СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Историю рассказал мой друг. Однажды не так давно

Историю рассказал мой друг. Однажды не так давно прекрасным теплым
днем он не спеша возвращался к себе домой. Около общежития, которое
находилось на пути следования, его взору открылась следующая картина:
Недалеко от входа в общагу стоит живописный мужик в трико и тапочках,
крошит булку и тараторит таким характерным, слегка высоким голосом,
подзывая голубей:
- Гули, гули, гули, гули...
При этом нужно добавить, что голубей ни рядом с мужиком, ни в небе,
ни вообще нигде, мягко говоря, не просматривается. В следующий момент,
когда мой товарищ поравнялся с "орнитологом", последний перестает
трещать, мельком бросает пространный взгляд на проходящего, затем
поднимает голову и, сосредоточенно обозрев ясное голубое небо,
нормальным низким мужским голосом изрекает:
- Да где же, бл#дь, эти голуби?!...
И через секунду снова:
- Гули, гули, гули, гули...
До дома мой друг шел на полусогнутых ногах, давившись от смеха.

(с) НР & Мой друг Доктор

Только что начальник рассказал.
Маленьким мальчиком пошел он как-то с мамой в магазин. Мама стоит у
кассы, а чадо уселось где-то рядом, болтает с другим чадом. Спорят,
доказывают друг другу что-то... Мама краем уха слушает.
Начальник (Н) и Другой Мальчик (ДМ):
ДМ: - А мой папа лучше!
Н: - Нет, мой лучше!
ДМ: - Мой папа гору поднять может!
Н: - А мой две горы!
ДМ: - А мой милиционер!
Н: - А мой вор!

Один мой старый друг рассказал эту хохму: 
Едет он однажды в каком-то автобусе экскурсионного типа где-то в области Ялты. 
Автобус полный под завязку, и тут вдруг, абсолютно всем пассажирам захотелось в туалет. 
А как вы себе это представляете в чистой степи, где нет ни единого кустика, ни прочего рельефа не наблюдается? 
Ну, водила выдает предложение: девочки направо, мальчики налево и под автобус, типа никто никого не видит, никто ничего не узнает, все вроде бы путем. 
Ну, мой друг естественно остался с водилой (ну не хотелось ему, что-ли). 
Сидят они в автобусе, треплются, и тут водиле пришла мысля в голову: «Ну что, мож пора им уже познакомиться», включает заднюю передачу и отъезжает на пару метров назад. 
Немая сцена.

Я ходила сегодня в магазин и на обратном пути встретила такую картину. 
Идет бабушка с прозрачным мешочком в руках. Внутри хлебушек лежит. А за ней небольшая стайка голубей идёт (штук 7-8). Бабушка поворачивается и говорит: "Ну и чего вы за мной идёте". Голуби сразу разошлись кто куда. 
Когда она отвернулась и пошла голуби снова собрались в кучку и пошли за ней. 
Так они и скрылись из виду. 
Позитив на весь день )))

Как-то раз я со своим другом хорошо выпили, а ему на следующий день надо проходить медосмотр в городской больнице. 
На следующий день при прохождение медосмотра в одном из кабинетов, а точнее в кабинете у неврапотолога, случилось самое интересное. 
Как обычно, просмотрев карту моего друга, она говорит ему: 

-Молодой человек, отойдите к стенке. 
Он отошёл к стене. 
-Теперь поднимите руки, опустите (пауза, мой друг все это делает по инерции ничего не думая, что в его состояние это ясно) 
-Теперь встанте на носки ... 
И в тут по инерции мой друг снимает свои носки и встает на них.

Много лет назад будучи студентом 1 курса мне надо было составить
конспект одной из работ одного из классиков марксизма. За день до сдачи
мне удалось взять списать это произведение у одной девушки из группы,
заверив ее, что отличия будут. Конспект у девушки был длинный, и я не
рискнул тратить свое молодое время на переписывание этой чепухи, а
просто законспектировал его, сократив по крайней мере вдвое. Утром в
день сдачи мой друг в свою очередь попросил меня списать. Я, понятно,
согласился, проинструктировав его, что должны быть отличия. Мой друг
из-за острого цейтнота просто был вынужден законспектировать мой
конспект. Каково же было наше удивление, когда мой друг получил 5, я -
4, а девушка - 3!

Случай из жизни.
Один мой знакомый несколько месяцев работал над переводом книги.
Так как все делалось дома и являлось основной работой - он
работал ночью, а днем спал. Когда же работа была завершена, нужно
было восстановить нормальный режим, т.е. днем работать, а ночью
спать. И, вот, приходит он в аптеку (заспаный весь, короче,
на автопилоте) и говорит:
- Девушка, у вас есть снотворное?
- По рецептам.
- Дайте мне пожалуйста, один.
- Молодой человек, у нас снотворное по рецептам.
- Я понимаю, мне нужно любое. Пусть "Парицептум". Сколько он стоит?
Продавщица (раздраженно):
- Послушайте, я вам русским языком говорю: у нас снотворное
ПО РЕЦЕПТАМ!
- Я ваc тоже русским языком спрашиваю: СКОЛЬКО ОН СТОИТ?!
Продавщица (кричит):
- Молодой человек! Хватит надо мной издеваться! $^#$%$%#^!!! #$%&$@#!!!
Короче говоря, кончилось все тем, что они так и не поняли друг
друга и его выперли из аптеки.

P.S. А через 3 дня режим восстановился без всякого снотворного :-)

Живу в частном секторе. Вчера с другом решили всё таки починить мой ржавый жигуль. Дело было вечером. Пошли за пивом. Стоило нам до моего дома дойти и зайти в гараж, к соседнему дому подъехала четырка дпс. Так вот...стояла она часа два-три, пока не ушёл мой друг. Не уж-то они так же, как я, надеялись, что мой жигуль заведётся??)))

Любят наши врачи пошутить. Особенно некоторые хирурги отличаются этим. Недавно друг попал к такому шутнику. Состоялся такой разговор: — Доктор, я сломал ногу в двух местах! — Вы запомнили эти места? — Да, конечно! — Больше туда не ходите! — радостно сказал ему доктор.
Друг от смеха чуть со стула не упал.
Так бы еще и вторую ногу сломал.

Рассказал друг. Шел он вчера вечером в магазин. Возле дома девчушки, лет 10-11, пишут мелом на асфальте: "Олеся-дура", "Петя-дибил". Друг хмыкнул и сказал: 
- Девочки, дебил пишется через "е"! 
Одна из девочке распахнула на друга свои большие голубые глаза, улыбнулась и сказала: 
- Спасибо! А как вас зовут? 
- Ну, Григорий... - без задней мысли ответил друг. На обратном пути он обнаружил, что к старым надписям добавилась новая - Григорий-дЕбил"

Однажды, когда Марк Твен был в Англии, он отправился посмотреть лошадиные бега недалеко от Лондона. Когда он возвращался на станцию, он встретил своего друга. У того не было денег на поезд и он попросил Марка Твена купить ему железнодорожный билет до Лондона. «Извини, мой друг, — сказал писатель, — у меня недостаточно денег на два билета. Но ничего страшного. Подожди меня здесь. Я собираюсь купить один билет, а ты можешь ехать под моим сиденьем. Никто не увидит тебя там». Два билета были куплены в кассе, но Марк Твен ничего не сказал об этом своему другу. В поезде они нашли пустое купе, и его друг забрался под сиденье. Никто не видел его. Вскоре после этого поезд тронулся и в купе вошёл кондуктор. Марк Твен отдал ему билеты. Кондуктор поглядел по сторонам и спросил, кому принадлежал второй билет. «А, это билет моего друга, — ответил писатель, — он едет под моим сиденьем. Видите ли, у него не всё в порядке с головой, и он любит путешествовать таким образом».

Я вегетарианка. Мой отец любит шутить над этим. И вот, стою, варю себе овощной суп.
Тут подбегает мой папаша и с криком:
"Теперь это мой супчик!", бросает в кастрюлю кусок мяса и, смеясь как придурок, убегает.
Он делает так уже в 4 раз.

Эта история произошла с моим другом. Когда он был довольно-таки 
маленьким, они с родителями собрались на юг отдыхать. Свою квартиру 
они решили сдать на это время. Сдали 65-летнему старику, с виду очень 
респектабельному. С билетами обратно произошла какая-то неурядица, и им 
пришлось возвращаться на день раньше. Вошли они в свой подъезд, открыли 
дверь квартиры. Мой друг вошел первым. Он увидел, что в квартире стоит 
полный хаос. Все лампочки были разбиты, тряпки валялись на полу. На 
его кровати лежали две голые телки, а посреди комнаты стоял тот самый 
мужик в одних шортах и с водопроводным краном в руках. Мой друг услышал 
звук бегущей воды и рванул в ванную. В раковине отсутствовал кран, и 
вода со страшной силой хлестала на пол. Уровень ее на полу почти 
достигал колен. Мужик, слегка оправившись от шока, выдал гениальную 
фразу, которая вполне могла оказаться для него последней: 
- А я не ожидал, что вы так рано приедете.

Один мой друг в студенческие годы работал проводником в поездах дальнего следования. Как-то раз случилось, что в его вагоне не случилось ни одного пассажира, и только посреди ночи на какой-то Богом забытой станции должны были зайти четверо. Вечером он крепко заснул, и когда поезд остановился на нужной станции, тем ребятам пришлось ломиться в закрытую дверь минут десять (рискуя вообще никуда не уехать), пока проводник, разбуженный шумом с матом, не открыл им дверь. Разбуженный посреди ночи, в этот момент он был не самым положительно настроенным человеком. Те ребята прошли в свое купе, а проводник, чтобы слегка заглушить чувство вины, решил приготовить им чай. Взял топор и начал колоть щепки для растопки; в процессе ему в голову пришла мысль, что неплохо было бы взять с пассажиров деньги за постельное белье - по рублю с носа. Решил не откладывать на потом - чтобы не забыть. Не выпуская топора из рук, он отправился в купе. И вот, посреди ночи с шумом открылась дверь купе и на пороге появился проводник - со слегка злобным выражением лица, топором в руке и словами:
- ЗАРУБЛЮ ПОБЕЛЬЕ!!
У некоторых сдали нервы и они попытались покинуть вагон через окно.
Остальные сохранили надежду:
- Может быть, вы имели в виду "по рублю за белье?"

Приехали с семьей к давнему другу в гости. Тут нужно сказать, что друг
принял непосредственное участие в деле создания нашей семьи: он нас
познакомил.

В разгар вечеринки я поднимаю тост за хозяина дома и произношу тост с
тем смыслом, что наша семья многим ему обязана. Затем между сыном (4
года) и мной происходит следующий диалог:

Я: - Сын, если бы не этот дядя, то тебя на свете не было бы.
Сын: (обращаяся к другу) - Так... так ты мой папа?!?!?!

Ехал, как-то мой друг в автобусе. Понятное дело, автобус переполнен,
со всех сторон жмут, давят, и.т.д. И вот вдруг чувствует он, как
на причинное место ему ложится рука. - Голубой, - думает он, - #ля.
Берет эту руку и в сторону отводит. Через время автобус резко тормозит,
и та же рука хватает его за то же место, но уже заметно крепче.
- Ну щаз, - думает он, оборачивается и видит перед собой женщину
лет 30-ти.
- И что? - спрашивает мой друг, а в ответ слышит:
- А, так это ваше!.......

P.S. Когда эта история была рассказана в компании, девица, услышавшая
это, сказала:
- Она тебя с поручнем перепутала!.... :)

Когда мой знакомый «вышел» из комы, в которой пролежал 40 суток, его перевели в общую палату из реанимации. Приходит его лечащий врач, задаёт разные вопросы, какой сегодня год, имя, фамилия и так далее. Отвечает всегда правильно. Последний вопрос был таким: «Какого цвета стены в палате?»
- Зелёные - отвечает мой товарищ.
- Не правильно. Салатовые. Цветоощущение нарушено. Придётся лечить - ответил врач.
- Сам ты салатовый! Такого цвета даже нет. Это оттенок.

Есть вещи, о которых не стоит шутить. Могут не понять, особенно в наше время. Мой друг, представительный и видный мужик, всегда хорошо одет, в светлой рубашке, с галстуком. В шесть утра, выйдя из дома, понял, что забыл ключи. Консьержа в подъезде не было. Звонить по домофону и будить жену не стал. Но тут дверь открылась, вышел дед с мешком через плечо. Он радостно ломанулся, но дед подозрительно вглядываясь, сурово спросил: Кто такой, по какому делу? Наш шутник, весело сообщил: Да террорист я, террорист. Бомбу вот поставлю, и все. Дед с ходу врубил ему мешком по голове, а там видимо была связка гаечных ключей. Когда он очнулся, лежащим возле подъезда, вокруг никого не было. По его словам, уже двадцать лет живет в этом доме, но этого деда никогда не встречал.

Дело было под новый год. Пошли на рынок за овочами-хруктами.
Заходим в павильон. Продают мандарины. Девушка продает,
рядом стоит хачик - приглядывает, чистит мандарин (хозяин видать).
Встаем в очередь: мой друг, за ним я, за мной моя жена.
Перед другом стоит еще человек 7-8. Мой друг хачика спрашивает:
- Ты мандарины сам продаешь?
Он отвечает:
- Нэт.
Меня как за язык потянули, я и говорю:
- Он их толко кущиит.
Хачик на меня посмотрел, промолчал. Доел мандарин, взял второй,
почистил. Разламывает пополам, протягивает половинку моей жене:
- На, кущий.
Она застеснялась:
- Спасибо, не хочу ... и.т.п.
Хачик ей:
- Кущий, тэбэ говорят.
Она взяла, поблагодорила. Он поворачивается в мою сторону, указывает
на меня пальцем и говорит, зло так:
- А тэбэ - нэ дам.

Мой папа в молодости жил в небольшом подмосковном городе. Однажды для
тренировки он купил 2-х или 3-х пудовую гирю. До дома было километра 2.

Пройдя 300 метров с передышками он утомился, и решил отдохнуть (не
рассчитал челенджа при покупке). Отойдя от гири в целях разведки
окресностей для нахождения попутки или остановки автобуса, он заметил
незнакомого молодого человека, присматривающегося к гире. Затем молодой
человек взял гирю и пошел с ней. Мой отец заинтересовался, но встревать
не стал: не убежит, это вам не кошелек. Метров через 300-400 молодой
человек поставил гирю и удалился, видимо поняв тщетность попытки.

В этом районе города как раз был институт. Ходило много молодежи.
Поэтому гиря еще 2 раза за полчаса попадалась на глаза молодым людям,
которые пытались унести ее домой. Все это время отец шел за гирей на
расстоянии, пока последний человек не услышал: "Спасибо, что помогли
донести, а то такая тяжесть, сами понимаете...", и отец взял у молодого
человека гирю. До дома оставалось 50 метров....

Произошло вроде как в железнодорожной поликлинике города Новочеркасска. Пришел товарищ с бедой к проктологу (спец. по задницам). Тот засомневался и для подтверждения диагноза повел нашего героя на ультразвуковую диагностику. Разумеется, мужик шел за врачом и на объявление у входа не обратил внимание. А там черным по белому напечатано (лазерным принтером), что при себе иметь презерватив. Его надевают на ректальный (по-простому, задничный) датчик перед введением туда, чтобы сохранить стерильность. Мужик стоит мнется, чувствует себя неловко, потому что врач ультразвуковой диагностики подходящего возраста симпатичная женщина. Та поднимает глаза, видит напуганного мужика и с улыбкой говорит: «Давайте презерватив и раздевайтесь».

Мужик удивленно (объявления-то не видел) спрашивает: «Зачем? »

Врач отвечает: «Глупый вопрос, мужчина. »

Тот что-то смекнул, выскочил из кабинета и через десять минут прибежал с презервативом… коробкой конфет и бутылкой шампанского.

Такого веселья врачиха не испытывала давно. Такого облома мужик не испытывал вообще никогда в жизни.

Эту историю рассказал мне мой друг, который все это видел своими глазами, правда был немного нетрезв. Произошла она года три назад, когда он учился на 2 курсе в университете (в каком именно говорить не буду, чтобы никого не обидеть). Специальность, на которой учился мой друг, считается элитной. Элитность эта проявлется в ежегодных поездках студентов, преподавателей и прочего факультетского начальства на теплоходе по реке Кама. Чем они все там занимались, думаю, вам понятно - они пили. И вот в один из таких рейсов небольшая компания студентов видят своего декана, который движется по лесенке с третьей палубы на вторую в костюме, галстуке и на ЧЕТВЕРЕНЬКАХ! Кто-то из студентов тактично предлагает:
- Вам помочь?
- Садись, подвезу!
Вот такие бывают деканы!

ПРЕАМБУЛА. Когда я эту историю рассказываю, мне говорят, что я ее откуда-то слямзил. Не верят. Хотя в этой истории главным приколистом был мой друг, может он где-то слышал что-то подобное и вопротил в жизнь. АМБУЛА. Мы с другом, молодые и холостые, снимали на двоих двухкомнатную квартиру. Дешевле, видите ли. У каждого своя комната, друг другу не мешаем. Как-то вечером приходит ко мне в гости подружка, с которой мы тогда состояли в очень близких отношениях, с намерением остаться на ночь. Друг мой удаляется в свою комнату и ложится спать. Мы с подружкой, выждав для приличия некоторое время, тоже ложимся. Но не спать... Надо сказать, что у моей подружки был (и, наверное, до сих пор есть) маленький пунктик по части секса - во время занятий сексом довольно громко стонет и приятным голоском охает. Если пытается сдержать эти звуки - никакого для нее кайфа... Ну и хваленая звукоизоляция квартир. Итак, мы занимаемся любовью, вошли, что называется, в раж. И вдруг посреди этого очень эротичного концерта раздается полный ужаса дикий вопль моего друга:
- Ваня-а-а-а!!!! Естественно, на секунду прекратив деятельность, громко спрашиваю (подружка от неожиданности тоже затихла):
- Что случилось?!
В ответ:
- СПОКОЙНОЙ НОЧИ!!!!! Вернуться к занятиям любовью мы с подружкой смогли только часа через два. Все время смех разбирал Да

Ночь. Мы с другом заехали к товарищу за мотошлемом (друг - байкер по совместительству). Забрали. Перед тем как сесть в машину, я надеваю шлем на себя. Ну, сами посмеялись. Поехали. Выехав со двора, замечаем стоящую "дискотеку" (машина ГИБДД) и "продавца полосатых палочек" (гаишника) рядом. "Продавец..." нас заметил и привычно поднял жезл. Останавливаемся. (Шлем я не снимаю). Мент заглядывает в машину и делает круглые глаза. Друг,как ни в чем не бывало, выходит из "тачки" и протягивает документы. Гаишник, игнорируя его жест, еще минуты две смотрит на меня, а затем, повернувшись к моему другу, задает лишь один вопрос: "Почему пассажир в шлеме?" На что мой друг отвечает просто: "Хочется ему".

Друг эмалировал ванну. Котэ прогулялся по бортику, и ванна получилась с "орнаментом" из лапок.
Через месяц котэ разлил зеленку и прогулялся вдоль дивана. Итог: бежевый диван с тем же орнаментом.
Друг решил, что это дизайн. Нарисовал "кошкоследы" вверх по стене и через потолок.
Гости в первую минуту, мягко говоря, подвисают.

Заехал на автомойку "Мой сам". Часика через полтора у дома обнаружил, что отсутствует крышка поводка стеклоочистителя (щетки) на заднем стекле. Решил, что не заметил когда напором мыл коняшку. На следующий день заехал в магаз запчастей для иномарок и решил заказать эту деталь. Продавец оказался разговорчивым малым и сказал, что сбить напором эту крышку очень тяжело и скорее всего ее поимел кто-то. Далее поведал следующую историю. Звонит мужик и спрашивает сколько стоит комплект передних дворников от Ситроён Берлинер. Я ему назвал, цену около 2500 руб. Через минут сорок звонок женский голос спрашивает тоже самое. Я ей говорю, что наверное звонил ваш муж с таким же вопросом. Дама поведала, что мужа у нее нет, а кто-то минут 20 назад снял с ее авто эти самые дворнички. Все может быть...

Когда мой друг Сашка был совсем малой, он заявил родителям, что обычная еда его не устраивает и он хочет есть одни конфеты. Не вопрос — папа кормил его несколько дней одними конфетами. Это было жестоко, но с тех пор он стал нормально питаться и сладкое не любит. 

Когда отец застукал его с сигаретой в зубах, он заставил выкурить Саню две крепких сигареты до самого фильтра. С тех пор Сашка не курит. Даже когда вокруг курили все и среди подростков это было модно он упорно не поддавался этой привычке.

Когда Саша заявил, что хочет попробовать пивка, папа заставил выпить его огроменный бокал пива. Так мой друг Саша стал бухать, как черт.

Несколько дней назад мой тесть - хирург-офтальмолог - рассказал мне одну историю. Далее с его слов.
"Было это в середине девяностых. Часто в клинику привозили пациентов с Северного Кавказа. И вот одному из них потребовалась пересадка роговицы. Я начал рассказывать сопровождающим об операции, о том, что существует очередь, нужно ждать донорский материал. На этом моменте меня прерывает один из сопровождающих:
- Доктор, слушай, ты говоришь глаз нужен? Если часа через 3-4 будет, нормально?"

Громкая связь

Ехал в автобусе средней забитости. Рядом со мной стоял парень гоповатого вида, у него зазвонил телефон. Подымает трубку, включает на громкую связь и тихим голосом говорит:
- Саня, у меня сломался динамик, так что, я по громкой связи говорю... Давай без мата и лишней информации.
Из телефона на весь автобус:
- Эээ... Люди, это мой друг Веня, ему подруга пол года не даёт, потому ша он далбо$б.
3 секунды тишины, потом хохот со всех сторон.

Стою себе спокойно сегодня на остановке(Новосибирск).. стоит рядом со
мой шкафчик 2 на 2 со спортивной сумочкой, и в этот момент около
остановки проносится какой-то лихой на ешке с номером 999.. (дорога
пустая ровная, течет ручей почти вплотную к пешеходке) и обкатывает
парнягу с ног до головы.. ну тот отряхнулся, и тут же заметил что
через 50 метров машинка встала на красный свет, в 3 шага, поставив сумку
на землю, допрыгал до машины открыл дверцу, достал тело, дал от души в
жбан, и придерживая(видимо чтобы не упал), вежливо посадил обратно в
салон. Дошел спокойненько до остановки, и дальше стал ждать свой
транспорт, мерс стоял еще минут 5 точно..

Так что уважайте друг друга, и по возможности не обливайте пешихов, а то
мало ли кто попадется,.. вежливый...