СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: История произошла с моей сестрой. Была она в

История произошла с моей сестрой. Была она в своем доме на собрании жильцов.
И вот председатель собрания говорит:
"А у входа поставим охранника, он будет решать, кто жилец, а кто не жилец"...

Очередь к доктору в нашей поликлинике. Сидит в числе прочих некий молодой человек и, не обращая на окружающее никакого внимания (и правильно - надо будет, вызовут) режется в японский кроссворд.
Подходит пожилой дядечка и обращается к данному пациенту:
- Молодой человек, она там с сестрой принимает?
Молодой человек, не отвлекаясь от кроссворда, отсутствующим голосом через паузы между фразами отвечает:
- Может, с сестрой... А может, с подругой... Кто их там разберет...

Супермаркет. Только зашёл в зал. Сзади окрик охранника - «Молодой
человек!!! ».
Оглядываюсь. Сразу у входа, возле ящиков с водкой, двое подростков,
16-17 лет.
Взяли большой пузырь и пошли дальше в зал.
Значит сзади им окрик охранника - «Молодой человек!!! »
И охранник идёт к тому что водку держит.
Сразу подумал — молодец! Блюдёт службу!
Но как не посмотреть на бесплатный цирк?
Но...
Я даже не мог представить, что дальше будет.
Итак.
Окрик охранника - «Молодой человек!!! »
Подходит.
«Вы ценник видели? »
Это водка акционная. Возьмёте две, третья бесплато.
У меня падает челюсть.
Но и это не всё. Знаете ответ?
Один посмотрел на другого и произнёс «А на ху... нам столько водки? »

Совершенно правдивая история. Произошла три года назад, и буквально вчера чем-то мне навеяло ее вспомнить. Действующие лица: я и моя двоюродная сестра (тогда ей было 11 лет). Теперь небольшое отступление для тех, кто в 95-м году не жил в России. Там тогда гоняли по ТВ рекламу "Clearsil" (средство от прыщей). Мол, один мальчик (Саша) мыл лицо этим самым "Clearsil", а другой (по-моему, Петя, хотя это неважно) обычным мылом. Через какое-то время у Пети появились прыщи, а у Саши соответственно нет. Заканчивалась эта реклама совершенно великолепной фразой: "Саша гуляет с Дашей, а Петя гуляет в шлеме" (мотоциклетном). Так вот, сидим мы с моей сестрой, смотрим какой-то фильм. Рекламная пауза, и самой последней идет вот этот самый ролик. После фразы "Саша гуляет с Дашей" моя милая сестричка поворачивается ко мне и со светской улыбкой говорит: "Короче говоря, Даша -- лучшее лекарство от прыщей..."

Мой друг перевез из Ташкента свою старенькую мать. Но сама она о себе так не думает. Очень активная, чувствует себя неплохо. Много лет преподавала психологию, была доцентом. Ей купили двушку в панельном доме. Поначалу сын переживал, как матери будет на новом месте. Но все прошло очень легко. Старая узбечка уже не сильно отличается от местных бабушек. Она легко вписалась в местный коллектив сверстниц. Часто посиживала с ними на скамейке, где на равных комментировала жильцов и прохожих. Время от времени приговаривая: Понаехали тут. Хозяевами себя чувствуют. Вырядилась как проститутка. Она сама рассказывает сыну об этом. Он просит ее не увлекаться, но она говорит, что понимание поведенческих моделей конкретного социума, никому и никогда не мешало.

Коллега была на родительском собрании насчёт грядущего ЕГЭ (ребёнок в 11-м классе). Говорит, стращали, что детям придётся при входе в экзаменационный кабинет сдать мобильные телефоны, калькуляторы и прочую технику, что у школы будет дежурить машина со спец.оборудованием, отслеживающим входы и выходы в интернет в радиусе полукилометра и отряд ОМОНа, чтобы хватать тех, кто дерзнёт воспользоваться электронным устройством, шиздить до полусмерти и забрасывать поезд, отправляющийся с Ленинградского вокзала прямиком в ГУЛАГ по дну Белого моря. При входе в школы будут поставлены рамки металлоискателей, чтобы никто, НИКТО не смог протащить ни мобилу, ни планшет, ни даже завалящую флэшку... короче, окопаются по полной программе. 

...вот сижу и думаю - расскажет кто-нибудь всем этим людям про бумажные шпаргалки или так и помрут, болезные, в неведении?

Сходила в детский садик с маленькой сестрой на праздник. Суета, красивые платьица, костюмы, елочка. И приходит Дед Мороз со снегурочкой, и грозно спрашивает:

-Дети, вы знаете кто я?!
-Даа.!
-Так кто же я.?
-Людмила Ивановна!!

Объявление около главного входа в ЭКСПОЦЕНТР (кто не верит, приедьте,
прочитайте)
.... Для посещения выставок, семинаров, конференций и других выставочных
мероприятий необходимо иметь пригласительный билет, КОТОРЫЙ! НЕ ДАЕТ
ПРАВА на проход на территорию Выставочного Комплекса и посещения
выставок, семинаров, конференций и других выставочных мероприятий.
("А кто не будет брать, отключим газ." :))

ЖКХ-история

Аварийная. Вечер. Несколько жильцов звонят с жалобами на низкий напор воды в первом подъезде. Дом - девятиэтажка. ТСЖ.

Диспетчер отправляет слесарей

Слесаря говорят, что на месте были, никаких протечек нет, все задвижки открыты, наверное насос барахлит, пусть электрик проверит.

Диспетчер отправляет электрика

Электрик говорит, что питание на насос из теплоузла уходит, где сам насос он не знает. Может оборвало саму трубу?

Диспетчер передаёт информацию председателю дома, тот решает заняться проблемой с утра.

Председатель утром заезжает в Аварийку за ключом от теплоузла, потому что свой потерял.

Ключ не подходит. Он звонит директору Аварийной.

Директор звонит слесарям и электрику.

У слесарей и электрика других ключей нет, они утверждают, что накануне открывали теплоузел ключами из Аварийной.

Недолгое расследование этого феномена выясняет, что ключи действительно не подходят, а слесаря и электрик никуда не ездили, просто соврали.

Их штрафуют, покупают новые замки, срезают старые

Председатель в теплоузле видит, что всё в порядке. Насос работает, давление в норме, протечек нет.

Расследование по номерам звонивших показывает, что звонили всего две старушки, используя для создания массовости два домашних и два мобильных телефона.

Старушки объясняют своё поведение тем, что видели Гитлера у входа в теплоузел и хотели привлечь к проблеме внимание, осознавая при этом, что никто им не поверит, расскажи они всю правду.

Наше время. У председателя колхоза двадцатилетний сын-шалопай. И вот однажды этот парень попал в неприятную историю, которая грозила очень приличным сроком. Улики были только косвенные, но алиби отсутствовало, поэтому при желании могли отправить его за можай на раз-два. Всё зависело от того, как будет оформлено дело - либо он основной подозреваемый, либо свидетель. Председатель метнулся за помощью к прокурору, но прокурор загнул такую сумму, что глаза на лоб полезли. Договориться на меньшую не удалось, прокурор знал финансовую состоятельность визитёра и решил, что он всё равно заплатит. Иначе, сказал он, сушите сухари. Председатель почесал репу и отправился прямиком к судье. Судья оказался более лояльным и предложил решить вопрос за косметический ремонт в помещении суда и новую мебель в комнате судей. Разумеется, проводилось бы всё это за счет колхоза, как благотворительность или шефская помощь (а как же по-другому). По окончанию переговоров председатель поведал о своём визите к прокурору и задал животрепещущий вопрос: «Как быть? Прокурор ведь сказал, что посадит, если денег не будет». На что судья философски ответил: «Пусть прокурор говорит на суде что угодно, но молотком по столу стучать буду Я».
Парня отпустили за недоказанностью вины.

Играем с братом (6 лет)) перед Новым Годом в шахматы. Брат ставит
условия:
- Кто выиграет, будет елку наряжать. А кто проиграет, будет смотреть,
как ее наряжаю Я. :)

Крошечный двор в центре города. Два дома, построенных углом каждый. У строения 1 подъезд на улицу, у строения 2 подъезд во двор, дверь во внутреннем углу. Стр.1 частично офисное. Платная парковка погнала планктон во дворы, где и так не повернуться. И повадился один..хммм.. метросексуал ставить свою тачку жопой к двери второго дома. Один жилец резко открыл дверь и разбил ему фонарь. Так мужику присудили оплатить ремонт за порчу чужого имущества. И пофиг, что чувак паркует тачку соответственно свой ориентации, что дверь железная и через нее не видно. Так узнали, что видеокамера на офисе работает. 
Пид@р@с совсем охамел и ходил гоголем, посылая жильцов далеко. 
Короче, запись с видео: 
Приоткрывается дверь. Высовывается голая рука с топором на длинном топорище. 
Разбивает фонарь. 
Порубил бампер (а что там за железо на ДЭУ? Фольга) 
И на прощание от души долбанул обухом по багажнику. 
Рука с топором утягивается, дверь закрывается. 
Так и не нашли голой руки. 
Зато проход к подъезду свободный.

Ночью кот сделал шикарный подарок, под радостный мяв положив пойманную мышь на мою подушку. Огорчился, когда я подарок упустила. Комнату заперла, ушла досыпать в гостиную на диван. Утром поставили мышеловку. Весь день предлагали мыши на выбор: сало, грудинку, сыр, колбаски. Серая тварь есть приманку отказывается. Кот считает свою миссию выполненной. Я находиться в одном помещении с мышью отказываюсь. Кажется, у нас появился новый жилец с отдельной жилплощадью...

Слышал эту историю в 1986 году в полку ПВО в Тапе (Эстония).
Городок там небольшой, дома в основном двухэтажные. На втором этаже один
мужик в своей квартире держал выдру, не знаю зачем, может фишка у него такая
была. Однажды выдра удрала из клетки и пробралась в туалет.
Там она нырнула в унитаз и по системе фановых труб отправилась путешествовать.
Доплыла до первого этажа и вынырнула из унитаза, на котором как раз по большой
нужде присел жилец этой квартиры. Выдра с перепугу вцепилась зубами в то, что
свесилось перед ней. Раздался дикий крик, подбежавшая жена обнаружила
в коридоре выбитую дверь туалета и на ней орущего мужа с окровавленными яйцами
и сломанными пальцами.
А вы представьте себя на месте его месте: садитесь облегчиться и вдруг снизу
зубами...

Мы с родителями сейчас живем в Канаде. Моей маме пришлось пойти
поработать на завод. Там в основном работают филиппинцы. Работа -
нудная, монотонная, не требующая никакого ума (как все говорят:
обезьянья работа). И вдруг на днях моей маме предложили работу,
связанную с AutoCAD14 (она в Союзе была инженером). В ее бригаде
сразу все об этом заговорили. И вот подходит к ней одна пожилая
филиппинка и говорит:
- Это же у тебя теперь будет умственная работа... тебе придется
работать мозгами... ты не боишься их повредить?

Магазин самообслуживания. До закрытия 10 минут. Заходят люди, шоркаются по рядам, кто по телефону болтает. Охранник всех предупреждает, что магазин закрывается. Всем насрать. 3 минуты до закрытия, всем покупателям также насрать на охранника. И тут он выдаёт:
- Маша, у тебя на кассе есть кто?
- Нет.
- Ну тогда я собак спускаю.
Магазин бысто опустел.

У моей тёти фамилия в девичестве была Кучер (не склоняется). Устраивалась она значит как-то работать в одну организацию, а собеседование проводил начальник отдела и как услышал её фамилию, то сразу сказал – Беру! А сам руки потирает и про себя говорит – Укомплектовал. И сразу повел её знакомиться с девушками в кабинете, где она будет работать. Заводит её в кабинет и говорит – Ну всё, комплект. Знакомьтесь, Конева, Телегина и Кучер.

Не история, а скорее размышления об изменившейся жизни.
Я помню свою бабушку, когда ей было около 50 лет (мама рано родила), так вот это была классическая бабушка: очки, платочек, клубок со спицами и т.д.
Вчера звоню своей маман, которой 77 лет, сообщает, что едет в отпуск на Родину из Питера в Ростов-на-Дону с сестрой, которой 68 лет и которая год как получила водительские права на МАШИНЕ. А моя всегда страдающая топографическим кретинизмом маман очевидно будет штурманить. Ну что, держись трасса ДОН.

Работаю я в одном из доблестных правоохранительных органов, а именно в
Налоговой полиции. Есть у нас такое подразделение как «Физическая
защита», ну, там ребята с накачанными ушами работают. Тут в преддверье
новогодних празднеств, на собрании личного состава, кто работает(л) тот
поймет эту тягомотину, наш начальник народ развеселил. Было это так. Как
обычно, под Новый Год, к детям должен приходить Дед Мороз и Снегурочка.
Ну а поскольку заказать профессионалов бюджет не позволяет, то было
решено ограничиться своими силами (и кадрами, хочу заметить). Начальник
наш выдал следующий перл. «Дорогие сотрудники, сегодня вечером к
вашим детям с поздравлениями придет НАШ ДЕД МОРОЗ и СНЕГУРОЧКА, а
поэтому подготовьте детей, чтобы не пугались! » Фраза, прозвучавшая на
собрании, была встречена дружным ржанием - по иному не скажешь.

Я не то, чтобы не хочу ничего решать, я гуманитарий, я в принципе ничего решать не в состоянии.

РАЗГОВОР ПО ДОМОФОНУ
Мои дети часто гостят у бабушки, которая живёт в многоквартирном доме.
В подъезде этого дома недавно установили домофон. Пришла бабушка из магазина, позвонила, трубку в прихожей снял старший сын (7 лет).
- Кто там?
- Козлятушки, ребятушки, отворитеся, отопритеся! Ваша бабушка пришла, молочка принесла!
- Женщина, вы в своём уме?

Вспомнилась история такая: некая "коммунальная служба" дала объявление, что будут по подряду менять батареи в доме на новые. И действительно, утром подъехал фургон, оттуда вылезли мужички в спецовках и с инструментом. Шустро пошли по квартирам, откручивая старые радиаторы и стаскивая их вниз, в подъехавший грузовой автомобиль. Открутив изрядное количество батарей, мужики сказали "Все, завтра привезем и поставим новые"... И больше их никто не видел . Старые батареи нашлись в пункте приема металлолома .

Часа в три ночи зашел в аптеку за снотворным. Кроме аптекарши и сонного охранника в аптеке никого нет. Покупаю, рассчитываюсь. Вдруг резко открывается дверь - входит огромный и очень страшный кавказец. Страшнее я не видел, а я до двадцати пяти лет жил в Пятигорске - я в них разбираюсь. Рост под два метра, бородатый, голова в шрамах, нос поломан, уши пельмешками. В общем, максимальный диссонанс между добрым звуком «динь» от дверного колокольчика и тем, кто появляется вследствие оного. 

Грозно вращая глазами, кавказец медленно идет на нас. Аптечный охранник вжимается в спинку стула. Кстати, я заметил, что на эту позицию всегда самых мощных выбирают - кто-нибудь видел в аптеке охранника сильнее себя? Маленькая аптекарша смотрит на меня с надеждой, и напрасно. Кавказец подходит к прилавку. Нервная пауза из вестернов Сержио Леоне. Наконец, он мрачно говорит аптекарше: «Дай прокладки олуэйс ультра нормал плюс». 

Женщины! И после этого вы говорите, что миром правят мужчины?

Дала сыну 5 лет есть кашу в глубокой тарелке , на дне которой картинка. Говорю, съешь всю, увидишь кто там. Сьел- розовый поросенок. Даю вечером снова эту же тарелку с кашей, говорю ,посмотри,и кто там сейчас будет. Съел - розовый поросенок. На следующий день все повторяется заново. Все равно любопытство ! И ест! Доев 4й раз так, говорит, Мама, а когда будет другая картинка? Отвечаю : завтра посмотрим !))) И смеюсь про себя ))) завтра также будет поросенок. )))

Эта история произошла на самом деле с одной моей хорошей знакомой -
Любой. Интеллект у нее практически нулевой, но вот житейский ум развит
бесподобно. Годах в 80-х прошлого века работала она в школе уборщицей,
где еще работала одна старушка 70-ти с лишним лет, маленького росточка,
личико сморщенное как печеное яблоко. Старушка очень боевая была и все
ее любили: как-то спасла квартиру в соседнем доме от пожара: мимо
проходила, смотрит балкон горит. Бабуля быстро определила в подъезде
дверь квартиры, сорганизовала мужиков, те выставили дверь и старушенция
рысью помчалась гасить пламя. Надо сказать, что погасила она его при
помощи кастрюли борща, что кипел на плите. В общем, деятельная дама была.
Однажды у бабули сердце прихватило. Не знаю как сейчас, но тогда скорая,
если получала сообщение о том, что вызов к старикам, не торопилась
приезжать, а Любе старушку зело жалко было и она сама вызвалась
позвонить в скорою. Позвонила. А теперь представьте ярость врачей,
которые приехали на вызов. В школу! к 18-летней больной! и видят, что их
пациентка ровестница Мафусаила! Накинулись на Любку: Вы! Нас! Вызывали!
к! 18-летней! А! ей! лет! черт знает сколько! На что Любка на голубом
глазу им и отвечает: "Откуда я знаю точно сколько ей лет. Я к ней в
паспорт не заглядывала".

Случилась тут на днях у нас история...
Сидим на первой паре, носом в конспекты клюем... Праздник накануне
был (кому интересно - 25 лет СургутНефтеГазу). Кто-то опохмелился уже,
как мы, кто-то нет. Пара физики, ведет завуч. Где-то в середине пары
вопрос с ее уст:
"А почему ток в 50 Гц опасен для человека?"
Кто не знает, то мышцы работают от эл. импульсов и при воздействии на
них тока в 50 Гц начинают резонировать, т.е. может свести мышцу до такой
степени, что кости переломает.
"Ну проснитесь же! - умоляюще говорит она, - ну дотронитесь и что с вами
будет?"
С передних парт:
"Ударит!"
Препод:
"Ну что вы, так дети говорят в 6-ом классе!" - тем самым прося подробного
объяснения.
С задней парты проснувшийся и опохмелившийся молодой человек:
"УЕБіТ!!!"
Все, все проснулись, всем весело...

Pred@tor. Это был я.

У нас на стройке генеральный директор имеет фамилию Красный А. Г. И как то к нам на работу приняли нового охранника у которого была обязанность проверять пропуска у приходящих людей, и однажды на стройку приехал сам генеральный, с проверкой. Подходит к проходной он, значит, а охранник ему и говорит: 
"- Пропуск!!! Надо сказать, что он его в лицо не знал, и кто генеральный тоже)) 
-Так я Красный!!! 
- По мне хоть голубой, пропуск давай!!! 
Шуму было ппц! Но после этой ситуации охраннику подняли зарплату и взяли в штат на постоянной основе. Да и генерального мы после этого очень зауважали)))

Недавно здесь пролетал анекдот о йогурте и двух бутылках красненького.
Но аналогичная история имела место на самом деле (по крайней мере так
утверждает автор). История эта произошла с Филиповым (тот, что
Киса Воробьянинов в первых 12 стульях, если кто не знает :-)
Утро, буфет в гостинице, где расположились артисты. Буфетчица (Б)
за стойкой, заходит Филипов (Ф).
Ф - Сметана у Вас есть?
Б - Есть.
Ф - А кефир?
Б - Есть.
Ф - Ну, налейте мне тогда грамм 150 коньяку.

Однажды...
В Сельхозхимии было собрание трудового коллектива. Председатель долго и нудно что то трындел, а потом слово предоставили профсоюзу. Та, взобралась на трибуну:
-Товарищи! - громко произнесла она, - нашему коллективу выделили путевку в санаторий на Черное море. Нам нужно решить, кому ее отдать. - народ прислушался. А Ильич, стал тянуть вверх руку.
Ильич, он вообще личность неординарная. Бросил пить года три назад, выучил все законы, которые только можно, вплоть до Конституции. И поэтому народ неодобрительно загудел, когда ему дали слово. Но Ильич, так же неодобрительно обвел всех взглядом. А это плохо. Когда он хотел втереть кому то, какой то закон, на втором разе он переходил врукопашную. И ему разницы не было, кто был перед ним, мастер, прораб, механик или даже Председатель. Ведь на его стороне был закон. Поэтому народ после его взгляда, поник и гудеть перестал.
-Я предлагаю, выделить эту путевку самому достойному! - произнес Ильич, поставив свое сто сорока килограммовое тело вертикально. - Тому, у кого здоровье слабое и в то же время он хорошо зарекомендовал себя на работе. - И опять обвел зал взглядом.
-Правильно, - с места практически закричал Председатель, - Ильич, правильно говорит. Вот он пусть и едет.
-Я?! - тот от такого предложения немного охренел, - да я же здоровый.
-Вот в том-то и весь вопрос, - настаивал Председатель, - ты здоровый, а мы все от тебя уже больные и не только морально. Но все мы поехать не можем, потому что путевка одна. А вот ты можешь. А мы от тебя отдохнем и здоровье поправим!
Решение было принято единогласно.

Принимаю экзамен. Спрашиваю, как надо решать такое-то уравнение.
Студентка отвечает:
- Методом разделения переменных...
- Что?- изумленно произношу я, ибо метод этот имеет к данному уравнению
такое же примерно отношение, как, скажем, метод аортокоронарного
шунтирования.
- ... это уравнение решать нельзя,- без паузы продолжает она.
Студенты в восторге, я тоже.