СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: В одной общаге жил да был один паренек.

В одной общаге жил да был один паренек. А проживал он как раз напротив женского туалета. Ну, разумеется, бежать в другой конец коридора, в мужской туалет, ему не очень-то хотелось, так что он всегда захаживал в женский. И вот как-то однажды он там засиделся... Заходят в туалет две подружки-болтушки, усаживаются с двух сторон в соседние от парня кабинки и начинают перемывать косточки всем парням и девчонкам. А надо сказать, что это были его одногруппницы. Сидит он, слушает этот бред и ждет, когда девчонки освободят помещение, чтоб он незамеченным вышел. И тут девчонка, пришедшая в гости к проживающей в общаге по ходу разговора задает ей вопрос:
- Слушай, а что, правда, у вас в общаге туалеты сделали общие?
Тут уж пацан не удержался и из соседней кабинки басом ответил:
- Правда!
Девчонок как ветром сорвало с насиженных мест, они уже на ходу натягивали штаны и колготки. Потом они очень долго стеснялись этого парня, потому что таким басом в группе обладал только он один, и они его сразу узнали...

Короче решил я девушке послать утром ММСку с диктофонной записью. Ну что-то вроде "доброе утро, малыш, целую тебя". Сижу в комнате с коллегами и как-то не по себе при них надиктовывать. Что делать? Для таких случаев есть туалет и там кабинка! Иду в туалет, закрываюсь в кабинке, включаю диктофон, начинаю говорить. Говорю, все в порядке вроде, отправляю... Выхожу из кабинки, два чувака стоят руки моют и ржут... Представляю что они подумали, когда услышали из кабинки "доброе утро, малыш..."

Избыток женского влияния

Я окончила пед. универ и у нас была байка про парня, учившегося на социальном факультете (в основном девчонки). Парень на 3-м курсе пришел в деканат и требовал перевести его на математический или любой другой факультет СРОЧНО! В деканате не очень хотели этим заниматься, т.к. большая разница в предметах и много чего ему придется пересдать. Все пытались узнать причину такого решения, но парень был ооочень настойчивым и клятвенно обещал все объяснить после перевода.

Хорошие люди из деканата ему помогли перевестись и тогда он открыл причину: "Я поступил на этот женский факультет из-за того, что очень хотел купаться в женском внимании. Так и было первые полгода, потом они приняли меня за "свою", я понемногу изучил все тонкости макияжей, нижнего белья и всяких женских штучек. На втором курсе я знал всю личную жизнь каждой сокурсницы, ее менструальный цикл и точные размеры. А на третьем курсе случилось страшное - утром я выходил из переполненного автобуса и подумал, а не порвал ли я колготки?".

Секретарша шефа заходит в мужской туалет (он ближе) набрать воды в чайник. В это время к раковине подходит наш программист, на ходу застегивая ширинку. Секретарша: 
- В Германии советских разведчиков вычисляли, по тому, что они ширинку на ходу застегивали. 
Программист: 
- А советских разведчиц вычисляли по тому, что они в мужских туалетах воду в чайники набирали.

Живу я в общаге третий год. Живем по два человека в секциях по три комнаты. В прошлом году жил со мной грек, который по окончанию семестра съехал в соседнюю комнату. Сказать, что этот грек странный, не сказать ничего. Спит часто в одежде и обуви(в общаге чисто, белье можно менять каждые 2 недели). Ест одни йогурты с печеньками и так далее, но не суть.
Прихожу я значит недавно "домой", время около часу ночи. В коридоре сидит грек в кофте и штанах и завязывает шнурки. Я его и спрашиваю, мол куда собрался ночью, в клуб какой-нибудь?
На что он мне:
"Да не, никуда, просто собираюсь ложиться спать"

Было это в 70-х годах прошлого века. Ходили мы сдавать кровь каждые 2 месяца. Один раз меня вызвали с работы - потребовалась срочно кровь моей группы. Таких, как я, собралось человек 5, 3 парня и 2 женщины. Если кто сдавал кровь, тот знает, насколько тягомотная процедура. Сбегать, сдать анализ крови из пальца, анализ мочи, потом пройти дермато-венеролога, затем терапевта, а уж потом добро пожаловать на сдачу, предварительно попив горячего чайку. А первичникам ещё и рентген пройти. Ну вот, стоим ждём, когда дермато-венеролога пройдут женщины, и один из нас рассказывает случай, как они пошутили над одним первичником. Он быстро-быстро прошёл все анализы, прошёл рентген и занял очередь к дер-вену. Тут подоспели наши шутники и они зашли все вместе. А надо сказать, что к дер-вену заходили по 5 человек, проходили в дальнюю комнату и за ширмой раздевались до костюма Адама, только без фигового листика. А сама врач сидит пока в основном кабинете и что-то там себе пишет, спрашивая через некоторое время: "Готовы?" Этот первичник быстрее всех разделся и стоит ждёт. Ну, наши шутники просекли это дело и говорят ему шепотом: "Садись на кресло". Мужик подумал, что так и надо и сел. Кресло, смею напомнить, гинекологическое. Они ему шепчут: "Ноги на подлокотники", вернее, на подколенники. Этот самую малость посомневался и воздвиг таки свои мослы. Представляете картинку? На вопрос врача, готовы или нет, басом произнесли, что готовы. Заходит врачиха, видит эту "акварель", разевает рот в немом крике, кое-как выдавливает из себя: "Это что такое!" и начинает стягивать мужика с "самолета". Тот от неожиданности не успевает снять ноги и пытается удержаться другой рукой за какие-то баночки-скляночки на близстоящем столике. Вобщем, группа доноров, сдающих в этот день, получила охрененный заряд позитива.

Навеяно одной из сегодняшних историй.
Знакомый работает продавцом в фирме, которая занимается оргтехникой и
канцелярскими принадлежностями. В течении трех лет он был единственным
продавцом в магазине, кто понимался в ней. Еще две продавщицы - типичные
блондинки, которые только и умели, что отличить факс от модема. От
принтера факс они уже отличали не всегда.
Так вот. Подзывает его как-то начальство и говорит: "Найди нам парня
вместо тех двух девушек, что с тобой работают". На вопрос друга "Какого
парня?" идет ответ "Такого же как ты, чтобы вы посменно работали". Через
два дня он действительно привел такого человека. Заходит в кабинет к
боссам и со словами "Просили такого как я, вот я такого и привел"
представляет им своего брата-близнеца. Начальство упало в осадок
сначала, а потом минут пять угорали от смеха.
Так они до сих пор (уже 3 года) вместе и работают.

- А так бывает, когда с родителями нормальные отношения с детства?
- Я тоже долго в это не верила. Нормальных родителей я увидела первый раз в гостях у подруги, когда мне было 21! Даже сначала думала, что они какую-то роль играют. Думала, ну не будут же они ради меня так делать, бред какой-то. А потом оказалось, что они вообще ВСЕГДА такие нормальные! У меня был шок. До этого я только в фильмах такое видела.

Послали нас – студентов МАИ – в колхоз на картошку. Поскольку институт в
основном мужской, то в картофельной бригаде оказалось 25 парней и 3
девчонки.

Вечером пошли ребятки в туалет отлить – стоят человек 5 вдоль туалетной
канавки, писают... И одновременно обсуждают невзгоды колхозного житья.

- Да-а, - говорит один писающий студент. – Хоть бы девок было
побольше...

На этих словах в туалет входит еше один студиозус и пристраивается к
канавке. А все остальные в это время горько переживают факт
малочисленности девчонок.

- Эх, - продолжает предыдущий оратор, - на 25 мужиков всего 3 розетки!

Вновь вошедший студент, естественно не присутствовавший при начале
разговора и слышавший только последнюю фразу, говорит:

- Ничего мужики, не горюй. У меня тройник есть! Прорвемся!

Господи, как мы потом в этой туалетной канавке только не утонули от
хохота.

Игорь (igor@levitski.com)

В школе у нас случай был: пацан знакомый ездил в деревню к дедушке с бабушкой, ну и там они закололи козу, он (пацан) глаз козы привез домой и принёс в школу. На перемене его друг к их классухе подводит под руки, а пацан глаз прикрывает одной рукой, а другой рукой протягивает руку скозлиным глазом и говорит: «Елена Ивановна, посмотрите у меня что-то с глазом»)))). В обморок она правда не упала, но визжала громко, а этих двух чудиков чуть со школы не выгнали)))

Прикольно - в туалеты "Cineplex" (здоровенный кинотеатр) пускают звук из
кинозалов. Наверное, чтобы если кто вышел отлить - то хотя бы слышал что
происходит в фильме. Логика неясна потому что в кинотеатре 18 залов, а
туалетов (здоровенных) всего два - М и Ж.

В этот раз в каком-то из фильмов кто-то занимался любовью, а звук
транслировался в туалет.

Короче представьте картину: человек 15 мужиков в ряд у писуаров, а из
кабинок (пустых) доносятся звуки любви (динамик прямо над унитазами -
полная иллюзия того, что все происходит именно в одной из кабинок).

Честное слово - все мы (мужики) рефлекторно оборачивались по нескольку
раз. Видели, что кабинки пусты и все равно продолжали оборачиваться.
Рефлекс.

Подслушал сейчас историю.
Дело было лет 10-15 назад. Служил на одной базе на Голанских высотах водителем армейской скорой паренек, назовем его Шими.
В один не очень веселый день выпало ему везти на своем амбулансе тело погибшего солдата в морг больницы в Тверии. Обязаность пренеприятнейшая, а Шими был не лишен различных суеверий, но что делать, приказ!
А надо сказать, что на Голанах с общественным транспортом плохо, и поэтому там действует инструкция (во всяком случае тогда действовала) обязывающая водителей армейского транспорта подбирать солдат-тремпистов.
И вот едет Шими на амбулансе, сзади труп, и тут на перекрестке голосуют двое солдат. Ну, инструкция есть инструкция, да и с живыми ехать как-то комфортнее, он остановился, и говорит, что мол "не проблема вас, ребята, подвести, но учтите, у меня сзади тело". "Не важно", - отвечают те, "тут всего десять минут езды". Ну, поехали.
Через десять минут, как и просили, он им остановились, они сошли... Вот только сошел только один из них, а второму, как оказалось, тоже надо было в Тверию. Но Шими об этом не знал. И вот едет он "один", радио слушает, задумался, и вдруг кто-то его за плечо трогает и спрашивает: "друг, а ты в самой Тверии куда конкретно едешь?". Говорят, на его счастье вдоль дороги деревья росли, да и скорость не очень большая была, затормозил об дерево. И даже до больницы доехать сумел. Вот как-то так...

В отделении банка

Зашла в отделение банка заплатить за квартиру. Стоит две очереди человек по десять, присоединилась к одной. Стоим, тишина. Тут у парня, стоящего передо мной, звонит телефон. Он виноватым голосом:
— Да, я уже еду. В троллейбусе. Да. Уже скоро. Тишина.

Проходит минут 5. Ему опять звонок.
— Да. Ну еду еще. В пробку попали... Честно в троллейбусе. Сейчас уже буду, не злись... Пока.
Все улыбаются. Еще минут через 5 опять звонок.
— Да. Ну вот-вот уже, осталось пару остановок... Ну честно в троллейбусе еду!

Тут к нему поворачивается мужик и так уверенным басом:
— Задняя площадочка, оплачиваем проезд!
Кто-то из соседней очереди:
— У меня проездной.
Мужик опять:
— Молодой человек что у вас?!
Парень в телефон:
— Ну все, давай, мне надо кошелек достать. Скоро буду.

В следующие 20 минут, пока мы стояли в очереди, ему больше ни кто не звонил". Ржали до слез...

К слову вспомнилось. Было это в начале 80-х. Случилось у нас в общаге происшествие с политической окраской и приехал к нам сотрудник КГБ с беседой. По окончании естественно отвечал на вопросы. Парни, понятно, шпионами интересовались, а одна девушка спросила о размере зарплаты . - Этого я сказать не могу, потому что сведения о зарплате сотрудников КГБ являются государственной тайной. Но не очень-то и много мы получаем. Вот был случай. – решил повеселить народ кгбэшник. – Жена одного сотрудника как-то позвонила в нашу бухгалтерию. Как она этот номер нашла – разбирались отдельно. В общем, спрашивает она про зарплату своего мужа. В бухгалтерии отвечают, что сказать ей этого не могут, тем более по телефону и поинтересовались почему возник такой интерес .
- Понимаете, - говорит женщина, - муж в последнее время стал приносить меньше денег. Я спросила в чём дело, а он сказал что по его вине затонула подводная лодка и теперь у него выдерживают из зарплаты. Это правда ? земляк

Собираю истории о невезении. Они делятся на две основные группы - бытовое и профессиональное, т.е. по работе. Вот пример последнего. Молодого опера вместе с напарником летом посылают на черноморское побережье проверить поступившие данные о скрывающемся от следствия преступнике. В приподнятом настроении, на одной из остановок междугороднего автобуса, заходят в общественный туалет. И там встречают беглеца. Все надежды на совмещение приятного с полезным исчезают на месте. Другой случай, тоже с ним, но спустя годы, когда он уже стал заместителем начальника райотдела. После напряженного трудового дня, приняв определенную дозу алкоголя, выходит в темный зимний вечер. Как иногда бывает с пьяными, какой-то гопник снимает с него шапку. Но увидев его лицо узнает и падает в обморок. Пока они оба лежат, причем он в пьяном сне, кто-то снимает с них польта, и уносит вместе с шапками. Но не все так плохо, их подбирает экипаж вытрезвителя и доставляет в теплое помещение. И это не самые худшие примеры невезения этого человека.

Когда нашей кошке было года два, она приноровилась ходить в туалет в унитаз. И вот однажды муж прибежал с работы с сильным желанием сходить в туалет "по большому". Забежал в туалет, даже не включив свет, уселся и очень сильно пукнул...Что было потом - надо было видеть, но я валялась в истерике. Представьте себе, кошка спокойно сидела в толчке и делала свои дела,вдруг на нее сверху плюхается попа и делает "кайф танкиста". Кошка от испуга вцепляется мужу в задницу и лапами и зубами и дико орет. Муж, блин, тоже радостный, что донес до дома, садится на унитаз и тут его кусают из унитаза. Короче, с дикими криками и круглыми глазами из туалета сперва вылетел муж, а следом с такими же криками и глазами кошка.
Кошка после этого перестала ходить в унитаз и пришлось ей купить кошачий туалет.

Есть у меня знакомый (Сергеич) - очень падкий до женского полу. Но мама ему попалась строгая - этакий Берия в юбке. Маму боятся все - и друзья, и девушки. Соответственно, в гости к ним не заходят и вообще стараются как можно меньше с мамой контактировать. Короче, личная жизнь у парня в полном упадке.
Сидим тут, бухаем в кафе, и одна девчонка напивается так, что в прямом смысле опадает, как озимые. Возникает вопрос: "Чё с ней делать-то?". Девчонка приблудная, в компании первый раз, адрес её никто не знает. Сергеич, радостно заявляет: "Ко мне!". Ну, до дома Сергеича её с грехом пополам дотащили, а вот в квартиру... "Не, Сергеич, дальше ты сам. Мама твоя...". Аккуратно кладём девушку у порога, ногами к двери, и тихо поднимаемся на один этаж выше...
Картина маслом: Сергеич звонит в дверь. Мама открывает, охреневает и, недолго думая, хватает веник и лупит сына по спине с диким матом. А охреневает она вот от чего - Сергеич тащит девушку за ноги в квартиру, девица проявляет не больше жизни, чем мешок с картошкой, и при этом приговаривает: "Мама, ну не ругайся. Ко мне же девушка пришла!".
Мы ржали на весь подъезд, несмотря на его маму)))

Рассказал один офицер приехавший к нам в командировку. Его командир
дивизиона в чеченской кампании был командиром взвода. и довелось ему
стоять помощником дежурного. Ночью подходит к нему солдат из числа
наряда по штабу и говорит: "Товарищ старший лейтенант разрешите в туалет
сходить?". Надо сказать, что туалет хотя и в лагере но идти страшновато.
Разрешил, солдат ушел, и ему захотелось справить малую нужду, но
страшно, поэтому вытаскивает пистолет ПМ и держа в руке около бедра
идет, заходит в туалет, так же держа ствол справляет нужду и уходит.
Солдата нет уже часа два, начинают закрадываться сомнения и тут
появляется боец. К нему естественно вопросы где был, что видел и т. п.
Отвечает я стирался. Как стирался ты же в наряде. На это солдат
рассказывает: "Сижу в туалете, кто - то заходит приставляет ствол к
голове иначинает писать на меня, я молчу, потом уходит, а пошел
стираться".

Рассказал недавно один знакомый... Ездил он в молодости на работы в стройотряде..
и приехали они как-то на Павловку (место в Башкирии), и для нужд народа нужно
было выкопать туалет. А так как копать лень, они договорились с мужиками (рядом
бурили что-то) и те подогнали буровую машину. Пробурили рядышком две дыры диаметром
по полметра и глубиной метров в 50 примерно... Хороший такой туалет получился...
Но народ почему-то туда ходить не любил... И когда спросили "почему?", oтвет
был таков: "Дык когда по малой нужде еще ничего, а когда зайдешь с серьезными
намерениями, то, сделал дело, посидел, подумал, собрался выходить и тут откуда-то
снизу, буквально из сердца мира доносится звук — "Шлеп"!! Всем становилось не по себе...

Давно, давно это было.
Заехал по делам в одну фирму, которая проектировала и строила деревянные дома. У них офис был как раз в домике, который сами и построили. Все красиво, уютно, тепло. Поговорил с руководителями и зашел к архитекторам, они сидели в другой комнате в конце коридора. Там поболтал и собрался уходить. Меня проводили. И только я начал щупать ручку у двери, как сразу окликнули:
- Стой, это окно, дверь вон за углом.
Блин, окно это такой высоты как дверь, оно прямо на оси коридора, за ним видна тропинка и моя машина. А дверь – без стекол и в темном углу коридора, надо делать два поворота.
- И чего это все путают? – вдогонку мне удивился архитектор.
Ну и правда, и чё это мы все такие бестолковые?

Котя идет в туалет
Этот ритуал как обычно начинается с утра. Завидев, что мы стекаемся в прихожую, котя начинает носиться и орать, потом влетает в открытую дверь в туалет, там прыг в лоток и давай в наполнителе копать кратер, соскребая аж кафель со стен и пола, потом пяток кругов вокруг собственной оси, замирание столбиком и мина отложена. Теперь мину надо спрятать, и котя закапывает, и закапывает, и закапывает, и снова скребет кафель с пола и со стен, затем победный клич и несколько кругов по прихожей, по нам, по стенам!!!
И вот как-то раз времени было впритык, всю церемонию смотреть не хотелось, мину до вечера тоже не хотелось оставлять, поэтому доча моя не расстерялась и в самый ответственный момент замирания столбиком, сунула коте под хвост совочек и не успел он оглянуться, она бац в унитаз и смыла...
Вовремя уйти мы не смогли... Мы втроем ржали и сами бегали в туалет... Котя, когда оглянулся и не нашел, что закопать... У него было такое лицо, вот прям лицо и на нем вопрос: "а где моя какулька?" Уж какая там беготня с победными криками?! Офигевший котя стыдливо вышел из туалета и укоризненно смотрел на нас, как мы над ним смеемся. Уже потом мама еще нас насмешила, только мы успокоились, она говорит: "внученька, не воруй у него больше какашки, а то вдруг он от лотка откажется!!"

Друг рассказал. Сидел он вчера вечером один дома, ТВ смотрел, пил пиво.
Захотел в туалет. Пошел, сел, сигаретку закурил, задумался. Вдруг слышит
цокот копыт. "По телеку, - думает - "В мире животных" передают".
Приоткрыл дверь туалета - по телеку депутат выступает.
"Почудилось, значит" - думает. Закрыл дверь, опять в голове стук копыт.
И только он попытался списать странные звуки на выпитое пиво, как кто-то
заблеял. Вспомнив народные байки про чертей, друг тут же протрезвел,
натянул штаны и выскочил из туалета. Выключил телевизор и нервно стал
прислушиваться к себе и окружающему пространству. Из туалета тем
временем опять что-то заблеяло, потом зацокало. Откуда-то сверху. Друг,
пытаясь вспомнить хотя бы примерный текст "Отче наш", с опаской пошел к
верхним соседям.
Короче, выяснилось, что дедушка в гости к детям приехал. Вместо яблок и
груш привез козу и трех ягнят. И все это стадо охреневший от такого
подарка владелец квартиры запихнул в совмещенный санузел - чтоб животные
не гадили по квартире. Вот они там и скакали.
Чуть с ума человека не свели.

Рассказал однокурсник. Жил-был один веселый парень Миша. Жил он в общаге. К нему, уж не знаю с какого перепугу, носили разных животных типа на передержку. И котиков, и собачек, и птичек… Только вот незадача — дохли они у него. Кормил он их слишком уж периодически. И вот однажды принесли ему енота, обычного енота-полоскуна. Видимо, сперли из живого уголка ближайшей школы =) Мише енот понравился и решил парень прикола ради научить его белье полоскать. И вот представьте себе картину — наливается полная ванна воды, на ванну ставится деревянная фигня (уж не знаю, как она правильно называется), на фигню сажается крошка енот, который держит в лапках какую-нить тряпку и полощет ее в воде. Мило, неправда ли? =) 
Решил Миша закатить вечерину. Итог — нажрались все! Всех национальностей народ лежал и в комнатах, и в коридоре. Комендант общежития, увидев сей разгул, пришла почему-то в ужас (будто первый раз подобное видит =) ) и вызвала милицию. Стражи порядка примчались по первому зову и увидели кучу бездвижных тел. Пробираясь через них вглубь комнаты, они услышали плеск воды из ванной и радостно туда побежали — еще бы! хоть кто-то «живой»! И что же они увидели? Полная ванна воды, сидит енот к ним спиной и полощет тряпку. Обернулся на ментов, посмотрел внимательно, отвернулся и продолжил свое «мокрое» дело =) Менты были в шоке. Итог весьма печальный — енота сдали в живой уголок.

92 голодный год. Студенческая общага коридорного типа (медицинский институт). 26 комнат на этаже, причем вперемешку - в половине комнат мальчики, в половине - девочки. И задумывается у нас глобальная пьянка на пол-этажа, с мальчиков выпивка, с девочек закуска. И заходит к нам девочка с соседней комнаты, и говорит человеческим голосом: "Девки, мы все знаем, у вас есть мешок макарон, я уже кастрюлю на плиту на дальней кухне поставила, сварите". Ну и пока я салат рубила, две моих сожительницы с мешком макарон почесали на дальнюю кухню. Приходят - а там четыре кастрюли на плите кипят. Цвет кастрюли забыли уточнить. Ну и насыпали от души в первую попавшуюся. Заходит на кухню мальчик-калмык, с вермишелью, подходит к своей кастрюле, начинает мешать - вроде калмык, а глаза-то круглые, у него супчик варился, а тут макарон (рожков) полным-полна кастрюля. А мои "сокамерницы" рядом стоят, угорают, вроде бы как не при делах (с одной стороны макароны жалко, с другой - смешно). Ну ладно, лиха беда начало. Сыпят они эти гребаные рожки в другую кастрюлю - заходит другой мальчик с картошкой, хотел пюре сварить. Ну в общем в нужную посудину они попали только (естественно) с последнего четвертого раза. После этого долго про нашу комнату анекдот по общаге бродил - типа кому жрать нечего, пусть кастрюли с водой на кухню выставляют, придет добрая 59-я комната с мешком макарон и во все кастрюли насыпет.

Когда училась,жила в общаге,тараканов было туча.Мама, ветеринар, предложила средство инсектицид от всех паразитов, правда забыла предупредить ,что его нужно сильно разбавлять,жутко токсичное. Ну взялась я и всю комнату в не разбавленном виде обмазала.Очнулась в коридоре возле своей комныты.Последние воспоминания были такие:вышли все тараканы и меня из комнаты вынесли.Эк меня торкнуло. Но после этого на нашем этаже пропали все тараканы. Спасибо этациду.

Работаю в театре. Вчера перед началом спектакля пришла в кассу девица-блондинка, одна, купила два билета и села кого-то ждать. Спектакль начался, она все сидит в фойе. Сказала, что ждет подругу. Подруга пришла через полтора часа после начала с большим пакетом шмоток из бутика, огребла от ожидающей, и они вместе пошли досматривать оставшиеся полчаса действия. После спектакля обе зашли в туалет и долго не выходили. Билетер не выдержала и пошла смотреть, что случилось. А ничего не случилось. Посреди театрального туалета обе подружки стояли в одних трусах и мерили все шмотки из пакета, радостно комментируя. Потом сказали, что спектакль был отличный, и ушли, довольные.

Живём в Германии. Сын пришёл из школы и говорит:

- Я сегодня познакомился с одним парнишкой, так он узнав что я русский, поведал мне, как однажды они всем классом играли в "русскую рулетку".

На этом месте, я про себя подумал:" ну что за бред! Играли они всем классом в русскую рулетку..."

Оказалось, что это выглядело так:
Как только учитель задаёт на уроке первый вопрос - весь класс дружно поднимает руки. На кого учитель указал, тот и проиграл.

Случилось это со мной - так что правдивость гарантирована (поверьте, люди!)
Я работаю в модной импортной фирме и партнеров иностранных у нас оченно
даже много. Вот один такой пеньюар(из словаря какого-то нашего юмориста)-
дурак из Южной Африки (сорри, ничего личного), оченно остался доволен
моей работой. Да, чуть не забыла - дело было накануне Великого праздника
8-го Марта, я очень долго ему объясняла, что это вообще за праздник такой
и почему только для женского полу... Ну, объяснила, короче. Так вот этот
товарищ решил, что лучшим подарком мне будет пара строк на Великом
и Могучем, которому я же его и учила (хм, ирония судьбы). В общем, получаю
я в Международный (кроме нас об этом, правда, никто из др. народов не знает)
Женский День открытец с надписью (грамматика, символика и др. и пр.
сохранены) :

"ЖЕЛАЮ ВАС И МАДАМ ВАШУ МАТЬ С ПРАЗДНИКОМ № 8"

Будучи еще студентом технического университета, сдружился с одним типом, Васей. Очень веселый чувак. Играл на гитаре, грамотно снимал девушек. Вобщем душа любой компании. Только одна была проблема, он был женат. И кагда он пытался срулить с нами по девочкам. Жена часто вставляла ему палки в колеса. Поэтому, а может подругому, мы знали только ее звучное имя: Нинка. Но Вася был настолько изобретателен на выдумки и отмазки, что частенько "готовился" к эгзаменам у нас в общаге. 

И с утреца, весьма "подготовленный" каким-то образом умудрялся все сдавать. Но в этот раз что-то пошло не так и Вася уже битый час безрезультатно бился об гранит науки. Но время тикает и отведенные часы уже подошли к концу. 

Преподователь складывает вещи. Мы подглядываем за дверью. Вася в отчаянье встает на колени и просит еще об одном вопросе: 
- Ну Нина Витальевна, пожалуйста, очень вас прошу, задайте еще один вопросик! 
- Ладно, Запупейкин. Последний вопрос! Где ты шлялся вчера ночью? 
Молчишь Запупейкин! Два тебе Зпупейкин! 
- Ну ты че Нинка, так грузишь-то! 
Надо ли говорить, что мы все легли под дверью. Вместе с группой, ожидавшей аудиторию.

У меня есть братишка, ему 5 лет. Прихожу однажды домой часов в 11 вечера, захожу в комнату и вижу как он играет на компьютере. Ну ладно, я не обратил внимания, но после того как братишка снял штаны и в одних трусах вышел из комнаты в туалет, а вернувшись, одел штаны и как ни в чём не бывало сел и дальше начал играть, у меня возникло недоумение.
- Что ты сделал?
На что он мне ответил:
- А... папа думает, что я сплю. Не хотел его разубеждать в этом...