СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Ленин был ярко-рыжим По свидетельству Льва Термена,

Ленин был ярко-рыжим

По свидетельству Льва Термена, учёного-изобретателя, лично встречавшегося с Лениным, Владимир Ильич был ярко-рыжим. «Это меня поразило, так как до этого я видел Ленина только на чёрно-белых фотографиях, где цвет волос понять было невозможно».

Приезжает водитель за доверенностью, его спрашивают: "На кого выписывать?". Водитель отвечает: "Он у нас как Ленин - Владимир Ильич".
Приносит доверенность - в ней написано: Получатель Какленин Владимир Ильич.

По ящику показывают что-то про революцию. Дочь семнадцати лет - с
изумлением в голосе:
- А Ленин-то что там делает?!
Старшее поколение в курсе, что Владимир Ильич не случайно в кадр угодил,
прогуливаясь у Зимнего дворца. А вот "поколение пепси"...
- А что тебя смущает, детка? Ленин - он как бы один из организаторов
всей этой тусовки.
- Но ведь он был детским писателем!
Однако! Политик, незаурядная личность - да, но детский писатель???
- ????
- А я его в "Букваре" видела.
Старшее поколение помнит, кто был изображён на первой странице
"Букваря"?

Театральный режиссёр Иосиф Райхельгауз рассказывает...
В советское время ректором ГИТИСа был Матвей Алексеевич Горбунов, уникальный человек, которого "бросили" на театральное искусство из "Союзгосцирка", и он преподавал марксизм-ленинизм. Он постоянно выдавал какие-то афористические шутки, сравнимые с крылатыми фразами Виктора Степановича Черномырдина. Например, на заседании учёного совета мог сказать: "Если студенты выбрасывают в окно бутылки из-под водки, а не сдают их, значит, им не нужны деньги и их надо лишить стипендии".
Он выпивал. Но как-то виртуозно - никто не понимал, когда и где он исхитряется принять очередную порцию. Только немногие знали его секрет. В ректорском кабинете стоял знаменитый бюст Ленина из папье-маше работы скульптора Николая Андреева. Внутри он был полым, и вот именно там, внутри Ленина, и была припрятана бутылочка с коньяком. Вдруг Горбунов стал замечать, что коньяка становится меньше - кто-то ещё отпивает. Он стал принюхиваться и присматриваться ко всем, пытаясь обнаружить вора. Однажды, зайдя в кабинет раньше обычного, он увидел уборщицу, которая протирала тряпочкой бюст. Она подозрительно быстро отскочила. Матвей Алексеевич пристально посмотрел на неё:
- Рая, скажи правду. Когда меня нет, ты... Ленина трогаешь?

Прописали в поликлинике полоскать горло фурацилином. Решил, что неплохая идея проводить часть процедур на работе. И только потом осознал, как я ошибался, придя в себя в мужском сортире, булькающим над стаканом с ярко-желтой жидкостью...

Бабуля на детской площадке смотрит на мою дочь в розовых шмотках и выдает:
- Какой хорошенький мальчик! И так ярко одет!
- Это девочка.
- Как девочка? А почему лицо такое серьезное, как у мальчика?

Случилось это в маленьком провинциальном городке на Волге. Приезжал к
нам какой-то зоопарк передвижной и, то ли от хреновых условий, то ли от
старости, сдох у них лев. Работники этого балагана не придумали ничего
лучшего чем отвезти труп этого льва в лес, может и собирались закопать,
но поленились, да так и бросили его в лесу. Представьте себе изумление
местного жителя, который пошел в лес за грибами, а под очередной елочкой
увидел льва!

Дело было ещё во времена СССР...
Напротив здания аэропорта "Быково" с незапамятных времён стоял Ил-14 (типа - памятник) перед деревянной двухэтажкой лётного отряда, беленький весь такой. Идём однажды, видим, никто понять не может - руль направления стал серого цвета, а был белый. Не можем понять, кому пришло в голову покрасить отдельно в серый цвет руль направления. Стали узнавать. Нам сказали, что в Мячково, на тамошнем летающем Ил-14 повредили руль. Поискали, не нашли, решили с памятника снять, вроде как в хорошем состоянии. А битый руль подправили, замазали, только такой же белой краски, которой был покрашен самолёт-памятник, не нашли, вот и покрасили, какой была, т.е. серой.

Возвращаюсь вчера с дачи, подъезжаю к Подольску. Впереди черная грозовая туча, но дождя еще нет. В центре Подольска останавливаюсь на светофоре у памятника Ленину. Светофор там очень долгий, можно расслабиться и понаблюдать вокруг. Рядом на автобусной остановке молодая девица продает надувные шары. Большая гирлянда этих шаров привязана к газовому баллону и колышется легким ветром. И тут налетает предгрозовой шквал. Веревка с шарами так натягивается, что баллон начинает падать. Девица успевает его схватить и удержать, но веревка отвязывается. Девица успевает схватиться за веревку, но удержать не может. Шары вырываются и летят прямо на памятник, запутываются веревкой за указующую руку и начинают бешено бить его по щекам. Девица прыгает вокруг постамента и приговаривает: "Держите их, Владимир Ильич, держите...". От ударов по памятнику шары начинают лопаться. Девица в отчаянии: "Ой, не надо, Владимир Ильич, не надо!". А потом пошел ливень, а мне включился зеленый свет, и я вынужден был уехать.

Был у меня в юности старый советский телевизор Чайка-714, который был чаще в ремонте, чем работал. Включаю его. И начинает он показывать в черно белом цвете, всё рябит, расфокусировано, видны только силуэты людей. Думаю, опять сдох и в ремонт захотел, и тут голос Николая Дроздова: А вот так видит наш мир лягушка!

Лично я этогого не видел - коллега рассказал.
На каком-то рынке в Зеленограде, на лотке из картонных коробок, за коим
стояло "лицо... национальности", был разложен товар - носки, колготки
и т.п. Так вот на женских колготках был прикреплен самопальный ценник,
который гласил: "ТРУСИК ЖЕНСКИЙ С РУКАВОМ"

Свежая оговорка.
Обсуждаем только что купленный чай, ароматизированный "под ягоды" (самый
что ни на есть ширпотреб, все его знают: зарекламированный насОвсем).
Коллега заявляет на полном серьезе: "Да-ла, у него ярко выраженный
ЯГОДИЧНЫЙ привкус!".
Ну как же точно!

Какая прелесть

В больнице у нас работал хирург-проктолог, страстный кошатник по-совместительству. Как-то мы с ним возили его породистого кота на свадьбу к такой же породистой кошечке моих знакомых. После этого прошло определенное время, и вот я с результатом этой свадьбы, милым рыжим котенком на руках захожу к нему в смотровую.

У дока идет прием. В позе унижающей мужское достоинство, со спущенными до колен штанами стоит мужик. Меня он не видит, т.к. стоит спиной к двери. Доктор в перчатках приготовился к манипуляциям. В это время он замечает меня с котенком. Лицо его принимает умиленное выражение:
-Боже, какая прелесть!
Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны! В этой больнице его больше не видели.

Однажды...
В Сельхозхимии было собрание трудового коллектива. Председатель долго и нудно что то трындел, а потом слово предоставили профсоюзу. Та, взобралась на трибуну:
-Товарищи! - громко произнесла она, - нашему коллективу выделили путевку в санаторий на Черное море. Нам нужно решить, кому ее отдать. - народ прислушался. А Ильич, стал тянуть вверх руку.
Ильич, он вообще личность неординарная. Бросил пить года три назад, выучил все законы, которые только можно, вплоть до Конституции. И поэтому народ неодобрительно загудел, когда ему дали слово. Но Ильич, так же неодобрительно обвел всех взглядом. А это плохо. Когда он хотел втереть кому то, какой то закон, на втором разе он переходил врукопашную. И ему разницы не было, кто был перед ним, мастер, прораб, механик или даже Председатель. Ведь на его стороне был закон. Поэтому народ после его взгляда, поник и гудеть перестал.
-Я предлагаю, выделить эту путевку самому достойному! - произнес Ильич, поставив свое сто сорока килограммовое тело вертикально. - Тому, у кого здоровье слабое и в то же время он хорошо зарекомендовал себя на работе. - И опять обвел зал взглядом.
-Правильно, - с места практически закричал Председатель, - Ильич, правильно говорит. Вот он пусть и едет.
-Я?! - тот от такого предложения немного охренел, - да я же здоровый.
-Вот в том-то и весь вопрос, - настаивал Председатель, - ты здоровый, а мы все от тебя уже больные и не только морально. Но все мы поехать не можем, потому что путевка одна. А вот ты можешь. А мы от тебя отдохнем и здоровье поправим!
Решение было принято единогласно.

Поздний ужин.
Всем захотелось салатика, а помидоров нет. В теплицу надо идти. Там что-то с освещением, починить - у мужа рука была еще в гипсе. Беру телефон, иду за томатами.
Посветила - красиво-то как, ярко-красные, жёлтые, розовые, чёрные помидорки среди зеленой листвы. Днем вообще не так всё выглядит, намного тусклее.
Пофотографировала, восторженно показываю своим. А мне:
- Ну да, фотки ничего так. Видно, умеют позировать помидоры перед камерой. А самолично они где? Ты вроде салат собиралась делать...
Вот и думаю - я жертва гаджетов или склероза?

Мы ехали за границу и брали с собой собаку (небольшую – фокстеръера-двортеръера, белую с тремя рыжими пятнами на спине и возле некупированого хвоста). Как везти собаку в заграничном поезде, мы не знали. У собаки был поводок и намордник – вот и все аксесуары. Была ночь, людей в поезде было мало. В нашем купе были только мы – мои родители, я и пес ("трое в лодке не считая собаки"). Остальные 4 места были свободные. Пес лежал на полу, но потом стал проситься на диванчик к отцу. Отец сел вполоборота спиной к дверям и прикрыл пса полой своей куртки. Через несколько минут открылась дверь, вошел контролер, включил свет и попросил предъявить билеты. Мы напустили на себя вид "твоя моя не понимай" (чтоб не приставал с расспросами), показали билеты и дерзко посмотрели на проводника. Тот тоже внимательно посмотрел на нас, потом вздохнул и вышел, так ничего и не сказавши. Я глянула на отца (у него седые волосы и почему-то рыжие усы). Из-под куртки, как-бы из папашиной задницы, торчал белый хвост с рыжим пятном, которым папа (т. е. пес) дружелюбно вилял.

Скоро сессия

Был я когда-то студентом, и был у нас на первом курсе преподаватель - вел линейную алгебру и дифференциальные уравнения. Шустрый такой дедок. Звали его Борис Ильич Фридлендэр.

И вот идет лекция у всего потока, большая высокая аудитория. Он рассказывает, что-то пишет на доске. А с верхних рядов особо одаренные пускают самолетики... И один самолетик втыкается в доску как раз рядом с его головой. У всех мысль - Ё-ё-ё...

Борис Ильич оборачивается, откладывает мел, снимает очки и выдает:
- Вот вы все читали книгу Маугли. Ну, может кто не читал, но хотя бы мультик видел... И была там одна пантера по имени Багира. Как то раз пришла в джунгли засуха, и большая река превратилась в маленький ручеек. И все звери - и травоядные, и хищники - приходили на водопой, и никто никого не трогал. И Пантера как-то раз пришла на водопой, а перед ней в ручейке прыгал и плескался ягненок, и мутил воду. Она ему ничего не сделала, не съела. Она просто посмотрела на него и запомнила... Так я это к чему - скоро сессия...

«...в Сибири вообще в деревне очень и очень трудно найти прислугу, а летом прямо невозможно».
В.И. Ленин. Шушенское, 1897 г.

Во МХАТе идет спектакль. Играют, по моему, "Так победим!", ну или еще 
чего-нить из ленининаны. Сюжет: покушение на Ленина, он лежит (где-то), выходит комиссар (его играл Евстигнеев), и говорит дрожащим голосом: 
"У Ленина... лоб... желтый..." и все сочувствуют... 
И вот, выходит Евстигнеев, потерянным взглядом (великий все-таки актер) 
осматривает зал и говорит: 
"У Ленина... жоп... желтый...." 
После чего весь Совнарком расползся по кулисам и выползать отказался.))

Питер. Летний вечер и уже достаточно поздно, но в силу белых ночей светло и небо цвет имеет невыразимый, будто из дорогого фантастического боевика. Немолодая уже пара гуляет по временно уцелевшей от застройки части парка. Застройка, впрочем, не слишком уродская - штук десять 30-этажных башен легкого, футуристического дизайна. Муж их задумчиво рассматривает: "А ведь знаешь, построили бы такое во времена нашей молодости, это был бы символ, обещание светлого будущего, из Стругацких что-нибудь даже." Жена, практично: "Нашел, что вспомнить. Сегодня это просто муравейники для лохов."

На днях она была в гостях у подруги, где ела салат из печени, моркови, лука и сухариков. Салат понравился. На вопрос, как он называется, хозяйка ответила "Ленин". Почему - объяснить не смогла, рецепт бабушкин, она так его всегда называла. Гости стали строить версии происхождения названия, самые разные: что печень и сухарики - это как мертвый Ленин в мавзолее, что в СССР печень была одним из самых доступных продуктов... Наконец, решили звонить бабушке. Позвонили. Оказалось, салат "Ленин", потому что рецепт тетя Лена рассказала)

Закон подлости... 
Ну ведь было же. Недели три не брился, не был у парикмахера ибо делал ремонт и не до этого было. Как был в запятнанных шортах, грязной футболке поехал в строй магаз докупить краски. И кого я встречаю? Правильно. Бывшую, которую не видел лет пять. И её брезгливо-сочувствующий взгляд. А когда ты блин одет с иголочки, свеже выбритый, за руку с красавицей женой и на полшага впереди бежит лапочка доча, можешь заключать пари, что даже знакомого не встретишь.

Лет -надцать лет назад в Норильске наблюдал забавную картину. В то время снегоходов было мало, и один изобретатель приспособил на спину движок с пропеллером, типа как у Карлсона, только винты были побольше. Встал на лыжи, включил пропеллер и поехал. 

Я видел финальную стадию этого трюка. Кулибин благополучно въехал в дом, руки у него оказались придавленными к стене и выключить двигатель он не мог. Подойти к нему было невозможно из-за пропеллера (как в анекдоте про Карлсона: ). Минут через пятнадцать топливо кончилось, и он смог оторваться от стены. 
Я пищал от восторга!

Конечно опоздал, но напишу. Как меня порадовал эфир радио "Муха Москвы", типа утренние новости. Вещает блондин наверное, но голос мужской, а цвет волос по радио не видно. Сообщение:
- Олимпийский Факел приехал на Байконур, откуда он будет доставлен на МКС, он даже побывает в открытом космосе! Но его не будут там зажигать во избежании аварийной ситуации.

Дело было в районе Нового года. Стоит она с сестрой возле памятника Пушкину. Кругом гуляет радостный народ.
Тут подходит к ним толпа слегка трезвых студентов и просит сфотографировать их возле памятника. Они, разумеется, не отказывают. Студенты пытаются как-то выстроится, сестра сотрудницы наблюдает за ними через видоискатель.
И тут из толпы раздается голос: «Только снимите пожалуйста так, чтобы Ленин был виден…»

Был сильный ливень, и я, не желая ждать автобус под открытым небом,
зашёл в привокзальный зал ожидания. Висящий там под потолком гигантский
телевизор развлекал публику какой-то научно-познавательной передачей
про животных. Запомнился сюжет: котёнок играется с мухами, бабочками,
прыгает на них из "позы усатого охотника", гоняет лапкой большого
чёрного жука. При этом начисто игнорирует осу. Диктор за кадром
рассказывает: в ходе эволюции сложилось так, что "боевая" полосатая
чёрно-жёлтая раскраска ядовитых жалящих насекомых (пчёл, ос, шершеней и
т. п.) на уровне безусловного рефлекса предупреждает об опасности и
отпугивает всех существ, имеющих зрение и хотя бы примитивный разум.
Первая мысль, которая возникла не только у меня, но и явно ещё у пары
человек, повернувших головы в сторону рекламного плаката с чёрно-желтым
полосатым кругом - логотип "Билайну" придумали их конкуренты.

Когда сыну моей тети было 4 года, его взяли отдыхать на море. Отель был построен сравнительно недавно и это был первый год когда принимали гостей из России. В один чудесный день на пляже к мелкому подошли познакомиться два негритенка. Мелкий ошалело уставился на них(никогда не видел людей с черной кожей). Один из этих ребят протянул руку для рукопожатия. Секундный ступор, мелкий жмет руку одному, затем второму и после этого вытирает руки о себя.

Сегодня с утра в курилке у парня зазвонил телефон, на звонке у него стоял гимн СССР, который "Союз нерушимых республик свободных...". Ну ничего такого, необычно конечно, сейчас обычно стандартные мелодии ставят на телефон, но когда парень взял трубку и сказал "Слушаю Вас, Владимир Ильич!" - остроумие его заценили)

Но та же харизма может подвести руководителя в самый неожиданный момент.
Самолично инспектируя ход отделочных работ, директор замечает что одна подрядная организация несколько отстает от графика.
На строительных лесах работают монтажники в ярких канареечного цвета футболка, василькового цвета бейсболках и комбинезонах с надписью «СкиФ» на спине.
- Что бы этих скифов, завтра здесь не было!
На следующий день все исполнено, подрядчика сменили буквально за ночь. Монтажники в ярко красных футболках, темно-синих бейсболках и серых комбинезонах.
- Ну вот другое дело.
Да, совершенно другая картинка, но монтажники те же...

К нам пришла цивилизация в лице ростелекома(для нас это реально событие), но не суть. 
Менеджер по продажам(или кто он там) был у них такой милый юноша в спортивном костюме и с говором анимешника. Собрал он наш, значит, этаж агитировать, записывать заявки и т.д. 
И надо ж было встретится так двум людям: 
- Кощеев Сергей 
- О как, а я Бессмертный Владимир. 
*жмут руки*