СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Едем в автобусе, народа как селедки в бочке,

Едем в автобусе, народа как селедки в бочке, кондуктор кричит:
- Мужчина повернитесь, женщине держаться не за что.
Смеялись долго...

Ехал сегодня в полной маршрутке. Посреди стояла женщина, зажатая со всех сторон так, что ей не за что было держаться. Периодически автобус кренился, а женщина, гордо, ни за кого не цепляясь, сносила эти повороты, только с вожделением поглядывала на голову, виднеющуюся в просвете между людьми. На очередном повороте стало ясно, почему она так жадно смотрела на эту голову, чужая голова была единственным предметом, за который она могла бы держаться. Голова эта, надо сказать, принадлежала мужчине. Растительности на ней - давно и след простыл. И вот, когда женщину понесло в сторону не по-детски, она выпалила: "Мужчина, можно я за вашу голову схвачусь?" Мужчина оказался с чувством юмора, видно сразу вспомнил анекдот из детства. С готовностью ответил женщине: "Пожалуйста, только не поскользнитесь". Дальше ехали веселее.

Еду утром в автобусе. Все сонные. По салону проходит кондуктор. Подходит к молодому мужчине, просит предъявить билет. Дальше происходит диалог, от которого все просыпаются. Ваш билет, молодой человек. Mужчина смущается и, стараясь говорить потише, сообщает кондуктору: У меня его нет. Но я его покупал. А где же он? Раз вы его покупали, предъявите. Извините, но я его съел. Ржал весь салон. (билет оказался счастливым и мужчина не стал долго ждать, а воспользовался выпавшим счастьем).

история произошла со мной. Живем мы на Кавказе. Приезжает к нам
родственник, ну и мы с мужем решили сделать ему подарок, зашли в магазин
сувениров выбрали рога, и попросили девушку их упаковать, а сами
отлучились в другой отдел. Слышим на весь магазин продавец кричит:"Чьи
рога?". Мой муж кидается к прилавку и кричит: Мои! Смеялись все очень
долго.

Со слов знакомой, этой истории был свидетелем ее муж.
Автобус ЛиАЗ. Полно пассажиров. Задняя площадка. На последнем сиденье лицом к площадке сидит мужчина с ведром в ногах, полным яиц. На площадке едет девочка с виолончелью. Кондуктор, большая полная женщина, обилетев пассажиров, начинает приставать к девочке, заставляя ее заплатить за инструмент как за багаж. Девочка объясняет, что мама дала ей денег только на один билет в музыкальную школу туда-обратно. И больше у нее денег нет. А кондуктор наседает на бедного ребенка. И мужчина вступается за девочку. Чего, мол, заняться больше нечем? Ей же объясняют, что мама денег дала только на поездку девочки, что денег нет, зачем донимать ребенка! Кондуктор вынуждена была отступить.
Между тем опять остановки, люди заходят, выходят, кондуктор их обилечивает. Мужчина, с ведром яиц выходит, а на его место садится совсем другой мужик. В очередной раз заскучав, работница ПАТПэ опять подходит к девочке и начинает снова наезжать на ребенка, плати и за свою виолончель! А новый пассажир, сидящий на месте прежнего заступника, ТАК ЖЕ начинает защищать растерянную девочку.
И тут, кондуктор не оборачиваясь, бросает ему через плечо: - А Вы, мужчина, по-молчите! А то я за Ваши яица возьму как багаж! Мужик в ступоре, автобус угарает!!! И, как только первый шок у него проходит, он отвечает: - Ну знаете ли! Как только мои яица будут как её контрабас - вот тогда я за них и заплачу!
Пассажиры рыдают...

Урбанизация собак

Рассказал знакомый, ехал в автобусе. На одной остановке в переднюю дверь зашла собака, прошла по автобусу и устроилась под свободным сиденьем. Когда объявили нужную остановку, собака вышла в порядке живой очереди. Люди в автобусе стали переговариваться: Какая умная собачка... На что кондуктор ответила: "Она каждую пятницу ездит этим маршрутом, возле этой остановки киоск с шаурмой, и по пятницам остатки выкидывают".

Недавно с папой ехали в троллейбусе, впервые за долгое время. 
Народу совсем мало, на остановке мы одни зашли. Подходит кондуктор - молодая девушка, и папа совершенно серьезно её спрашивает: "Ветеранам Куликовской битвы бесплатно?". 
Бедолага побледнела, разволновалась, думала долго, потом ответила твердое "Да" и ушла на своё место... 
А папа повернулся ко мне и сказал: "Поэтому она и кондуктор". Учите историю, господа.

В автобусе у женщины зазвонил телефон, долго она его искала в своей сумочке, пока случайно не нажала клавишу приёма вызова. Из сумки издавались звуки типа: "Аллооо! Алооо!". Тётка, долго не думая, открыла сумку и начала кричать в нее: "Света, я в автобусе, ничего не слышу. Перезвоню, пока!". Закрыла и отвернулась смотреть в окно, как ни в чем не бывало.

Мама сегодня ехала в удивительном автобусе – в нём стояла абсолютная, полная тишина. Люди входили, тихо оглядывались, молча ехали, так же тихо выходили. Не играло радио, не объявлялись остановки, даже телефоны не звонили. А знаете почему? Кондуктор сладко спала на заднем сиденье, никто не хотел будить её.

Ближний Восток. Дамаск. Едем с пятилетней дочерью в городском автобусе. Она смотрит в окно, все ново и интересно. На остановке стоит женщина в черной парандже. Мой ребенок на весь автобус спрашивает: "Что это?" Я объясняю, что это тетя так одевается и т.д. И тут второй вопрос: "А где у нее спина?"
По смеху в автобусе я поняла, что здесь многие понимают русский.

Едем с девушкой домой в автобусе. Зима, окна замерзшие, видно плохо. Много народу стоит. Нам нужно выходить на улице Школьной. Мужик впереди: 
- Остановите на Школьной! 
Спустя какое-то время другой: 
- На Школьной пожалуйста! 
Тут подливает масла в огонь моя девушка: вытаскивает наушник, и тоже кричит: 
- Остановите на Школьной! 
Первый мужик думает, что уже проехали (через окна ничего не видно): 
- Водитель, на Школьной просили!!! 
Пол автобуса начинает орать про несчастную Школьную. Водитель: 
- Хорошо, но можно я до нее сначала доеду!!?

В автобусе. Бабка не может справиться с электронным билетом. Висит там на столбе считыватель - пластиковая коробка с темным окошком-сканером, всего-то и надо - к этому сканеру карту приложить. Нет, тычет куда угодно, но не в окошко. Кондуктор ей подсказывает:
- Вы к чёрному, к чёрному приложите...
- Не надо ко мне ничего прикладывать! - возмущается стоящий рядом афророссиянин.

К историям о ответах соискателей на ту или иную вакансии:

В графе "Гражданство" было написано "Москвич"
Смеялись долго...

Ехали мы как-то ранним утром с подругами в институт. Автобус забит. Вокруг знакомые все лица. Каждый день этим маршрутом ездим. А подруга моя каждое лето работала вожатой в лагере. И вдруг она выдает: а вот когда мы с детьми в лагерь едем, в автобусе всегда поем. Почему в городском транспорте едем молча, вроде все уже почти родные? И тут, рядом стоящая тетка выдает на весь автобус: как здооооровоооо, что все мыыы здеесь сегодняяя собралиииись!
Тетя, ты сделала мой день!

Сегодня в пригородном автобусе, стал свидетелем того, что кризис все еще с нами. А произошло следующее. Вы когда-нибудь видели дебила? Ну который говорить не может, только мычит и брызжет слюной. При этом еще и сильно тресется когда идет. Если такому приплюсовать вид: "после вчерашнего", то это будет именно тот дебил, который зашел к нам в автобус. Но не один, его смело вел маленький мальченка лет шести. 

Зашел, деловито попросил освободить переднее место, посадил дебила, сел сам. Когда подошол кондуктор, дебил весь затресся, начал обильно плеваться и достовать удостоверение, кондуктор сразу замахал руками и быстро слинял обилечивать других пасажиров. Я стоял рядом с этой парочкой, т. к. уступил место. И случайно услышал, их разговор: 
- Папа, мне уже стыдно так ездить. 
- Тихо пацан! Папа тебе на жевачку экономит. 
?

Этот случай произошел в 1994 году. Моей дочери Алисе было 3 годика. И
вот как-то мы поехали с ней в детскую поликлинику на автобусе, то ли
прививку делать, то ли справку в садик брать, не суть важно. Едем мы в
автобусе: я такая вся прилично одетая, дочь такая вся нарядная с бантом,
а в руках у нее книжка яркая. И вот моя ненаглядная дочурка сидит,
ножками болтает, книжку разглядывает и выдает мне на весь автобус
звонким голосом:
- Мама! Смотри вот тут у книжки начало, а вот тут.... КОНЧАЛО!!!
Весь автобус лег.

Angel

Забавный диалог сегодня услышал. Заходит в автобус на остановке бухой мужик. Дает мелочь кондуктору и говорит, мол, мне не хватает, возьми что есть, но довези, пожалуйста, 2 остановки.

Кондуктор: "Когда водку брал - денег хватало".
Мужик: "Я не водку брал, а самогонку".
Кондуктор: "А какая разница?"
Мужик: "А разница такая - самогонку за работу дают, а водку за деньги!"

Поздний трамвай. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина: — Доде па? Француз?! Настоящий ФРАНЦУЗ!! Все, конец серым будням! Прощайте, колхозные жлобы со своими хоккеями, рыбалками, жигулями, яками-40 и разбросанными носками. Теперь будет шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!

— Пардон мсье! Кес ке се? 
— Та тю... Трамвай, кажу, до депа йде?!

Десятый час, темно, иду из магазина с пакетами. Рядом мужчина, тоже с продуктами и вдруг окликает меня - "Девушка, можно я задам Вам вопрос, как женщине?" Поднапрягалась, но кивнула утвердительно. А он робко так продолжает "У меня тут жена в командировку улетела..." Я морально готовлюсь закидать его овощами и убежать. И тут - развязка - "А картошку можно в микроволновке приготовить? А то я варить её не умею"

Рассказала одна знакомая, Оля. Для удобства дальше передаю рассказ от
первого лица:
"Моя подруга где-то с месяц назад приобрела на птичьем рынке котенка, по
общему мнению тамошних животноводов - самочку. Долго не могла придумать
кисе имя и, окончательно отчаявшись, назвала ту просто ДЕВОЧКА!!! Это
была предистория, а вот собственно и сама история: Едем с ней в
переполненном автобусе, ведем беседу о делах насущных, шум, ругань,
давка, - в общем стандартная ситуация... И тут, в неизвестно почему
образовавшемся гробовом молчании пассажиров, подруга выдает, нет
выкрикивает ключевую фразу: ДА, ОЛЯ!!!!! ЗАБЫЛА ТЕБЕ СКАЗАТЬ!!! У МОЕЙ
ДЕВОЧКИ ВЫРОСЛИ ЯЙЦА!!!!! :-)))))))))) Автобус лег".

З.Ы. Олину подругу знаю лично. Она могла, в достоверности не
сомневайтесь...

Tanja Botschkarjova

Мужчина врывается в приемную больницы с криком: 
— Моя жена сейчас родит в такси!!!
Я, дежурный доктор, хватаю свой чемоданчик, выбегаю на улицу, распахиваю дверь стоящего у порога такси, задираю женщине, сидящей там, юбку, и начинаю быстро стаскивать с нее трусы, чтобы проверить диаметр раскрыва матки. Женщина отчаянно сопротивляется и матерится. Немного ошарашенный ее поведением, я отступаю, и вдруг замечаю, что она не беременна. А у порога больницы стоят несколько такси...

Купальный сезон

Едем всей семьей с дачи. На мосту образовалась серьезная пробка. Дочка 5 лет увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице довольно холодно) и кричит
- Я тоже купаться хочу!
Супруга отвечает.
- Холодно еще купаться. Это дядьки водки напились вот им и жарко.
Дочка.
- У нас что, водки нет?

Дело было давно, в ГКБ №7 г. Москвы.
Молодой хирург, мужчина, ведет женскую палату.
В палате — молодая женщина, которую надо отвести на консультацию к
гинекологам, чтоб ей сделали УЗИ органов малого таза влагалищным
датчиком (если вдруг кто не знает, это делается так: на датчик одевается
презерватив и делается УЗИ через влагалище).
Молодой врач заходит в палату и говорит молодой женщине:
- Так, женщина, берите презерватив и пойдемте со мной.
- Зачем презерватив? У меня спираль стоит!

- Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой!Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!" Объяснять жене пришлось очень долго...

История была вчера. Едем с другом в метро после работы, ну пивка само
сабой уже приняли. Народа полный вагон. Я стою около выхода из вагона, а
товарищь мой сзади гдето. За спиной у меня он задает вопрос: Кореш, а
что такое ТРИ ЗВЕЗДОЧКИ?. Ну я не задумываясь ему - Коньяк, сто пудов, а
че такое? и оборачиваюсь. Смотрю весь народ в вагоне начинает ржать и
выпадать в осадок. Потом я начал въезжать, что за мной стоит
представитель любимой милиции в форме (фуражка, погоны, папочка кожаная
и т д.), а за ним мой товарищ. Вот про его звездочки он и спрашивал..
Выходили из вагона под аплодисменты...

Едем в 42-ом автобусе. Жара, надо сказать отвратительная, в ЛИАЗЕ чувстувуется с особой силою. Останавливаемся у Дома Печати и в автобус начинает залезать бабуля. Смело шагает с тротуара на дорогу, а с дороги в автобус. А у автобусной остановки асфальт утречком положили, он еще не успел отвердеть, а под таким солнцем до осени вряд ли остынет. Одна бабулина нога появляется в автобусе, но уже без тапка, потому как оный прилип к асфальту. Бабуля чертыхается, вставляет ногу обратно в прилипший тапочек и заносить другую ногу в автобус. Разумеется, второй тапочек отстает от ноги, прилипнув к асфальту. И так повторяется несколько раз. Водитель, наблюдавший за этим процессом, не выдерживает и начинает смеятся. Его смех, усиленный матюгальник, разносится по салону и уж тут все пассажиры не выдерживают. Весь автобус грохочет. Бабуля соображает, что что-то делает неправильно. Затем двумя босыми ногами залезает в автобус, ложится на пузо и двумя руками с остервенением выдирает тапки из предательского асфальта.

Зашел я как-то в бухгалтерию нашего мощного предприятия.Послеобеденная
обстановка, медленный разговор между финансовым директором (мужчина),
менеджером (мужчина)и бухгалтером (девушка по имени Жанна).
Я (мужчина)падаю в кресло и прикрываю глаза. Тут же хлопает дверь-
входит клиент. Смотрит на нас, мы на него. Ждем.Клиент окидывает
присутсвующих взглядом и спрашивает: "Кто из вас Жанна?" Немая сцена
без ответа.

Дело происходило в троллейбусе 43 маршрута в Москве. Лето 1988 года, жара.
В районе метро Сокол заходит деревенского вида тетка с живописно перекинутыми
через плечо сумками, связанными между собой ручками (одна спереди - другая сзади).
Перед ней оказывается мужчина средних лет (по виду отставной военный).
В течении трех остановок тетка с постоянством толкает его в спину своей ношей -
мужчина, сжав зубы, молчит.
Наконец, тетка спрашивает:
- Мужчина, а мужчина, на следующей слазите?
Мужчина медленно и с достоинством отвечает:
- Слазят с бабы, из автобуса выходят...
Ни секунды не думая, тетка парирует:
- Это с плохой бабы слазят, с хорошей бабы сваливаются!
Пауза... Истерика в троллейбусе... Занавес...

Когда изба не горит, а конь спокойно стоит в конюшне - русской женщине становится немного не по себе.

История ещё савдеповских времён, но внимания стоит: 
Ехал я на автобусе. На одной из остановок заходит женщина, ставит на свободное сиденье свою 
хозяйственную сумку, а сама отходит к компостеру и пробивает там свой талончик. В это время один 
шустрый малый эту сумочку спускает на пол и садиться на освободившееся место. Подходит хозяйка 
сумки и удивляется: как же так, мол, я же заняла место, чтобы сесть самой. На что малый говорит, 
что нет проблем, и предлагает сесть к нему на колени. Женщина в замешательстве, не знает, что 
ответить. Тут стоящий неподалёку мужик весом за 100 кг., вежливо обращаясь к женщине, 
спрашивает, типа "Ну что, барышня, вы не садитесь, тогда сяду я". Спокойно усаживается на колени хилого хама и невозмутимо едет 5 остановок. Вокруг все были счастливы.