СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Начинаю рассказывать подруге блондинке анекдот. Спрашиваю - знаешь

Начинаю рассказывать подруге блондинке анекдот. Спрашиваю - знаешь такой? Она медленно, задумчиво - даа.... Я удивился, переспросил (анекдот новый). Точно знаешь? - Ну если я медленно говорю даа - это значит нет!!

Помните анекдот (еще одно банальное начало...) так вот помните анекдот: "Что значит, если у женщины по золотому кольцу и на правой, и на левой руке? - Это значит, что она замужем, но это ничего не значит." А у нас в компании зашел спор, в каком ухе голубые сережку носят. Сошлись на том, что в левом. Кто-то спрашивает: "А если в правом, что это значит?" Находится эрудит, который отвечает, что, дескать, казак носил серьгу в правом ухе, если потерял старших братьев, остался последним сыном в семье, так чтобы не слишком на войну тягали, учитывая это обстоятельство... И тут звучит вопрос: "А если у парня в обоих ухах по серьге?" Пауза и ответ: - Это значит, что последний сын в семье остался, да и тот... пид@р@с!

Как-то расказывал своей 5-тилетней дочке анекдот:
- Знаешь, почему у козы такие грустные глаза?
- Нет, не знаю...
- Потому что, у нее муж козел!
На ее наивном, детском лице - ни тени улыбки. И после недолгой паузы:
- Ну, а она что хотела?

Недавно прочитал анекдот:
Если выпустить в лес парня, он соберёт 3 кг ягод, если девушку - она соберёт 5 кг. Но это не значит, что если мы выпустим в лес обоих, то вместе они соберут 8 кг!

Вполне приличный анекдот, но вряд ли обратил на себя внимание, если бы не неутихающие страсти вокруг юной москвички Алисы Тепляковой, которая в восемь лет закончила школу и уже сдала дополнительные вступительные испытания на психологический факультет МГУ. Пишут: четверть тех, кто подал документ в МГУ, сдали его хуже Алисы. Успехам удивительного ребенка можно только восхищаться!
Не факт ещё, что она будет там учиться, но допустим.
Через 5 лет, а то и раньше, при её то способностях, она освоит программу и станет дипломированным психологом.
Наверное, я не очень удивился бы, если девочка выбрала бы экономику, математику...
Пытаюсь представить тринадцатилетнего практикующего психолога или психоаналитика и не получается. Да и ученого-теоретика, тоже.
Можно ли науку о душе постичь только по учебникам?

Рассказывал я однажды своему другу, китайцу, анекдот. Рассказать решил какой-нибудь попроще, покороче — чтобы легче дошло. Выбрал такой: «Сидит мужик на рельсах. Подходит другой и говорит: Подвинься, я тоже сяду.» 
Китаец хохочет до слез, почти истерика. Неужели, думаю, такой смешной анекдот? 
На всякий случай спрашиваю его: «Ты че, понял?» 
Китаец: «Ну конечно, хитрый мужик — попросил первого подвинуться, чтобы на тепленькое место сесть!»

Читаю лучшие анекдоты за 02.06.
Анекдот 2002 года, если кто не помнит, рожденный на основе реального
факта футбольного матча Германия - Саудовская Аравия.
Анекдот:
- -
90 минута матча Германия - Саудовская Аравия. 8:0.
Арабский шейх склоняется к сидящему рядом веселому бюргеру:
- Скажите, пожалуйста, сколько стоил в Германии бензин часа полтора
назад?
- -
Вспомнила, сколько стоил бензин в 2002 году. Взгрустнулось. А может не
анекдот это был???

Давно было.
Еду на авто по независимой Литве. Прозевал знак "населённый пункт", превысил скорость. И тут как тут два бравых литовских полицейских. Останавливают. А за мгновение до этого друг с заднего сиденья рассказал анекдот.
Я останавливаясь, выхожу из машины, смеюсь. Один из полицейских - ты чего смеешься?
Я - анекдот рассказали.
П - расскажи
Я рассказал. Они тоже посмеялись. Говорят хороший анекдот но ты нарушил. Превысил скорость. Мы обязаны наказать.
Я говорю что согласен. Нарушение признаю. Виноват. Готов платить штраф. Сколько с меня? Щас говорю деньги у жены возьму.
Полицейский делает удивленное лицо, говорит - Йонас он деньги у бабы держит! Давай его отпустим.
И отпустили)

С племяшей пекли куличи на Пасху, вырисовываем значит буквы ХВ на куличике, я говорю:
- Крошь, а ты знаешь, что эти буквы значат?
Моё шестилетнее чудо отвечает:
- Х - это Христос.
- А что значит В?
- Васильевич!

Вот история, очень похожая на анекдот.
Однажды приходит моя однокурсница на занятия с фингалом под глазом...
Естественно, все сразу:
- Что это с тобой?!
- Да... Муж на выходных на рыбалку ездил.
- ??? И что?
- Ну, приезжает домой, раздевается, снимает штаны... А трусов нет!!!
- А почему фингал у тебя, а не у него? Подрались, что ли?
- Нет.
Дальше рассказываю от ее имени, так удобнее.
Я спрашиваю:
- Где трусы?!!!!
Муж в недоумении смотрит на себя, разводит руками, мол, не помню...
не знаю...
- Как это не знаешь?!!! Ты хорошенько подумай!!!!
Тот из последних сил сосредотачивается и наконец выдает:
- Вспомнил! Я купался, потом трусы снял и повесил на кустик сушить, а сам
надел штаны. Ну а про трусы забыл, они там и остались.
- Врешь! Заводи машину, поехали на озеро! Покажи, где они сохнут.
Муж, естественно осерчал и обиделся, но сдержался и машину завел.
Поехали на озеро. Приехали. Подошли к кустам - висят родимые!
Вот такой финал. И вооот такой фингал...(
Другая.

Завхоз наш, Владимирович, стоит на подоконнике - жалюзь вешает. Подхожу
к нему анекдот рассказать "Что было бы с Россией, если вдруг
вся водка в России кончилась". Успел первую фразу произнести -
а Владирович, с подоконника, спертым таким голосом: "Тише. Накаркаешь".
Все легли. Анекдот остался нерассказанным.

Полгода назад где-то было. 
Идём с мужем по гипермаркету. Я ему говорю: 
- Смотри, сейчас трюк покажу. И подкидываю свою сумку вверх! 
Хотела, чтоб она красиво в воздухе три раза перевернулась. 
В последний момент замечаю, что надо мной висит жидкокристалический телевизор, 
и одно из двух или я разобью телевизор, или сумка ручкой зацепится. 
Ну, в последний момент я успеваю поймать сумку за ручку. Она падает 
мне на лицо, а лежащие в ней ключи выбивают мне передний зуб, 
Я зуб выплёвываю, муж так ошарашенно смотрит на всё это и выдаёт: 
- Даа-а-а.. Таких трюков я точно раньше не видел..

Я люблю анекдоты. Особенно рассказывать. Дома. Решил рассказать
очередной смешной, по-моему мнению, анекдот жене.
"Молодая девушка вернулась домой и рассказывает, какие огурцы она видела
в соседнем овощном магазине: до 9 см в диаметре и до полуметра длиной.
Рассказ сопровождается показом руками. Все домашние удивляются, качают
головами. И только глухая бабушка сказала в итоге:
- Главное, внученька, чтобы потом женился."
- Кто женился? - спросила заинтересованно жена, намазываясь кремом.
Понимаю, что очередной анекдот проехал мимо. Не остается ничего другого,
как сказать:
- Ну кто-кто, огурец конечно!
- А-а-а, - уже без интереса добавила жена.

Живу с 1994 на юге Германии.
В 1996 был на севере оной в гостях у одноклассника. После бурных
излияний и воспоминаний всех одноклассников, решили мы найти еще одного.

Итак время 5.00 утра мы звоним в справочную и просим номер хххх Толика
(Anatolij). Нам дали 30(!) номеров на это имя и фамилию, это только из
района Bremerhafen(совсем на севере), хотя мы понятия не имели что он
там жить может. И вот мы начали все номера обзванивать в 6.00 утра. Если
отвечали на немецком, бросали трубку :-) В конце концов на последнем
номере(!) попадает мой кент на правильного :-)
Диалог был такой:
- Здравствуйте а вы из России?
- Да
- А точнее из Казахстана?
- Да
- Из области Кокчетавской?
- Да :-/
- А не из Чкалово случайно???
- Даа %-/
- А жили случайно не возле Автостанции?
- Жил..... %-0
- А фамилия хххх???
- Точно %-0!?!?
- ТОЛИК ЭТО ТЫ??????

Есть такой старый анекдот. Ночью стучат в дверь избы: "Вам дрова нужны?"
Хозяева отвечают: "Нет!" Утром просыпаются, а всю их поленницу кто-то
ночью разобрал и унес.
Сегодня, уходя на работу, муж спросил меня: "Тебе деньги нужны?" Я вчера
вернулась из командировки, но в кошельке деньги еще оставались. "Какой
заботливый муж", подумала я, и от денег отказалась. Вечером решила
сходить в магазин, для чего понадобились дополнительные финансовые
вливания. Сунулась в нашу семейную "тумбочку", а денег там нет... И
почему я про тот анекдот раньше не вспомнила?
Niina

В историю вошел случай, когда переводчику ООН пришлось переводить
речь японца, который рассказал совершенно непонятный для европейца
японский анекдот. В дословной передаче он мог вызвать только
недоумение. Тогда синхронист решился на отчаянный шаг.
"Дамы и господа, - сказал он - сейчас оратор рассказал совершенно
непереводимый анекдот, но я думаю, что ему будет приятно, если вы
все засмеетесь". В зале раздался смех.
(Из книги А. Швейцера "Глазами переводчика")

Как-то знакомая в разговоре поведала:
- А когда-то давно я работала в одной фирме под названием "Стикс".
- Ну да, - говорю, - а владельцем её, небось, был Харон?
- Точно... Израиль Моисеевич... погоди, а откуда ты его знаешь?!

Поехал я отдыхать на Новый год в Альпы. Решил на лыжах покататься, а катаюсь я, честно говоря, не очень. 
Несусь я, значит, со склона, а предо мной мужик, так медленно катится. Если не отойдёт в сторону, то столкновения не избежать. И вспоминаю, что тут, в основном, немцы отдыхают. Вспоминаю только одно слово по немецки: "Ахтунг!". Мужик оборачивается и отходит в сторону. 
Когда проезжаю мимо, слышу в свой адрес: 
"Немчура проклятая!"

- Читаю стихи со своими китайскими магистрантами, и стихи какие-то элементарные, ну, простейшие для восприятия, ну, типа «Я пришёл к тебе с приветом рассказать, что солнце встало». Мы всё время такие читаем, потому что другие с ними и невозможно читать. И всё равно! Вот я спрашиваю: «Как вы поняли, к кому обращено это стихотворение?» Девочка одна, отличница, сразу первая говорит: «К мёртвому другу». Уверенно говорит. И все кивают. «Почему?? – спрашиваю. – Откуда вы это взяли? Ну ладно ещё к другу, но почему к мёртвому?» И знаешь, что они отвечают?
- Конечно. Потому что живому человеку нет никакой необходимости рассказывать о том, что солнце встало.
- Да! Именно!

Сходила в детский садик с маленькой сестрой на праздник. Суета, красивые платьица, костюмы, елочка. И приходит Дед Мороз со снегурочкой, и грозно спрашивает:

-Дети, вы знаете кто я?!
-Даа.!
-Так кто же я.?
-Людмила Ивановна!!

В общественном туалете

Зашел в общественный туалет, по малой нужде, встаю к писсуару. Начинаю делать свое дело, в это время, к соседнему писсуару подходит мужик лет 40 на вид, расстегивает ширинку и...засовывает руку в ширинку так, что она попадает в район колена. Я, естественно, боковым зрением наблюдаю эту картину и медленно начинаю офигевать, что ж за болванку он сейчас вытащит? Он, увидев мое о*уевшее лицо, произносит
- Че так смотришь? НОГА ЗАЧЕСАЛАСЬ!

Сегодня списывалась с подругой детства. Мы обе родились в маленьком провинциальном городе. Теперь живем в разных странах, каждая в своём мегаполисе. Разговорились, зашла речь о безопасности на улицах. Говорит:

— Ты знаешь, а я скучаю по нашему городку. Там я себя чувствовала гораздо безопасней.
— Серьёзно?
— Ну да. Идёшь себе по пустырю и знаешь: если на тебя вздумает напасть какой-то маньяк, то всегда есть надежда на то, что это окажется твой одноклассник.

Меня вчера жена развеселила..
лежим,смотрим телевизор, она,улыбаясь, интимным голосом мне грит:
— "вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займемся?"
Я,такой весь в предвкушении чего-то необычного,спрашиваю- "Чем?"
Она наклоняется и шепотом мне на ухо- "Конфеты с детских подарков пожрем!"

Заселилась в отпуске в отель, думала, буду высыпаться по-человечески. Но нет, по соседству расположилась семья с очень капризной и крикливой дочерью лет 5-6. Нашла такой выход. Подкараулила момент, когда девочка была одна, и сделала вид, что говорю по телефону: "Нет-нет, я ведьма, которая варит зелье только из непослушных, противных детей. И знаешь, кажется, я тут нашла одну. Сегодня ночью украду её". Вот уже неделю девчонка тише воды!

Недавним вечером у меня состоялся такой диалог с девушкой: 
Я: 
- Если хорошо присесть девушке в уши, то любая "поплывет". 
Она: 
Да нифига! На это ведутся только легкомысленные и ляди. Если ты мне скажешь, что я красивая и милая, от этого ничего не изменится! 
Я: 
- Какой смысл мне тебе это говорить? Ты и так прекрасно знаешь, что ты самая красивая и милая. 
Девушка меняется в лице, улыбается, глаза блестят. 
Я: 
- Ага, видишь, работает! 
Она (поникшим голосом): 
- Вот лядь...

Есть у меня родственник. Обыкновенный такой парниша, 120 кг весу и
стриженный под ноль. Интеллигентной души человек, мягкий по характеру и
отзывчивый к чужим проблемам. Вчера идем домой, ну и решили по пути
взять арбуз. Я соответственно интересуюсь, может ли он выбирать эту
ягоду. На что он задумчиво отвечает.
- Выбирать не могу, навыков нет, но зато я при общении с рыночными
торговцами научился делать правильное выражение лица. И ты знаешь,
еще ни разу плохой товар не подсовывали.
Арбуз был очень вкусный.

— Расскажи мне про свое хобби.
— Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаешь, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить и...
— Ты работаешь в женском коллективе?
— Да.

... Ноябрь, Баренцево море, шторм 5 баллов, 3-я неделя в море, вечер
плавно перешедший в ночь. Качает. Сидим с Лехой в каюте пьем. Взгляд
Лехин застыл в одной точке, мысли на родине (Краснодарский Край).
Медленно возвращаясь к реальности Леха задумчиво выдает:
- Да, а на море я в этом году так и не выбрался...
К.В.

Старая сказка на новый лад

Сашка перелистывает книгу со сказками, делая вид, что читает «Золушку»:
— … А принц говорит: «Женись на мне, Золушка, ты у меня туфлю потеряла». А Золушка ему говорит: «Знаешь, принц, я такая растеряша… Если я буду на всех жениться, у кого чего-нибудь потеряла — у меня пальцов для кольцов не хватит».

В дипломе написано!

Назрела мысль. Что твориться с современной молодежью? Что такого, бл%дь, произошло с нашей системой образования? Электрик, приходя после института, не умеет паять. Системщик не знает как с КАБЕЛЕМ работать. В пятницу вообще убило. У девочки спрашиваю, с высшим образованием бухгалтера:

- 1С Знаешь?
- ДА.
- Открывай.
- Я не знаю как...
- Так Сказала знаешь.
- В Дипломе написано, значит знаю. Остальное сказали "на работе дадут".

Да бл%дь!!! И ведь в таких же организациях, такие же е#нутые кадровики берут такие кадры.
Вроде то махнем рукой, да и х&й с ним. А вот нет. Наше (мне скоро 40) последнее поколение, кто еще застал старое образование уже на исходе. Мы знаем как делать свою работу, хорошо или плохо, но знаем.

Так, ребята, всех касается. Скоро появятся медсестры, что не умеют брать анализ, электрики, которых начнет убивать на работе или заказе (вам труп дома нужно?), и полиция, которая не знает, ни то что административный кодекс, а закон о той же полиции!

Как жить то будем господа-товарищи?

Зимнее утро. Вдоль длиннющего забора Физико-Технического Института
им. Низких Температур мамаша тащит в садик двух детишек, видимо
своего и соседского. Пацаны лет пяти ведут такой разговор:
- А мой папа в Москву поехал. Ты знаешь, что такое Москва?
- Москва - это такой город!
- Не! Москва - это командировка!