СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: вчера. вечер. сижу спиной к телеку. вдруг слышу:

вчера. вечер. сижу спиной к телеку. вдруг слышу:
"... а сейчас мы увидим решающие схватки у женщин..."!!!
Тихо охреневаю.

это было дзю-до

Сижу сегодня спокойно, отдыхаю, попутно гоню самогонку. В надцатый раз смотрю "Иван Васильевич меняет профессию". И тут вдруг охреневаю - какой же у Шурика офигенный и навороченный самогонный аппарат!

Ловим баги

Сижу работаю, пытаюсь выловить баг, а он ни хрена не ловится! И тут сзади слышу стук (а я сижу спиной к окну на восьмом этаже БЦ). В общем, оборачиваюсь... Бородатый, заросший мужик в обвязке привлекает внимание к надписи.

На стекле написано: 246: op1->do(op3) и op3 аж подчеркнуто. Проверяю 246 строку... и в самом деле перепутано...

Боль, страдание и унижение длились до тех пор, пока не нашел этого чувака. Программист-фрилансер с двадцатилетним стажем! А строительный альпинизм это так... для души.

Вчера моя подруга родила сына. Сегодня рассказывает: экстренно попадаю в роддом, схватки полным ходом, заходит молодой врач мужчина и,улыбаясь, достает мобильный и говорит: окей, гугл, как принять роды? Она в шоке, а он: та не бойся, пошутил я! От страха за 2 часа родила)

Стоть, рыжая!

Зимой подруга носит длинную рыжую шубу, это важно. Рассказываю со слов подруги. Возвращаюсь я вчера часа в 2 ночи домой. На улице никого - страшно и тихо. И вдруг слышу сзади злобный мужской окрик:
- А ну, с%ка рыжая, стоять!!!
Я чуть не уписалась от испуга, но на ватных ногах продолжаю идти вперед. Сзади опять:
- Ты что, с%ка, не поняла, что я сказал?!
Я уже мысленно обкакалась и готова пасть замертво, но тут меня обгоняет рыжая молодая колли, и опять сзади несется:
- А, ну, стоять, сволочь рыжая!
Вот так, человек чуть не умер, а это просто собачку выгуливали.

Сижу вчера вечером, читаю. Заходит в комнату жена и говорит:
- Я пойду, приму ванную. Приходи навестить меня.
Потом грозно добавляет:
- Но без "задних" мыслей!
И еще через мгновение, но уже "другим" тоном:
- Только с "передними"...
Вот и пойми их, женщин...

Кубинская история

Приемом первой партии наших военных руководил лично Кастро.
Для их проживания было выделено отдельно помещение.
И вот Фидель, осматривая его, давал указания:
- Сюда надо 100 кроватей, 100 одеял, 100 подушек, 100 тумбочек,
100 женщин, 100...
И тут до нашего дипломата доходит смысл сказанного. Он, смущаясь,
начинает объяснять, мол не надо женщин.
Фидель откровенно удивился, как это не надо?
Но так как дипломат настаивал, то женщин вычеркнули...

Зима, темнеет рано. На часах около 6 вечера. Стою в вестибюле метро. Жду подругу.. Вдруг летящей походкой, ну прямо очень вразвалочку, подходит парень. Видно, что выпивший. Я думала, сейчас подкатывать начнёт, уже сочиняла, как отшить. Но он ошарашил меня вопросом, который я никак не ожидала: "Девушка, скажите, а сейчас утро или вечер?".

Было это во времена перестройки. Вечером по телевизору показывали
передачу с В. Листьевым. Что-то про голубых, а так как в то время
каналов было в глубинке только три (или даже два), то передачу смотрели
подавляющее большинство. Во время передачи один парень задавал вопрос,
при этом показывая свою маленько накачаную фигуру в модной в то время
майке. И утром в автобусе разгвор между двумя рабочими:
- Вчера по телеку такого качка показывали.
- Какой он качок, голубой какой-то.
- Не знаю, у меня телевизор чёрно-белый.
Автобус аж закачало.

Друг рассказал. Сидел он вчера вечером один дома, ТВ смотрел, пил пиво.
Захотел в туалет. Пошел, сел, сигаретку закурил, задумался. Вдруг слышит
цокот копыт. "По телеку, - думает - "В мире животных" передают".
Приоткрыл дверь туалета - по телеку депутат выступает.
"Почудилось, значит" - думает. Закрыл дверь, опять в голове стук копыт.
И только он попытался списать странные звуки на выпитое пиво, как кто-то
заблеял. Вспомнив народные байки про чертей, друг тут же протрезвел,
натянул штаны и выскочил из туалета. Выключил телевизор и нервно стал
прислушиваться к себе и окружающему пространству. Из туалета тем
временем опять что-то заблеяло, потом зацокало. Откуда-то сверху. Друг,
пытаясь вспомнить хотя бы примерный текст "Отче наш", с опаской пошел к
верхним соседям.
Короче, выяснилось, что дедушка в гости к детям приехал. Вместо яблок и
груш привез козу и трех ягнят. И все это стадо охреневший от такого
подарка владелец квартиры запихнул в совмещенный санузел - чтоб животные
не гадили по квартире. Вот они там и скакали.
Чуть с ума человека не свели.

Якутская быль
(Все-таки есть истории, которые, ей-богу, нарочно не придумаешь!)

Вчера - сижу на совещании руководства района. Обсуждается важный вопрос:
кто будет выступать на Торжественном Собрании, посвященном нац.
празднику Якутии - Дню Государственности? Вдруг - паника: как-то так
оказалось, что в списке выступающих - ни одного представителя коренной
национальности!

Ужас! С якутами действительно проблема: их в районе - всего ничего, а
сейчас еще сезон отпусков.

- Мэр просил передать, что в городе сейчас нет ни одного якута, готового
выступить! - с тревогой рапортует один.

- Как же! - возражает ему другой. - А Гольдман Любовь Моисеевна?!

- Да! - Всеобщее облегчение. - Есть же Гольдман!

И - вздох разочарования: - Ох, она ведь тоже в отпуске...

Я чуть не упал со стула.

Сижу на почте, заполняю бланк квитанции и слышу беседу двух работниц почтового отделения: Представляешь Лена, вчера в два часа ночи пришло самое странное сообщение на мобилу: " ДЫРОКОЛ ЕСТЬ? " … Растерялась… Ответила просто … "РЯДОМ СПИТ" … Минут пять я и сидящие рядом не могли писать ... трясло от смеха.

Одно время я играла в молодёжном театре и нужно было сделать «шапочку» на голову, чтоб мои волосы из-под париков не торчали. И лучшая такая шапочка — это вырезанная и сшитая из чулка под цвет парика. 
Так вот, сижу я в своей комнате, достала нитки, ножницы, надеваю на голову чёрный чулок, чтоб отмерять нужную длину, изучаю себя в зеркало. Тут открывается дверь и заходит моё пятилетнее чадо. 
Постоял он на пороге, не издав ни звука, мы друг на друга пристально посмотрели, он изучил взглядом свисающий с моей головы чулок. Затем он так же молча разворачивается, тихо выходит, закрывает за собой дверь. И тут я слышу из коридора его вопль: 
— Папа, папа, а мама банк собирается грабить!

Вчера муж пришел с корпоратива с бабой. Время 2:45, я сижу на кухне, курю в темноте. Он тихонечко зашел, сказал ей, чтобы разувалась и не шумела, а то семья проснется. Думаю, какой заботливый, помнит про семью. Сказать, что я охренела - ничего не сказать.
Сижу жду что будет дальше. Пошли в зал, включили свет, пару минут тишины и слышу пыхтит от натуги. Тихонечко подхожу к двери, смотрю в проем, а он шатаясь поднимает две гири по 24 килограмма.
Я смеялась как никогда в жизни. Он поспорил с кадровичкой, что сможет поднять 20 раз, а она не верила, привел домой доказывать. Таким образом он выиграл отпуск на июль.

Еще раз о подавляющем превосходстве интеллекта русского человека.
Есть у меня друг Валера (Валерка, привет). С компьютером этот кадр — полуграмотный пользователь, может включить — выключить. Недавно купил он диск с WinхP, решил установить (ну, с этим и обезьяна справится, Билли Гей-тссс постарался), но вот проблема, начало его донимать сообщение об активации. Позвонил он мне, я ему объяснил, что там должен быть патч, который эту активацию отменит и забыл об этом.
Недавно встречаемся, я его спрашиваю — типа нашел патч? Он не нашел. А че не позвонил? Он мне — так я и без него справился, и так хорошо работает. Начинаю выяснять и тихо охреневаю — вот уж точно винду защищают от дураков, против русских Майкрософт — сборище лохов.
Валерке было лень разбираться с патчем, а тем более узнавать у специалистов, он сменил системную дату на 2023-й год, установил винду и поменял дату обратно (на это у него соображалки хватило). И сейчас ему компьютер периодически сообщает, что необходима активация винды и работать ему в ней осталась всего 20 лет.
Короче, Майкрософт в России пролетал, пролетает и будет пролетать.

Стою на кухне, заканчиваю готовить ужин. Зову мужа. Через пять секунд слышу громкий топот и дикий крик, после чего на кухню врывается муж почти полностью голый, разве что с повязкой из полотенца между ног. На мой немой вопрос он постучал себя по груди, схватил меня, закинул себе на плечи и закричал: "Еда – не сейчас. Тарзан и Джейн ука-чука – сейчас" и унёс в спальню. Только вчера жаловалась подругам, что обычный секс начинает приедаться.)))

Стою в магазе, выбираю колбаску, коляска с продуктами стоит за спиной, слышу сзади бубнит кто то, поворачиваюсь, девушка роется в моей тележке и бормочет... -опять херни какой-то набрал, водка какая то, бичпакеты. Мне даже как то неловко стало, ну люблю я бичпакеты говорю. Она голову поднимает... Ой! Это не ты! ...Мы так ржали...

Сейчас прибирался в своей комнате, достал из шкафа свой зимний пуховик с капюшоном, решил его померить. Вдруг знакомая девчонка по скайпу позвонила, я так в пуховике и сел с ней общаться. Она скинула мне файлик "Песенка о лете" на mp3. Сижу, значит, болтаю с ней, слушая эту детскую песенку.
Тут в комнату вошла бабушка, а я такой сижу в пуховике с капюшоном, слушаю песенку о лете и разговариваю с монитором...
Теперь она думает, что я курю траву...

- Сын (5лет) попросил купить сестренку. Мы с женой объяснили, сейчас, мол, денег нет, подкопим и купим. Вчера пришел с суток, усталый. Сижу на диване, заходит сын и кричит на меня: "Ты почему не работаешь!? На сестру денег не хватает, а он дома сидит!".

Реальная история из жизни переписчиков Казахстана (как раз сейчас идет
переписка).
Переписчиков заставляют отчитываться, сколько переписано:
1. Мужчин
2. Женщин
3. Казахов...

Комментаторы

Есть у нас на работе один товарищ и, хотя я унижать человеческий облик не люблю, скажу так – при встрече с ним я четко понимаю, откуда взялось прозвище "канцелярская крыса". Щупленький небольшой мужичок с немного вытянутым и злобным лицом.

Так вот вчера я с ним столкнулся в курилке, ну кроме здрасте и прощай у нас общение никогда дальше не заходило, а тут сижу курю и вдруг слышу как он Сереге объясняет:
- Ты прикинь какие козлы, мало того что тупые, так еще и наглые. Не, ну такой бред пороть, да я троих даже на … послал!

Впервые за все время работы смотрю с интересом на этого засохшего Геракла и понимаю, что где-то я ошибался. Парень-то оказывается Брюс Ли, ведь троих послать не каждый рискнет, особенно когда и остальные рядом козлы. Не в силах превозмочь любопытство как бы невзначай интересуюсь:
- А что, Петрович, на стрелку вчера ездил, что ли?
И здесь он поясняет: - Да не, по вечерам в инете на одном форуме дискутирую!
Вот тут-то я и понял, кто они такие, эти комментаторы …

Эпиграф. Требуются любые телевизоры, холодильники и автомобили отечественного производства в японскую комнату смеха. Было это не так давно, когда снег еще не лежал. Приехали к нам в Нский Академгородок японцы на очередную конференцию и выпала мне честь сопровождать их от одного института до другого для всякой показухи. Мы идем, тихо чирикаем по-английски, а в это время навстречу нам проехал старенький "Москвич". Проехал быстро, видимо, водила куда-то торопился. Когда он был уже за нашей спиной, раздался БАМС! , а затем УУУУУУУУУУРРРРРРРР. На всю катушку! Мы оглядываемся и видим картину: Москвичок спешно тормозит, а за ним волочится выхлопная труба, прыгая на ухабах... Видели бы вы глаза японцев...

Сыну три с половиной. Не ест мясо. Сейчас подходит и спрашивает:
— Мне салат делаешь?
— Да. (Стараюсь спиной прикрыть ингредиенты)
— Помельче мясо режь, чтобы я не понял.

Как-то вечером уронила золотую серёжку в раковину. Провалилась она в «колено». Открутить его и достать серьгу сама не смогла. Было поздно, звонить в ЖЭУ не стала. На следующий день на работе как всегда аврал, голова кругом. А мне ещё надо сантехника вызвать. Между делом звоню в ЖЭУ. 

Пока в трубке звучат гудки вызова, соображаю, что дома буду только в 7 часов вечера. На том конце линии поднимают трубку: 
- Диспетчерская, слушаю вас! 
И я к своему ужасу выдаю следующую фразу: 
- Здравствуйте, сантехника на вечер пригласить можно? 
В трубке секундное замешательство, затем голос: 
- Девчонки, тут сантехника на вечер приглашают! 
Слышу, там все «легли» от хохота. Первым моим побуждением было – бросить трубку. Но мелькнула мысль: «А кто же серьгу-то достанет? Золотая ведь!» 
- Ну, хватит ржать, заявку примите!

Живу на 8 этаже (ВАЖНО).
Сижу за компом играю...
А стол для компа у меня расположен так, что сидишь спиной к окну.
И вот... Когда мне в окно постучали (8 этаж) я чуть коньки не отбросил.
Оказалось промышленный альпинист, просил воду принести.
Отдал 1,5 литра разливного.
Смеялись ...

Забираю я вчера сына из садика.
Пришел маленько пораньше, сижу жду.
А воспитательница им в процессе игры задает вопрос:
- Дети! Кто мне скажет, что такое стопка?
У меня - вихрь мыслей. Младшая группа, водку вроде не пьют. Да как можно спрашивать-то такое? Только рот открыл для протеста, как вдруг тонкий голос:
- Елена Ивановна, стопка - это когда много друг на друга сложено!
- Правильно, дети!
Мне стыдно...

Еду вчера вечером с мужем в машине. Я за рулём, он рядом. Внезапно, без всякого предисловия муж говорит
- ты езжай аккуратнее, сейчас озабоченные очень опасны.
Я пытаюсь осмыслить фразу - почему озабоченные опасны именно сейчас, чем они опасны именно мне и как это связано с моей манерой езды?
Пока я все это в голове прокручиваю, муж продолжает уже сердито
- говорю ж тебе, не жмись к обочине, сейчас обочины очень опасны!

Случилось это со мной лично. Вечер, давлю диван с книгой в руках. Из
детской выбегает дочь, было ей тогда около 3,5. "Папа, а как правильно,
Чудище-Мудище или Чудило-Мудило?" Пауза, челюсть вместе с книгой падают
на грудь. Немного прихожу в себя.
- Ну так и так в общем-то. А где ты это слышала?
- А мы вчера с мамой книжку читали...
- Может Чудище-Юдище???
- Да, правильно...
Детский сад - источник знаний!

В вечерней школе

Давно это было, еще не было Ельцина, Юкоса и сникерсов...
Учился я в вечерней школе.
... Урок, тихо так, вдруг забегает девка в кабинет, типа опоздавшая, в
боевой раскраске индейцев племени СИУ, в класс не смотрит... в сумочке
копается, стоит на пороге.
Видим - не наша, замерли. Минуту стоит, другую... сосредоточенно перебирает что-то в необьятном просторе своей авоськи-нехренаски... Мы
молчим, препод тоже. Дыхание затаили. Вдруг сие чадо подымает глазки,
хлопает ими, видит че совсем не там находится где думала... Выражение лица несколько раз претерпело смену гаммы чувств...
И рявкнуло:
- "БЛ!!ДЬ"
Хлопок двери и голос с соседней парты:
- "ТО ЛИ ПРЕДСТАВИЛАСЬ, ТО ЛИ ПРИГЛАСИЛА...."
Класс лежал, в слезах долго, очень долго...

Разгадывал я как-то от нечего делать кроссворд. Смотрю N по вертикали:
Компьютерный жаргон, 5 букв, вторая "О". Думаю, ну уж это-то я точно
знаю. Мучился с полчаса - ничего в голову не приходит и все тут! Ладно,
думаю, хрен с вами, гляну в ответах. Смотрю. Читаю. Охреневаю. "Кобол".