СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Про политиков много разного написано. Но нет ничего

Про политиков много разного написано. Но нет ничего лучше личных
наблюдений.
Помните, одно время была модна тема – покупайте российское. Так вот в
это время я работал в одном министерстве, обычным водителем. Возил, как
бы это сказать завхоза. Он получил задание купить в приемную министра
новый телевизор. Мы поехали на Горбушку и привезли хороший Rubin
серебряный с плоским экраном и т. п. Подняли в приемную, поставили,
включили все замечательно. Но не долго он там простоял. Через пару дней
выходит мой шеф, весь красный и рассказал, что сейчас получил хороших
звездюлей от министра. Он только сейчас заметил у себя в приемной этот
телевизор, вызвал завхоза и долго читал ему лекцию на тему, что он
просил купить хороший телевизор, а не российский. И что если вы хотите
иметь хорошую вещь ни в коем случае не надо покупать ничего, что сделано
у нас в стране. Пришлось ехать покупать SONY.
Но прикол не в этом, а в том, что когда я в следующий раз попал в
приемную министра, на этом SONY стояли буквы RUBIN. А это был тот же
SONY это точно. Наверно и сейчас так и стоит этот верх абсурда RUBIN
Trinitron.

Один мой знакомый захотел отметить с друзьями праздник (не важно какой, да у них каждый день праздник).
Кстати в те года у нас в городе кредиты на бытовую технику были с первоначальным взносом.
Так вот пошел он к товарищу, взял у него телевизор и сдал в ломбард за 1000руб. Этих денег ему хватило, чтобы оформить кредит на новый телевизор (внес первый взнос), затем этот новый телевизор он сдал в этот же ломбард, но уже за 6000руб. Выкупил телевизор товарища, вернул его. А на сдачу 5000р. устроили праздник.
Вот такие вот бывают люди.

Вторая половина 80-х годов. В славном городе Киеве сделали новый самолет со всеми причиндалами для охраны границы, в том числе на борт поставили и видеомагнитофон. Первый полет с записью на видик выполнен успешно, и в комнатку размером квадратов 10 на просмотр набилось человек 40, все ждут кино. К слову сказать, видеомагнитофон был московской разработки, специально для армии разработали. К видаку подключили телевизор, смотрим. На телевизоре вроде бы земля, вроде бы движется, но все как-то не так. На наще счастье, рядом в командировке представитель разработчика находился. - -??? - -А вы телевизор на 90 градусов разверните. Положили телевизор на бок, и вправду, изображение, какое надо. - -И зачем вы такое сладили? - -Техническое задание такое было. - -??? - -Ну вы что, не понимаете? Представляете, в воинскую часть с самолетом дают нормальный видак, так его на следующий же день спишут, и будет он дома у нач. части стоять, следующий дадут, следующий спишут - для зама, и так до бесконечности. - -Ну а как полеты смотреть, постоянно телевизор вертеть? - -Так мы и телевизор для просмотра собирались разработать, но министерство обороны на это денег не дали.

Моя мама однажды сказала нам с братом выкинуть на свалку древний советский телевизор (такой здоровенный гроб на ножках, кто знает тот поймет). Мы перли этот сраный ящик до помойки целых полчаса, постоянно останавливаясь на отдых. Я возненавидел этот телевизор всей душой... Потом ушел по делам. Возвращаюсь вечером домой - ТЕЛЕВИЗОР НА МЕСТЕ!!! Меня встречает радостная бабушка: 
- Ой, представляешь, внучок, как нам повезло?! Иду я из поликлиники, гляжу - на помойке телевизор стоит, ну точь-в-точь как наш! Да в наше время такой телик был мечтой каждой семьи, совсем зажрались люди! Вот, принесла к нам! Таперича будя у нас ДВА таких телевизора! 
P.S. живем на 7 этаже, телевизор в лифт не помещается. Бабушке тогда 75 было.

Утро начиналось как обычно. Секретарша Оля намазала губы, приняла томную позу и ожидала прихода Шефа. Тот пришел не в настроении, может получил люлей от акционеров, а может жена не приласкала. Да и вообще, видал он в гробу такую работу: офис крошечный на три комнатки, кабинет маленький и потертый, из «роскоши» – набор бэушной мебели, да небольшой сейф. Несолидно… Правда, вчера привезли новый шкаф для бумаг, который с трудом впихнули в кабинет, устроив неимоверный кавардак.
Набрав через громкоговоритель секретаршу, Шеф раздраженно спросил: «Где Моисеев?».
Толик Моисеев был офисным «козлом отпущения». Всегда первый в списках на увольнение, лишение премии и прочих немилостей руководства.
«Моисеев! Срочно к директору!» - прошипела секретарша.
Бедный Толик с ужасом и тоской в глазах обреченно зашел в кабинет. Никому не охота с утра огребать. Впрочем, через минуту он с облегчением выскочил из кабинета и заблеял секретарше: «Шеф сказал, что не вызывал меня! Фуууу, пойду кофейку хлебну..». И поскакал на кухню упокоить нервы.
Через минуту из динамика снова раздался, не предвещавший ничего хорошего, голос Шефа: «Я не понял, где Моисеев!?». Секретарша Оля подпрыгнула на стуле, разлив чай на свежеподготовленный приказ, и прокричала в ответ: «Сейчас-сейчас, сейчас он придет!!!».
«Моисеев!!! Срочно к директору!» - крикнула с надрывом секретарша. «Бегом, я сказала! Ничего не знаю, он тебя требует сию секунду!». И Моисеев с перекошенной физиономией шагнул обратно в кабинет… Впрочем, через 10 секунд он вылетел оттуда пробкой, а Шеф в ярости вышел в приемную и прорычал пунцовой секретарше: «Я в последний раз спрашиваю: ГДЕ МОЙ СЕЙФ?!!»

Поставил как-то работодатель (директор ООО) мой домашний телефон на прослушку. Вроде бы плохо, но напарник сообразил как это использовать во благо. Он с завхозом враждовал, ну а стучать директору на него как-то стеснялся. Короче - стал он мне вечерами названивать и рассказывать между прочим про шалости завхоза. Ну там, типа, в рабочее время свою машину ремонтировал или водочку попивал и т.д. Завхоза уволили через неделю.

Роберт де Ниро: "После 50 лет брака я однажды внимательно посмотрел на свою жену и сказал:
- 50 лет назад у нас был маленький дом, старенькая машина, мы спали на диване и смотрели маленький черно-белый телевизор, но зато каждую ночь я ложился в одну кровать с красивой 19-летней девушкой.
Сейчас у меня огромный дорогой дом, много дорогих машин, огромная кровать в роскошной спальне, цветной телевизор с широким экраном, но я сплю в одной кровати с 69-летней женщиной! Я начинаю сомневаться в своем браке.
Моя жена очень разумная женщина. Она не обиделась и не ругалась. Она просто предложила мне найти себе 19-летнюю девушку, а она уж позаботится о том, чтобы я снова жил в маленьком домике, спал на продавленном диване и смотрел черно-белый телевизор.

Есть у нас один специалист - неплохой, неглупый мужик. Довольно долго прожил в Средней Азии, что время от времени подчеркивает.
Заходит оный спец в приемную к одному руководителю. Много людей.
Он:
- Ассалям Алейкум!
Секретарь (опытная, много видевшая всяких понтроезов тетка), после полуминутного молчания:
- Оциллококцинум...

Коллега по работе поехала с мужем покупать мебель для сына (7 лет пареньку). Далее с её слов. 
Выбор пал на двухъярусную кровать: на втором ярусе соответственно кровать, а под ней стол... В общем неплохая экономия места...
Кровать куплена, и тут взгляд мужа наткнулся на жидкокристаллический телевизор...
- А давай ему на второй этаж поставим такой телевизор!!!
- Зачем он ему там?
- Ну как ты не понимаешь! Придет к нему девочка математикой заниматься, а он ей: «Хочешь телик посмотрим», ну она ответит «Давай»... И все!!! Она у него в постели!!!
... 
Телевизор был куплен... 
Эх, всем бы таких отцов!!!

Полгода назад где-то было. 
Идём с мужем по гипермаркету. Я ему говорю: 
- Смотри, сейчас трюк покажу. И подкидываю свою сумку вверх! 
Хотела, чтоб она красиво в воздухе три раза перевернулась. 
В последний момент замечаю, что надо мной висит жидкокристалический телевизор, 
и одно из двух или я разобью телевизор, или сумка ручкой зацепится. 
Ну, в последний момент я успеваю поймать сумку за ручку. Она падает 
мне на лицо, а лежащие в ней ключи выбивают мне передний зуб, 
Я зуб выплёвываю, муж так ошарашенно смотрит на всё это и выдаёт: 
- Даа-а-а.. Таких трюков я точно раньше не видел..

Одно время я работал водителем такси. И вот как-то получаю от диспетчера вызов. Адресом доставки была улица Космонавтов. Подрулил к подъезду, вышла пассажирка, села в машину. Я не знал номер дома, куда надо было ехать. 
Спросил ее:
— Космонавтов сколько?
Она ответила:
— Сейчас еще три выйдет...

Во времена кассетные...

Оказывал один дед в нашем городе услугу по записи компьютерных программ на кассеты. Естественно, не один, но бесплатно - только он.

Сейчас, может, бесплатный сыр бывает не только в мышеловках. А тогда подвох был. Давал ему клиент кассету и уходил. Через день приходил за записанной.

Кассету он назад получал ту же. И на ней действительно было качественно записано то, что он просил. Подвох был в ленте.

Если сдавалась советская 60-минутная кассета, она возвращалась как есть. А если 90-минутная, а тем паче - импортная, возвращалась она с лентой от советской 60-минутной. Открыть корпус и поменять ленту - дело минутное.

За несколько лет работы конторы подвоха не заметил никто. Наоборот, хвалили: кто запишет не то, что просили, кто - так, что читается раз через три, а у деда всё аккуратно было и читалось всегда.

Раскрыл он секрет только когда программы на кассетах перестали пользоваться популярностью, и бизнес ему пришлось свернуть. Впрочем, как - бизнес. Не зарабатывал он на этом ничего, кроме качественной ленты для своих кассет. Меломанил.

А сейчас он не дед, а прадед.

Друзья семьи - очень обеспеченные люди. Дочь воспитанная в доброте и ласке, не знающая обмана и подвоха пришла в первый класс. Так как у неё всегда есть деньги, вокруг неё сколотилась компания девочек, которые её постоянно зовут в столовую, чтобы Катя купила им в буфете сладостей. Всё это продолжалось до тех пор, пока родители не узнали про всё это и не начали учить Катю «плохому».

Мама с бабушкой объяснили Кате, что девчонки ее используют и нужно дать твёрдый отказ, сказать «С вами я не пойду и ничего покупать не буду!».

На следующий день, мама подозвала дочь и попросила рассказать, как всё было. На что первоклассница ответила: Я с ними жестко поговорила, вот прям ЖЁСТКО! Я им сказала: «Всё, никуда я с вами не пойду и покупать ничего не буду! Вот вам деньги и идите покупайте сами!».

Были как-то у бабушки на дне рождения, и собралась вся семья, в том числе и мой трехлетний племянник. Ну и включили мы ему телевизор мультики смотреть. Тут мужу позвонили из социологической службы. Далее диалог.
— Какой канал вы сейчас смотрите?
— Карусель.
— Сколько человек?
— Двенадцать.
— Сколько из них старше 18 лет?
— Одиннадцать.

Живем с мамой в разных городах. Общаемся по скайпу. В очередной раз звоню ей. Включили камеры, разговариваем. У мамы телевизор работает, чего-то там шуршит на заднем фоне. Маме надо в магазин, поэтому она разговаривает со мной и одевается. Собравшись и одевшись, спрашивает меня - "Тебе телевизор оставить? Смотреть будешь?"

Рассказала подруга пару дней назад. Дело происходила в солнечной столице бывшей республики СССР Баку. Далее от ее лица. Попросила мужа сходить в ближайший уличный магазинчик возле дома за базиликом (трава такая для приправ, кто не знает). Подошел он к продавцу, колоритному азербайджанцу, и говорит, мол, базилик есть? На что торговец вопрошает: "А что это и как оно выглядит?" Все бы ничего, но муж сам не знает что это за чудо такое, сказано купить, значит, надо купить. Но если нет такого товару, так и не надо.. Но упрямый торговец не унимается: "Подожди",- говорит, "сейчас спрошу у соседа". И посылает мальчишку-рассыльного в соседний магазин с таким же вопросом, типа есть ли у них базилик. Оттуда ответ так же отрицательный, не знают они что это такое. Муж собрался было уходить, как продавец останавливает его и говорит: "подожди, мне самому уже интересно, что же это". Останавливает проезжающий мимо мерседес (!), благо магазин уличный, обращается к водителю с вопросом о базилике. Тот не долго думая, достает мобильник, набирает кому-то и некоторое время разговаривает на национальном языке, получив ответ, разъясняет продавцу в двух словах описание травы и благополучно уезжает. Дальше больше. Торговец дает моему мужу два пучка разной зелени и говорит: "Один из них петрушка, значит, второй базилик". Занавес.

Лучший друг подарил мне на день рождения книжку, сборник поэзии Эдгара По. Честно говоря, странный подарок, но он настаивал, чтоб я прочитал. Начинаю читать и замечаю, что некоторые буквы в книге обведены жёлтым маркером. Сегодня наконец-то дочитал весь сборник и нашёл все буквы. Они составили предложение: “а твой подарок я спрятал под твой телевизор”. Приподнимаю телевизор, там бумажка с одним словом: “Обманул)”. Засранец!

Время, когда мобильный телефон был атрибутом НР - уже в прошлом, но есть,
оказывается, публика, для которой его обладание - запозлалый способ
удовлетворить свои амбиции.
Купил один мой знакомый, Плюшкин еще тот, себе такую трубу. Зачем? -
Чтоб была.
Однажды звонит из дома, говорит - сейчас по делу к тебе приеду.
Ну ладно, договорились, жду. Но тут я вспомнил, что забыл ему сказать о
том, что в нашем подъезде кодовый замок поставили недавно.
Ну что же, я увижу из окна как подъедет его машина, в конце концов
посигналит если я прогляжу. (Про его мобилку я как-то забыл).
И вот, когда по моим расчетам он уже должен подъехать, я все чаще
выглядываю из окна во двор (было совсем темно) и всматриваюсь, появилась
ли во дворе его 626 Мазда. В концне концов мне это надоедает, а жена
напоминает, что у него мобильник есть, если не сможет зайти в
подьезд - позвонит. И я успокаиваюсь.
Через какое-то время звонок в дверь. Входит немного раздраженный Вася.
Как-то зашел. Оказывается, он уже давно стоял во дворе и смотрел в окно,
а когда я выглядывал (4 этаж), нажимал на какую-нибудь кнопку на
мобильнике, при этом все кнопки на телефоне слегка подсвечиваются,
получается как бы фонарик. Таким образом он им размахивал, пытаясь мне
сигнализировать. Сэкономил, однако. ;-).

Рассказал: Ооооопс!NickPo

Совсем недавно было...

Стою в метро, друга жду. Пивка значит собрались попить...
Он вот-вот приехать должен. Вдруг подходит ко мне мужик, сказать, что
пьяный - ничего не сказать, но на ногах держится.
- Слушай, - говорит, - я вот тут выпил немного, а мне в Беляево надо, а
сам щас с дорогой ну никак не сориентируюсь, расскажи, как ехать...
Я так прикинул - пока сам соображу, пока ему рассказывать буду (по всему
видно, что понимать он собирается в лучшем случае одно слово из пяти),
пройдет минут 15-20, а друг уже буквально через пару минут появится. Ну
и говорю ему:
- Знаешь, я не местный, я не знаю, как туда ехать.
Мужик отшатнулся на на шаг и с полным недоумением на лице:
- А чего ж тебя тут поставили????

Хочу вам поведать историю своего маленького чуда. В том году, 31ого возвращалась с работы растроенная, планы на новогоднюю ночь рухнули, мужчина уехал в командировку срочную и мне не оставалось ничего, как встречать нг одной. Захожу в подъезд, зареванная, а из лифта выходит дед мороз(ну знаете, подрабатывают люди), он меня окликает и спрашивает, что в такой волшебный праздник у меня слезы на глазах, и тут меня прорывает просто на истерику, он меня успокаивает и достает из своего мешка какую-то коробку, это тебе, говорит, и уж прости, что так долго ждать пришлось, но сейчас это тебе нужнее, верь в чудеса, доченька, и они обязательно произойдут. Я не успеваю ничего сказать в ответ, как он уже выходит из подъезда. Решив, что там обычный детский сладкий подарок, прихожу домой, наливаю чай и собираюсь заедать свое горе. В коробке были не конфеты..шкатулка с балериной, заводная, музыкальная, зеленая, именно такая, которую я просила у деда мороза в 12 лет, написав ему длинное письмо и пустив самолетиком из окна, в последний год, моей веры в него. Шкатулку мне тогда никто и не подарил естественно. Сейчас я пишу а она стоит на полке и играет, я не знаю, кто это был, совпадение, случайность или..., додумайте сами. Но с тех пор, я снова начала верить в чудеса!

Российский фонд прямых инвестиций (РФПИ) передал США российско-японскую систему для тестирования на коронавирус, заявил глава фонда Кирилл Дмитриев. "Пришло время хороших жестов", — сказал он в интервью телеканалу CNN.
Предлагаю еще один жест - по примеру США выделить всем гражданам страны разовую материальную помощь. Не знаю как американцы, но россияне точно расценят этот жест как хороший.

Из реальных воспоминаний реальных людей про реальную войну. Сентенции моего преподавателя в институте на военной кафедре, начало восьмидесятых.

- Вы идиоты. Главное, о чем вы должны думать, когда учитесь - среднее время жизни. Среднее время жизни лейтенанта на войне было 2 минуты. Старшего лейтенанта - уже 2 недели. Полковника - полгода. Для солдат так и не смогли подсчитать. Вот об этом вы должны думать. И для этого вы должны учиться, учиться и еще раз хорошо учиться.

- Вы идиоты и раздолбаи. Вы думаете, ваше раздолбайство передо мной - это героизм? Вы слишком много смотрели телевизор! Знаете, какие герои на войне ходили в разведку? Никто никогда в разведку добровольно не ходил. Туда посылали таких раздолбаев, как вы. Вернулся, задание выполнил? Молодец, вот тебе медалька. Завтра опять пойдешь.

(Речь о Второй мировой войне. Для нашей семьи она была именно Вторая мировая, так как деда забрали на финскую, а вернулся он через 2 года после окончания японской. Дома оставалось трое несовершеннолетних детей. Такие дела.)

Товарищ рассказал. Отмечали они Новый год, сняли квартиру, натащили туда еды и пития немерено. Отмечали всю ночь так, что уже и не помнят толком, что было той ночью, но каждый спал там, где его ноги не удержали: кто-то под столом, кто рядом с диваном, чьи-то ноги из туалета торчали. 

Когда товарищ проснулся, последнее, что он помнил в квартире - это перевернутый на пол пакет с соком, а в тарелке с оливье лежит Колян ухом вниз. А сейчас на столе аккуратно стоит еда, расставлены рюмки, бутылка водки и шампанское, соки. На полу никаких следов грязи, а лежащий под столом Артём заботливо укрыт пледом. 

Как потом выяснилось, Коля, который в салате спал, проснулся ближе к утру, когда все только заснули, и почему-то взбрендило ему в голову, что если он сейчас не уберёт весь этот бардак, то он от матери получит диких и неотваримых звездюлей. Ну он и убрал. Помыл всю посуду, почистил ковер, укрыл ребят пледами, даже чувака в туалете умыл и накрыл банным полотенцем. Вычистил квартиру короче, а сам калачиком свернулся на кухне на коврике. 

Как потом выянислось, это далеко не первый раз, когда внельзя нарубившийся Колян превращается в хозяйственного и заботливого парня.

Вариации на тему звездных войн...
Произошло на предыдущей работе:
Посылает большой начальник нашего завхоза с указанием "Пойди, купи
мне лазерную указку!"
Завхоз уходит... надолго...на очччень долго...
появляется спустя продолжительное время с очень виноватым видом
- Ты где шлялся?
- Указку искал...
- Нашел?
- Нашел, но какую-то ... :(
- Что такое?
- Искал долго, но были только с точкой на конце, с лучом - не было...
- 8 (
PS А вы говорите "Feel the force..." Джедай хренов!

Живем в Германии. Пару лет тому сын съездил с приятелями отдохнуть в
Италию. Тогда он только получил водительские права и на вопросы о
впечатлениях от поездки первым делом отвечал:
- Никогда бы не сел в Италии за руль. Они там все сумасшедшие!
Пару дней назад знакомая пришла к нам с новым мужем. Они только
вернулись из поездки в Москву к ее родителям. Спрашиваем, как ему
первопрестольная. Говорит:
- Очень интересный город! Огромный и красивый. Нас везде тесть возил.
Я не рискнул за руль сесть. Они там все сумасшедшие!
Новый муж - итальянец.

Давно это было...В детском саду. Воспитательница заставляла нас вырезать кружочки (без рисунка просто из куска бумаги), у всех получалось (наверное), а у меня нет, что угодно выходило - овал, квадрат, треугольник, но не круг. Меня это жутко злило, но больше всего злило, что она меня заставляла это делать очень долго и уже все начинали смеяться надо мной. 

Я, видно, была не злая, но память и обида были сильные, потому как через пару дней я ей все-таки вырезала отличный ровный круг... из её же черной в крупный белый горох юбки. Как сейчас помню, сидит она на стуле, а её длинная, легкая юбка сзади на полу немного лежит, вот я и решила вырезать этот крупный горох)) Ох и нефарт был потом моей маме краснеть и оплачивать юбку воспитательнице..))

Прочитал историю про лифтеров, вспомнил свою. Как-то раз поднимались на Эльбрус в вагончике канатной дороги. В аппарат набилось немеряно лыжников и сноубордистов, как в автобус в час пик. Стоять ужасно неудобно, холодно и т. п. Но ехать недалеко - минут 15, можно потерпеть. На середине пути чертова колымага застряла. Через час висения и раскачивания на ветру народ начал переживать. Кто-то громко оптимистично сказал: "Да ничего страшного. Сейчас с верхней станции приедет спасатель с оборудованием. В крайнем случае, спустят нас на землю прямо здесь." В ответ раздался мрачный голос: "Никто не приедет." "Обязательно приедет" - упорствал оптимист, "Я знаю, я так уже попадал". "Это я спасатель" - сказал угрюмый мужик. "Я уже здесь. И у меня с собой ничего нет." Все сразу тоже помрачнели. По счастью, минут через 20 раздолбаный вагон дернулся, зашатался, мы снова поехали и в целости и сохранности выгрузились на гору.

Хороший врач

Едем мы как-то в поезде. На остановке в купе заходят женщина с маленькой дочкой. Женщина рассказывает: надо ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава богу, вылечили, успели. Врач хороший - у него дети не плачут. Я спрашиваю у дочки:
- Ты девочка смелая, вырастешь - наверно, космонавтом будешь, как Светлана Савицкая?
- Нет, я буду зубным врачом.
- Почему?
- А я всем буду говорить: "А ну заткнись, чего сопли распустила! Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!".

Попал как-то давным-давно ко мне попутчиком один интересный мужик. Очень пожилой, по профессии врач-радиолог, стоял у истоков изучения лучевых болезней, когда в сороковые ядерную бомбу изобрели и стало необходимо исследовать действие радиации.
Ехали поездом, вдвоем в СВ, дорога длинная, стали коротать время за разговором.
В конце сороковых он окончил с отличием ВУЗ по специальности "физика". А тут как раз новое направление стало развиваться, и он в числе немногих получил второе образование, уже медицинское. После завершения учебы он попал на сверхсекретный завод где-то возле полярного круга, на котором делали первые советские ядерные бомбы.
Рассказал такую историю.
Бомбы тогда собирали медленно, одну штуку в месяц. Изделие стоило немеряных денег и ответственность за сборку была мама-не-горюй! Не дай бог запороть - расстрел кучи народа однозначно! В конце сборки была какая-то очень ответственная операция, которую мог проделать один-единственный слесарь. Доверяли ему и только ему. Мужик получал генеральскую зарплату и приходил на работу один раз в месяц, к каждой новой бомбе. Все остальное время он беспробудно бухал, благо было на что. Дня за три до очередной операции к нему наведывались ГБшники, выводили из запоя, потом он делал свое дело и снова уходил в нирванну. И так несколько лет подряд.
Мой попутчик работал долго на этом заводе, имел возможность вести наблюдения. Говорит, что каждый раз слесарь ловил совершенно недетскую дозу. Другой кто сход бы давно, а этот видать алкоголем вымывал радионуклеиды.
- Знаешь, - сказал врач, - я четко заметил: кто из сослуживцев не пил совсем - в могиле давно, а кто бухали как черти - до сих пор многие живы.

Помните анекдот (еще одно банальное начало...) так вот помните анекдот: "Что значит, если у женщины по золотому кольцу и на правой, и на левой руке? - Это значит, что она замужем, но это ничего не значит." А у нас в компании зашел спор, в каком ухе голубые сережку носят. Сошлись на том, что в левом. Кто-то спрашивает: "А если в правом, что это значит?" Находится эрудит, который отвечает, что, дескать, казак носил серьгу в правом ухе, если потерял старших братьев, остался последним сыном в семье, так чтобы не слишком на войну тягали, учитывая это обстоятельство... И тут звучит вопрос: "А если у парня в обоих ухах по серьге?" Пауза и ответ: - Это значит, что последний сын в семье остался, да и тот... пид@р@с!