СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Рассея... мать! За анекдотами и ходить далеко не

Рассея... мать! За анекдотами и ходить далеко не надо.
Выхожу вчера из подъезда, жену поджидаю. У соседнего подъезда прохаживается
шикарно-солидный мужчина с портфелем и звонит по телефону. Слышу:
- Извините, а Ирина Васильевна дома? Позовите ее, пожалуйста.
- Алло! Да, я. Ах ты, кобыла сраная...
Дальше я, к сожалению, не слышал.

Живу на третьем этаже. Несколько дней кряду выхожу из квартиры одновременно с соседями.
День первый. Я выхожу, соседи уже садятся в лифт. Предлагают ехать с ними. Благодарю, спускаюсь пешком. Несколько секунд жду соседей, придерживаю им дверь подъезда.
День второй. Выхожу, соседи ждут лифт. Судя по звукам, лифт близко. Выхожу из дома, сажусь в машину и уезжаю раньше, чем соседи выходят из дома.
День третий. Соседи лифт не вызывают, вместе со мной спускаются пешком.

Выхожу из подъезда с курьером, под завязку загруженным коробками с модной одеждой известных брендов. Одной рукой парень пытается удержать одежду-обувь, не подошедшую покупательнице, другой звонит на номер сотруднику. Тут же выпаливает:
- Ничего не взяла, зараза! Только перефотографировалась во всем и в Инстаграм выложила. Серег, серьезно, надо за это плату вводить.

День после праздника. У подъезда на ступеньках сидит мужчина, голова на коленях.
Подъездная дверь открывается, появляется женщина в халате и с криками:
— "Сволочь, нажрался опять! ! ! Скотина! ! ! " — начинает лупить мужчину.
На крики от лавочки возле магазина (прямо напротив подъезда) широкими зигзагами спешат двое сильно пьяных друзей с криками:
— "Валентина! Совсем осатанела — ЭТО ЖЕ НЕ ТВОЙ! ! ! "

Ходила ко мне пара, муж(Константин) и жена(Ирина) 
Покупали стройматериалы, оплачивают всегда за наличные, покупают часто, на перепродажу, всегда вписывал вместо покупателя ЧЛ(частное лицо) 
А тут решил спросить чего ИП не откроют, и ходить не надо будет, по безналу проще. 
И тут Ирина выдаёт, с моей фамилией доверия у покупателей не добьёшься! 
Название звучало бы так : ИП Шарашкина ! 
P.S. В офисе смеялись все, кроме её мужа)

В Балаково из подъезда девятиэтажки украли лифт. 
В полицию позвонил один из жителей дома и рассказал, что из лифтовой шахты второго подъезда злоумышленники вытащили кабину лифта. На место происшествия выехала оперативная группа. Сумму ущерба пока не подсчитали, сообщила официальный представитель балаковской полиции . Сейчас полицейские ищут воров и выясняют, как им удалось украсть лифт.

На лавочке у подъезда многоэтажного дома сидят бабушки и обсуждают местные и мировые новости. Рядом разместилась шумная компания теток и мужиков неопределенного возраста и пола с явно антиобщественными склонностями. Одна из бабушек начинает возмущаться: 

- Совсем совесть потеряли: кругом ведь дети. Сталина на вас нет. 

Открывается дверь подъезда и из нее с веселым лаем выскакивает бультерьер. Разбитную компанию сдувает, как ветром. Из подъезда выходит хозяин веселой собачки и подает команду: 

- Сталин, назад. 

Cобачка с добрым и послушным выражением лица отца всех народов подбегает к хозяину. На территории отдельного двора на время устанавливается образцовый порядок.

У меня зазвонил мобильник, муж поднял трубку: "Алло! " Ему там говорят: "Здравствуйте, а Надежду можно? " Муж говорит: "Пожалуйста" и передает телефон мне... . Я беру трубку и слышу возмущенный мужской голос:
" Это кто сейчас к телефону подходил? " Я отвечаю: "Муж"
Мне растерянно отвечают: "А я тогда кто? ".

Собираюсь на работу, подхожу попрощаться с еще полуспящей женой. Она просит погулять с собаками, их у меня две, очаровательные боксеры. Иду гулять, выхожу из подъезда и, как всегда, останавливаюсь посреди двора, с целью дать им побегать. 
Минут через 10 начинаю оглядываться, потому что собак не видно и тут до меня доходит... что я забыл их дома. 
Возвращаюсь и застаю рыдающую от смеха жену, которая встала сразу же как только за мной закрылась дверь и увидела собак дома. Дошла до кухни и увидела меня идущим через двор, сначала она подумала, что я пошел за машиной. Но тут я остановился посреди двора и стал "гулять".

Пошла я как то к подружке в гости. Посидели, поболтали чуток под бутылочу. Смотрю темнеть начинает уже, засобиралась домой. 2 остановки идти, ну и почапала. Смотрю, а от соседнего подъезда мужичок за мной увязался вроде. Я быстрей,и он ускоряется. Красная курточка на мне, приметная. А на лавочке метров за 100 от её дома местные бухарики водочкой балуются, 6 человек. И драка у них там намечается судя по всему.А один оглядывается в мою сторону, привлекая других, и кричит.-Девушка в красном, дай нам несчастным. Много не просим, палок по 8!....Тут я сразу вспомнила 6*8=48 и как рванула "с низкого старта" остановилась только на подлете к своему дому. Стою, дыхание перевожу. Мужичок подходит, что изначально за мной шел.- Ну что, штаны сухие? спрашивает.- От меня то чего бежала, пошли хоть до дома провожу. Согласилась, один,это ж не 6. До подъезда дошли, ручками друг другу помахали, и больше я его не видела, или может со страху не запомнила.

Живу на первом этаже, решил сходить в магазин, выхожу в подъезд и слышу сверху, этажа с третьего разговор между мамой и маленьким ребёнком. Дитё стонет, что устало и никуда не пойдёт, а мама угрожает ему, что сейчас закроет дверь и бросит его в подъезде. Ну, и дёрнуло меня что-то, голову поднял и как гаркнул страшным голосом: "Оставь его, я заберу!" 
Сверху, понятное дело, визг, быстрый топот и хлопок двери. Я поржал, да пошёл дальше. 
Минут через двадцать возвращаюсь с пакетом еды, а возле подъезда менты стоят. Ну, я подошёл, спросил, что случилось. 
- Да вот, - говорят, - маньяка ловим...

Маленькая моя

Женат 7 лет. Ещё со студенческих времён жену называю "маленькая моя". Так вот, сегодня, придя с работы, спрашиваю жену: "как ты, маленькая моя?", но тут выбегает 5-летняя дочка с криками: "я твоя маленькая, а она уже кобыла здоровая!"

Вчера возвращался домой пешком, пересекал один двор: два дома - "хрущевки", у одного из подъезда жигуль - "копейка", прямо на улице развешано и сушится белье, в беседке мужики забивают "козла". Показалось, если я подойду и скажу, что Брежнев умер, они очень удивятся.

Эта история произошла с моей мамой, она работала секретарём. Ей нужно было найти водителя своего босса. 
Пытается она его вызвонить по телефону, звонит в соседний цех: 
- Алло, девушка, Васю можно? 
- Тут его нет. 
- А Вы хорошо поискали? 
- Хорошо. 
- Посмотрите пожалуйста на лестничной площадке может он там. 
Девушка уходит, возвращается. 
- Его там нет, и вообще откуда он здесь возьмется, это квартира!

Вчера возвращался из магазина и заметил возле подъезда девчушек лет по 10–11, которые что-то старательно выводили мелом на асфальте. Пригляделся, а они гадости разные пишут: «Катя — дура!», «Вова — казёл!». Тут я не удержался и вставил свои пять копеек:
— Девочки, слово «козёл» пишется через «о»!
Одна из девчушек внимательно на меня посмотрела, улыбнулась и сказала:
— Дяденька, а как вас зовут?
— Дмитрий, — ответил я без задней мысли.
Утром обнаружил возле подъезда новую надпись: «Дмитрий — кОзёл!».

Вчера в обед выхожу из подъезда и наблюдаю за нашими бабушками, традиционно сидящими на лавочках возле входа и обсуждающих последние информационные сводки. Мне показалось, что на этот раз они были явно чем-то взволнованы.
Я с тревогой в голосе:
- Как дела, уважаемые? Что-то произошло?
- Да, вот, батюшка, обсуждаем брексит. Вышли-таки из ЕС!
- Вышли? Кто? Мы вышли из ЕС?
- Нет. Британия вышла из ЕС.
- Понятно. А мы?
- А мы остались!

Прочитал сегодня кучу историй про Израиль и вот вспомнил поведение моих
знакомых.
Итак 1991 год, операция "Буря в пустыне", тогда Саддам запускал ракеты
Скад по Израилю и никто не знал, что в них.
По Израилю была объявлена химическая тревога, т. е всем одеть
противогазы и сидеть в бомбоубежище ( в каждом доме была и наверно есть
полуподвальная комната без окон и естественно без телефона).
Итак объявили тревогу, семья моего дяди (он, жена и два малолетних сына)
одели противогазы и сидят в убежище. Но тут он начинает думать про
своего старшего сына, который женат и живет с семьей в Иерусалиме.
Думает услышал ли он тревогу, надел ли противогаз, все ли в убежище.
Он снимает респиратор, идет к телефону, звонит сыну.
В это время в Иерусалиме, все тоже самое, все сидят в убежище, звонит
телефон.
Боря(старший сын) снимает противогаз, идет к телефону, поднимает трубку
и слышит:
- Боря ты тревогу слышал?
- слышал
- противогаз надел?
- надел
- Аня(его жена) надела?
- надела
- а Соня? (его тетка)
- не знаю
- позвони ей
- хорошо
Боря звонит своей тетке, которая как можно догадаться, сидит в
противогазе и ждет
угрозы с неба.
Она снимает свой противогаз, идет к телефону который вообще на открытой
веранде,
и все повторяется в точностью до интонации.
Потом надо проверить ее мать, потом еще двоюродного брата и т. д
Короче сирена орет, так что глухой заткнет уши,
всем надо молчать и не дышать, а они звонят и проверяют слышали ли их
родственники сирену. Причем все теперь беспокоятся и звонят друг другу
по кругу.
Отбой застал их всех на телефоне и без противогазов.

Суббота. Вечер. Ведём дружка к подъезду (перебрал чутка). Садим его на лавку возле подъезда. Посидели, посмотрели что он "никак", телефон у него сел - никому не набрать. Заходим в подъезд, подымаемся, звоним в звонок, открывает мать...
- Здравствуйте, Миша здесь живёт?
- Да, здесь. Но его сейчас нет дома.
- Сейчас, обождите, мы его принесём.

Март этого года. Выхожу на крыльцо покурить. Вижу картину — из соседнего подъезда офисного здания в клубах черного дыма кашляя выбегают люди. Дым прет и из окон. Во всем здании вырубается электричество. У управляющего зданием спрашиваю: — Николаич, че за фигня? — Электрощиток загорелся — говорит тот, — Там в одном офисе дамочки, мля, мерзли все, понавключали обогревателей, у каждого стола по 2 штуки, плюс холодильник, микроволновка, компутеры и т. д. , а здание старое, сеть и не выдержала. Жесть, теперь на весь день без электричества. — И в какой же конторе такие му. . . ки работают? — спрашиваю я. Ответ меня убил: — Да эти, чинуши — Государственная региональная комиссия по энергосбережению и обеспечению энергоэффективности.

У меня в трейлере, в автодоме установлен биотуалет, а горловина для залива хим. жидкости выходит с боку машины. Я на крышку наклеил знак А-92. Выхожу утром из подъезда, а возле моего авто лежит канистра, шланг воткнут в горловину туалета и вокруг облевано в радиусе 2 метров.

Звоню другу: 
Набирал уже 2 или 3 раза - не поднимает, на 4ый раз подняла его мать: 
Я: Алло, а Мишу можно? 
М: Не звоните сюда пожалуйста, у моего сына на вас стоит нецензурная песня. Когда он из душа выйдет и получит звездюлей, он вам перезвонит...

У меня из окна открывается вид на четыре подъезда, у каждого подъезда по две лавочки, на которых обычно гнездятся бабульки. Теперь я состояние погоды измеряю в "бабках". 2-3 бабки — ветрено, холодно, сыро. Погожий летний денек — это 8-10 бабок и более. Ноль бабок — значит или на улице адский апокалипсис, или по телеку Малышеву показывают.

Вчера выхожу из подъезда,отошла недалеко еще, смотрю несется к дверям довольно упитанная псинка. Подлетает и аж лапами на месте гребет, так срочно нужно попасть внутрь. Думаю, наверное от хозяина отстала, жалко, вернусь запущу, все равно не тороплюсь никуда. Вернулась, открыла двери, та пулей залетела в подъезд. Только снова отхожу, смотрю бежит запыхавшийся пацан и смеется. Ну, спасибо, говорит, помогли) Мы вообще то гулять вышли, еле вытащил ее, только отвернулся-она сбежала))

Сижу дома. Звонит телефон. 
Я (девичий голос): 
- Алло! 
Голос молодого человека: 
- Кто это? 
- А кто вам нужен? 
Вешают трубку. 
Через несколько минут снова звонок. 
Я: - Алло! 
Голос того же молодого человека: 
- Вообще-то я домой звоню... 
- Теперь я живу у вас. Познакомилась с вашей мамой. Она не против. 
На том конце тишина... Кладу трубку.

Таксую. 
Везу молодую девушку. Подъезжаем уже. Вот тут направо — вещает леди. Поворачиваю. Навигатор говорит, что мы не проедем к адресу таким маршрутом. Говорю, мол, к другому дому надо? Нет, парирует дама, все по прежнему, ничего не поменялось. Ну ок, думаю, может дорогу другую знает. Девочка продолжает говорить мне куда ехать.
Доехали до тупика. Останавливаюсь. Слышу с заднего сиденья: 
— Откуда, мать твою, здесь тупик? 
— Всегда был. 
— А от дома мы далеко? 
— 2,5 км. В соседнем квартале ваш дом. 
— Как в соседнем квартале? На кой вы меня слушаете? Теперь заехали не туда. 
— Вы говорили где повернуть — я поворачивал. 
— Вы не видите — я блондинка? Надо было сказать «заткнись» и довезти по адресу.

Вспомнил дядю Леню, своего пожилого родственника. Сейчас он уже не с нами, увы. Приколист был редкостный, даже по нынешним меркам. Помню, начало 90-х, я пацан-старшеклассник, Лене лет 60 на тот момент уже. Солидный такой седой мужчина, с усами как у "Песняров". Выходим с ним из подъезда, стоит у двери какой-то парень, лет 25, в кожаной куртке. А как потом выяснилось, у нашего соседа с 1-го этажа обокрали квартиру, и по дому оперативники работали... Вобщем проходим мимо этого парня, и он нам в спину: "граждане, задержитесь"... Леня оборачивается, и парень, профессиональным быстрым движением сует ему под нос свое удостоверение, со словами "Криминальная милиция!". Леня таким же моментальным движением, вынимает изо рта вставную челюсть, и сует под нос оперу, со словами "Полиция Нью-Йорка"... Надо было видеть. Опер сперва опешил, потом сам заржал... Все было ОК.

В прошлом году разыграл нашего бухгалтера. Пришла она на работу, я говорю, тут вас вчера искал какой-то Петр Ильич, перезвонить просил. И даю записанный на бумажку телефон музея-усадьбы Петра Ильича Чайковского (соседний город). Далее с ее слов: 
- Здравствуйте, позовите, пожалуйста, Петра Ильича! 
- Да он, как бы уже умер... 
- Как умер, он ко мне только вчера заходил? 
- Вы уверены, что Петр Ильич к вам заходил? 
- Да...

Купил я квартиру. Дом — новострой. Еще никто не живет, но ремонт делают многие. 
В выходные решил наведаться. Подхожу к дому и издалека наблюдаю следующую картину. У 2-го подъезда стоит легковушка, затем трогается и неспеша доезжает до 1 -го подъезда. Стоит минуту, затем медленно сдает назад. И так раза 2 или 3. 
А разгадка проста. Сзади к машине привязан трос. Он уходит на 8-ой этаж и через блок спускается вниз. В общем, мужик цемент к себе в хату поднимал...

Зима. Одна женщина пришла из дома в поликлинику выписываться
с больничного. Сдала шубу в раздевалку и пошла к кабинету своего
врача. Ее останавливает мужчина и говорит:
- Женщина, извините, но вы в комбинации.
- Я знаю. А как вам не стыдно, отстаньте от меня!
- Да нет, вы не поняли... На вас комбинация надета..!
- Нет, да вы просто нахал, отойдите от меня, вам лечиться надо!
Мужчина, весь красный, пошел прочь. Женщина посмотрела на свою юбку
и увидела, что вместо нее на ней ... фартук. Как в нем готовила ужин,
так и ушла.

— Пошла в магазин, телефон забыла дома. Гуляла часа два. Прихожу домой, возле подъезда стоит Скорая Помощь, Пожарная, Полиция, а МЧС собирается взламывать мою дверь. Оказалось, это ко мне мама не дозвонилась...