СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Сижу вчера в офисе (а работаю я журналистом).
Сижу вчера в офисе (а работаю я журналистом). "Чертовски не хочется работать". Тут звонит телефон, я с радостью отвечаю. На том конце провода - какой-то мужик (М), не старый и решительный:
М: Алло. "Сибакадембанк". Я: Вы или мы? М: Вы. Я: А вам деньги сдать или получить? М: Получить... Я: Тогда мы не банк. М: А если сдать? Я: С удовольствием примем. М: ... (думает, аж слышно, как мозги морщатся)... Наверное, я ошибся номером.
Сижу дома. Звонит телефон. Я (девичий голос): - Алло! Голос молодого человека: - Кто это? - А кто вам нужен? Вешают трубку. Через несколько минут снова звонок. Я: - Алло! Голос того же молодого человека: - Вообще-то я домой звоню... - Теперь я живу у вас. Познакомилась с вашей мамой. Она не против. На том конце тишина... Кладу трубку.
Прихожу намедни в банк, а там операционистка новенькая сидит, молоденькая. Я ей говорю: мне бы выписки получить и остаток на счету проверить. А она в ответ (имея ввиду последние цифры счета): - А у Вас хвостик какой? - Белый и пушистый,- отвечаю,- а у Вас?
Знакомый рассказал. Устроился работать в одну крупную компанию (по крайне мере реклама ее услуг уже достала). Как сейчас популярно отправили их работать удаленно из-за "короны". И тут на днях звонит ему начальница со словами, что ее домашний провайдер в очередной раз объявил профилактику оборудования и она выпадает на несколько дней, но потом надо будет в авральном порядке сдать несколько проектов. Парень безо всякой задней мысли сказал: "У Вас же крутой телефон с безлимитом. Включите его как модем или точку доступа и работайте" Начальница молча положила трубку.... Все, подумал мой знакомый, уволят за глупые советы... Но буквально через пять минут опять звонок от начальницы: "Это гениально!!!! Я выписываю тебе премию!!!! Мне теперь на фиг не сдался этот долбанный провайдер."
Работали мы как-то с напарником грузчиками. Обычный заказ-вынести холодильник из квартиры, загрузить и отвезти. Несем холодильник, вдруг у напарника звонит телефон, а на том конце провода новый потенциальный клиент Диалог: здравствуйте, да, это грузоперевозки, да перевозим, скажите, нужна ли вам помощь грузчиков? навстречу поднимается парень с велосипедом в руках и на полном серьезе говорит : нет, пацаны, спасибо, сам занесу!
История эта рассказана мне отцом, работавшем на Ленинградском объединении "Азимут". Произошла она с его сотрудниками в доперестроечную эпоху во время командировки в Нижний Новгород (тогда - город Горький). Когда срок командировки и деньги подходили к концу, было решено сдать накопившиеся бутылки. Но в ближайшем магазине было в этом отказано. Ленинградские инженеры, надеявшиеся на продолжение банкета на вырученные за пустые бутылки деньги, возмутились: "У нас принимают бутылки во всех магазинах, где продают напитки". Они потребовали Жалобную книгу и выразили в ней переполнявший их иссохшие души праведный гнев. Дальнейшая судьба бутылок неизвестна, но через некоторое время после возвращения в Ленинград герои рассказа были вызваны на ковер к Генеральному директору объединения. Когда они вошли в кабинет, он произнес: "Читайте, засранцы!" и протянул письмо. Текст гласил:
От заведующего прод. магазином №.. Генеральному диретору НПО "Азимут" Такого-то числа этого года Ваши струдники Н и М пытались сдать в нашем магазине стеклотару из-под вина и вино-водочных изделий в количестве 34 штук. Им было отказано в приеме, так как согласно распоряжению Горьковского горисполкома №.. наш мазазин не относится и числу предприятий, осуществляющих прием стеклотары у населения. Если Вам или Вашим сотрудникам, будучи в г.Горьком потребуется сдать стеклотару из-под вина и вино-водочных изделий, обращайтесь в пункты приема стеклотары по адресам: ..следует список..
Знаете, часто рассказывают про учителей, которые при входе в общественный транспорт говорят: "не вставайте". Рассказала зубной врач. Подходит она к к телефону, поднимает трубку и говорит: "откройте рот"... Тут я вспомнила свою историю из той же серии. Сижу решаю задачу, уже решила, осталось только написать ответ и тут звонит телефон. Я подбегаю, все еще думая об ответе на задачу, поднимаю трубку и говорю: "Ответ!"... На том конце провода помолчали и бросили трубку.
Слово "морг" обычно навевает если не ужас, то, по крайней мере некоторое беспокойство. У меня же оно, за редким исключением, вызывает приступ смеха. А все из-за истории, рассказанной мне лично человеком, попавшим в смешную ситуацию.
Дело было году в 1988, когда мы окончили школу и собирались поступить в институт. Кто куда, а вот приятель решил податься в историко-архитектурный (или исторический какой-то, я точно не помню). Пришел он по адресу приемной комиссии, да дверью маленько ошибся - попал бедолага в морг. Подходит, ничего не подозревая, к "стойке бара" и только было рот открыл, а ему оттуда: - Фамилия, имя, отчество. Ну, он свою и называет. А ему: - К нам таких не поступало. - Ну, правильно, - говорит приятель, - я ведь к вам только летом поступать буду. Но записаться-то заранее надо. Заявление подать, анкету заполнить. Документы и фото сдать...
Живу в многоквартирном доме. Было дело. встал рано. пошел в туалет сижу. Слышу голос или снизу или сверху. - Зай, принеси телефон - Зай, ты позвонила по поводу чета там И в общем сидит где-то тип сверху или снизу на толчке и общается со своей семьей. Потом кричит: - Зай, поставь воду на пельмени. Тут меня дернуло крикнуть - Чувак, я тоже буду, на меня ставьте.
И тут была тишина минуты 3 - потом было слышно как он встал и тихонько вышел из туалета. Кстати, более разговоров я не слышал от соседей в этой комнате
У нас на работе есть на первом этаже кафетерий, где можно купить еду в контейнерах с собой или просто схавать на месте. Так вот, сижу я одна, ем, тут заходит работяга с соседнего объекта и делает заказ. Далее продавец (П) и работяга (Р): (п): вам в контейнер или здесь будете? (Р): чего? (П): ну, с собой возьмёте или вы как девушка кушать будете? (кивает на меня) Мужик повернулся, посмотрел на меня и выдаёт: - не, я аккуратней ем. Давайте с собой.
И что это все так рвутся высшее образование получить? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование — у уборщицы и курьера.
Звонит городской телефон, я (меня зовут Людмила, это важно) беру трубку: - Алло. Мужской голос: - Света? Я отвечаю: - Нет, Вы ошиблись, - и кладу трубку. Через полминуты опять звонок. Тот же мужской голос, но уже увереннее: - Галя?..
Выложил обьяву в интернет: Сдам трешку, на длит срок, цена, все дела... Звонит потенциальный арендатор, слышу - акцент. Извините, вы сами откуда родом? - Армения - Простите, я не могу вам сдать эту квартиру... И кладу трубку. И тут до меня доходит, что это все выглядело как расизм чистой воды. Хотя, на самом деле, просто там соседи азербайджанцы, нахер мне этот Карабах в миниатюре...
Ближе к девяти вечера звонок: - Вам одобрено три ста, ик тысяч ик рублей. Если вы хотите получить их ик сегодня.. нажмите один - Девушка, Вы пьяненькая? - А если не хотите, нажмите один. - Девушка??? - Так вы нажмёте один? - Нет)) - Ну и дурак! Удалёнка во всей красе!
Знакомый был дежурным в одном из отделений ГИБДД. Глубокой ночью звонок. На другом конце провода, возбужденный, нервный мужской голос. - Алло! Милиция?! - Да, слушаю вас. - Мне! Тут! Баба на Тверской в жопу дала! За годы в дежурной части, привыкаешь общаться с разными неадекватами. - Ну… Поздравляю. Далее мхатовская пауза, тишина в трубке. И мужик начинает ржать. - Не. Вы не так поняли. Она мне в задний бампер въехала!
На днях в крупном супермаркете лоточница стоит. Продает какой то очередной новый электростимулирующий прибор от всех болезней за солидные деньги, даже электротапочки в комплекте (если память не изменяет "Терапевт" называется или похоже). Продавщица неявно претендующая на высшее медицинское образование рекламирует двум дамам, почти бальзаковского возраста, чуть чуть под шафе, наверное в связи с праздниками, со словами примерно: "Воздействие проникающего эффекта происходит от двух до восьми сантиметров и регулируется потребителем". Одна из дам немного поразмыслив: "Если можно проникновение отрегулировать сантиметров на пятнадцать, тогда купим".
Когда ошибаются номером, это пол беды. Беда начинается тогда, когда твой новый номер раньше кому—то уже принадлежал. В приснопамятные времена устроился я системным администратором в районную администрацию. Все по взрослому: кабинет отдельный, выделенка, два компа бренднеймовых, только городской телефон обещали поставить попозже. Поставили. И началось... Я сперва думал, что надо мной издеваются - в день 2-3 звонка разными голосами, но с одной и той же извращенной просьбой: заняться скотоложеством. Звонит, например, какая-нибудь бабулька (судя по связи - с того света) и причитает:
- Милек, у меня корова «поднялась», помоги покрыть. Ну что тут можно ответить? Только то, что на корову «не поднялся бы» у меня. Со временем возникли догадки - взял телефонный справочник и не поленился найти свой нынешний номер. Оказалось, что раньше он принадлежал «Станции искусственного осеменения». Вот тогда сразу стало на душе легче и поперло меня прикалываться: - Алло! Молодой человек, вы не можете приехать телку осеменить? - В принципе могу. А «телка» красивая? ...А какая разница?! - А я привередливый. И т. п. в том же духе. Один раз попалась женщина с чувством юмора, поговорили, посмеялись, а в конце разговора она предложила познакомить меня со своей дочкой. За той же надобностью, наверно.
Сижу на жесткой диете. Муж на кухне кормит кота. Слышу, как он выговаривает нашему котяшке: — Ты, скотина лохматая, или жри, или прячь свою миску! Мать уже неделю на диете, и я за нее не отвечаю...
Сижу как-то в офисе, работаю. Входящий звонок. Отвечаю: - Добрый день, слушаю Вас - Девушка, а подскажите мне столицу Австралии? - Эмм...Простите? - Ну, я получил ваше коммерческое предложение, там написано "Свяжитесь со мной, и я отвечу на все интересующие Вас вопросы". Меня интересует столица Австралии. - Если не ошибаюсь - Канберра. - О, отлично, а теперь можете мне подробнее рассказать о вашем предложении...
Сижу в одном кабинете с начальником. У него привычка (как мне сказали, так делают почти все бывшие военные) - он все время ходит в рубашке, а пиджак держит на спинке стула, надевает только если идёт к начальству.
На днях звонит ему начальник соседнего отдела, я отвечаю - нету, мол, Иваныча, вышел. Получаю вопрос: "А он один вышел или вместе с пиджаком?!".
Работал я как-то расфасовщиком в одном из израильских гипермаркетов. Стою, раскладываю фрукты. Подходит ко мне мужик и, глядя на меня серьёзным взглядом, с лёгким украинским акцентом спрашивает: — Скажите, а у вас мозги имеются? — У меня? – говорю — Есть. А что вам сильно надо? Мужик, сообразив, что не правильно задал вопрос (годы в Израиле дают о себе знать) улыбнулся и сказал, что под словом мозги подразумевал не мои мозги. — Я понял, что вы хотели спросить — успокоил я мужика — на самом деле у нас мозгов нет. — Жаль — с печалью в голосе произнёс мужик — что у вас нет мозгов. Наши совместные хи-хи перешли в громкий ржач. Бывает же. Шалом!
С отцом сегодня с утра стоим в поликлинике, кровь сдать на анализ. Он говорит, что "у них там" (откуда он приехал), на ВИЧ давно берут из пальца, а из вены - только если анализ оказался сомнительным или положительным, подтверждают, так сказать. А я объясняю, что у нас всегда берут из вены. Он глуховат, говорим довольно громко, вся очередь нас слышит. И тут он в ответ изрекает: "Да просто у поликлиники договор с мясокомбинатом, остатки туда сдают. На колбасу."
Работаю я в розничной аптечной сети менеджером, так вот, присылают однажды из киоска молокоотсос, (это такая штука, чтобы у беременных молоко сцеживать)видите-ли покупатель вернул, так как он, по его мнению не работает, герметичность нарушена или что-то еще. Молокоотсос дешевый, ручной, то есть работает по принципу обычного насоса. Зав. отделом сопутствующих товаров Татьяна вертит его в руках и говорит, Вань, слушай а как его проверить то? Действительно-встает вопрос как? к груди прилаживать вроде неудобно, к тому-же беременных в офисе нет. Думает долго, в конце концов я беру молокоотсос, спускаю воздух, прикладываю к руке и переворачиваю, присосался- значит герметичен. Таня и говорит: "а что им в записке писать"? Ну, тут я выдаю: "пиши- проверил Иван, отсасывает хорошо"!
Работаю я на металлургическом комбинате, в прокатном цехе. В каждом цехе есть диспетчера, а также присутствует диспетчер по комбинату в целом. Люди это крайне занятые, оперативно решающие или помогающие решать постоянно встающие рабочие проблемы, в силу чего отвлекать их ерундой крайне не рекомендуется. Производство непрерывное, поэтому люди работают в три смены по 8 часов, а смены бывают "ночные", вечерние, или как их еще называют "с трех" и в день - "утренние". Вот в одну из "ночных" смен и произошло. Времени около пяти часов утра, в комнате сидят рабочие. Бригадир разгадывает кроссворд: - Самая широкая часть доменной печи? Все молчат. - Что, никто не знает? Металлурги ити мать!!! Пододвигает к себе телефон, набирает номер. - Алло, это диспетчерская комбината? - Да, слушаю вас. - Подскажите телефон диспетчерской доменного цеха. - 333-222-322. - Спасибо. Положил трубку и снова набирает номер. - Алло, это доменный? - Да, слушаю вас. - Самая широкая часть доменной печи как называется? - Подина. - Подождите. Вписывает слово в клеточки. - Подошло. - В смысле? - Да мы тут кроссворд разгадываем. - ППЦ!)))Металлурги!
Знакомый пошел на почту получить посылку присланную жене. Там объяснили, что посылку выдадут только при наличии доверенности, внимание, "с печатью". На резонный вопрос и какая же должна стоять печать при оформлении доверенности от одного физического лица другому, посоветовали зайти в поликлинику, которая напротив. В поликлинике в регистратуре, ничуть не смутившись уточнили, а вам какую печать круглую или треугольную? Так как знакомому было в общем-то всё равно остановились на треугольной. Посылку благополучно выдали.
У меня зазвонил мобильник, муж поднял трубку: "Алло! " Ему там говорят: "Здравствуйте, а Надежду можно? " Муж говорит: "Пожалуйста" и передает телефон мне... . Я беру трубку и слышу возмущенный мужской голос: " Это кто сейчас к телефону подходил? " Я отвечаю: "Муж" Мне растерянно отвечают: "А я тогда кто? ".
Володя
Коллега рассказал, как работал заместителем директора реабилитационного центра в областном городе. Зимой территорию завалило снегом. Директор вызывает его и говорит: «Надо территорию в порядок привести, вот вам телефон Володи, он поможет».
Без лишних вопросов коллега звонит Володе: «Алло! Володя? Здравствуйте. Мне сказали к вам обратиться по поводу уборки территории». «Не вопрос», — ответил Володя. Через час снег убрали. Володя, оказывается, был мэром города.
Сижу за столом и вдруг звонит телефон, оставленный мужем на кухне. Смотрю на экран - мужу звонит какое-то "солнышко", но с подозрительной припиской "2"... Интрига. Минута напряженного сопения. Наконец, нажимаю ответить: - Алё! - Алё, дура! - отвечает недовольный мужской голос, - неси мой телефон в комнату - заодно и свой заберешь...
У моей знакомой брат работает в кинотеатре. сидит она, значит, на сеансе, смотрит фильм. В какой-то момент показ прерывается. Все в зале кричат - (кина не будет, кинщик спился).
Она спокойно достает телефон звонит брату и громко так: - Что у вас там случилось, включите мне кино.
Рядом сидящие начали фыркать на неё, дескать, что это тут такая фыфа сидит?
Сразу включается фильм и в темноте к ней подходит мужчина (её брат) и говорит: - Вам с этого момента или перемотать назад?
Когда она мне это рассказала, я сполз под стол =)))
Живу в славном городе-герое Одессе. Работаю сегодня в офисе. Вдруг звонок на мобильный, поднимаю трубку. Молодой женский голос, полный нтузиазма: - Здравствуйте, меня зовут Инга, хочу предложить вам и вашей семье посетить не забываемые новогодние праздники............. Дальше тирада продолжается в неимоверном темпе, только и успеваю, что слова разбирать и чувствую, что это на долго. Говорю ей: - Инга, подождите, дайте слово молвить. Дело в том, что мы не интересуемся такими мероприятиями. В ответ слышу (с чувством облегчения): - Слава богу хоть имя запомнили. А у вас дети есть? - Есть. - Дайте мне тогда телефон вашей жены, я с ней поговорю. - Инга, мы не ходим на подобные мероприятия! - Неужели вам не интересно посетить самые увлекательные новогодние утренники в Киеве? - Инга, мы не живем в Киеве, мы в Одессе. В ответ слышу фразу полную возмущения: - Так что же вы мне голову морочите... (бросает трубку).
Лучшие истории прошлых лет
|
|
Топ комментаторов недели
|
|