СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Когда в 2012 г. сняли фильм "Морской Бой",

Когда в 2012 г. сняли фильм "Морской Бой", остряки шутили, мол, "они бы еще по Тетрису фильм сняли".

Реальность оказалась суровее шуток. Американская киностудия Threshold Global Studios, по совместительству с китайской Seven Stars Entertainment, начнет в следующем году снимать по Тетрису - внимание! - ТРИЛОГИЮ. По словам продюсера Ларри Казанова, это необходимо, поскольку "сюжет слишком сложный, чтобы его передать в одном фильме".

Жили они в деревне. Как известно, в то время (50-е) кино в деревнях
показывали в клубах. Ближайший клуб находился в соседней деревне. И вот
как-то старшие пацаны послали малышню в соседнюю деревню сбегать и
узнать какой там фильм будет в клубе. Малышня умчалась... Когда они
прибежали назад, сказали что точно не помнят, но "Начинается "30 я" и
что-то длинное". Старшие очень долго ломали голову, что же это за фильм
такой. В конце концов оказалось, что в клубе соседней деревни шел фильм
"Зоя Космодемьянская"

Вчера показывали фильм "День независимости". Все его видели и, наверно, не раз. Один момент в фильме заставляет задуматься: американцы действительно тупые или такие законопослушные, что даже в фантастическом фильме ни-ни? Инопланетяне над Вашингтоном, в городе паника и неразбериха. Народ покидает город. Люди идут пешком, машины стоят в суперпробке. На полосах, ведущих из города. А рядом полосы, ведущие В город, пус-ты-е!

Недавно сидели с коллегами на работе, говорили о разном.
Зашёл разговор о детстве, тогдашних развлечениях, играх.
И тут наш директор поведал такую вещь об игре "Морской бой", которая в корне изменила всё моё детское представление о справедливости в этом мире:
- Когда играешь в "Морской бой", просто не надо рисовать на своём листке один однопалубный корабль. К концу игры, когда ты выигрываешь, просто обводишь любую пустую клеточку и всё, ты чист.

Однажды один американец по имени Ларри Рутман кинул бумеранг, который вернулся и ударил его по голове. Ларри подал сам на себя иск о возмещении ущерба на сумму 300.000 долларов и выиграл дело. Деньги за нанесение побоев самому себе ему выплатила страховая компания, в которой Ларри застраховался от подобных исков.

Недавно слышал в трамвае разговор двух девиц - обсуждали фильм "Интерстеллар".
- Ой, это такой фильм! Он перевернул мое представление о мире,- заявила одна из них.
Сзади сидел задрипанный мужичок лет пятидесяти, не выдержал и прокомментировал:
- Ты чё, узнала что Земля круглая?
Реакция в салоне была соответствующая.

Помните фильм «Ко мне, Мухтар»? Его история началась с того, что на Мосфильм явился мужик с собакой и предложил снять фильм по написаному им сценарию. Мужик приехал для этого откуда-то из Сибири. Сценарий оказался исключительно слабым, но пес действительно был отдрессирован просто изумительно. Видно, в планах Мосфильма оказалась дырка, так как мужика с собакой пока отправили обратно в Сибирь, а сценарий отдали на переделку профессионалам. Месяца через четыре собаку вместе с хозяином снова вызвали в Москву и приступили к съемкам.

Главного героя – милиционера играл Юрий Никулин. Понятно, что пес его никак не воспринимал, поэтому во время съемок хозяин собаки стоял за кадром и подавал команды типа: «Иди к Юре», «Отдай Юре», «Найди Юру» и т.д.. Да, а жили они у Никулина дома, тот сам это предложил, чтобы пес к нему привык. И вот съемки закончились, Никулин провожает их на вокзале обратно в Сибирь и с гордостью говорит хозяину собаки:
- А твой пес полюбил меня больше, чем тебя!
- С чего ты так решил?
- Так он каждое утро приходил именно ко мне и требовал, чтобы я его вывел.
- Ну правильно. Он сначала приходил ко мне, а мне вставать не хотелось. Я и говорил: «Иди к Юре».

Дело было еще в те стародавние времена, когда видеомагнитофон дома встре-
тить было так же часто... ну примерно как атомный реактор.Согласно тогдаш-
ней песенке Макаревича, народ ходил как на сходку - все больше толпой и
по ночам.Так вот. Сидим и смотрим "Кладбище домашних любимцев" по С.Кингу.
Было нас человека три ребят и столько же девчонок. Фильм благополучно за-
кончился и все побрели домой (благо в одном подъезде).Прощаемся в дверях,
и тут на шкафу тихонько просыпается моя мирно спящая киска и... прыгает на
спину одной из девчонок, которая стоит уже в дверях.(Кто видел фильм-тот
поймет). Шел где-то третий час ночи, но от дружного чудовищного вопля через
20 секунд проснулись все 9 этажей...

В пятом классе решили с другом подготовиться к первому сексу.

Сперли у его старшей сестры лифчик и тренировались друг на друге быстро его снимать.

Когда дело дошло до первого секса - он не смог расстегнуть лифчик потому что застёжка оказалась спереди, а я - потому что моя пассия оказалась без него...

Навеяно историей про фильм "Выживший".
Только что смотрела тоже америкоский фильм "Я -легенда".
Смотреть долго не смогла, так как поразилась наивности америкосов. Опустевший город, но главный герой в исполнении Уилла Смита:
- рассекает на машине(интересно: откуда бензин?),
- пользуется всеми благами цивилизации: электричеством, водопроводом (интересно, кто из коммунальщиков все это поддерживает?),
- в его холодильнике откуда-то полно всяких консервов (как не испортились и не съелись за 3 года?),
- к его услугам Интернет (какой провайдер в опустевшем городе?).

У мужа очень напряженная и нервная работа. Уходит рано утром, а приезжает поздно вечером в состоянии близкому к анабиозу. Сил хватает только поужинать и доползти до кровати. Вчера пришёл, сидит жуёт и невидящим взглядом в телевизор смотрит. Спрашиваю:
- Как дела на работе?
- Спасибо, вкусно, - отвечает. Ну что ж, вкусно - это хорошо...
А недавно решили на ночь фильм посмотреть. Включили, завалились в кровать, лежим смотрим, интересно. Минут через пять к звуковому ряду добавилось похрапывание благодарного зрителя. Я убавила звук, чтобы ему не мешало. Он приоткрывает один глаз, слабо машет рукой и выдаёт:
- Не, сделай, пожалуйста погромче, я этот фильм сплю...
И отрубается окончательно.
А я, давясь смехом, дооолго еще заснуть не могла

У моей знакомой брат работает в кинотеатре. 
сидит она, значит, на сеансе, смотрит фильм. В какой-то момент показ прерывается. Все в зале кричат - (кина не будет, кинщик спился). 

Она спокойно достает телефон звонит брату и громко так: - Что у вас там случилось, включите мне кино. 

Рядом сидящие начали фыркать на неё, дескать, что это тут такая фыфа сидит? 

Сразу включается фильм и в темноте к ней подходит мужчина (её брат) и говорит: - Вам с этого момента или перемотать назад? 

Когда она мне это рассказала, я сполз под стол =)))

Как-то раз снимался сюжет на вокзале. Обычный такой сюжет.
И случайно в кадр попала группа милиционеров. Ну, те заметили,
что их снимают и тут же стали наезжать на корреспондента,
"х#ли ты тут нас снимаешь, тебе разрешено нас снимать вообще" и т.д.
Корреспондент долго пытался, что-то объяснить насчет того, что никто
их не снимал, что они случайно оказались в кадре, что их показывать
не будут. Но все было бесполезно, а главный среди милиционеров все
не отставал "так у тебя нет разрешения? Без разрешения нельзя снимать,
и вообще давай ЗАСВЕЧИВАЙ ПЛЕНКУ!!!". Его приятели по службе радостно
поддержали идею: "Давай-давай засвечивай, и чтоб мы видели". Ну что
поделаешь.. Еще немного попрепиравшись, ссылаясь на ценный материал,
оператор со слезами на глазах достал видеокассету из камеры, открыл
крышку и подержал пять секунд _магнитную_пленку_ на солнце. Милиция
осталась довольна и, со злорадным видом погыгыкав, удалилась...

В 1955 году Сергей Юткевич снял фильм «Отелло» с Сергеем Бондарчуком в главной ро­ли. В те годы устраивали выездные просмотры картин с последующим обсуждением.
На один из таких показов группа приехала в Костромскую область, и в каком-то доме куль­туры в районном центре устроили обсуждение. На просмотр картины собрали жителей окрест­ных деревень и поселков, фильм показали, а за­тем включился свет, и началась дискуссия.
Мнения были разные, порой интересные и неожиданно глубокие. Но в большинстве своем дилетантские. Среди них порадовало своей ори­гинальностью суждение одного подвыпившего старичка:
— Это что, — сказал он, — картина, конеч­но, хорошая... Хорошая картина. Но длинно очень. Вот если б ты, мил человек, — старик обратился к Бондарчуку, — если б ты, поло­жим, стерву эту сразу задавил, а не в самом конце, то оно, может, и лучше было бы... А так длинно.

Это было несколько лет назад. Раньше на одном из Бакинских частных телеканалов выходила в эфир одна очень интересная шоу-викторина, суть которой заключалось в том, что ведущие называли имена фильмов в обратном смысле звонившим участникам и они в свою очередь должны были отгадывать настоящее название фильма. Например: "Солнечный день" - правильный ответ "Лунная ночь" и т.д.
Но один раз они решили изменить правила игры, т.е. сделать наоборот, и дали телезрителям задание, придумать обратное название фильму, и естественно самому лучшему придуманному названию полагался приз. Фильм назывался "Лицо со шрамом" - победитель дал ответ "Ягодица без изъяна".
Ведущие еще долго не могли прийти в себя со смеху, чтобы нормально продолжить свою работу.

Слышал от непосредственного свидетеля событий. В одном среднерусском городке во время застолья, с участием местного прокурора и его заместителя, между ними произошел спор. А предметом спора стал вопрос, кто из них больше выпил, и естественно, кто пьянее. Люди они были грамотные, с большим опытом следственной работы. Устные показания присутствующих засчитывать не стали, а поехали в местную больницу. Там оба получили справки о своих промилле, и у прокурора оказалось больше. Так что, на тот момент выиграл он. Но в последующем в областную прокуратуру поступило анонимное письмо, с описанием пьяных оргий прокурора, и с приложенной справкой. Прокурора вскоре сняли, зам стал прокурором. Можно было предложить читателям угадать, где работа жена зампрокурора, но это не так важно. Он уже большой чин в областной прокуратуре, а его жена тоже выросла по службе.

Купила как-то хинкали. Кто не в курсе это грузинские пельмени. Поставила варить и ушла. Сижу фильм смотрю, заходит моя мама и говорит
- Иди, твои фекалии готовы.
Давно мы с сыном так не смеялись. Потом, когда попробовали, поняли- мама не ошиблась!

Не так давно накатался я за рулем до тошноты. Устал сильно. Вечером машину в гараж воткнул и домой пошел, выхожу из за угла и прямо на гайцев, у которых пока "клиентов" нет. Я инстинктивно за ремень хвать и в ужасе понимаю, что найти его не могу, это состояние резко отразилось в моих вытаращенных глазах и на лице в целом. Это заметил один из гайцев и изрек: 
- Не напрягайся, у тебя уже колеса сняли. 
Долго ржали.

В детстве я очень любил фильм «Бриллиантовая рука» и особенно песню про зайцев в исполнении Юрия Никулина. Но только став студентом, я наконец понял, что это была за полянка, что за трын-трава на ней росла, почему зайцам было все равно, и почему они ее так упорно косили...

Как лечить депрессию у кота (и людей). 

Однажды, когда Гаврила впал в депрессию, стал отказываться есть и общаться и даже начал падать в голодные обмороки, наш гениальный московский ветеринар Юльниколавна сказала, что котам вредно много думать о жизни, и что если лицо у кота слишком умное, то надо его срочно развлекать, и делать это до тех пор, пока лицо не станет глуповатым. 
Это одна из самых мудрых вещей, которые я вообще слышала в жизни, потому что с людьми это работает точно так же. 

Еще Юльниколавна тогда сказала, что когда Гаврила опять начнет есть, надо его обязательно за это хвалить. И когда придет облизываться после еды, тоже хвалить. И когда на горшок. И когда вылизывается. Ну и вообще бурно реагировать на любую его заинтересованность в жизни. 
Вот этот второй совет к нам намертво прилип, поэтому гости периодически офигевают, когда мы посреди разговора вместе поворачиваемся к жрущему коту и хором комментируем КОТ!! ТЫ ЖРЁШЬ! ТЫ ТАКОЙ МОЛОДЕЦ!!

Босс на днях заявил, что они с пацанами в молодости любили бодаться, как бараны, и его никто не мог перебодать. Я поставил премию на то, что смогу. Босс у нас вообще не совсем дурак, но слишком любит спорить. На обеде пиджаки поснимали, лоб к лбу стали, вокруг мелом круг обвели (кто за круг заступит - проиграл). За поединком наблюдал весь этаж! Бой был тяжким, но я победил в двух раундах из трёх, премия моя! А еще на стенку повесили мою фотографию с подписью "Баран месяца")))

Ехали с другом на машине из Дании в Германию. Граница между странами - формальность, но, видимо, какие то передвижные патрули бывают. Увидел такой патруль нашу машину с российским номером, и накинулись. Спокойно и методично они разбирали ее по винтику : сняли колеса, унесли запаску, оторвали все панели в салоне... (Машина, к слову, новая) .... Длилось это часа три не меньше. Март, прохладно... Стоим около авто на улице... Очень хотелось в туалет, но немцы нас в свой не пустили - "только для сотрудников", а вокруг- асфальтовая пустыня и единственное здание - это таможня, куда нас и не пустили ... Помочиться на стенку таможни? Еще посадят за хулиганство,наверное,на это они и рассчитывали ... Хорошо , в машине в мусорном пакете были 2 пустые литровые бутылки из под колы . К концу "осмотра", а на деле-просто издевательства , мы эти 2 бутылки аккуратно наполнили почти полностью. Получай,фашист,гранату...
Когда они возвращали нам машину , мы им эти две бутылки поставили под дверь...

Несколько лет назад стали снимать с подругами квартирку. И тогда же наша общая знакомая переезжала в другой город, мы провожали ее. Перед отъездом она отдает нам какой-то чемоданчик. Говорит и с собой взять не могу и выкинуть жалко. Когда мы открыли его там лежали ТРИ ОГРОМНЫХ ФАЛЛОСА разного цвета. Оказывается ее мужчина, покупал ей когда уезжал в командировку. Ну мы проводили ее. Зашли домой, посмеялись. Один резиновый писюн прилепили на дверь в туалете (вешали на него туалетную бумагу), второй на кухне на дверь и один на холодильник. Как-то привыкли и не обращали внимание. После нескольких дней к нам пришел сосед познакомится. Вы бы видели его лицо, когда он все это увидел. Такой ху**ой квартиры, говорит, я еще не видел)

Было это в пору всеобщей диспансеризации, когда на всех предприятиях и в учебных заведениях было обязательным раз в год сделать флюорографию. Все украшения врачи заставляли снимать, но поскольку мест для хранения предусмотрено не было, рентгенолог заставлял убирать побрякушки с груди и зажимать их во рту зубами. Таким образом, ускорялся процесс и исключалась возможность воровства. 
В тот день проходили флюорографию студентки младшего курса Академии художеств. Pентгенолог - мужчина. Не обращая внимания на прелести оголившихся девиц, усталый доктор подгонял их, чтобы быстрее закончить рутинную работу. Девчонки, хихикая, косились на молодого врача и, раздеваясь, быстренько ныряли в рентгеновский аппарат. Одна из девиц стояла в нерешительности, не зная как поступить с золотой цепочкой и кулоном. Повернувшись к более бойкой подруге, она спросила, нужно ли снимать цепочку. 
Как иногда бывает в таких случаях, гвалт в кабинете на секунду прекратился, и в тишине прозвучал голос грамотной подруги: "В принципе, можешь не снимать, тогда этот мужик заставит тебя в рот взять".

Приехали мы недавно на вызов к японцу. Ехали на вызов и думали, как же мы с ним общаться-то будем? А повод к вызову был "плохо с сердцем". Приехали, сняли ЭКГ, я его послушал, всё нормально. Потыкал пальцем в грудную клетку: "Так бо-бо?" Он отвечает: "бо-бо.". Потыкал в другое место: "Так ай-ай?" - "Ай-ай". Ну, всё ясно - остеохондроз. Укололи анальгин, начали собираться, а он вдруг говорит: "Спасибо, ребята".
Оказалось, что он изучает русский язык и приехал к нам для того, чтобы совершенствоваться в среде носителей языка.

Покрышки на своём автомобиле мой друг уже много лет меняет в одном и том же месте. Мастерская располагается при небольшом магазине шин. Непосредственно шиномонтажом занимается пожилой мастер, а магазином заведует его сын.
Каждой осенью, когда друг приезжает менять летнюю резину на зимнюю, мастер во время работы говорит:
— Твои летние покрышки очень хороши, но зимние никуда не годятся. Пора бы новые купить.
— Ничего, — говорит друг, — вот покатаюсь ещё сезон, а в следующем году куплю новые.
Весной приезжает к тому же мастеру. Тот, меняя теперь уже зимние шины на летние, говорит:
— Твои зимние покрышки очень хороши, но летние никуда не годятся. Пора бы новые купить.

Рассказывал мой дядька. Дело было в 2012 году. 
Его как третьекурсника припахали поработать в приемной комисии, а потом запрягли еще во время вступительных подмагать из серии "прини-подаем"... 
Абитуриент - лохматый, плохо одетый паренек из глубинки. Претендует на бюджет. На МЭО(международные экономические отношения) 
Его бы послали сразу, но нет формальных причин... 
Естественно все места на бюджете задолго распределены заранее. 
Парень сдает все! На высшие баллы. Но к чему-то докапаться "ну надо". 
Из серии "последний седьмой дополнительный вопрос": 
- "Опишите историю США одной фразой" 
- Бледнолицые истребили краснокожих, чтобы дать дорогу черножопым. 
Итог: Бюджет, стипендия, премия.

Эта небольшая хохмочка произоша в конце 80-х в Ленинграде. Пошел в
кинотеатр, в котором имеется два зала на разных этажах (вход в вестибюль
общий для обоих залов). В одном зале шел фильм "Хроника одного убийства"
(Испания), в другом - "Сумасшедшие на стадионе" (Франция). Билетерша на
входе каждые две минуты выкрикивает ожидающим зрителям: "Хроники на
первом этаже, Сумасшедшие на втором".

Конечно, ничего особенного, но улыбку вызывает.

В армии говорили: ни в коем случае не задавай вопросов. Всё, что необходимо знать, тебе скажут. А так будешь или крайним, или посмешищем, или окажется, что ты всё прослушал, раззява.
Старшина в полях описывает ручную гранату, ее функции, действие, особенности. Очень монотонно. Ничего не пропуская.

В конце классическое:
- Вопросы есть?
Да, опять один нашёлся:
- А вот скажите (военный ©), как я узнаю, когда именно метать гранату?
Задумчивый, средней тяжести, взгляд на бойца. Всё было подробно изложено.
- Когда граната на Ваших глазах вдруг начнёт увеличиваться в размерах и по её поверхности побегут трещинки - это тот момент, когда тянуть больше не стоит.

На нескольких радиостанциях в новостях промелькнула одна и та же фраза
(видимо, с одной новостной ленты): "Телевизионный фильм "Идиот" победил
в одноименной номинации".

Это что ж за номинация-то такая?