СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Жил-был у мужика поросенок. Вырос он и пришло

Жил-был у мужика поросенок. Вырос он и пришло время отправиться его душе
в мир предков, а телу - на стол хозяев. Так как свин был в семье
первенец, резать ножом было хозяину жалко, а может не знал он как это
делать, в общем с целью облегчения смерти свина в качестве исполнителя
приговора был приглашен сосед-охотник. Кстати, тоже в этом деле мало
понимавщий. Выбив сто грамм, хозяин попросил сделать все побыстрее и
побезболезненнее. Сосед выбрал патрон побольше, зарядил винтовку и
приставил к голове животного. Раздался выстрел. Уши поросенка отлетели к
противоположным стенам сарая, осколки черепа с его содержимым
разбрызгались по животноводам, требуха и задние ноги превратились в
фарш. В общем, как в сказке, остались от "козлика" рожки да ножки. "Ты
что наделал!" налетел владелец свина на соседа - "Ты же сам просил чтоб
не мучался, чтоб быстро... С этого калибра лось с трехсот метров
насмерть убивается..." - оправдывался сосед.

В одну деревенскую семью зачастил в гости сосед. Заходил под разными предлогами и всегда к обеду. Хозяева из вежливости приглашали его за стол, и он всегда соглашался. Такое "нахлебное" поведение не могло не надоесть и однажды хозяева положили соседу в суп пурген. Реакция наступила очень быстро: поев суп, сосед засобирался домой, вспомнив про дела. Ну-ка, сынок - сказал хозяин - сбегай посмотри что будет дядя Петя делать? Малец побежал. Через некоторое время вернулся запыхавшись, говорит: - Дядя Петя пошёл, потом быстро пошёл, потом очень быстро побежал, потом махнул рукой и поплёлся еле-еле.

Мы как-то позвали соседа свинью заколоть - большая уж выросла. А с ней кабанчик рос. Какой-то дефектный кабанчик - жрал, а ни фига не рос. Похоже, даже кастрированный. Свинка его обижала - будучи размером гораздо побольше, отпихивала его от корыта. Но, тем не менее, когда мы свинью вывели, и сосед, привязав к ее ноге веревку, и, приготовив длинный острый нож, пытался повалить ее на землю - кабанчик, заслышав такое дело, вылетел, аки зверь дикий, из загородки - мы ведь его в расчет не принимали, дверь так и не удосужились закрыть. Вылетел из загородки, и набросился на соседа, пытаясь укусить его за ногу. Сосед, здоровый мужик, сначала отпихнулся ногой в резиновом сапоге. Но потом все-таки пришлось ему перепрыгнуть, спасаясь, через невысокий заборчик. Кабанчик, даром, что маленький - рассвирепел, и бегал по двору, преследуя людей. Хуже собаки. В загородку мы его не сразу загнали. Не шел. Не доверял, видимо, нам. Не хотел с нами свинку одну оставлять - чтоб не обидели.

Есть сосед у меня. Собачек очень любит. В смысле разводит. 
Так вот, приобрел он себе пару очень дорогих такс, для размножения и получения материальной прибыли. В назначенный день такса-с.ка ощенилась. Приплод оказался большим. Сосед бегом к ветеринару, прививки щенкам сделать. Бежит, а сам в уме уже деньги считает, сколько он получит за щенков. 
А надо сказать, что за ними уже очередь выстроилась, очень какие-то дорогие собачки. 
Так вот, передает ветеринару, а сам ждет в коридоре. 
Ветеринар был немножко нетрезв. Через полчаса выносит щенков хозяину - с купированными ушами и хвостами, и говорит финальную фразу: "Забирайте своих доберманчиков"...

Коллега по работе рассказал. Есть у него сосед по лестничной клетке, у которого мягко говоря "не все дома". Пропилил он этот сосед в своей двери отверстие для кошки, чтоб его кошка возвращалась домой когда захочет, не тревожа его самого. Через некоторое время рядом с этим отверстием появилось ещё одно, но размером поменьше. 
Вопрос коллеги: 
-На кой хрен ещё одно отверстие? 
Ответ: 
-А я ещё котёнка себе завёл, так это для него.

Советская деревня. Готовят на газовой плите (баллон), но отопление печное (на дровах). Да и пирожки, ватрушки настоящие разве в газовой духовке спечешь?! Только в русской печи! Да чтоб на стол с пылу с жару! ! Да с парным молочком!!! Ну, это я отвлекся… Заготовил мужик дрова на зиму. Сложил аккуратно возле забора. Большая такая поленница получилась. Через некоторое время заметил мужик, что стали пропадать дрова из этой поленницы. Понемногу, но регулярно. И, что самое обидное, знал мужик, кто ворует. Это был, сосед, живший как раз за забором. Из таких людишек, что если где-то что-то плохо лежит – враз утащит. Да так, что все знают, кто стянул, но доказать не могут. Что делать? Осенью сидеть мужику в засаде как-то не уютно, да и видеокамер тогда в ходу тоже не было. Долго ли, коротко ли, но придумал мужик «асимметричный» ответ. Взял парочку-троечку поленьев, просверлил в них небольшие отверстия, засунул туда несколько охотничьих патронов и, напоследок, плотно забил отверстия деревянными заглушками, которые аккуратно сровнял с торцами поленьев так, что и не заметно ничего, если не знаешь. Ну и, естественно, вложил сей шедевр инженерно-конструкторской мысли в поленницу. Долго ли, коротко ли, но привела судьба соседа к тем поленьям. Рвануло аккуратно, но сильно. Жертв не было, пожара тоже. Но, печь у соседа превратилась в груду кирпичей... Вот такое оно русское народное правосудие – осмысленное и беспощадное.

Наблюдал эту историю в самолёте.
Мой сосед обнаружил 4 летнего мальчика в ряду позади нас. Когда сосед обернулся, мальчик притворился что он испугался и спрятался.Он решил поиграть в тигра с мальчиком, тем более рядом с малышом сидела очень симпатичная мама. В то время как сосед изображал тигра и попытки поцарапать малыша, малыш не растеряся и ударил "тигра" прямо в глаз бутылкой с водой. У соседа тут же образовался солидный фингал под глазом. Мамаша сказала сынуле: Никитка, ну так больше нельзя. Вчера ты тёте синяк поставил, а теперь вот и дядю разукрасил.

Знакомые переехали в частный дом со своим котом Петровичем. По утрам выходили на крыльцо и звали кота на кормёжку. Сосед в это же время выходил из своего дома, и они здоровались. Спустя пару месяцев сосед спросил, на хрена они его каждое утро зовут, здороваются и уходят обратно домой.

Дело было в школе. 

Я был отличник, всегда делал домашку, одним из первых сдавал контрольные. Короче ботан) Мой друг и сосед по парте был троечником, но при этом не "пробкой". Просто лентяй. 

Ну и конечно списывание было обычным делом. Как-то я загляделся на то, как он переписывает и увидел туеву тучу ошибок. Я начал было его исправлять, на что он ответил: "Это надо, чтобы запутать цензуру". 

Сейчас работает в госнадзоре)

Очередная военно-морская байка, рассказанная мне на очередной гулянке.
Служил в краях далеких, на подводной лодке командир, который очень
любил пострелять. Даже в дальние походы с собой винтовку брал. Ну мало ли,
у берега всплывут, так какую дичь заметит с капитанского мостика, так
все пристрелить норовит. Видать, папа у него был сибирский охотник, белке
в глаз бил без промаха. Надо сказать, что капитан этот стрелял тоже
неплохо. Так вот, всплыли они как-то у скалистого родного берега, не знаю
уж по какой причине, только заметил вдруг капитан со своего мостика, что
на утесе олень стоит, да так красиво, гордый такой, одинокий, на фоне
хмурого северного неба. Принесли кэпу винтовку, он тщательно прицелился,
все свободные от вахты сбежались посмотреть на это представление, ставки
делать стали, попадет или нет...Раздается выстрел, олень как подкошенный
падает с обрыва в воду, за ним следом летят нарты с чукчей...
Короткая немая сцена... Срочное погружение!!!!!!!

Байка театральная стара, но увидена вживую (ибо ситуация типичная для
постановок пьес-детективов). По сюжету герой должен был застрелиться,
точнее за кулисами должен был быть выстрел, а доктор должен был
засвидетельствовать смерть. Что-то не заладилось, капсуль пиротехники не
сработал, пока над устройством колдовал завпост, режиссёром решено было
его отравить. К тексту это было не привязано, мелькало только
«самоубийство». Предупредили каждого, кто успел в момент развития зайти
за кулисы, к сожалению это были не все. В общем, после ожидания
выстрела, доктор сославшись на «томлимые ощущения» сбегал в соседнюю
«комнату» и вернулся со своей искажённой репликой:
- Господа! Леди, присядьте пожалуйста! Лорд мёртв, его ОТРАВИЛИ!
Те, кто не в курсе, отыграли испуг наиболее органично. Последнее слово
было явно выделено и адресовано им. В это время у завпоста срабатывает
патрон «на разрыв» при попытке достать, в оркестровой яме сработало
эхо…. Иван Алексеевич (опытный актёр) играл вояку-майора в отставке, он
сидел в кресле и не уходил со сцены с самого начала. Прожитые на сцене
жизни научили его всему, поэтому, при общем замешательстве, он
невозмутимо басом продекламировал:
- М-м! Да ещё и ВЗОРВАЛСЯ… да-а, знатная отрава…

Любитель похохмить

У меня сосед любит выпить и в алкогольном настроении похохмить не дурак. В эту субботу наблюдал - идёт он походкой моряка в шторм, и видит на трассе гаишники всех тормозят и в дудку дышать заставляют, а так как тормозят абсолютно всех, у дудки образовалась очередь. Так вот мой сосед в эту очередь и пристроился. Доходит до него очередь, ну он и дыхнул...
У гаишников слюна в предвкушении денег разве что из глаз не капала. Они ему и говорят:
- Ваши права!
А что он мог на это сказать?
- Нету, говорит, прав.
Улыбки ментов стали в пол-лица.
- Тогда мы ставим вашу машину на штаф-стоянку.
- Гы! У меня и машины нету!
В общем, видеть разочарованного мента - это, я вам скажу, кайф! Гайцы с этой точки уехали, а сосед как всегда отделался легким испугом.

Сидим с товарищем в номере гостиницы "Россия". Выпиваем. Каждые полчаса звонят пр@ститутки. Интересуются, не скучно ли нам (кто жил в "России" — тот знает). А нам пока не скучно. Выпиваем.
А они звонят. А мы выпиваем. А они звонят. Товарищ мой решилприколоться. Звонят. Он поднимает трубку и серьезно так, как в ресторане, заказывает :
— Мне пожалуста, чтоб не старше 20 лет, чтоб худенькая. Чтоб блондинка, и чтоб грудь большая, а рот маленький. Мне нужен один мин@т . За все плачу 100 тысяч рублей.
После этих слов товарищ мой быстро меняется в лице, трезвеет на глазах и кладет трубку.
В общем, это ему жена позвонила из Барнаула.

ТЯЖЕЛА РУКА КРЕСТЬЯНИНА
Есть в нашем районе деревушки в довольно глухих местах, "край земли" так сказать... Зимой в одной из таких деревень вышел из избы хозяин ночью по нужде во двор, а на улице небольшая пурга, слышно только вой ветра. Смотрит, а там в его сарай соседский рыжеватый пес ломится в дверь, видимо с целью поживиться чем-то вроде курицы или барашка. Мужика это обстоятельство сильно огорчило, решил проучить псину, чтоб невповадно было. Вернулся в сени, взял молоток побольше и пошел к сараю. Близко подошел, увлеченный пес даже не почуял, и от всей души, со всего маху, припечатал молотком собаку по башке. Псина упала в обморок от такой неожиданности, мужик ещё пару раз засветил собаке молотком куда придется, и, удовлетворенный местью, пошел дальше спать.
Утром, когда пошел управляться со скотиной (кормить, поить, навоз прибрать) видит что собаку-то ночью того, убил. Быстренько закончив дела по хозяйству, пошел мужик к соседу извиняться за свое самоуправство:
- Слышь, сосед, извини, я вчера ночью собаку твою молотком убил, в сарай ко мне ломилась.
- Ды нет, мой пес вон привязанный стоит.
- А чью же собаку я вчера укокошил.... цветом точно такая же. Не знаешь, у кого ещё такая псина?
- Не знаю.... а пошли покажешь, что за собака.
Короче пришли они и разглядывают тушу, которая при более внимательном осмотре оказалась... волком. Просто окрас был такой необычный для волков.

Случилась у меня в жизни неприятность. Попал я на операционный стол с аппендицитом. Резали меня чуть ниже пояса и чуть выше этого самого. 
Послеоперационный период я переносил очень тяжело, т. к. наркоз видимо и в самом деле несовместим с алкоголем, но история не об этом. 

Ежедневно я должен был ходить на перевязки. Это было что-то ужасное. Превозмогая действительно сильную боль, я должен был преодолеть несколько метров до процедурной и взобраться на высоченный холодный стол покрытый клеенкой. 

Но больше всего меня убивало другое. Кроме хирурга, который меня потрошил, на перевязках присутствовали мед. сестра и практикантка. Обеим девицам еще достаточно далеко до двадцатипятилетия. И вот представьте - лежу я перед ними гладко выбритый и ноги раскорячив. Не знаю, кто как, но я себя чувствовал хуже нельзя. И вот на третий или четвертый день я, краснея от стыда, спрашиваю у врача, кстати он мой очень хороший знакомый: 
- Когда же наконец мне можно будет надеть трусы и я не буду как мудак ходить по больнице в обнаженном виде? 
Ответ меня чуть не убил. 
- А я, - говорит, - не знаю почему ты без трусов ходишь. Я. говорит, понял так, что ты хочешь моих медсестер жахнуть и таким образом им об этом намекаешь...

Летом сосед с первого этажа поставил решётки на балкон. Сосед со второго долго смеялся, вспоминая анекдот про то, как воры по решётке забрались в другую квартиру. Напрасно он смеялся. Но во всём плохом есть и хорошее. Иду пару недель назад домой- около подъезда толпа. Сосед на всех окнах и балконах поставил пластиковые окна. С небьющимися бронированными стёклами. Чувствуется, компания начала обмывать это дело с утра. Особенно сосед не нахвалится стёклами. С теми, кто сомневается в немецком качестве, тут же заключается договор, и после очередного неудачного броска кирпичом в стекло проигравший бежит за коньяком. Предлагает пари и мне. Вася, говорю. Немецкое качество - это только реклама. Тут и с рогатки достаточно стрельнуть, зачем кирпич? Забились на две бутылки. Иду домой. Конфискую у подрастающего поколения рогатку. Нахожу в ящике с инструментами нерабочую автомобильную свечу, раскалываю фарфор молотком. Выбираю кусочек побольше. Выхожу на улицу, интересуюсь у Васи, не забыл ли он условия договора. Удивительно, но не забыл. Пуляю из рогатки кусочком фарфора в стекло. Вот не ожидал, что есть такие неблагодарные люди. Ты ему прощаешь две бутылки коньяка, а он с тобой не разговаривает две недели.

Суданский преступник, изнасиловавший козу был вынужден взять ее в жены,
как того требовал Совет Старейшин. Данная история произошла в ночь на 13
февраля, когда суданец под покровом ночи пробрался в соседский сарай и
напал сзади на беззащитное животное, после чего обесчестил козу в особо
извращенной форме. Хозяин козы проснулся от шума и пошел проверить свою
зверушку. И что же он увидел? Увидел он, что какая-то скотина имеет его
домашнюю скотину.
– Эй, что ты делаешь? – закричал он на зверелюбца, чем вызвал у того
замешательство, которое позволило без особых проблем связать его и
доставить на совет старейшин.
Старейшины посовещались и решили, что полицию вызывать не будут. Вместо
этого они рассудили так – раз мужик использовал козу как свою жену, то
пусть и живет с ней как с женой. При этом он обязан был выплатить
хозяину животного калым за невесту в размере 15000 суданских динаров
(около 50 долларов).
– Мы отдали ему козу и, насколько я знаю, они до сих пор вместе, –
закончил на романтической ноте свой рассказ журналистам хозяин козы.

Все зависит от точки зрения.
Каждый раз, когда сосед сверлит, я просыпаюсь и заснуть не могу.
А вот вчера мне сон приснился, что наступил зомби-апокалипсис и у меня - одного из всех - есть робот, который может обшивать защитными стальными листами двери и окна.
Ну теперь сосед сверлит, а подсознание мне - спокойно, это робот листы прибивает, о твоей защите заботится.
И я счастливо сплю дальше.

"Леший"

Был такой случай в прошлом году на охоте. Сидим, значит, у костра, культурно выпиваем, вечереет. Пошёл я в кусты по нужде, вдруг вижу метрах в 40- 50 от меня стоит какая-то фигня волосатая, вся шерсть висит, 2 ноги 2 руки и голова и зырит на меня. Я сначала испугался, а потом бочком-бочком к стану.

Хватаю ружьё, и туда. На ходу закидываю 2 патрона с дробью. А это существо убегать. Я ору - стой!!! Короче, метров через 100 догнал. Оказалось, это охотник был в костюме, как у снайперов "леший", здоровый детина под 2 метра ростом.

Я у него спросил, почему он не откликался, ведь и пальнуть мог. А он плечами пожимает, руки ноги трясутся - говорит, напугался сам. Мы его потом полчаса водкой отпаивали.

Приехал ко мне друг, припарковаться во дворе негде и я предложил ему машину поставить на свое место (у каждого водителя свое место парковки во дворе). Так вот, стучится ко мне сосед и рассказывает мне со счастливым лицом: "Вован, там на твоем месте, какой-то баран свою тачку оставил! Так я ему все 4 колеса проткнул и капот поцарапал! Чтоб знал свое место!". У друга чуть инфаркт не случился.

Дед, сосед по палате, рассказал.
Ещё когда был пацаном, то жил в деревне. И как в любой нормальной деревенской семье была у них корова. Выгоняли её с остальными бурёнками утром на луг - там они и паслись самостоятельно. И доилась корова исправно, десять-пятнадцать литров молока давала. Но потом вдруг стала возвращаться с пастбища пустой - два, три литра всего из неё выжимали и всё. День пустая пришла, второй, третий... Послали, говорит дед, меня проследить за ней, может кто выдаивает её. А это нехорошо, чужую корову доить, можно и люлей отхватить по морде.
Но ничего странного не происходило - корова паслась наравне с другими, людей, расхитителей молока, видно не было. Всё было в норме, пока стадо не направилось на водопой к реке. Ихняя корова почему-то испивала водицу немного в стороне. И тут из прибрежной травы вылез уж, обвился вокруг задней ноги коровы и пастью присосался к соску на выме. Затарившись молоком по самое не хочу, в прямом смысле слова уж отвалился от соска и длинной сосиской скрылся в траве. А по ноге коровы лез уже другой уж, с целью хапнуть парного. Из травы маячила голова и третьего. А корова хоть бы хны. Она, по ходу, даже балдела. Воду не пила, а так, стояла спокойно...
С того момента корове, отправляя её пастись, смазывали соски дёгтем. И пустой она перестала возвращаться.
yakutynat.saha

На медкомиссии
Сосед работал на РЖД. Раз в два года большая комиссия, проверяют здоровье у врачей. А у соседа нет ушной раковины, только дырка (где само ухо - он скромно умалчивает). И прическу он носит по типу женского карэ, то есть дефект закрывает полностью.
Теперь сама суть: заходит он к ухо-горло-носу. Это сейчас у них наушники надевают и по компьютеру смотрят процент слуха. А тогда бабулька подходила, затыкала своим пальцем твое ухо, и нужно повторять то, что врач говорит шепотом.
Подходит бабушка, отодвигает волосы:
- Молодой человек! Так у вас уха нет!!!
Сосед хватается за голову:
- Как нет?! Заходил - БЫЛО!!!
Бабушка в обмороке.

Мужу прописали ежедневные уколы, а делать их попросили соседа Ивана Петровича - он врач. Как-то были у нас гости..... звонок в дверь....открываю...дверь.... Заходит сосед, Петрович, и с порога на всю квартиру:
- Здорово, Люба!...А я к твоему мужу!!! Ж0пу есть чем смазать?

Бабушка решила передвинуть шкаф. Три дня компостировала дедушке мозг, день они ссорились, день не разговаривали. Потом она подложила тряпочку и начала тащить его сама. Дед встал, рявкнул "Уйди, дура, спину надорвешь", позвал соседа и передвинул шкаф. Потом побежал соседу за бутылкой и распил ее с ним, на следующий день мучался с похмелья. А потом снова наступил понедельник и бабушка решила повесить полку. Уже предвидя, полку я повесил сам. Такой обиды в глазах стариков я еще не видел! Бабушка не пилила, дедушка в субботу не пил. Сосед смотрел косо, спрашивал, скоро ли я домой. Впереди были 2 месяца в деревне. Больше я в естественный ход событий не вмешивался.

Пришли с работы. У мужа сегодня день рождения. Спорим, пойти ли нам в кафе или заказать ужин и провести вечер дома.
В это время сосед сверху начинает жутко громко сверлить.
- Ну, ладно. В кафе, так в кафе.
Тут в нашу дверь трезвонит нервный сосед снизу. Выясняет, что сверлим не мы, и с возмущением несётся к соседу сверху. Через минуту душераздирающий звук мощной дрели затихает.
- Ну, ладно. Дома, так дома.

(с)

Был сегодня на школьном собрании у сына (4 класс).

Сел вместе с отцом приятеля моего Илюши. Пол собрания классный руководитель отчитывала нас за поведение наших детей, в целом, и за то, что они пуляются резинками, в частности.

Тыкала многоуважаемая учительница мне аптечной резинкой в нос (руки у нее пахнут противно... ), а потом оставила ее на столе.

Мой сосед по парте (солидный мужчина лет 45) взял резинку в руки и начал растягивать, я зачем-то решил ее отобрать...

Короче выстрелили мы этой "штукой" (нечаянно) прямо в шею "классухи".

Но это еще полбеды, дальше мой сосед схватил меня за рук, и с воплем "валим! "... вытащил меня из класса в коридор.

Через несколько мгновений раздался оглушительный ржач из класса.

Вернулся домой пораньше. А вот сыну завтра идти в школу...

Проверка

Вчера за кружкой пива друган рассказал. Вспомнил далекие времена, когда был призывником. Знакомый его косил как мог, на все, мол, не видит он, не слышит, ходить не может и так далее. Но самый главный закос решил устроить у психиатра или как там его, кто по голове откос дать может. Долго готовился, с силами собирался. Заходит в кабинет, залезает на стол, встает, простите, раком и начинает кукарекать.

Реакция врача была еще менее предсказуема. Снимает очки, встает со стула, проходит в середину кабинета, присаживается и начинает откровенно и натурально гавкать. Призывник просто обалдевает от такого оборота событий и начинает дико ржать. Врач встает с пола, садится за стол и пишет в личном деле призывнику - "Здоров".

Был на одной свадьбе. А надо сказать, что в ресторанчике было два зала и во втором тоже свадьба. Уж не знаю - то ли получилось так, то ли ресторану так выгоднее, чтоб кухня сразу две свадьбы обслуживала. Но не суть. Свадебка наша была, не в обиду моим друзьям, бедненькая. Так - салатики, пироги, водочка. Потому, когда из кухни официант вынес здоровенную миску красной икры, все просто зааплодировали! Вынес он её, пронёс через наш зал и унёс в другой. Гости приуныли, но никто ничего не сказал, выпили за красную икру и выпили крепко, потому что когда официант вынес огромное блюдо с жареным поросёнком, наиболее решительно выпившие за красную икру, просто отобрали у официанта блюдо и несмотря на его слабые протесты, в мгновение ока раскромсали его и разложив по тарелкам, мгновенно же его и уничтожили. С тайной надеждой на Драку. Но Драки не последовало. Поросёнок и так был наш...

У меня был случай. Бабке внуки купили крутой телек метра на полтора и прикрутили на стенку (слух зрение уже не то). Так вот бабка звонила в сервис и говорила, что когда она смотрит любимый сериал Менты, в телеке кто-то стучит очень громко.

Несколько мастеров ходило проверяло - криминала не нашло, пока в о время последней проверки не раздался стук УЖЕ в дверь. Оказалось, что за стенкой стучал кулаком сосед, которого достал вечно включенный на всю громкость телек.

Сосед уже третий месяц делает ремонт в квартире. Громко, шумно, грязно. По выходным начинает с 9 утра работать перфоратором. Не знаю, что там можно сверлить, но он этим занимается.

Пару раз с ним встречался на лестнице, он всё извинялся за шум. Видно, что мужик переживает из-за этого.

Но самое забавное произошло сегодня. В офисе нашей организации идет масштабный ремонт. Особенно шумно в складских помещениях и мастерских. Путь во двор в курилку как раз проходит мимо склада. Шум стоит ужасный, несколько человек что-то сверлят, ломают. Иду курить. Тут меня кто-то хлопает по плечу. Разворачиваюсь, а это сосед мой... Стоит, улыбается. Выходим во двор, он ржёт: "Сосед, ты мне сразу скажи, куда ты еще ходишь, чтобы я заказы на те адреса не брал!=)))".