СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: На институте на физ-ре сдавали на зачете кросс,

На институте на физ-ре сдавали на зачете кросс, сначала мальчики, потом девочки. В общем, бежим мы, стараемся, потому как те, кто в нормативы не уложатся, пересдавать будут, мальчики кричат, так эмоционально подбадривают, прямо приятно стало. Когда прибежали, оказалось, они на нас ставки сделали, паразиты!

Вчера сын загадал загадку:
— В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает?
После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось
— ошибочных) я сдаюсь, и сын победно объявляет:
— Мальчики в плавках — значит плавают, а девочки в купальниках — значит купаются.

- А так бывает, когда с родителями нормальные отношения с детства?
- Я тоже долго в это не верила. Нормальных родителей я увидела первый раз в гостях у подруги, когда мне было 21! Даже сначала думала, что они какую-то роль играют. Думала, ну не будут же они ради меня так делать, бред какой-то. А потом оказалось, что они вообще ВСЕГДА такие нормальные! У меня был шок. До этого я только в фильмах такое видела.

Мы с мужем как то отдыхали в частной гостинице, в Сочи. Хозяин гостиницы по совместительству был колдун...
Ну, женское любопытство неистребимо ... Узнав, что сеанс всего тысячу рублей- пошла к нему на приём.
Честно говоря, рассказал много чего, о чём могли знать только мы с мужем, а делиться сокровенным мы привычки не имеем. В конце приёма говорит: если хотите, помогу вам. Дочка у вас уже подросла, у вас ещё могут быть два мальчика, близнецы. За помощь- отдельная плата, три тысячи.
Рассказала мужу, тот - в штыки. Типа, с ума сошла ? Тебе уже за сорок, о здоровье подумай! Кто детей подымать будет? И вообще- может ты и в инопланетян веришь?
В общем, забили и забыли...
Лет через шесть рождаются у нашей дочери близнецы. Мальчики.
Когда пацанам было четыре, снова оказались в тех же краях , в той же гостинице. Хозяин нас уже подзабыл, но я напомнила , показав на мальчишек и пошутив:
-Вы же говорили, что у НАС с мужем будут пацаны! А они родились у нашей дочки )
Ответ был достойный:
- А ВЫ—плохо старались...

Бабушка внучке пяти лет:
- Я тебе конфету, конечно, дам. Только если будешь есть много конфет, будешь толстая, тебя мальчики любить не будут и на тебе не женятся.
Внучка начинает плакать.
- Ну, чего плачешь?
- А значит дедушка тебя не любит!

Историю рассказал мой бывший коллега. После аспирантуры остался он на
некоторое время преподавать в своем вузе. Доцентом. И вот задает он
зеленым студентам первый курсовик. А поскольку человек очень веселый по
жизни, то, подмигнув, объявил аудитории:
- Так, и чтобы все работы были оформлены по правилам: мальчики
перевязывают курсовую голубой ленточкой, девочки - розовой.
Хохотнул над дурацкой шуткой, да и забыл.
Каково же было его удивление, когда через неделю на его стол легло
несколько десятков работ. Все - строго по правилам.. На всякий случай..

Прошуршала сегодня по новой объявления по продаже кошек-сфинксов. Стою на лестнице, вызваниваю вроде бы приемлемый вариант. Спрашиваю:
- А у вас мальчики голые остались?
И, вспомнив, типа, правильный термин, добавляю:
- Резиновые...
А потом поворачиваюсь и вижу лицо нашего генерального...

Во время занятия в анатомическом театре студенты решили подшутить над своей однокурсницей и положили ей в карман халата отрезанный у трупа член.
Но девушка оказалась с крепкой нервной системой. Она вытащила указанный предмет из кармана и громко поинтересовалась:
— Мальчики! Кто из вас потерял?!

В спешке собирались на детские занятия. Вышли с дочкой (5 лет) из дома, прошли часть пути и меня накрывает «синдром включенного утюга». Последующий диалог: 
— Улик, я газ выключила? 
— Не знаю. А что будет, если нет? 
— Пожар будет. 
— Наш дом сгорит и негде жить будет?! (полная готовность зареветь) 
— Ага. Побежали обратно, проверим? 
Бежим, торопимся. 
— Мама, а почему мы бежим? 
— Опаздываем! На занятия потом успеть надо! 
— Эх, мама! Вот ты бежишь, потому что на танцы меня отвести опаздываешь, а я бегу, потому что наш дом сгореть может!

Сижу (извиняюсь) в туалете, думаю о вечном, слышу мужики из соседнего с нашим кабинета зашли (в туалете 2 писсуара и 1 унитаз), ну и чего-то там обсуждают. У меня в кармане лежит сотовый, с громким, хорошим звуком. На СМС стоит звук выстрела из винтовки (громкий, отчетливый, слышно как гильза катится) и вот в самый ответственный момент, на сотовый приходят три(! ) подряд СМСки. Ниче так залп, мужики возле писуаров чуть не попадали. Это еще не все, туалет у нас стандартного типа, две двери (мальчики — девочки), стенка очень тонкая, слышимость — прекрасная и вот в самый разгар ржача приходит подтверждение о доставке ранее отправленного сообщения, с соответствующим звуком. Уже вроде не так смешно, так, чисто улыбает и тут из-за стенки комментарий: "Контрольный". Из туалета мы чуть не выползали))

Решили мой брат как то с другом поехать отдыхать на юга. Не знаю по какой причине парни опаздывали на поезд. Запыхавшись, они прибежали на вокзал и услышали голос в громкоговорителе, что их поезд находится на второй платформе.Не теряя ни минуты, они направились туда. Каким же был их испуг и отчаяние, когда они увидели, что поезд уже начал движение. Молодые люди не стали заморачиваться номером вагона, решили, что с этим потом разберутся.Они принялись закидывать свои чемоданы и сумки в самый ближний к ним вагон. Проводник же выкидывала их обратно. Парни пытались забраться в вагон,но проводник упиралась руками в их головы (до чего же вредная попалась). Брат кричал: "Все нормально, у нас есть билеты!"На что проводник ответила: "Я вам верю,только дайте поезду сначала остановиться!"

В Казани гуляю по центральной улице- местному Арбату в гордом одиночестве. Подходит девушка, протягивает рекламку стриптиз-клуба. Смотрю на рекламку и вежливо возвращаю, поблагодарив.
- Вы что, не ходите в стриптиз- клубы?
- Ну я вообще-то на съезд библиофилов приехал сюда…
- ( снова протягивая рекламку) Ой, ну вы не переживайте, у нас и мальчики тоже есть!
Вечер переставал быть томным..

Шли как-то с приятелями мимо общежития пединститута, вдруг слышим сверху.

- Мальчики, поймаете?

Поднимаем головы, а в открытом окне третьего этажа, свесив наружу ноги, сидит весьма симпатичная девица.

Её желание покинуть общежитие столь оригинальным образом никакого удивления не вызвало, потому что в те годы это было обычным делом.

Мы закричали "Конечно!", и наперегонки бросились под окно, где снегу было почти по пояс, так что девица в принципе в любом случае ничем не рисковала.

- Ловите? - спросила она сверху.

- Ловим! - крикнули мы в ответ.

Девушка обернулась внутрь комнаты и скомандовала:

- Девочки, давай!

И тут нам сверху на руки рухнул огромных размеров, до невменяемости пьяный мужик в одних трусах и лохматой шапке. Следом из окна вылетели и приземлились неподалёку штаны, куртка, и ещё какие-то вещи.

Выбравшись из сугроба мужик обвёл окрестности мутным взором, схватил ближайшего из нас за грудки, и хрипло скомандовал:

- А ну-ка блять быстро забросили назад!

Обратно мы бежали точно так же, наперегонки, только теперь на кону была не ловля блондинки, а нечто большее. Мужик в трусах и шапке, весь в клубах пара и снега, уверенно мчался следом.

Один мой старый друг рассказал эту хохму: 
Едет он однажды в каком-то автобусе экскурсионного типа где-то в области Ялты. 
Автобус полный под завязку, и тут вдруг, абсолютно всем пассажирам захотелось в туалет. 
А как вы себе это представляете в чистой степи, где нет ни единого кустика, ни прочего рельефа не наблюдается? 
Ну, водила выдает предложение: девочки направо, мальчики налево и под автобус, типа никто никого не видит, никто ничего не узнает, все вроде бы путем. 
Ну, мой друг естественно остался с водилой (ну не хотелось ему, что-ли). 
Сидят они в автобусе, треплются, и тут водиле пришла мысля в голову: «Ну что, мож пора им уже познакомиться», включает заднюю передачу и отъезжает на пару метров назад. 
Немая сцена.

Утренняя подстава была жестока.
Откопала в новом Blаckbеrrу мелодию для будильника "Шум моря". Радостная поставила, еще погромче... Так, думаю, с утра буду приятно просыпаться под звуки моря.
Вот только утром я подпрыгнула в кровати до потолка, потому что оказалось, что шум моря — это первые 10 секунд, а потом (! ) душераздирающий гудок парохода. А кошка, бедная, от этого гудка уронила на себя утюг, но вовремя увернулась...

Сразу оговорюсь, это совсем не история. Просто несколько наблюдений.

У нас родился третий мальчик. Город наш небольшой, и, видя меня с
коляской, чуть не каждый второй прохожий (даже полузнакомые!) подходили
и спрашивали:
- Кто это у вас родился?
- Мальчик.
Так вот, 99,9.. процентов радостно-изумленно уточняет:
- Третий мальчик?
- Третий мальчик.
- А хотели, наверное, девочку?
Только два человека не задали этого дурацкого вопроса: это тоже были
родители троих мальчиков.

Еще смешная закономерность.
Видя меня с двумя младшими на прогулке, народ умиляется:
- Ой, у вас два мальчика!
Я обычно уточняю:
- ТРИ мальчика.
На что обычно следует моментальная реакция (почему, для меня загадка):
- И что, ВСЕ МАЛЬЧИКИ?

Ну, не знаю, старшему пока вроде рано в не-мальчики. Хотя...

И еще, до кучи. Младшему полгода, все избаловали его до невозможности.
Заметила я одну удивительную черту: кормишь его, бывало, и он засыпает.
Начинаешь его, спящего, что твоя красавица, паковать в свитер, штаны,
платок, шапку, комбинезон (для выноса на балкон) крутишь, вертишь,
руки-ноги гнешь - фигня, спит и спит себе, маленький мерзавец.
А вечером заснет себе за кормежкой - берешь его, бережно, тихо-тихо,
осторожно, не дыша - кладешь в кроватку... Он мгновенно разевает рот,
распахивает глаза и голосит со всей дури! Делать нечего, опять сижу с
ним на руках и анекдоты на сайте у Вернера читаю...

Змеевская

Вот баечка из историй от военой прокуратуры. Раз вызвали следака в одну отдаленную ВЧ по поводу отравления грибами пятерых военослужащих, уже дедушек. И вроде бы все нормально, можно спокойно списать дело на несчастный случай, неосторожность, но возникло у врача ближайшей больницы подозрение на предумышленое убийство, так как фигурировали самые ядовитые грибочки, да и сослуживцы охаректеризовали покойничков как дедушек, которым себе ширинку впадлу было расстегнуть — все делали «молодые», поэтому представить их в роли грибников было тяжеловато. 

Вот и возникла версия, что кто-то из особо гонобимых солдат угостил дедушек жаркой. Так и оказалось. Один боец, вконец измученый дедами, пошел в лес, набрал поганок и стал их жарить в части с картошечкой. На запах моментально прибежали деды, накостыляли для профилактики молодому и слопали угощение — на то и был расчет. Пока с ними разбирался старшина, пока до них добрался военврач, пока он спровадил их в больницу, стало слишком поздно. 

Самое интересное, что молодой дешево отделался — он гнул версию, что хотел сам отравиться от такой жизни, но прибежали дедушки, начали мордобой (его действительно огрели мешалкой) — он потерял сознание и не смог предупредить товарищей об отраве.

92 голодный год. Студенческая общага коридорного типа (медицинский институт). 26 комнат на этаже, причем вперемешку - в половине комнат мальчики, в половине - девочки. И задумывается у нас глобальная пьянка на пол-этажа, с мальчиков выпивка, с девочек закуска. И заходит к нам девочка с соседней комнаты, и говорит человеческим голосом: "Девки, мы все знаем, у вас есть мешок макарон, я уже кастрюлю на плиту на дальней кухне поставила, сварите". Ну и пока я салат рубила, две моих сожительницы с мешком макарон почесали на дальнюю кухню. Приходят - а там четыре кастрюли на плите кипят. Цвет кастрюли забыли уточнить. Ну и насыпали от души в первую попавшуюся. Заходит на кухню мальчик-калмык, с вермишелью, подходит к своей кастрюле, начинает мешать - вроде калмык, а глаза-то круглые, у него супчик варился, а тут макарон (рожков) полным-полна кастрюля. А мои "сокамерницы" рядом стоят, угорают, вроде бы как не при делах (с одной стороны макароны жалко, с другой - смешно). Ну ладно, лиха беда начало. Сыпят они эти гребаные рожки в другую кастрюлю - заходит другой мальчик с картошкой, хотел пюре сварить. Ну в общем в нужную посудину они попали только (естественно) с последнего четвертого раза. После этого долго про нашу комнату анекдот по общаге бродил - типа кому жрать нечего, пусть кастрюли с водой на кухню выставляют, придет добрая 59-я комната с мешком макарон и во все кастрюли насыпет.

Встречаем мы друга с поезда из Киева (учились мы в юракадемии в
Харькове). Ждем, стоим минут 5. Тут 2 бомжа идут. Меня мысль пробила...
Говорю: "Мужики, подойдите". В общем, дал им 20 гривен, чтоб они когда
поезд подъедет и Тертышников выйдет, узнали его как своего.
Выходит наш верный товарищ, к нему мчатся два бомжа, лезут обниматься,
кричат "Привет, где ж ты был, позабыл нас..."
Наш коллега тогда сильно обижался...

Решили мы с друзьми сходить на шашлыки. Шашлыки решили замариноварть в луке, и вот я на своей маленькой кухне 3 на 4 метра нарезаю 5 кг лука в герметичных очках. Что фитонцидов в воздухе стало очень много я понял потому, что стало очень першить в горле. И в это время раздается звонок в дверь - пришли бродячие продавцы и начали мне активно втюхивать БАДы от компании тяньши, расписывая, сколько много я потеряю, если не куплю у них прямо сейчас эти великолепные лекарства от всех болезней по супер акции. До этого похожие продавцы развели одну знакомую на кучу денег, в результате все эти снадобья оказались пустышкой. Я предложил им пройти на кухню. Через несколько секунд после того, как они зашли на кухню, они выбежали все в слезах и побежали в ванную умываться. Умывались они долго, потом долго стояли у подьезда и ругались и наконец-то ушли - на этом их сегодняшний отлов лохов закончился.

История из армейской жизни. 1980г., начало лета, мотострелковый полк. Переход на летнюю форму одежды уже был, но мы уже больше месяца на полигоне, так что пока все в зимних (ватных) комбезах, а жара уже под 15-17. Я - ремрота, электрик по броне. Очередные учения, БТРы ушли стрелять-воевать, на исходной остался один - сломался. Меня и слесарей в него засунули, ремонтируем. Быстро сделали, немного покатались, загнали его в рощицу в тенек и сделали именно то, что и должен делать солдат - спим. Войска вернулись - одной боевой единицы нет... Напомню, жара градусов 15, кто знает, поймет, сколько это внутри брони да еще в вате. В общем, когда нас нашли и перед строем полка поставили - до сих пор дословно помню фразу, что орал ротный (40 лет прошло) : "Я мечусь по танкодрому как в жопу раненая рысь, а они спят. И САЛО С НИХ КАПАЕТ". По трое суток губы.

Дочка в первом классе решает задачу:
«У дедушки с бабушкой было 5 гусей. Одного они съели. Сколько гусей осталось?»
Сначала стоит рёв: гуся жалко.
Потом начинает прибавлять всех: деда, бабку, гусей…
Я говорю:
— Ты что делаешь? Зачем деда с бабкой прибавляешь?
Она долго думает, а потом радостно кричит:
— Я поняла! Их нужно отнять от гусей! И тогда гуси целые будут!

Все мы когда-то учились в школе. Дело произошло в 10 физ-мат классе физ-мат лицея. Всем до черчения, естественно, нет дела. Но учительница по предмету была строгая, в конце полугодия всех дрючила, кто не сдал работы. И вот, долгожданный момент... 

Она задала что-то начертить, ну наши конечно же забыли и вспомнили только за урок до черчения. Уже поздно метаться, но тут у самого заядлого прогульщика возникает сумасшедшая идея. Он просит у меня работу (а у меня всегда все сделано было, я хорошо учусь), бежит в кабинет информатики и ксерит её. По его примеру, мою работу человек 15 отксерило... 

Начинается урок, 16 сидят с тем чувством, когда ты еле-еле успел добежать до туалета. Входит учительница: 
- Я надеюсь, что вы начертили заготовку. А теперь берите ластики и я сейчас покажу, что необходимо стереть.

Жили они в деревне. Как известно, в то время (50-е) кино в деревнях
показывали в клубах. Ближайший клуб находился в соседней деревне. И вот
как-то старшие пацаны послали малышню в соседнюю деревню сбегать и
узнать какой там фильм будет в клубе. Малышня умчалась... Когда они
прибежали назад, сказали что точно не помнят, но "Начинается "30 я" и
что-то длинное". Старшие очень долго ломали голову, что же это за фильм
такой. В конце концов оказалось, что в клубе соседней деревни шел фильм
"Зоя Космодемьянская"

Сижу на работе, админю. За стеной финдиректор и главбух громко и эмоционально обсуждают цены перехода на новую версию 1с.
- Они нас явно разводят на деньги!!! Я смотрела в договоре - там даже сноской помечено "толстый клиент" !!!

Когда я работал в одном научном институте, у нас там был один великий ученый - доктор наук, мировой лидер своего направления и т.д.
Было ему уже хорошо за 70, и в какой-то момент администрация решила сделать ремонт в его кабинете.
В числе пожеланий учёный потребовал, чтобы у него в кабинете обязательно была бы раковина.
Удивились, но сделали раковину (привели воду, увели слив и т.д.)

Когда пришла пора "сдавать работу", великий учёный осмотрел всё и всё ему понравилось, кроме раковины.

- Ну зачем же вы так высоко её повесили? - интеллигентно-грустно сказал он. - Как же я туда писать-то буду?

Недавно у нас в городском театре была премьера спектакля "Спящая красавица". Притом из детского представления сделали взрослое кретинское шоу с распальцовкой. Собралась вся верхушка местного общества, всяческие мэтры и прочие "крутьки" от искусства. Зато с детьми. У нас сейчас модно стало такие мероприятия проводить. Шикарный спектакль, масса костюмов, большое количество актеров, изрядно покореженная сказка. Финал - принц целует спящую красавицу, она просыпается, любовь, дело доходит до свадьбы. Дальше следует апофеоз, сама свадьба, молодоженов приходят поздравить по очереди персонажи всех сказок. Красная Шапочка, Синяя Борода, Белоснежка с гномами, Буратино, кто-то еще... много всяких персонажей... в общем, спонсоры показывали как много и какие крутые костюмы сделаны для актеров. Каждое поздравление и подарок отделены паузой. Длинная процессия, дети уже просто заморились ждать окончания (спектакль почти три часа идет), и вот в одну из таких пауз моя 5-летняя дочка поворачивается к маме и четким звонким голосом громко произносит на весь театр: А ТЕЛЕПУЗИКИ БУДУТ?? finita la comedia... грохот смеха в зале, аплодисменты, спектакль считайте сорван, смешки не прекращались до занавеса и даже после....

Как я понял, что такое ИСТОРИЧЕСКАЯ ПАМЯТЬ (из личного опыта).

Одна российская семья пару лет назад переехала в Германию. Вскоре к ним
пришёл местный мастер подключать телефон. Дети, мальчики 5 и 3 лет,
воспитанные и интеллигентные, радостно приветствовали его криком...
"Хэнде хох!"

Немец, между прочим, послушно поднял руки. Тоже всё помнит :)

Зашла как-то речь у нас с коллегой про забавные и интересные фамилии. Она поделилась со мной случаем из жизни своего друга по фамилии Блин.

Однажды его отправили на какую-то конференцию, по работе, ну и после официальной части все, кто друг друга не знал, стремились познакомиться. И вот, подойдя к очередной фигуре, А. Блин (сокращу до инициалов) протягивает руку, чтобы представиться. Далее диалог :

- А. Блин, приятно познакомиться.

- Господи!- откликается коллега, - Всю жизнь тебя искал! И. Сковородка, очень приятно.

Сижу как-то на работе, админю потихоньку. Звонит мне друг, начальник сервисного отдела другой фирмы: "Слушай, ты же в железе хорошо разбираешься?" Отвечаю положительно и думаю, что же такое случилась, что он сам решить не смог? 
Оказалось, всем сервисным отделом ребята разгадывали сканворд и застряли на вопросе "Материнская плата". Восемь букв, в конце "Ы" - не догадался никто. 
По тревоге подняли отдел продаж, пересмотрели все прайсы, перелопатили старые мамки на складе - ничего не подходит. 
После звонка друга работа встала и в нашей фирме. В инете перерыли, пожалуй, все модели материнок на все платформы, что смогли найти - глухо. Терзания прекратила блондинка-секретарша: 
- Ну вы и тормоза, мальчики! Материнская плата - это алименты.