СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Делаю сам ремонт. Жена комментирует: вот это надо
Делаю сам ремонт. Жена комментирует: вот это надо так..., вот это неправильно, а тут вообще переделай. Я психанул: ну делай сама как тебе надо! Ответ убил: - если б умела, то сделала бы сама.
Сижу дома, болею, никого не трогаю, телефонный звонок. Я: - Але... Сразу: - Ах ты ж скотина, ты где шляешься, самолет сейчас улетит, быстро на регистрацию... Так как я не скотина и никуда лететь не собираюсь, взяв себя в руки говорю: - Лети сама, я с тобой не лечу я вообще люблю другую и пошла ты подруга лесом. Я долго тебе хотел это сказать... - Ах тыж скотина, да мой папа тебе бизнес дал, да он тебя в бараний рог и в асфальт закатает... - Да я твого папу видел с тобой на елке, лети сама, ты мне надоела, и выключил телефон. Так ошиблись телефоном, но и вывод - надо все таки быть культурнее.
Дочка (5-ти лет) наказана, спрашивает из угла: — Мам, тебе не кажется, что ты меня как-то неправильно наказываешь? — Нет! — А зря! Вот, стоит ребёнок в углу и плохо думает о родителях. Тебе это надо?
Вчера покупала билет на поезд в кассе дальнего следования. За мной стоит бабушка и просит кассира подыскать удобный поезд в Новосибирск. А сама вслух комментирует: "Путевку дали, первый раз, в Кабардинку". Я спрашиваю: "Так вам, наверное, в Новороссийск надо?". "А я куда сказала?" - бабушка невозмутима. И только кассир в ужасе: "Вот отправила бы старушку отдохнуть в Сибирь".
Сообразительная жена
Это пипец. Жена у меня сообразительная. Машину разбила, не сегодня, с месяц назад. И знаете, что сделала, чтобы я не расстраивался? Нет, не починила сама, не приготовила классный ужин и не связала свитер. Она мне месяц в еду антидепрессанты подсыпала! Сегодня узнал, но уже позавтракал, и это пи%дец, сижу ржу, даже ругаться не могу.
Жена звонит сейчас и спрашивает: - Тебе на ужин оставить рыбу или индейку? - Оставь, что сама не хочешь. - Я так и знала! - Ну тогда оставь рыбу. - И это я знала. Могла бы вообще не звонить. - Тогда оставь мне индейку! - Ой... А я её уже съела...
Я сама
Вчера, как всегда, сидели с друзьями в кафешке, пили пиво, играли в бильярд. Одного приспичило по большой нужде. Так как в таких сортирах бумаги почти никогда нет, Вадик попросил у барменши салфеток. Она решила, что пролили пиво или ещё что, желая сэкономить даже на салфетках, сказала что сама подойдёт и вытрет, если так надо. Лежали и плакали все.
Сегодня в раздевалке фитнес-клуба разговорился с мужиком из соседнего шкафчика. Мужик крепкий такой, но как будто слегка потрепанный жизнью, давай мне зачесывать, как он занимается: что правильно, что неправильно, питание, режим и все такое... что пить-курить не надо и вообще бодрый и веселый взгляд на жизнь продлевает ее (жизнь) и молодит дух и тело. Заканчивает свой спич словами: «Делай как я, и в 36 будешь выглядеть так же». — Мне 39. —...
Пришел с работы, уставший и голодный. Жена говорит "Я кушать ни чего не приготовила, сам что нибудь сделай и поешь", жена в отпуске. Иду на кухню делаю яичницу с помидорами. Поел, сижу смотрю телевизор. Жена говорит "Ты вообще обнаглел, сам поел, а я голодная"
Про грамотных и неграмотных мастеров. Моя классная руководительница, а по совместительству учительница русского языка и литературы решила сделать ремонт в ванной. И сделала. Плитку сама положила... Ровно, хорошо - не придерешься. А рассуждала так: "В плиточники кто идет? Троечники, которые ни в вуз, ни в техникум не поступили. Так неужели я, человек с высшим образованием, глупей их и не смогу разобраться в простом деле?" Книжки почитала, с мастерами посоветовалась - и разобралась.
Жена у меня слегка беременна. И не так легко ее беременность протекает, так что интима последние пару недель не происходило. А сегодня я, оставшись в рабочее вреня дома один, решил сварить яйца для свекольника. Кастрюлю естественно поставил на огонь и улегся на диван читать в самой дальней комнате.... Ну естественно забыл я о них и очнулся только когда с кухни раздался взрыв. Кастрюльку пришлось выкинуть, а остатки яиц соскреб@ть аж с потолка. Все это предыстория. А теперь сама фенька. Поехал я забирать женушку с работы. Потянулся целовать ее, а сам о потолке и стенах думаю. И вот супруга моя, вдруг, говорит мне томно, что сегодня самочувствие нам позволит таки совершить акт любви. А я, толком не расслышав, продолжая размышлять о загаженной кухне, через минуту выдаю ей следующую фразу: Ох, милая, не знаю как и сказать тебе, но у меня сегодня яйца лопнули.... Надо было видеть ее лицо...
Вчера шел с работы домой, встретил знакомого, решили попить пиво. Погуляли по парку, попили пиво, сели в шашлычной, попили еще пива. Душевно так. Потом я пригласил его в гости, взяли еще пива. Пришли ко мне, а я недавно въехал в новую квартиру, вожу по комнатам показываю и рассказываю как я ремонт сделал, он все переспрашивает и всем интересуется. Подходит жена и говорит нам: - Ребят, вам, по-моему, пива уже хватит. - Почему это? - Вот вы все про ремонт говорите. - Ну да, человеку ведь интересно. - А может вы вспомните, что это именно он тебе ремонт со своей бригадой то и делал...
У лося (детской игрушки) оторвались рога. После дюжины неудачных попыток заставить мужа их приклеить, жена сидит — приделывает их сама. Муж проходит мимо — и без всякой задней мысли ей: — Милая, чем это ты тут занимаешься? Она, с железной ноткой в голосе: — Да вот... для начала на лосях потренируюсь.
Никогда не думала, что в такси могут работать очень смышленые люди, но... Приехала в село к родителям, у автостанции стоят таксисты, села к одному. Едем. Таксист-пожилой армянин - протягивает мне визитку, и говорит: -Вы впервые ездите со мной? -Да. -Вот, возьмите визитку. Если забьете номер в свой телефон прям сейчас - сделаю 10% скидку (так себе перспектива при цене поездки в 50 рублей). Забираю "визитку" - 1/6 листа А4, на каком-то принтере напечатаны цифры и крупными буквами имя - АБИК. Переписала в телефон, сохранила, как "Абик.Такси.Грачёвка". -Знаешь, а меня вообще Юра зовут. -А тут написано Абик. -Так это я сам придумал. Понимаешь, вот надо тебе такси. Берешь телефон, открываешь адресную книгу и какое там первое имя? Правильно! Абик! А и Б - понимаешь? Первые буквы. А то пока до Ю-Юрия доберутся - кого-то другого вызовут.
Как то жена послала за овощами на рынок и сказала выбирать только хорошее. Подходя, к прилавкам спрашиваю : морковь наша или китайская? Слышу в ответ: Наса! Поднимаю голову на продавца и вижу леди китайской внешности. Решил уточнить: Наса - это наса? Или наса - это васа? Она невозмутиво отвечает:Я зэ сказала Российская! Показываю на помидоры - Узбекистан? Она - Да вы сто? Это- Таскенсткие! Хотел еще взять что нибудь, но подумал:С такой географией пусть лучше жена сама идет и выбирает!
Закупаемся с женой в Глобусе. Я захожу в отдел с конфетами и слышу, как маленький мальчик «раскручивает» свою бабушку на киндер-сюрприз. Вроде бабушка согласилась, но решила яйцо выбрать сама .Зря она это сделала. Сразу же раздался возмущенный протест мальчика: -БАБУШКА, ТЫ ЧТО!! ЭТО ЯЙЦА ДЛЯ ДЕВОЧЕК!!
Знакомая работает бухгалтером в конторе N. Работа ее заключается в проводе всяких документов, накладных и т.д. в небезызвестной 1С. Конторка маленькая, бюджет маленький, компы - старенькие. Так сталось, что 1С-ка на ее ПК взяла моду "тупить" по нескольку минут. А работать-то надо! Девчуля сообразила, что хоть "картинка" и зависла - сама форма работает нормально и данные вбиваются! Ну она и заполняла ее, пользуясь Tab-ом и Enter-ом. Со временем, она поднаторела в этом деле. А когда программа оживала... В один прекрасный день в бухгалтерию наведался директор и впал в замешательство от следующей сцены: молодая бухгалтерша пьет кофеек, откинувшись на стуле, а на мониторе - форма 1С заполняется сама собой, проводится и отправляется куда надо!
Был такой певец во времена советской эстрады - Кола Бельды. Помните, всё пел "Увезу тебя я в тундру..." и "Чукча в чуме ждёт рассвета!"? Внешностью и правда обладал совершенно чукотской! Как он сам рассказывал, его русская жена вставала рано, а он просыпал всё на свете. Он ей как-то попенял: встала, мол, сама, а мне ни слова не скажешь! И она смущённо ответила: - Коль, мы недавно живём, я к тебе ещё не привыкла: никак не могу понять, спишь ты или это... уже глаза открыл!
Зашел с утра в магазин. Там опытная продавщица учила неопытную раскладывать на прилавке рыбу: - Да не туда! Туда положи. А эту подвинь. А вон ту на другую сторону поверни. И эти две с той стороны, а не с этой! И ценники поменяй, ты перепутала. - Ладно. Теперь хорошо? - Да. Вот я сама удивляюсь: как командовать, так я прям красотка. А как сама начинаю раскладывать, такая же хрень получается.
Случилась эта история в семье моих друзей. Дело было зимой, в какой-то выходной день, день когда мама готовит завтраки, обеды и ужины на всю неделю для своих любимых детей. А дети те были крайние непоседы, и постоянно что-то да выкидывали. И вот в один из таких дней, старший подходит к маме, и говорит: — Мааам, а братик муху убил. А маме сейчас совершенно не до какой-то там мухи. Тут у тебя и плов, и борщ и всё жарится, парится, варится. — Ну хорошо сыночек, ну убил и убил. Иди в комнату. — Мааам, а он её палкой убил! — Хорошо, хорошо. Иди поиграй. — Мааам, а он её на окне убил.
Котёнок, когда нас с мужем не было дома, сожрал полклубка пряжи. Теперь у него один конец нитки торчит изо рта, а второй - из попы. Ветеринар, которому мы позвонили, сказал, что тянуть за конец нельзя, надо набраться терпения и ждать, когда нитка сама выйдет. Так этот болван, когда вылизывался, начал снова жрать тот конец, который торчит у него из попы! Вот это я понимаю - порочный круг!
Звонит мне жена: - Кот пришел, сел на клавиатуру ноутбука и он погас. Я, понимая, что наверное нажалась комбинация переключения экранов, сначала попытался объяснить какие значки на клавиатуре надо искать.. Потом понял, что долго это и сказал, что приду вечером, посмотрю. Перезванивает. - Вечно ты, всем помогаешь а мне не можешь. Всё. Сама всё починила, без тебя. - Как? - Спрашиваю. - На клавиатуру опять кота посадила. Всё заработало.
- Почему вы продолжаете называть белый цвет белым? - А как надо называть белый цвет? - Зелёным, конечно. - Как это? Почему? - Вы разве не знаете? Еще вчера Всемирная Организация Цветообозначения порекомендовала называть белый цвет зелёным. - А зеленый тогда как теперь называть? - Идут консультации. Надо подождать. - Но ведь это идиотизм. - Нет. В ВОЦ сидят специалисты. Они лучше знают как называть цвета. - Но ведь белый цвет не перестанет быть белым, если кто-то решит его называть по другому. - Конечно, перестанет. Поначалу будет не удобно, но потом все привыкнут. - Да зачем это надо? - Там лучше знают. Они специалисты. - И что? Теперь вместо фразы «во всём белом свете» надо будет говорить «во всём зеленом свете»? «Черным по зеленому написанно»? Да как вы себе это представляете? - Думаю, это решается очень просто. Эти фразы запретят и за их использование будут штрафовать. - Штрафовать? - Конечно. Как вас упёртых еще образуметь то? Ведь, если неправильно называть цвета, представляете какой бардак начнётся? - А может быть просто оставить всё как было? - Да вы что? Да вы кто? Вы специалист цветолог? Что вы в этом понимаете? - А что, для того чтобы называть вещи своими именами надо быть специалистом? - Конечно. - Ошибаетесь. Вот вы, например, идиот... и чтобы это понять мне не нужно мнение специалиста. - Да вы... да вы... вы антицветист. - Опа... (С) Михаил Требин
Вот какая история со мной приключилась этим летом: Отдыхал я со своей семьёй в Крыму, а точнее в г. Алупка, жили мы в мини (очень мини) отеле, а что еще надо нашему отдыхающему – море, солнце ну и выпивка, какой отдых без этого. Вот как-то раз я с этой самой выпивкой переборщил, в общем как заснул - не помню. Просыпаюсь с больной головой и с трудом открываю глаза, и тут меня пробивает холодный пот – у меня на груди сидит белочка и смотрит мне в глаза, какие ассоциации возникают, никому объяснять не надо. И пока в моей голове складывалась картинка всего происходящего, белка дала дёру через открытое окно. И тут у меня начал складываться пазл: 1. Открытое окно – жена открыла, чтобы мои винные пары ни мешали спать ей и детям в соседней комнате. 2. Рядом Воронцовский парк, где этих белок как собак не резаных. 3. Пакетик орешков на тумбочке рядом с кроватью, который и привлек грызуна. 4. Моя грудь как наивысшая точка рядом с запасами еды. У меня-то пазл сложился, а вот у моей жены, когда я рассказал про это, он не захотел складываться, и она теперь меня каждый раз подкалывает: - Ну как, больше к тебе белочка не приходила? Иногда я сам задумываюсь, а была ли это настоящая белка?
Я научилась читать в 4 года. И только потому, что у нас со всей группы умела читать одна девочка, Марина. Вокруг нее всегда собиралось множество ребят и она читала им книги с детсадовских полок. Я тоже хотела снискать популярности. И вот, когда я уже научилась сносно читать по слогам, взяла в руки ту самую книгу, которая казалась мне самой интересной. Стала читать, а книга оказалась совсем не о том, о чем читала Марина. Оказывается, она не умела читать вовсе, но умела фантазировать глядя на иллюстрации.
Идет урок в школе. По пустым коридорам движется завуч, и вдруг навстречу ей выплывает долбень-старшеклассник - местная "знаменитость". Завуч: - Ты что, урок прогуливаешь? - Ага... - А какой у вас сейчас урок? - Да физика... Случай клинический. Но положение обязывает, надо как-то "убеждать": - Зря ты так, ты же мужчина, физика тебе в жизни пригодится! Да и вообще, это очень интересная наука! Пацан в ответ презрительно кривится: - А-а... че там интересного? тычинки-пестики...
Жена попросила разобраться с игрушками, в которые дети не уже не играют. Итог: потренькал на детском синтезаторе, собрал пазл, построил башню, поиграл в танковый бой. Жена сказала, что уберёт сама.
Птицы научились клевать корм из собачьей чашки. Насыпешь корм, тут же птицы налетают и клюют. Половину корма могут склевать. Приходится опять досыпать. Так и получается: половина корма — собаке, половина — птицам. Возникает вопрос: а где в это время собака? Как она допускает масштабные хищения ее корма? Овчарка — это же волк, хищник. Понаблюдал. Оказалось, что собака в это время загорает на солнце. Видит птиц, но ничего не делает. Хотя стоит ей пару раз гавкнуть и птицы улетят. Почему собака не защищает свой корм? Нашел ответ. У собаки сформировался рефлекс. Ей лень вставать и отгонять птиц. А зачем? Она же знает, что ей еще досыпят сколько надо. Вот и дрыхнет на солнце. Или гуляет туда-сюда. Вызвал собаку. Команда — Сидеть! Прочитал нотацию: — Чего ты себя ведешь как начальник райфинуправления дотационного района? Есть деньги в районном бюджете или нет — тебе пофиг. Тебе все равно: сколько не хватает — республиканский бюджет всегда выделит категориальный грант. А куда ему деваться? Тупая ты собака. Все, минфин закрылся. Теперь грант республиканского бюджета будет поступать по графику — раз в сутки. Птицы сожрут твой корм — делай что хочешь, досыпать не буду. Сиди голодный. Перестал досыпать сожранное птицами. Собаке хватило пару дней, чтобы понять новые бюджетные правила. Теперь, если в чашке есть корм, рядом сидит. На птиц гавкает. И птицы поняли, что хищений больше не будет. Социализация собаки проходит очень быстро. Быстрее, чем до другого вида млекопитающего. Умное животное.
Сегодня был в стоматологии, мне ставили пломбу. Дантист в это время жевала жвачку. Вообще стоматологии с детства заставляли меня нервничать и в этот раз я был весьма напряжен, пока посреди процедуры не услышал хруст ломающейся пломбы стоматолога. Д- Ооо нееет, моя плооомба Я-(с открытым ртом) У ас слаалась ылоба? Д- Блиин не хочу ставить пломбу Я- Ачему? Д-Я уколов боюсь и вообще всего этого...что я тебе щас делаю Меня начал распирать смех, но рот то закрывать нельзя. Это выглядело как дьявольский смех злодея из фильма. Вот теперь не знаю: перестать бояться дантистов или наоборот бояться больше(не зря же она боится, наверно что-то знает)
Жили-были дед да баба. Оба - медики. Дед - бывший хирург, жена - бывший
терапевт. Дед любил выпить. У хирургов, сами понимаете, это профессиональное.
А баба любила сдавать деда в вытрезвитель. Ну стерва просто: только
дед выпьет, она тут же к телефону, вызывает милицию и сдает деда. И
это его, профессионального хирурга, который той же милиции и тем, кого
она к нему привозила, не одну тысячу операций сделал! И это его, который
месяцами живет на даче, обеспечивая на год старую дуру соленьями-вареньями!
Короче, как-то однажды бабка опять раскипятилась.
- Ты почему, старый черт, до сих пор крышу на бане не перекрыл? Сколько
я тебе уже говорила об этом!
- Так это... гвозди доставал... а теперь вот их прокипятить надо...
- Что? Гвозди?! Прокипятить??!!!
- Да, да. А ты что, не знала? Тогда они дольше служить будут - я по
телевизору слышал в передаче "Наш дом - Россия".
- Ну, если так...
Бабка поставила на плиту кастрюлю, дед ссыпал туда гвозди, а сам пошел
к соседу. Звонить. В психиатричку. Так, мол, и так, бабка моя с ума
давно сдвинулась, но я терпел, а теперь не могу. Прихожу я домой, а
она мне суп из гвоздей варит! Там сначала не поверили, но когда дед
сказал, что сам медик и назвал себя - приехали. Смотрят - точно!
В кастрюле - гвозди, а у плиты - бабка. Ну и повязали ее...
Пока разбирались, дня три она там пробыла. Лечили успокоительными.
А когда вернулась, стала как шелковая...
Лучшие истории прошлых лет
|
|
Топ комментаторов недели
|
|