СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Возле железнодорожного полотна, около кладбища, нашла старую табличку

Возле железнодорожного полотна, около кладбища, нашла старую табличку с надписью ВЛАДИМИР ЛЬВОВ.
Кто ты? Человек или поезд?

Стою на пероне в метро, жду поезд. Прибывающий поезд, видимо, поднял пыль и я чихнул от всей души, что аж эхом по станции разнеслось. В этот момент, человек 20, стоящих возле меня, поворачиваются, и как в фильме "Матрица" одновременно говорят: "Будьте здоровы!". Потом так же одновременно отворачиваются от меня и заходят в поезд. Я стою, прозреваю с происходящего. Меня кто-то хлопает по плечу и говорит: "Ничего, привыкнешь. Это Питер!"

Наблюдал эту сцену на вокзале в Москве. Был какой-то сбой в расписании.
С опозданием объявили посадку в поезд на Петрозаводск, а на указанном
пути стоял и не собирался отходить поезд на Осташков. Народ подбегал к
поезду, читал табличку и тормозил. К вагону подошли два майора. По
случаю отъезда было принято много, даже очень много. Один из них (Толя)
с трудом, но ворочал языком. Второй (Боря) был на автопилоте. Последняя
команда в зависшем Борином компьютере была "Сесть в вагон", что он и
пытался сделать. Дальше-диалог:
проводница: -Это не ваш поезд
Боря: -М-М-М (пытается сесть в вагон)
Толя: -Боря,это не наш поезд
Боря: М-Му-м (снова попытка пролезть)
Толя: Боря,это поезд на Осташков
Боря: МУ-М-Мы (очередная попытка протиснуться в тамбур)
Толя (в отчаянии):Боря ,это поезд-учебный
Боря резко тормозит и больше не пытается сесть.

Однажды Зигмунд Фрейд с коллегой из Берлина прогуливался по улицам Бреславля и увидел табличку с надписью: "Доктор Ирод". Фрейд заметил:
- Надеюсь, этот доктор практикует не по детским болезням.

Сегодня в метро. Вагон забитый, свободных мест нет. Стоит бабулька(Б), но никто не уступает место. Поезд начинает приближаться к станции. Тут один парень(П), сидящий около этой бабульки, встает и начинает двигаться к выходу. Далее диалог:
(Б) - Ой, спасибо большое, молодой человек!
(П) - Не, не, я выхожу просто, вы не подумайте.

Лето на пляже и в кафешках на набережной работают разные попрошайки и мошенники. Так, к отдыхающим подходил человек, оставлял игрушечного ангела и ламинированную табличку с надписью, мол, "я глухой с рождения, купите за 100 рублей игрушку, мне нечего есть.." и прочее.
Один мужик взял игрушку в руки, а когда он повернулся, чтобы уйти собирать деньги с тех, кому уже оставил эти игрушки, громко так сказал: - Ой, сломалась! И этот глухой обернулся так резко, что люди рядом даже дернулись, а мужик сказал:
- Ты исцелён, сын мой. Иди работать!

На склад взяли пёсика-сторожа, заказали табличку с кличкой собаки и именной ошейник, и даже не стали ругаться с исполнившей заказ фирмой. Собаку, жуткую помесь алабая с носорогом-мутантом, звали Тархун. 

Вы спросите, почему? А фиг его знает. Но кражи со склада моментально прекратились. Представьте: вы пролезли на склад чего-нибудь слямзить, и первое, что вы видите, огромная тварь с надписью "Трахун"...

Приезжает водитель за доверенностью, его спрашивают: "На кого выписывать?". Водитель отвечает: "Он у нас как Ленин - Владимир Ильич".
Приносит доверенность - в ней написано: Получатель Какленин Владимир Ильич.

К нам пришла цивилизация в лице ростелекома(для нас это реально событие), но не суть. 
Менеджер по продажам(или кто он там) был у них такой милый юноша в спортивном костюме и с говором анимешника. Собрал он наш, значит, этаж агитировать, записывать заявки и т.д. 
И надо ж было встретится так двум людям: 
- Кощеев Сергей 
- О как, а я Бессмертный Владимир. 
*жмут руки*

Иду я сегодня по станции метро "Пионерская" в Питере и смотрю по сторонам.
Вижу табличку на двери: "Эскалаторная служба. Вход в натяжную". Страшно
подумать, кто там кого натягивает :)

Моя подруга делала у себя в квартире Очень Большой Ремонт. Для этого ей
пришлось упаковать почти все вещи, вывезти их, а через пару месяцев
привезти обратно, распаковать и разложить по местам. Разумеется, при
такой процедуре распаковка обычно затягивается надолго, а многие вещи
оказываются совсем не там, где предполагалось. Далее с ее слов:
- Вчера чисто случайно нашла свой фаллоимитатор. Он оказался упакованным
вместе со старыми письмами и прочей дребеденью в коробку с надписью
"сентиментальные воспоминания".

В начале 70-х мой знакомый, будучи пацаненком, добирался электричкой до глухого полустанка под Свердловском, то есть домой. Возле кассы ребятенок обнаружил в своем кармане вместо мелочи на билет свежую дырку. 
Решил ехать зайцем – следующая электричка с остановкой на его станции шла часов через 
пять. Не успел поезд тронуться, нагрянули контролеры. 
Что будет дальше, он знал только по жутким рассказам друзей. Времена были простые. Спрятавшись в тамбуре, парнишка лихорадочно размышлял об одном – кто больнее надерет ему уши, контролеры или отец за то, что вернется поздно. Постепенно он пришел к выводу, что уши надерут и тут и там, потому что контролеры все равно высадят на ближайшей станции. 
Двери закрылись, перрон поплыл, за спиной приближались страшные шаги контролеров. Решение пришло к нему внезапно и само собой – он сиганул из поезда через выбитое в двери окно. Из-за летней духоты дверные стекла были давно выдавлены почти во всей электричке, а может поездная бригада сама их снимала накануне дачного сезона, чтобы зря не пропали. От отчаяния пацан махнул практически не глядя и попал в какого-то мужика на перроне, который впрочем не растерялся и схватил его еще в воздухе. Но отпускать не спешил — задал пару странных вопросов, точно ли контролеры шли от хвоста поезда в голову, и точно ли ему очень надо в этот поезд. 
Пацаненок совсем оторопел, но оба раза горестно шмыгнул с утвердительной интонацией. В это время к ним стала приближаться следующая дверь электрички. Мужик заорал стоящим в тамбуре — «Ловите! », после чего выверенным движением зашвырнул пацаненка обратно в поезд…

В Новосибирске есть улицы со своей историей переименований. Одна из самых интересных историй связана с улицей, расположенной в Железнодорожном районе.
Была в своё время улица Томская. Название получила от поселенцев, компактно селившихся около железнодорожного вокзала в конце 19-го века.
Так и имела она данное название, если бы одно событие, случившееся в 30-е годы. Покончил жизнь самоубийством один большевик (видный профсоюзный деятель), объявленный врагом народа. Всё бы ничего, но звали его Томским.
Подальше от греха, усилиями местных властей, стала улица называться именем ...наркома внутренних дел Николая Ежова. Через 1,5 года Ежов был объявлен врагом народа. Опять незадача. Надо "менять вывеску". И тут кто-то вспомнил, что недано праздновали юбилей. 110 лет со дня рождения писателя Салтыкова-Щедрина. Писал свои сказки, обличал сатирой царский режим. И каких-то неожиданностей в дальнейшем, вроде бы, не ожидается. На том и порешили.

Вчера смотрю НТВ, 19 часов. Молодой жизнерадостный идиот рассказывает о
150-летии Третьяковской галереи, крупнейшем собрании русской живописи, о
всемирно известной коллекции произведений искусства, в которой есть
такие знаменитые полотна, как картина Рожкина "Шиш". Я чуть не
подавился.

Может, в запасниках лежала?

ЗАЛ НОМЕР 33

Зал №33 выглядел, как и положено залу Британского музея — пыльным, величественным и слегка равнодушным.
За стеклом — мумии, саркофаги, амулеты, куски расколотых статуй, над которыми, вероятно, когда-то плакали.
Посетители шли неспешно: старик с зонтoм, японская студентка с фотоаппаратом, мальчик, который явно искал туалет, а не фараона.

В углу стоял запыленный ящик с надписью: "Неизвестный объект. Египет или Месопотамия. Назначение не установлено."

Он лежал здесь уже десятилетия.
Его доставили из раскопок в 1880-х, перепутали ярлыки, забыли уточнить, из какой страны он.
Кто-то когда-то предположил, что это часть оружия, кто-то — что это пресс-папье.
Однажды студент-интерн поскользнулся рядом с витриной, ухватился за край ящика — и сработал скрытый механизм.

Ящик щёлкнул.
Крышка откинулась.
Внутри лежала аккуратно свернутая салфетка с надписью на английском:
"Вы нашли тайник археолога П. Дж. Фаррелла. Если вы это читаете — значит, я всё-таки выиграл спор с Блэйком."

Салфетку аккуратно положили обратно.
Ящик снова закрыли.
Надпись на табличке не изменили.
Это ведь Британский музей. Тут главное — не трогать историю. Даже если она только что случилась.

При дагестанской мечети, что у Смоленского кладбища, есть замечательный магазин халяльных продуктов. Хозяин заключил договора с маленькими частными хозяйствами и весь товар у него наивысшего качества. Однажды в магазине появилась штанга.
- Ты что, Тимур, решил еще спорттоварами приторговывать?
- Штанга не продается.
- А что она тогда в магазине делает?
- Тем кто просит скидку, я прошу тридцать раз поднять штангу. Если поднимают, скидку делаю.

Дело было когда я был студентом. Собирался я идти в институт, а моя ныне
покойная бабушка мне говорит:
- одевайся теплее, передавали, что мороз минус 15.
Я решил подкольнуть старую женщину и спросил:
- По Кельвину или по Фаренгейту?
Она на секунду задумалась и ответила: "По радио"

Не далее, как сегодня в "Сегодня" :
".. за прошлый год по этим причинам в Чечне разбилось ОКОЛО
ШЕСТИ вертолетов".

Хочется уточнить "около шести" - это 5,7 или 5,8 вертолета?

Чтобы убедиться, что не ослышался, просмотрел следующий выпуск
"Сегодня". Убедился. Не ослышался.

Мой приятель, бывший однокурсник, теперь преподает теоретическую
механику в Воронежском технологическом университете. Или как он там
теперь называется.., но не в этом дело. Ведет он лекцию, а на задней
парте "чиста пацаны" сидят, как обычно, ничего не делают. Он раз
обратился к ним, два, три - лекцию записывать они не хотят. И при
целом потоке народа (около 150 человек) он подходит к одному из них
и задает сакраментальный вопрос - "Молодой человек, чем вы занимаетесь,
почему вы не пишете лекцию?". На что следует ответ - "Я импровизирую...".
Мой приятель на это ответствовал: " Будьте любезны, импровизируйте
левой рукой, а правой пишите лекцию!". Аудитория легла. =)

Однажды, отъезжая от Казанского вокзала, услышал историю, которую 
запыхавшийся мужик, вскочивший в поезд в последний момент, в соседнем 
купе рассказывал. Перескажу ее от первого лица. 
Опаздываю на поезд, бегу к метро "Университет". Понятно, что у милиции 
такой человек сразу вызывает подозрения, в связи с чем остановили они 
меня на проверку документов. 
Начали регистрацию спрашивать - нет. Я им билет показываю - никаких 
результатов. В общем, надо деньги давать. А у меня, как назло, только 
одна бумажка 5000 рублей осталась. 
Ну что делать - не сдачи же просить. Сую ее им. 
Они обрадовались, куда, мол, едешь, опять спрашивают. 
А я им - да на вокзал, сами же билет видели. Те совсем повеселели, 
посадили меня в свою машину и с мигалками довезли прямо до поезда. Так 
вот я и не опоздал.

Еще одна особенность национального бизнеса.
Теща рассказала. Ехала она в одном купе с одним мужиком.
Как обычно, слово-за-слово, кто кем работает, чем зарабатывает...
Мужик говорит:
- Меня, мол, таможня кормит.
- Не поняла, объясни?
- Очень просто. Я юрист недоученный, а таможенное законодательство, как
и всякое другое, - черт ногу сломит. Сажусь в поезд, беру с собой
провокационный товар, т.е. где-то каким-то концом к вывозу разрешенный,
но не все об этом знают. На таможне начинается - что везем, не положено,
конфискация, покиньте поезд и тому подобные прелести. Потом суд, прямой
и моральный ущерб, упущенная выгода...
- Ну и как?
- Да вот, три суда выиграл, на четвертый еду...

Москва, метро "Белорусская" кольцевая, начало 11-го вечера. Переход.
Табуретка. На табуретке сидит приличного вида молодой человек, играет на
гармошке. Никаких шапок-авосек для сбора денег не наблюдается, зато на
гармошке висит записка формата А4 с крупной надписью: "Ищу девушку!" - и
чуть ниже: "I need a girlfriend!"

... и ведь найдет! :)

Когда-то вроде я эту историю писала, но не забывается, мне было смешно.
Поезд Спб-Калининград, кто ездил помнит количество таможен, в купе (это важно) я с мужем и еще 2 женщины. Входит таможенник, ночь, подымаемся отдаем стопочкой все паспорта. Товарищ прапорщик берет верхний паспорт, окидывает нас взглядом, открывает паспорт и спрашивает: "Кто из вас Виктор Максимович?"

Вчера покупала билет на поезд в кассе дальнего следования. За мной стоит бабушка и просит кассира подыскать удобный поезд в Новосибирск. А сама вслух комментирует: "Путевку дали, первый раз, в Кабардинку". Я спрашиваю: "Так вам, наверное, в Новороссийск надо?". "А я куда сказала?" - бабушка невозмутима. И только кассир в ужасе: "Вот отправила бы старушку отдохнуть в Сибирь".

Рассказал коллега.
В автобусе, останавливающемся по требованию, раздается крик:
- Остановите около психбольницы, или я буду кричать!!!

В одной больнице в палате со мной лежал переломанный машинист поезда. О том, что с ним произошло, он с удовольствием рассказывал. Дело было так: одна толстая баба решила покончить с собой и броситься с моста под поезд. Но не рассчитала момент и влетела спиной в лобовое стекло локомотива. Баба тоже осталась жива. Далее со слов пострадавшего:
- Веду я себе спокойно поезд, и тут прямо мне в рожу влетает огромная ЖОПА!!!

Году эдак в 1997, когда сыну было года четыре и мы с ним перечитали все детские книжки, я нашла свой старый букварь 1980 или 81 года. На первой странице был большой портрет дедушки Ленина с добрыми глазами. Открываю книжку и спрашиваю у сына: "Сынок, ты знаешь, кто это?" Сынок серьёзным тоном уверенно отвечает:"Великий русский писатель!" Я обалдело спрашиваю:"Почему русский писатель?" И слышу ответ с сомнением в голосе:"Ну тогда казахский?"

Лет так много назад. Дочку, когда ее было около 5-6, учили мы не
открывать дверь кому попало и пользоваться совеским 3-х кнопочным
домофоном для переговоров с тем, кто тарабанит в звонок. Вроде научилась
и в концепцию опасности въехала.
Иду домой. Думаю - проверю как там малая соображает. Звоню.
- "Кто там?"
.. Молчу...
- "Ну кто там?"
.. Молчу...
Вместе с открывающейся дверью:
"Щас посмотрим кто там!".

Сижу как-то раз в поликлинике, подходит моя очередь (всего на полчаса позже времени по талону). Входит бабулька старенькая но живенькакя такая, встаёт прямо около двери в кабинет. Я жду когда она спросит кто последний, т.к. те кто "только спросить" уже задолбали изрядно. Стоит, молчит. Через 5 минут она - Кто к Бершовой? Выдыхаю - Я к Бершовой! Она - ЗА МНОЙ БУДЕТЕ!

В 2001 году группа 10-12 человек аграрного вуза выехала из Беларуси на
стажировку в Германию. Там мы пахали на бюргеров за копейки по их меркам
и неплохие (но и не сильно хорошие) деньги для студентов нашей страны.
Однако, помимо работы у фермеров, каждую неделю исправно ездили в их
колледж, где обучались языку и разным необходимым наукам. На это дело
отводился 1 полный день. Для нас это было дополнительным выходным.
Стимул для учебы был простой. В конце стажировки - экзамен. Кто сдает -
получает 300 дойч марок (сегодня это где-то 150 евро), кто нет - ничего
не получает. Однако история не про то.

Стояли мы как-то на остановке возле этого колледжа, где мирно ожидали
автобус, который развезет нас снова по своим деревням (каждый работал на
отдельной ферме и жил там в семье). Возле остановки находилась парковка,
которую подметал дворник в резиновых сапогах и комбинезоне. Один
приятель заметил:
- Вот, пацаны, отучимся, вернемся в Беларусь крутыми специалистами. Это
вам не двор метлой мести.
Примерно через минуту после его слов дворник достал из кармана ключи,
возле него пискнула и мигнула фарами ауди 80. Спокойно подойдя к
багажнику, он снял комбинезон и сапоги, туда же отправил метлу. Из
салона достал пиджак, и получился обычный немецкий бюргер в костюме,
который сел за руль и так же спокойно уехал.
После минутного молчания кто-то тихо сказал:
- А может лучше дворником?
Но было не очень смешно. Скорее обидно.