СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Еще про сосульки (надоели-то как, скорей бы уж

Еще про сосульки (надоели-то как, скорей бы уж весна настоящая).
Сосульки - очень хрупкие создания: то злой человечище их с крыши сбросит,
то сами от жизни такой суицидальные наклонности приобретают. Некоторые
самоубийцы при этом руководствуются правилом "на миру и смерть красна" и
о своих намерениях сообщают.
Стандартные железные ворота в стене дома с такой же стандартной надписью
"действующий проезд, машины не ставить". Естественно, перед воротами
стоит машинка, не самая дорогая, но и отнюдь не самая дешевая. Сверху,
где-то на высоте третьего этажа зачем-то приделан козырек, с которого
свисает даже не сосулька, а СОСУЛИЩА: в основании около метра и длиной
метра 4. Свисает сей монстр, понятно, аккурат над машинкой. И не лень
ведь кому-то было лезть черт знает куда и вешать на сосульку здоровенную
надпись:"Предупреждаю: машины не ставить, я скоро упаду."
Хотелось бы на это посмотреть.

Вчера вечером произошло.
Иду я с работы. Есть такая улица в Москве - Щипок, вот по ней и иду. По
обеим ее сторонам припаркованы автомобили всех кому не лень, и вот про
один из них (и не только о нем) речь и пойдет. Стоит себе девяточка.
Обыкновенная такая, но на сигнализации, как потом оказалось. Вокруг нее
собрались бездомные собачки, персон шесть наверное. Одна - самая черная
из всех - не знаю, кем являлась, но пусть будет вожаком этой мини-стаи.
Поэтому лежала она себе гордо под задним бампером машины, в тенечке
(вчера распогодилось, да еще рядом асфальт клали, поэтому там было
самое оно - прохладно и хорошо). Из остальных собак три тусовались рядом
с машиной, были простыми наблюдателями. Две другие, в тот момент, когда
я подходил к машине, залезли к ней на капот. При этом с хитрецой смотря
на трех других собак-наблюдателей. Те им дружественно подмигивали, мол,
давайте, не робейте, хлопцы. Наконец, одна из двух собак, решившись,
резко вскакивает с капота на крышу машине, отчего у той сразу начинает
выть сигнализация, обидевшись на такой подлый и бесцеремонный прием (не
спрашивайте, почему она раньше не завизжала, не смогу ответить). Вожак
стаи с достаточным испуганным видом пулей выскакивает из-под машины, эти
две собачки сразу спрыгивают и та, самая смелая, подбегает довольно к
вожаку, начинает об него тереться и облизываться. Мол, это просто
подъебка, дорогой товарищ, ты уж не обижайся на нас :-)) но смотри как
всем веселее стало :-)) Мне показалась, что она при этом улыбается...

Был у нас в учебке старшина, прапорщик Егенов, казах. Здровенный такой
носорог, его легче перепрыгнуть, чем обойти (хотя...). Так вот, утро,
подъем, один служивый проспал это дело. Подходит сей широкоформатный с
антресолями прапор к его койке, сгреб (лапа что твоя пивная кружка на
литр) отрока в районе поясницы и легооонечко взмахнул рукой. Отрок летит
метра (не соврать) три и падает перед строем. Прапор с видом философа
выдает:
- Подъем был, вставай пришел, кому спищ, ебин морда!!!

P.S. Заранее извиняюсь, но сокращать или заменять этот колорит я не
решился. Кстати, кто этого прапора знает, не даст соврать.

В конце 80-х годов в Грузии разразился бензиновый кризис. Ну и перед одним из многоэтажных домов в Гали заглохла новая Волга. Водитель вышел из машины и попросил собравшихся во дворе жителей дать ему пару литров бензину доехать до дому. На что, естественно, все сказали, что очень туго с бензином и сами уже больше месяца не ездят на своих автомобилях из-за отсуствия этой чудесной жидкости. 

Тогда водила попросил у них не что иное как 4 ведра простой воды. Изумившиеся жильцы дома, заинтригованные тем, куда он денет эту воду, сразу же доставили ее. Мужик с умным лицом залил всю воду в бак машины, после забросил в бак непонятные 4 таблетки, повернул ключ зажигания и Волга завелась. 

Обалдевшие люди начали просить его - продай, мол, несколько штук. Водила долго отнекивался, но после согласился продать 100 таблеток, по 10 рублей за каждую. Отдал таблетки, взял деньги и уехал. Все бросились к машинам, позаливали воды, побросали таблеток - и не заводится. Через неделю милиция выяснила, что продавший им таблетки был известный кидало Вальтер Джеджея, у которого плюс ко всему Волга работала на газе.

На днях подъехал к магазину, там узкий проезд к парковке и посередине стоит красная Мазда 6, которая перегородила весь проезд. Подхожу к машине, там девица лет 18, говорю ей, мол, сдайте назад, метра на три, все и разъедутся. На что мне, на полном серъезе, было сказано, что это Мазда 6, у нее передний привод и, соответственно, ездит она исключительно вперед, назад не предусмотрено заводом

Во время кризиса компания вошла в режим жесткой экономии. Прошли массовые сокращения, бумагу для принтера надо было долго и мучительно отвоевывать, отменили корпоративный ДМС и скидки на фитнесс, из туалетов исчезли салфетки для рук.

Сменилось руководство. Новый директор возжелал лояльности и организовал собрание простых специалистов, на котором нужно было рассказать, чего не хватает сотрудникам на рабочем месте для полного счастья.

Начальники, случайно затесавшиеся в ряды собравшихся предлагали: "давайте повысим планы", "давайте сделаем ежемесячные тестирования на профпригодность".

Кто-то робко предложил:
- Давайте хотя бы воду для кулеров закупать, чтоб ее хватало на всю неделю, а не с понедельника до среды. Да и туалетную бумагу неплохо было бы нормальную закупать, а то эта самая дешевая разваливается в руках.

Руководитель собрания посмотрел на инициатора очень внимательно и ответил:
- Коллеги, давайте ставить реальные цели. Что там с повышением планов?

Было дело в далёком лохматом 2007 году. Время "честных" гаишников, беспредела на дороге, в стране и в личной жизни. Ехал я с Хмельницкого на Харьков, вёз шмотки на продажу (кто в курсе, тот поймёт). Расстояние около 700 км., кто знает географию, это чуть ли не через всю страну. Выехал в ночь, чтобы утром быть на месте. И вот в аккурат перед Полтавой тормозят меня доблестные стражи порядка (и что им не спится в такую рань) и начинают, как говориться, докапываться, - пил, не пил, почему глаза красные (действительно, чего это они), дыхни и всё в таком стиле. Попросили выйти из машины, пройтись по разметке, поприседать, попрыгать на одной ноге и торкнутся пальцем до носа. А потом говорят: "Проснулся? Счастливого пути!" Ну вот как на это реагировать?

Давно это было. Туристы - люди своеобразные (для тех, кто не знает). Происходило это в Мариуполе. Один турист решил проверить сможет ли он дойти до Таганрога за день без какого-либо снаряжения, а заодно, чтобы просто так не ходить, сказал жене, что там купит хлеба. Ну, вот взял он авоську и пошел.
Мариуполь находится приблизительно в 50 км от российско-украинской границы, и Таганрог где-то на таком же расстоянии по другую ее сторону. Ну, вот чешет он, доходит до границы. Естественно, у погранцов возникает вопрос "Кто? Откуда и Куда?". Им в ответ "В Таганрог." "Зачем?". "За хлебом".
У пограничников начинают появляться подозрения "А на месте ли крыша?". Они спрашивают домашний телефон. Звонят.
- Такой-то, такой-то здесь проживает?
- Да, но его нет дома.
- А где он?
- В Таганрог за хлебом пошел...

История от вчера. Из серии "блондинка за рулем"
Еду по Вернадского домой. Напротив цирка голосует блондинка, крашенная
правда, в шубке красивой. Останавливаюсь. А у нее оказывается машина
заглохла. Спрашивает: "Нет ли шланга, не поделюсь ли бензином?" Шланг
честно говоря есть, но обычный, без груши, отсасывать самому для этой
крали как-то не хотелось.. Говорю: "Нет шланга, могу на тросе дотянуть,
тут заправка через 1 км". Блондинка радостно лезет к себе в багажник,
достает здоровенную стропу с двумя петлями на концах (без никакого
крючка или карабина). Мое авто пока стоит позади ее машины (у нее нексия
или что-то в этом духе). Думаю, пусть сама трос прицепит, все
подготовит, а я спереди в последний момент к ней подъеду, потому как
непосредственно перед ней другая машина стоит. Дальше начинается нечто
странное. Блондинка пытается цеплять трос к своей машине ЗА ЗАДНЮЮ
ПЕТЛЮ! Я о#$еваю, давясь от смеха и вспоминая все анекдоты про
блондинок, вылезаю их машины и стараясь сохранять серьезный тон
спрашиваю: "Кто кого тащить собирается?" Она говорит: "Ой, а у меня
спереди крючков вроде бы нет...".
:))))))))) Потом я достал свой трос, нашел у нее петлю спереди (сильно
спрятана, тварь) и допер ее до АЗС...

Несколько дней назад останавливаю "Тойоту", из левого переднего приоткрытого стекла которой нагло торчит босая нога. 
Естественно, тормознул, и спрашиваю: 
- Почему ремень не пристегнут? 
- Забыл, начальник, буду страдать материально. 
- А почему нога из окна высунута? 
- Так жарко же. 
- С ногой из окна - не положено. 
- Это где такое написано? 
- В законе. 
- А вы мне покажите такой закон, где сказано, что нельзя ездить с ногой, высунутой из окна. 
- Если из автотранспорта выдается наружу инородный негабаритный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого не висело. 
- Не пройдет. Это только в том случае, если предмет длиной более метра. 
А у меня из окна максимум 80 сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить. 
В таком духе разговариваем минут десять, потом я его, понятно дело, веду дуть в трубочку и заполнять протокол за непристегнутый ремень. 
Он там в анкете напротив пункта "пол" написал, что паркетный, дату рождения по израильскому календарю: 
Потом спрашивает, мол, к нему-то какие претензии. Я ему подробно объясняю, за что он заполняет протокол. 
И тут он мне и выдаёт: 
- А где вы видели, чтобы я управлял машиной? 
- Здрасте, я ж только что вашу машину остановил, - и вдруг смотрю, а машины-то там и нет: 
Он видит мой недоумевающий взгляд и, ухмыляясь так, ехидно говорит: 
- Машина домой убежала. Это японка с правым рулем. Я попросил друга меня домой из сауны подкинуть. А раз у вас к водителю претензий не было, а вопросы только ко мне, вот он и уехал. 
В другой раз, буквально на следующий день, я видел этого урода с высунутой ногой с завязанным на ней красным бантиком, еще так притормозил вальяжно и на скорости 60 км/ч проехал :)

Возмущению моему нет предела... Вот тока что. Муж привез меня из аэропорта. Время 9 вечера... темно. Я ездила на неделю в Москву, на родину. Муж тоже из Москвы, дети и собака сделаны в Израиле и все это хозяйство уже 6 лет живет в Америке. Собаке 14 лет через месяц, немелкий такой зверь ротвейлер, но почти глух, почти слеп и зимой мучается артритом. Раньше он любил вечерами гулять один, но сейчас, когда темно - отказывается отходить от дверей и хочет гулять в компании. Пока меня не было, животное было поручено старшему ребенку - они почти ровесники и друзья. И вот я наконец дома, в нашей деревне. Машина мужа тормозает на спуске перед нашей стоянкой. И тут... я вижу. Вдоль дороги бредет Нечто. Фары освещают глаза на высоте метра, а под ними светит фонарь. Я не поленилась - вышла посмотреть. Моя любимая собака гуляла с налобным фонарем на шее, в теплом плаще- накидке... и еще на шее у него были наушники. Наушники шли к СД-плейеру в кармане плаща. Из наушников раздавался громкий голос моего сына- лентяя по русски, но с его характерным грузинским акцентом: "ГУЛИАТЬ!!! ГУЛИАТЬ!!!"

О пьянстве...

На предыдущей работе был у меня начальник не дурак выпить.
Пил он запоями. То есть или совсем не пьет или же упивается в зю-зю.
И частенько добирался при этом домой на машине (а живет он за городом).
При этом частенько даже не помнил как.
Ну вот значит один раз он хорошо накушался и поехал домой поздно
вечером.
Утром прихожу я на работу, шеф уже на месте, да не один, а с женой
и сыном. Дама с детем значит в другой комнате. А шеф между нами
мечется и у него только один вопрос: "Где моя машина?!".
- Ты же уехал домой на ней!
- Да? Но приехал-то я на такси!! Куда же она делась?
Он абсолютно не помнил куда дел машину. Предлагались разные версии:
разбил, в милиции и т.д. Наконец он вспомнил.
- Я, ехал, чувствую что очень пьяный и где-то остановился, и оставил
тачку. А где не помню.
Представьте жена ждет, они должны куда-то ехать, а машины нет.
Поехали они с партнером ее искать.
Я думал, что шансы нулевые. Нифига, нашли!

Знакомого, не крутого водителя, да еще и не обладающего очень острым умом, угораздило на старом Запорожце обогнать (!!!) машину по сплошной линии разметки. Да все это на глазах у ГАИшников, у самого поста ГАИ. Естественно, его тормозят, документы. ГАИшник говорит: что ж 
это вы так, вы видите - линия нарисована. Тот, весь в желании угодить человеку при должности, 
радостно:
- Да-да, вижу... 
ГАИшник видит, человек не понял. Опять со значением: 
- Так вот, линия нарисована... 
Ничего. Продолжает: 
- Как думаете, зачем нужно было линию рисовать? 
Знакомый (абсолютно простодушно): 
- Да, не надо было... 
ГАИшник в отпаде от такой простоты отдал ему документы, не взявши при этом ни копейки.

Дело произошло в ночном клубе. После евроремонта, диджеям пришлось "принимать в эксплуатацию" новое помещение для диджейской. Все в ентой будке было замечательно, вот только находилась она на высоте 1.8 метра от уровня пола. И вела в нее железная, сваренная из уголков, лестница. Без перил. Под углом, примерно 80-85 градусов. На вопрос: "Зачем такой крутой подъем сделали? Неудобно ведь!", тогдашний замдиректора клуба ответил: "Чтобы вы не напивались на работе. Напьетесь - ни слезть, ни залезть не сможете!". 
Через 4 часа после данного разговора, DJ (уже "никакой") поднимается по этой лестнице в диджейскую, неся в каждой руке по чашке горячего кофе и по бутылке пива. Не пролив ни одной капли, ставит оные на стол и пренебрежительно фыркает: "Не залезете... Не слезете... ДА Я ДВА ГОДА НА ФЛОТЕ СЛУЖИЛ!"

Как я познакомился со своей будущей женой... 
Припарковал машину далеко от дома и пошел домой через парк, время около 1 ночи... 
Иду себе, закурил и вижу как трое быдло-гопников пристают к девушке.
Решил проучить гопоту(занимался Мма с детства, более 18 лет).
Спрашиваю девушка вам помочь?
Отевет: не надо я сама справлюсь, и дает типа(удар с ноги в живот) одному из гопников,второго вырубает ударом в челюсть, а третьего заламывает и ломает ему руку, причем, все это она делала на каблуках...
Я охренел, она посмеялась и сказала, что она мастер спорта по самбо... 
Шли и разговаривали, живем в соседних домах, когда я попросил её номер телефона, отказала, и сказав на прощание: если судьба сведет выйдет за меня...
Расстроенный я пошёл домой и лег спать...
Утром звонок на телефон, чуть не плача: я в вашу машину въехала, поцарапала, крыло и бампер...
Хотел забить, но голос показался очень знакомый, сказал, что подойду через 15 минут...
Подхожу и вижу, что это та самая девушка, у нас даже машины одинаковые, и со старта говорю, выходи за меня, в этот день и заявление в загс подали...

В общем, историю эту рассказал мне сослуживец моей мамы. Был он как-то по делам не то в Кувейте, не то в Ираке, не суть важно. Важно то, что он должен был явиться на оччень важные переговоры ровно в "какое-то время". Поскольку переговоры должны были быть оччень важными, он оччень долго к ним готовился и выехал впритык. А надо вам сказать, что местность там не блещет разнообразием, и между городами - пустыня самая настоящая. Вот едет он, едет и понимает, что что-то не так: ну нет города и все тут! НЕТ! А по карте и по рассказам коллег он ехал вполне правильно. И, значит, смотрит он на часы и понимает, что если не случится чуда за ближайшие полчаса, то влетит ему крупно. И вдруг чудо случается: на горизонте появляется араб. Бедуин такой, как наш бомж, только в белом. Вот, значит, на крыльях наш товарищ подлетает к арабу и объясняет ему на ломаном английском, что вот надо ему туда-то и как можно скорее. Араб на удивление с радостью согласился и сел в машину. Таким макаром, с необычным штурманом, колесил наш соотечественник по пустыне еще час и ВОТ... появились окраины города. Араб показывает, что, мол, подъезжай сюда, тут удобнее въехать. Подъехали, араб, ничего не говоря, вышел из машины и зашагал по песку в город. На отчаянный крик товарища, что "... а где, собственно, вот то, куда я ехал?", араб поворачивается и указывает в СОВЕРШЕННО ПРОТИВОПОЛОЖНОМ НАПРАВЛЕНИИ!! Оказалось, что наш соотечественник довез его прямиком до дома, где обитал этот араб. Вот так-то...

Кому комизм - а кому и трагизм...

История самая взаправдошняя.
Произошло сие действо в одной из местных клинических больниц. Утренняя запарка, Старший врач отделения раздает врачам поменьше и санитаркам задания по больным. И тут как раз подходит к нему молодая санитарочка, которой выдается больничная карточка пациента и указание: "Поставить 3-4 клизмы!. (Указание лучше прочитать вслух, чтобы осознать весь комизм ситуации).

Проходит некоторое, достаточно значительное время, как раз все отделение в сборе (чаи гоняют), тут заходит та самая санитарка и выдает перл:
- Доктор, больной от двадцать третьей клизмы отказался!
А вот тут - уже занавес и Жванецкому пора обзавидоваться....
P.S. Кому комизм - а кому и трагизм...

В гаражном боксе

Меняли другу на машине тормозные диски. Гараж состоит из множества боксов. Приезжает ауди а8, заезжает в свой бокс. Выходит из машины мужчина, лет 30-35, ставит машину на сигналку, выходя из бокса нажимает кнопочку, автоматические ворота закрываются, гаснет свет в боксе. Мужчина не спеша выходит из гаража.

Следующие минут 15-20 мы работаем. Тут хозяин ауди бегом бежит обратно, на бегу открывает ворота, снимает машину с сигнализации, открывает машину, забирает из машины ДОЧЬ, закрывает машину, ворота бокса, выходит из гаража, держа дочь за руку. А девочка спокойная, видимо уже не в первой.

Жадность не порок

Стройбат. Заливка аэродрома бетоном (марка бетона ну очень супер.... застывает мин за 10...). Машины с бетоном идут без остановки. По пути следования - частный сектор.

Так вот, один ушлый мужичок договорился с водилой о машине бетона налево (захотелось ему площадку перед гаражом забетонировать). Нет проблем! Следующая ходка - водила высыпает Камаз бетона на площадку перед закрытыми (!!!) воротами. Мужичок начал торговаться - типа дороговато, да мне столько типа и не надо, половиной обойдусь. Водила: нет вопросов. Взял половину оговоренной суммы и говорит: я счас за солдатиками на аэродром мотнусь, они мне лопатами половину обратно загрузят, тока ты кучу не трогай - а то пойми потом, где половина, и был таков....

Финал истории: через полчаса хозяин гаража, не дождавшись водилу, решил разравнивать бетон...В течение месяца все ржали с него: машина в гараже, гора бетона перед закрытыми воротами, и ежедневные упражнения хозяина с ломом...

Подвожу сейчас тренера домой, дядьке 65 лет. Болтаем с ним по дороге о разном. Ну, заходит речь о богатых и бедных, и я упоминаю о доме в СПб с лифтами для машины в квартиру. 
Далее я (я), тренер (т). 
Т: - лифт в квартиру? То есть? 
Я: -ну, на машине в паркинг, а оттуда в стеклянный лифт, который тебя прямо в твою кв и поднимает. 
Т: -а зачем? 
Я: - да хз... Понты. 
Т: -.. ну.. а с другой стороны удобно! Чинить-то машину удобнее дома. Все под рукой! 
Я не сдержался- засмеялся, он посмотрел на меня, улыбнулся своим словам и сказал: 
-ну да, владельцы таких квартир, наверное вряд ли сами машины чинят.

Меняют лифт в нашем подъезде. Два монтажника с девяти до девяти грохочут, пилят, долбят. Добрались до нашего этажа. Меняют двери в шахту. Один "с угрюмой злобой на лице" обдалбливает проём в шахту лифта, второй опиливает болгаркой какую-то внушительную железяку.
Мимо проходит соседка с пятого с дитём порядка двух лет. Дите, зависает от этого фейерверка, парень с перфом свистом тормозит своего напарника, мол, пропусти (ну вдруг проезд загораживаем, да и под окалину болгарки нынешней синтетике попадать не стоит). Тот, естественно предлагает пройти, типа мы подождем. Соседка:
- Мы просто хотим посмотреть как дяди лифт наш делают.
На что парень с перфом ответил просто и честно:
- Мы тоже очень хотим посмотреть, но приходится делать.

Во времена СССР в нашем полку был самолет ИЛ-22.
Расскажу военную тайну - фактически это был популярный гражданский
самолет ИЛ-18, переделаный советской военщиной в летающий командный
пункт. Разные генеральские шишки в самолете летают, попивают коньяк и,
глядя в иллюминатор, руководят нижеразбегающимися солдатами и офицерами,
аки глас небесный.

Аккумуляторы - а разговор пойдет о них - в этом самолете стоят в
специальном отсеке внизу фюзеляжа. Попросту говоря - прямо под брюхом
самолета. И лючок в этом отсеке не сбоку, а снизу.
Очень неудачное место.
Доставать их оттуда - это я вам скажу задача не для слабонервных.
Надо было залезть по пояс в узкий отсек, снять крепление батареи и
потом, вытягивая ее на себя, одновременно приседать вниз, держа
аккумулятор на вытянутых руках у себя над головой. И потом в этой пятой
позиции "сдавающегося в плен фашиста-аккумуляторщика" аккуратно
спуститься вниз по хлипкой стремянке.

Добавлю - всего батарей было четыре. Действие сие происходило обычно на
ветру, а часто и в темноте. Периодически с бодуна. Но всегда при весе
аккумулятора около 25 кг!
Представили себе картину?
А теперь представьте, как его обратно ставить!

Так вот, любимая шутка Коли Балыбердина, служившего на ИЛ-22
борт-электриком и по долгу службы регулярно выполнявшего это рискованное
гимнастическое упражнение, была такой:
- Слыхал, в аэропорту на ИЛ-18 борт-электрика током убило?!
- ?????
- Аккумулятор на голову упал...

В.Х.

Есть у нас на работе такой замечательный человечек Аллочка — блондинка,
по совместительству главный бухгалтер. Как-то раз едет она с нашим шефом
на производство. А перед цехом ворота, которые, прежде, чем въехать,
надо открыть, предварительно выходя из машины. И вот шеф выходит, идет
открывать ворота (а Аллочка сидит в машине на переднем сиденьи). В этот
момент машина начинает катиться назад! У Аллочки ступор! Шок и паника!
Шеф влетает в машину на ходу, жмет тормоз и спрашивает:
— Алла! Ну что ты не могла на тормоз нажать что ли?????????
Круглые глаза:
— А У МЕНЯ НЕТ ТОРМОЗА!!!!!!!!!!

Слава блондинкам!
Истерика. Занавес.

Работал у нас один авиатехник. Как-то, проводили они тех. обслуживание
вертолета на аэродроме. Вертолет естесственно стоял на взлетной полосе.
После окончания обслуживания этот авиатехник спускался с трапа и с
высоты 15 см так неудачно наступил на асфальт , что заработал открытый
перелом.Больница, гипс.Дело было летом, гололеда не было. Разговор
между пациентами травматологии:
-Ты откуда упал?
-с пятого этажа летел, ладно еще на траву...
-А ты?
- Я с третьего вывалился...
-А я дома ремонт делал, с табуретки упал.А ты?(К авиатехнику)
- А Я С ВЕРТОЛЕТА.
-(?????!!!!!!!!!!)
- И на какой высоте он летел?...
-Да сантиметров 15.
Вся палата лежала (от смеха).

Стоим с ребенком ( 6 лет ) на вокзале, ждём электричку. Рядом с намисидит священник, такой здоровый — два метра ростом, полтора метра вобхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой,открыв рот, внимательно рассматривает невиданное доселе чудо.

Обходит пару раз кругом, чешет в затылке. Батюшка взирал на этиэволюции с олимпийским спокойствием. Потом сын подходит ко мне испрашивает:
— Мама! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?

Смотрю вечером 19 января новости. Главная тема, разумеется, Крещение.
Журналистка голосом, должным изображать вежливое благоговение,
рассказывает о верующих, которые занимают очередь за свяятой водой. Мол,
еще ночью брали, но основная масса занимает очередь с утра, потому как
утром вода самая святая :). А далее идет интервью с какой-то бабкой, а
та без тени сомнения заявляет: "Утром самая хорошая вода и есть. А днем
уже кто знает, чего они туда намешают..."

Последнее китайское предупреждение

Отдыхаем с женой в Крыму. Сегодня днём зашёл в море, отплыл недалеко от берега, перевернулся на спину и тихо-мирно качаюсь на волнах.
Но не тут-то было. На здоровенном (2х1.5 метра) надувном резиновом матрасе со стороны моей головы подплыл задним ходом пацан лет 9-10 и отчаянно замолотил ногами по воде так, чтобы брызги воды летели мне аккурат в лицо.
Молча отплыл от морского хулигана на 7 метров. Ха-ха! Для него это не расстояние!
Когда пацан в третий раз начал совершать свой пиратский манёвр, пришлось его строгим голосом предупредить:
- Мальчик, ещё раз так сделаешь - я тебе матрас прокушу!
Надо было видеть, как сей юный отрок с круглыми от испуга глазами с огромной скоростью погреб к берегу...

В Сургуте девушка вся из себя такая заводит свою машину и после прогрева начинает сдавать назад, выезжая из тесноты двора. В то же время во втором ряду прогревается другая машина. Девушка, не соблюдая никаких правил, сдает назад и бьет эту машину. Вылезает из машины и, памятуя, что лучшая оборона - это наступление, начинает громко орать на весь двор, обвиняя хозяина побитой машины во всех грехах и в том, что он не умеет водить машину. При этом она бегает вокруг побитой машины и ждет, когда оттуда кто-нибудь вылезет. Но в ответ - тишина. Весь смак в том, что в салоне никого не было - хозяин автомобиля завел его и ушел домой. Со стороны смотрелось очень комично.

Всем привет.
Милый стишок на обертке рулона туалетной бумаги "54":

Если вам пора до ветру, прихватите сей рулон
54 метра по длине имеет он.

Про будильники

Брат всегда плохо вставал по утрам, но в обязанностях у него было выгнать коров в стадо в 5 утра каждый день с мая по сентябрь. А ночевал он летом на улице, в гамаке. Над гамаком размещалась бутыль с водой, к ней привязывалась нить и протягивалась во двор к соседям. Рано утром, около пяти часов соседи ехали на рынок в соседний поселок. Машина натягивала ниточку при выезде со двора, бутыль опрокидывалась, водичка выливалась. Через некоторое время брат стал просыпаться от звука заводящейся машины.