Нет, так мы его не вынесем... 
И услышал из-за дивана голос: 
- Так, а мы что, его выносим?!..

Коммунальная квартира... Длинный коридор, три комнаты, в них живут молодые перспективные служащие МВД. Тогда мне было лет 5, не больше. С детскими садиками проблема, но так как я умел читать, то родители смело оставляли меня одного, завалив книжками, раскрасками и игрушками. Так вот, попалась мне одна раскраска про ЗООПАРК, и там была такая красивая заглавная страница (мною же и раскрашенная), что я не удержался, мамиными маникюрными ножницами аккуратно вырезал разноцветные буквы и наклеил их на нашу дверь. Вечером весь "цвет МВД" ржал - на двери было написано "ЗДЕСЬ ЖИВУТ ЗВЕРИ".

Занимался по молодости айкидо. В городе проблема со спортзалами, к тому же, тренер фанат и много с учеников не берет. В результате занимаемся в бывшем актовом зале загибающегося производственного предприятия. Без удобств, на безвозмездной для предприятия основе. Наступает зима, батареи холоднючие, в зале +7 , тренер разрешает отступать от формы, чтобы не замерзнуть. Собираем совет, что делать. Я вызываюсь помочь с трубами и сваркой, но сначала решаем узнать у представителя завода причину. После бесед с главным инженером завода и по нисходящей им оказывается дедок - слесарь из местной котельной. 

Нахожу его на следующий день, приходим в зал. Он ходит, щупает батареи, открывает краники, топчет расстеленные маты, попутно удивленно разглядывая висящий на стене портрет седого старца с бородкой -основателя айкидо Морихея Уэсибы (обязательный атрибут в зале, гдезанимаются айкидо - для тех, кто не знает). Ставит диагноз. Выходим. Слесарь в задумчивости... 

- Чем, говорит, вы здесь занимаетесь? Борьбой? 

- Борьбой, упрощаю ответ я! 

- А зачем на стену портрет Тургенева повесили?

Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!". Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...

На прошлой неделе был на интервью для новой работы. Интервью было ситуативного типа: мне давали ситуацию и предлагали дать ответ базируясь на личном опыте. Один из вопросов-ситуаций был такой: как вы умеете убеждать людей делать то, что они не очень хотят делать.
Я им отвечаю: с такой ситуацией каждый человек встречается несколько раз в день. Вот, например, я вас сейчас пытаюсь убедить взять меня на работу. Они заулыбались. А сегодня я сижу и думаю: убедил я их или нет?

Как-то получилось, что мы с соседкой ходили беременные в одно время и родили с разницей в несколько часов: я вечером, она – под утро; и вышло, что моя дочь на один день старше её сына.
А ещё у нас фамилии созвучны.
Выписалась я из роддома, звоню в детскую поликлинику, чтобы дочь там на учёт поставить (не знала, что роддом после выписки сам передаёт данные о новорождённых в поликлинику). Соседка домой попала раньше, и о её сыне поликлиника уже знала.
Регистратор меня выслушала, а потом и говорит:
– Погодите, девушка (хе-хе, девушка, подумала я)! Ведь ваш ребёнок у нас уже записан! Только вы мне адрес сказали неправильно: улица Кой-Кого пятнадцать, но квартира не пять, а шесть! И фамилия у вас – не (допустим) Пуговкина, а Луковкина! И дата рождения ребёнка – не шестнадцатое, а семнадцатое. Да и не девочка у вас, а мальчик. Остальное всё правильно.

Один знакомый рассказывал.

Как-то зимой, будучи студентами, распивали спиртные напитки в общаге.
Алкоголь кончился. Решили послать одного товарища за водкой. Но по
каким-то причинам как все, через дверь этого было делать нельзя
(вахтерша строгая, поздно уже и т. д.).

Этаж четвертый, все уже веселые.

Связали несколько простыней и решили десантировать товарища через окно.

Слез удачно. Купил. Время забираться обратно.

Товарищ долезает до подоконника и необдуманно говорит: "Мужики, держите
водку."

Зря он это сказал. Вся компания бросилась к нему забирать водку. Включая
тех, кто держал простыни.

В итоге товарищ упал в сугроб с четвертого этажа. Хорошо, зима была...

Преамбула.
Я работаю в Бонне. Часто по вечерам захожу в русский магазинчик, где, в
числе прочего, покупаю несколько пакетиков ряженки - напитка, любимого
еще с детства.

Амбула.
Как-то на работе угостил ряженкой сотрудника-китайца. Ему, судя по
всему, понравилось - попросил добавки, чего от китайцев, как правило, не
ожидаешь. А на другой день рассказал об этом в магазине. Реакция была
потрясающая - после некоторой паузы продавщицы стали от хохота сползать
под прилавок. А вылезши оттуда снова, рассказали, что накануне вечером в
магазине появилась большая группа китайцев и к ужасу персонала скупила
ВСЕ запасы ряженки.

Постамбула.
На следующий день я не преминул расспросить моего китайца. Он все
подтвердил, после чего произнес сакраментальное: "Ihr Riazhenka schmeckt
so chinesisch!" (прибл. пер. - "Ваша ряженка - это так по-китайски!")

Антон.

Меня всегда доставал мужик, который на протяжении 2-х месяцев звонил мне по телефону и спрашивал Сергея (которого я никогда не знал). Советы, уговоры, угрозы не помогали. По совету друзей, когда этот крендель позвонил, я бодрым голосом изрек: 
- Капитан Суворов, ФСБ, Сергей арестован за хранение и продажу нaркoтикoв. Оставьте свои координаты, с вами свяжутся. 
На том конце телефона молчание, а затем частые гудки. 
P.S.Прошло уже несколько месяцев, а на моем определители этот номер больше не высвечивался.

Понадобилось как-то снять квартиру в Симферополе на полгода. Читаю объявления в местной прессе, смотрю варианты. Одна квартира, судя по описанию, просто идеально подходила. И комнат сколько нужно, и вроде тихий центр, и ремонт, и вишенка на торте - вид на реку. Салгир, конечно, рекой назвать можно только пару месяцев в году, но все же лучше, чем вид на рынок или автостоянку. Прихожу на просмотр. Лестница в подъезде убитая, идти страшно. Захожу. Обычная квартирка в старом фонде. Всего-то и плюсов, что потолки чуть выше среднего. В общем, не понравилась. Собираюсь уходить, и вдруг вспоминаю про обещанный вид из окна. "А где, - спрашиваю, - у вас тут вид на реку?" Хозяйка вся такая оживилась, говорит: "Так в туалет зайдите. Там окошко небольшое. Высуньте голову и посмотрите налево. Видите кусты? Вот за ними сразу река!"

У меня раздельный санузел, но между туалетом и ванной в стене дыра, оставшаяся после недоделанного ремонта. Моя кошка решила ею активно пользоваться. Сижу себе спокойно на белом друге с закрытой дверью, размышляю о прекрасном и чувствую лёгкое касание коготков к моей заднице. Так я вылечила запор.

У моего коллеги, назовем его Виталием, жена поехала на недельку к маме, в другой город. Супруг ее никогда лебединой верностью не отличался, но был человеком, не чуждым романтических и возвышенных чувств. Поэтому когда в отсутствие жены он в один прекрасный вечерок привел домой случайную знакомую, то обставил дело с цветами, шампанским, конфетами, свечками, музыкой и т.д. 

Все было хорошо, на следующий день, проводив подругу, Виталик прибрал в квартире, все внимательно осмотрел на предмет длинных волос, закатившихся под кровать сережек и тому подобных предательских мелочей. Полный порядок, ничего нет, квартира имеет вид точно такой же, как и перед отъездом его благоверной... Но вот приезжает наблюдательная супруга и за первым же ужином происходит такой диалог: 
— Виталик, пока меня не было, у нас в доме что, свет надолго отключали? 
— Нет, а с чего ты взяла? 
— А почему же тогда, кобель старый, НАШИ СВЕЧКИ ОПЛАВЛЕНЫ?

Сегодня видел как парень написал девушке "ты прям базара нет", а она ему ответила "спасибо". Тогда я понял, что мои комплименты по типу "у тебя красивый левый глаз" - не самые плохие.