СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: У знакомой маленький племяш просит поставить ему на

У знакомой маленький племяш просит поставить ему на DVD мультик "КАКродил Гена".

В начале 2000-х, когда группа "Руки вверх" звучала из каждого окна, 4-х летний внук знакомой подсел на их песню.
Пел везде: "Забирай меня скорей, увози за сто морей и целуй меня везде: 18 мне уже".
Его бабушка как услышала - пришла в ужас: маленький ты ещё для таких песен.
- Нет, не маленький.
- Так ты же не понимаешь, о чём поёшь: что значит "целуй меня везде?"
- Ну, как: в садике, дома, на улице. Везде.

У знакомой сын, 2. 5 года просит всех родить ему котенка. Просил у мамы, папы, дедушки, никто не может.
Мама: — Сына, сходи к Роме (кот), спроси у него. Ушел в комнату, там дедушка и кот.
По возвращению. Сын: — Мама! Во-первых, Рома родить не может, потому что он мальчик, во-вторых, дедушка сказал, что у Ромы было хирургическое вмешательство в личную жизнь.

Вчера соседский пацанчик мне поднял настроение
на весь день. На мой вопрос — Что ты так легко
оделся, на улице прохладно…
Он ответил (ему 11 лет).
— Что Вы меня дядь Гена учите? Мне уже второй
десяток пошел…

Вчера возил своих детей и племянников в гости к бабушке.
Оттуда повез домой только вечером. Пацаны, впечатлённые дневным просмотром фильма про спецназ, поехали в минивэне, сидя на корточках, изображая собственно группу захвата.
На выходе старший выпрыгнул наружу первым с криком "Первый пошел".
За ним второй, третий. А последним был племяш, мужик трех лет от роду, старающийся во всем не отставать от старших братьев. Счёту, естественно, не обучен, и я жду, какое число он скажет. Ошибется или все-таки нет.
Племяш меня ошарашил. Вместо "Четвертый" или там "пятый-десятый" я неожиданно услышал "Последний".

В продолжении о звонке на радиостанцию...... звонит парекнек, представляется Дмитрием, и просит передать привет и поставить песню для односельчан. Ведущий, дабы поддержать беседу спрашивает ..чем занимаетесь в деревне? ....да так..хозяйством..... И большое у вас хозяйство? ... Да нет..отвечает, как у всех сантиметров 16...после драматической паузы в студии был дикий хохат и потом 30 минут без рекламы.

Недавно помогал своему приятелю переезжать. Он с женой вечно скитается по съемным квартирам, поэтому не имеет никакой мебели и никакой бытовой техники. В общем вынесли мы из квартиры все узлы, коробки, кота и погрузили их в машину. Собрались отъезжать (в новую квартиру) и тут жена приятеля вспомнила про магнитики на холодильнике. Гена ворча вылез из машины и поплелся в подъезд. Не было его минут пятнадцать, мы даже заскучали, а заодно и про магнитики поговорили - их Гене и его жене надарили друзья и знакомые, побывавшие во всяческих командировках во многих странах мира. Гена вернулся и мы поехали. Перед тем как высыпать магнитики из карманов в сумку жены Гена от нечего делать решил провести ревизию магнитов, короче повспоминать кто какой магнит им подогнал.
- Так, этот из Америки от Сани, этот из Турции от Аньки, .... О! Блин! А этот от кого?
Жена:
- Какой?
- Беларусь, Минск, а еще написано АТЛАНТ.
- Покажи
- Вот, на
- Так это же табличка от холодильника!!! Придурка кусок! Ты как её умудрился отломать?
- Отверткой, как раз в кармане была, еще думаю все магниты как магниты, а этот приклеен...

Помогаю сыну ( 5 лет ) одеваться на каток. 
Мимо проходит муж и стыдит сына: 
- О, маленький мальчик! Мама его одевает!
Ответ не заставил себя ждать:
- Ой-ой-ой, а сам - то с мамой спишь каждый день, как маленький!

Купили в организацию авто, надо поставить на регистрацию, госуслуги висят, звоню напрямую в ГИБДД, долго и эмоционально объясняю инспектору, что надо срочно, что мы организация и в какой-то момент спотыкаюсь:
- ...ну, нам правда срочно надо поставить на учет нашу...
- ласточку, - устало подсказывает инспектор.

Мама знакомой - преподаватель в колледже. В начале года она всегда просит учеников по очереди встать и представиться. Очередь доходит до одной девушки:
М: Представьтесь.
Д: А на хрена..
М: Ну это как, чтобы я с вами познакомилась, да и потом, чтобы знать как правильно произносится ваша фамилия. Есть студенты которые обижаются если их фамилию произносят не правильно.
Д: Да, пожалуйста, Анахрина Анна.
Что было после этого в классе, я рассказывать не буду, но Татьяна Степановна к этой девушке обращалась исключительно по имени - Анна.

Договорились с детьми, что вечером посмотрим СОВЕТСКИЙ мультфильм про Маугли.
Ближе к вечеру дочь напоминает:
- Мама, мы собирались смотреть ДОИСТОРИЧЕСКИЙ мультик!

Скоро сессия

Был я когда-то студентом, и был у нас на первом курсе преподаватель - вел линейную алгебру и дифференциальные уравнения. Шустрый такой дедок. Звали его Борис Ильич Фридлендэр.

И вот идет лекция у всего потока, большая высокая аудитория. Он рассказывает, что-то пишет на доске. А с верхних рядов особо одаренные пускают самолетики... И один самолетик втыкается в доску как раз рядом с его головой. У всех мысль - Ё-ё-ё...

Борис Ильич оборачивается, откладывает мел, снимает очки и выдает:
- Вот вы все читали книгу Маугли. Ну, может кто не читал, но хотя бы мультик видел... И была там одна пантера по имени Багира. Как то раз пришла в джунгли засуха, и большая река превратилась в маленький ручеек. И все звери - и травоядные, и хищники - приходили на водопой, и никто никого не трогал. И Пантера как-то раз пришла на водопой, а перед ней в ручейке прыгал и плескался ягненок, и мутил воду. Она ему ничего не сделала, не съела. Она просто посмотрела на него и запомнила... Так я это к чему - скоро сессия...

Решил тут я избавиться от соседа с дрелью и написал на стене между этажами: "Гена, я беременна" (его Геной зовут), теперь не сверлит, но лучше бы сверлил, потому что его жена орет второй день так, что перфоратор это цветочки! . .

Приехал ко мне друг, припарковаться во дворе негде и я предложил ему машину поставить на свое место (у каждого водителя свое место парковки во дворе). Так вот, стучится ко мне сосед и рассказывает мне со счастливым лицом: "Вован, там на твоем месте, какой-то баран свою тачку оставил! Так я ему все 4 колеса проткнул и капот поцарапал! Чтоб знал свое место!". У друга чуть инфаркт не случился.

Возраст по-македонски!

У знакомой сын научился показывать свой возраст - один год, но показывал средним пальцем. Ну его отучать не стали, думали исполнится два и перестанет. Вот исполнилось ему два года, но он возраст теперь показывает по-македонски... С двух рук!

Малыш неделю сводил бабушку с ума.
Ходил и повторял: "Молись и кайся..."
У него просто мультик любимый был... "Малыш и Карлсон")

Случай произошел с сыном моей знакомой в детском саду.
Воспитатли объясняли детям, что мамы и папы есть не только у мальчиков и
девочек но и у животных, например: Бык-папа, корова-мама,
теленок-ребенок; Баран, овца, ягненок и т. д.
Затем детям начали задавать вопросы, чтобы они сами выстраивали эту
цепочку. Воспитатель говорил: "Петух...", дети отвечали: "Петух, курица,
цыпленок", ну или не отвечали.
Когда воспитатель сказал слово мамонт, сын моей знакомой выпалил:
"Мамонт, папонт, сынопонт"

Тост-рассказ, услышанный на дне рождения у одного весьма немолодого человека: "Я именинника знаю давно. С тех пор, как наши мамы познакомились в парке и обменялись горшками. Вот я был маленький и худой, а горшок у меня был большой. Я в него проваливался. А Гриша был большой и толстый. А горшок маленький. Они и обменялись. С тех пор и дружим."
Позавидовала.

Провожал как-то девушку домой, иду обратно, и останавливается таксист, орёт мне: "Ты Женёк?" — а меня действительно Женьком зовут. Говорю ему: "Да", — он мне, мол, садись в машину. Благо городок у нас маленький и тихий, я сел. Он мне говорит, что ему позвонила моя жена и сказала меня, пьяного Женька, забрать на N улице. Говорю ему, что это совпадение, что у меня пока нет жены и я вот трезвый иду. Посмеялись с ним, добросил меня до моей улицы и поехал дальше искать пьяного Женька.

Я: Старший (сын - 8 лет) просит непременно настоящую живую ёлку.
Муж: А чем ему искусственная не нравится??
Я: Говорит, без настоящей ёлки не придёт настоящий Дед Мороз.
Муж: Искусственная ёлка - первый шаг к резиновому Деду Морозу)))

Вчера жена приносит новые модерновые весы (такая стеклянная электронная тонюсенькая платформочка) и просит проверить, что с ними, т.к. купила с рук. Смотрю... Всё цело, блестит, даже нет царапин, электроника включается. Спрашиваю, почему просила проверить?
-Да на работе мы все на них взвешивались и весы всем "девушкам"(коллегам) показывали какой-то маленький вес...
Вспомнил, как выглядят полы у них в детском садике, говорю: Мадам, положи весы на ровный пол, а не на толстый ковёр и взвешивайся заново.
Положила весы на ровный пол, взвесилась и чуть не заплакала: а я 3,5 часа была уверена, что почти вдвое похудела...
Это из-за тебя я теперь потолстела!!!

У знакомой живёт говорящий попугай жако.
Уходя на работу, она включает ему телевизор, чтобы Карлуша не скучал и пополнял словарный запас.
Умная птица впитывала всё как губка.
Однажды ночью у неё я отдыхал после двух палок, она придвинулась ко мне и прошептала: "Хочу ешё..."
И тут отозвался попугай голосом из фильма ужасов:
"ЖИВЫМ ОТСЮДА НИКТО НЕ УЙДЁТ!"

Вовочка из анекдотов

У моей знакомой сын — настоящее воплощение Вовочки из анекдотов. Как только научился говорить, сразу начал выдавать такие перлы...

Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу, первый раз сдавать кровь, как это будет происходить она естественно ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и... проколола как это обычно и делается.

НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ!

Но он не заплакал. Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей:

— Б%%ть, ты чё сделала?

Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы.

Разбирал свой шкаф от хлама, нашел много DVD-дисков с фильмами. Выкидывать жалко, написал объявление на AVITO "отдам бесплатно". Уже через минуту входящий звонок от неизвестного номера. Следует диалог:
я: - алло, слушаю.
н: -Здравствуйте, меня зовут Олег. Прочитал ваше объявление, это диски с моими любимыми фильмами, вы правда отдаете их бесплатно?
я: -да, подъезжайте... (адрес) и я вам их отдам.
н: -Очень здорово, буду через час, очень выручили, сейчас торренты закрыли, зарплату государство не дает, вы меня очень выручили! Спасибо, не знаю как вас благодарить! 

Незамедлительно такая фраза вызвала улыбку... ну, всякое бывает- подумал я, и уже через час поспешил отдать фильмы в договоренном месте.
Закуриваю сигаретку, подхожу к остановке, отдаю ему диски, вежливо перекидываемся парочкой фраз и он уезжает на своем черном, мать его, лексусе.
Еще минуты 2 я стоял с дотлевающим бычком, обдумывая увиденное.

Сын у меня был еще маленький, только учился говорить. И вот как-то моя жена обратила его внимание на то, что за окном красиво идет снег (один из первых раз в том году). Показала, объяснила, дескать, вот как снег падает, красиво.
Сын взял своего плюшевого зайца и тоже решил ему объяснить про снег.
Сын (держа зайца и показывая ему на снег): - Кап, кап, кап...
Жена: - Витя, снег же не капает, он падает.
Сын: (продолжая держать зайца и показывать на снег): - Ба-бам! Ба-бам!

Жена из стационара транслирует:
"Пациент после операции боится, что когда наркоз совсем закончится, то будет больно и он будет орать, просит заранее обезболить, а сестра ему отвечает, да вы не бойтесь, у нас тут бабка по ночам орет и вобще все орут, это же хирургия, я тоже скоро орать начну!"

Спрашиваю у сына (3,5 года). "Ты кем хочешь стать, когда вырастешь?"
Сын: "Полицейским, как дядя Гена."
Я: "А что ты будешь делать?"
Сын: "Ездить на полицейской машине, ловить преступников и возить их в тюрьму."
Я: "А если преступники предложат тебе конфеты и яичко (Киндер - сюрприз), что ты будешь делать?"
Сын: "Я их отпущу."
Я: "Сынок, они же преступники, как же ты их отпустишь?"
Сын: "Но они же хорошие, они же делятся!"

Мой диван, как и полагается любому его собрату, дал дуба примерно через
пару лет существования. И соответственно возник вопрос его утилизации.
Позвал для этих целей своего батяню. Примерно 10 минут потребовалось,
для того чтобы снять верхнюю часть и оставить только деревянную основу,
отодвинув которую среди прочего мусора и пыли ясно виднелись 2 изрядно
потрепанных dvd диска.
Я сразу заметил ухмылку отца, и дабы развеять паузу, он дотянулся и
достал их. Стряхнув пыль он увидел названия:
"Battlefield 2" и "S.T.A.L.K.E.R. Полное собрание"...

"Охренеть поколение" - выдохнул он и пошел за веником.

Сын посмотрел анонс "Добрыни Никитича", и рассуждает: "Хорошие,
все-таки, у нас мультфильмы снимают, да, папка? Это, ведь, в общем-то,
про наших предков. Этот мультик, и "Алеша Попович" тоже..." Улыбнувшись,
добавил: "А американцы про своих предков снимают - "Шрек", например".
Немолодой.

В зоопарке маленький Андрюша увидел павлина и говорит родителям:
- Смотрите, курица зацвела!