СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Пришел я как-то на работу. Ну и в

Пришел я как-то на работу. Ну и в процессе попадания на рабочее место
застрял в лифте. Естественно, кнопка вызова механика не работала, а
рачительный завхоз поснимал трубки с телефонных аппаратов, дабы не
спионерили. Ну я начинаю долбить в дверь и орать. Народ не реагирует,
хотя я прекрасно слышу, как мимо проходят люди и разговаривают. Где-то
на исходе 30-й минуты, когда я уже подустал малость :) слышу голос
доброго самаритянина:
- Что вы там делаете?
- Да застрял вот, а механика вызвать не могу. Вызовите, пожалуйста,
механика.
- А в соседнем лифте ехать можно?
Все, финиш, силы покинули меня окончательно и я опустился на пол кабины.
Через некоторое время меня вытащили, но вопрос доброго мужичка навсегда
останется в моей памяти. Хочу добавить, что учереждение весьма уважаемое,
банковское.

Застрял как-то с незнакомой девушкой в лифте. Подхожу к панели, пощёлкал кнопки разных этажей.Лифт не реагирует. Нажал кнопку вызова диспетчера.Тишина. Не смотря в сторону девушки, говорю: 
- Приехали 
Девушка тяжело вздохнула. 
Ну, думаю, нужно как-то разговор завести с девушкой, дабы разрядить обстановку. Также не поворачиваясь к ней спрашиваю в шутку: 
- Девушка, а вы случайно не маньяк? 
Девушка улыбаясь: 
- Нет 
Я: 
- Это хорошо... это хорошо, а то два маньяка в одном лифте как-то слишком. 
Девушка: 
- ЧЕГО? 0_0 

В общем, разряжать обстановку не мой конёк, благо, что через несколько минут дозвонились до диспетчера и вышли на волю

Уже здесь

У нас в доме грузовой лифт не работал около месяца - серьезная поломка электродвигателя, вроде обмотки сгорели. Ну и нынче счастливый день, запустили, причем я становлюсь первым счастливчиком - когда дверь открывается на этаже в кабине четыре механика-лифтера и, по-видимому, мастер, только ремонт закончили. Спускаемся дальше. Чуть не доезжая до уровня первого этажа лифт беспомощно замирает. Через какой-то промежуток времени, когда становится ясно, что ситуация нештатная, машинально тянусь к кнопке вызова диспетчера. Сзади мрачный голос:
- ДА ЗДЕСЬ УЖЕ ВСЕ...

Застряли с мужиком в лифте. Я девушка видная, хорошая фигура, лицо. Мужик попросил сделать с ним селфи, чтобы парням показать, а то не поверят, что застрял с такой девушкой красивой в лифте. Я подыграла, растрепала волосы, помяла кофточку и сделали селфи. Пусть мужику позавидуют.

Подожди

Спускаюсь на лифте, такси в аэропорт уже подъехало и ждет. Понимаю, что что-то не так с кроссовками - забыл вставить в них стельки. Кидаю вещи в машину и обратно на 20ый этаж на медленном лифте - хочу успеть сбегать до квартиры и обратно пока лифт не ушел чтобы не встрять на ожидание лифта.

План нарушает девушка, стоящая на моем этаже. Ок, прошу ее подождать буквально 15 секунд. Она с какой-то кокетливой улыбкой соглашается. Бегу за стельками и слышу, как лифт закрывается и уезжает. Думаю - ну е-мое, как так можно-то. Возвращаюсь к лифтам, а она стоит и ждет меня без лифта.

Когда я была маленькой, у моей тети была собака. Самая настоящая дворняга, мохнатая, коротколапая, но умная и хитрая. Тетя жила на 7 этаже, Шарик гулять ходил сам, без сопровождения. Ему просто дверь квартиры открывали и он уходил. Через пару часов он возвращался, садился перед подъездом, чтобы его было видно из окна и начинал лаять. Это означало, что он вернулся и его нужно НА ЛИФТЕ поднять домой. Домашним приходилось спускаться за ним и с почестями ехать на лифте. Иногда его подвозили соседи.

Пошёл выбрасывать мусор, на обратном пути застрял на шесть часов в лифте.
Прихожу домой, открывает сестра. Первая фраза:
- Серёга, мусор выбросишь?

В нашем небольшом городке всего два постоянных лифтёра, один из которых в данный момент в отпуске (как я это узнал совсем недавно), а второй живёт в моём подъезде. Угадайте, с кем я сейчас застрял в лифте?

На заводе был мастер цеха по фамилии Баран. Однажды этот мастер застрял в заводском лифте и начал взывать о помощи. 
Помощь пришла в лице главного инженера, который, услышав крики, задал естественный вопрос: 
- А как вы собственно там застряли? 
На что получил еще более естественный ответ мастера: 
- Это я, Баран. 
После небольшой паузы главный инженер выдал фразу, которая потом стала крылатой: 
- Я знаю, что ты баран, но как ты туда попал?

С просторов.. 
Как-то уже рассказывал, про новый дом... Про тонкие межквартирные перегородки и т.п. Но шоу продолжается... 
Стою в коридоре, чищу ботинки... Слышу, в подъезде - грохот. Вылетаю. Стоит в жопу пьяная соседка и пытается открыть двери. Увидела меня. 
- Я сегодня немножко выпила... 
- Вижу. 
- Не могу дверь открыть. 
- Давайте, помогу. 
- Легче ключ в жопу запихнуть, чем в эту щель... 
(Открываю). Соседка переступает через порог и... падает на пол... 
- Вам помочь? 
Вдруг голос... (потом понял, что с этажа выше)... 
- Только не трахай ее! Она слишком громко стонет, а мне завтра рано на работу... 
Действительно, театр... жду продолжения.

Звонок из фитнес клуба, в котором ранее занимался, разговор был таким:

- Здравствуйте, вы раньше занимались у нас в клубе, хотите продолжить тренироваться по специальному предложению?
Я - нет, ничего не хочу, хочу только бухать))
-...Отличный выбор!)) тогда всего вам доброго, до свидания!

Таксую. 
Везу молодую девушку. Подъезжаем уже. Вот тут направо — вещает леди. Поворачиваю. Навигатор говорит, что мы не проедем к адресу таким маршрутом. Говорю, мол, к другому дому надо? Нет, парирует дама, все по прежнему, ничего не поменялось. Ну ок, думаю, может дорогу другую знает. Девочка продолжает говорить мне куда ехать.
Доехали до тупика. Останавливаюсь. Слышу с заднего сиденья: 
— Откуда, мать твою, здесь тупик? 
— Всегда был. 
— А от дома мы далеко? 
— 2,5 км. В соседнем квартале ваш дом. 
— Как в соседнем квартале? На кой вы меня слушаете? Теперь заехали не туда. 
— Вы говорили где повернуть — я поворачивал. 
— Вы не видите — я блондинка? Надо было сказать «заткнись» и довезти по адресу.

Мюнхенский студенческий городок.
На лифте поднимаюсь к своей знакомой на 16 этаж.
В лифте висит объявление:
"Завтра на третьем этаже вечеринка.
Начало в 21.00. Конец - когда приедет полиция".
Умеют студенты гулять.

Про ДПС (к истории от 25.06). Стою на пятачке напротив Храма Христа Спасителя в Москве. Т.е. пятачок – такой треугольник, очерченный сплошными белыми полосами разметки. Жду человека. Вдруг сзади голоса, тырыпыры, это так, а это сяк. Подъехали два ДПСника, один другого инструктирует, засим садится в машину и уезжает. Второй оглядывается, замечает меня в машине, подходит. «Сержант какой-то, документы пжалста». Пожалуйста. Нарушаете, в неположенном месте стоите. Я ж не спорю. Но денег отдавать лениво. Начинаю грузить, так и так, сами видите, встать негде больше, а здесь зато не мешаю транспортным потокам. Минут 7 так. Вроде уговорил. НО. «Уважаемый, я бы отпустил тебя. Но ты у меня первый». Хм, тоже верно. Отпустит меня – на весь день без денег останется. Но не зря же мы компьютерщики, блин! Выход, как и все гениальное, прост. «Шеф, а давай так. Ты с меня штраф не берешь. То есть я у тебя не первый клиент. Я – нулевой. А первым будет кто-нибудь из них, когда появится», жестом обвожу еще штук несколько машин, стоящих здесь же. Что тут можно сказать, я даже сам за себя порадовался такому гениальному выкрутасу. А у сержанта аж челюсть свисла. Смог только молвить, отдавая мне документы «Ну е-мое, даешь!». Всего доброго. Уезжаю.

Сижу дома, никого не трогаю. Звонок в домофон. Детский голос:
- Откройте, пожалуйста, дверь!
Я:
- Пароль!
В ответ тишина и сброс.
Через несколько секунд звонок и тот же голос:
- Откройте, пожалуйста, дверь!
Я:
- Семнадцать плюс двадцать четыре сколько будет?
Опять скинули.
И опять звонок, взрослый женский голос:
- Откройте дверь, что вы ребёнка не пускаете?
Меня уже не остановить:
- Докажите, что вы не робот! Семь плюс четыре?
Раздался смех:
- Одиннадцать!
- Регистрация пройдена, открываю!

Однажды иду мимо остановки. Справа от себя слышу мужской голос: "Девушка, Вы не подскажете..." Обернулась, подумав, что сейчас будет вопрос из разряда "не подскажете, который час/как проехать/как пройти/и прочее". Но нет. "Девушка, Вы не подскажете, у меня большой?" — спросил мужчина, демонстрируя мне своё достоинство. В Санкт-Петербурге даже эксгибиционисты — культурные люди.

Вышла из квартиры на работу с мешком мусора. Зашла в лифт и поставила мешок на пол. Доехав до первого этажа поняла, что забыла перчатки. Вернулась на свой этаж, выбегая из лифта сказала мешку: "Без меня не уезжай!", и пулей метнулась в квартиру за перчатками.
Через секунду выскочив из квартиры поняла, что лифт с мусором уехал наверх.
Вновь вызвала лифт.
Лифт приехал с возмущенной соседкой сверху.
- Представляешь, Кать? Люди совсем обленились! - обратилась ко мне соседка. - Уже лень до помойки свой мусор донести, в лифте стали оставлять. Это ж надо?
- Да, уж. И не говорите, сама в шоке. Не люди, а свиньи какие-то, - брезгливо двумя пальцами вытянутой руки я подняла свой пакет со своим мусором. - Не переживайте, я вынесу, мне не сложно.
Прям почувствовала, как у меня нимб вырос.

У меня зазвонил мобильник, муж поднял трубку: "Алло! " Ему там говорят: "Здравствуйте, а Надежду можно? " Муж говорит: "Пожалуйста" и передает телефон мне... . Я беру трубку и слышу возмущенный мужской голос:
" Это кто сейчас к телефону подходил? " Я отвечаю: "Муж"
Мне растерянно отвечают: "А я тогда кто? ".

Случилась эта история с моим знакомым в начале 2000. Тогда он(назовем его Вася ) занимался, историческим фехтованием. Где молодые люди в кальчугах и доспехах стажаются на мечах, а девушки в стариных нарядах готовят им еду. Со стороны интересное зрелище.

Как то поздним вечером возвращался домой с тренировки. Ну и что бы сильно не переодеваться одел футболку на кольчугу, сверху куртку, меч в рюкзак.

По пути к нему пристали двое типичных гопников с вопросом типа дай закурить, 5 Рублей, почему нету. Мой знакомый их послал и хотел идти дальше. Тут один из отморозков достал нож и ткнул в живот. Нож естественно застрял в кальчуге. Тогда Вася достает из рюкзака меч и бьет гопника плашмя по голове. Тот естественно оседает и падает в лужу. Второй из гоп видя все происходяшее падает на колени со словами: "Дункан Маклауд, не убивай меня пожалуйста! "

Есть у моей жены подруга - небольшого роста и весом килограмм 40 от силы. Подруга часто ходит на работу пешком.
Разговаривают они по телефону, а я рядом. Жена спрашивает у нее: "Сколько времени тебе до работы идти?".
У меня вслух комментарий (подруга все слышит...): "Это смотря как, если против ветра, это одно, а если по ветру, то почти мгновенно..."

Переезжала небольшая фирма в новый офис. Причем офис был в соседнем здании буквально, через дорогу перейти. Объявили на фирме нерабочий день и силами своих же сотрудников перетаскивали мебель и оборудование. 
Из офиса вынесли все, вплоть до светильников и розеток. Последними несли массивный стол, стоя на котором, за неимением стремянки, и снимали светильники. Несут парни этот стол через дорогу: — Вить, аккуратно, с твоей стороны снизу стола радио кнопка прикреплена, не нажми случайно. — Дык отключили же сигналку. — Точно? — Точно! Смотри нажимает кнопку. 
На пульте вневедомственной охраны срабатывает тревога. Два экипажа группы немедленного реагирования, завывая сиренами и перекрывая собственные рекорды, летят к месту тревоги. Через неполные две минуты, прыгая через две ступеньки по лестнице, предвкушая благодарности от начальства и денежные премии за оперативное реагирование и поимку преступников, бойцы врываются в офис и застывают: Их взорам предстает абсолютно пустое помещение с голыми стенами и торчащими на месте розеток из стен проводами. 
На лицах бойцов написан один и тот же вопрос: Какие фантомасы успели за две минуты, прошедшие с момента вызова, вынести из помещения все, вплоть до розеток и персонала?

Как-то вечером уронила золотую серёжку в раковину. Провалилась она в «колено». Открутить его и достать серьгу сама не смогла. Было поздно, звонить в ЖЭУ не стала. На следующий день на работе как всегда аврал, голова кругом. А мне ещё надо сантехника вызвать. Между делом звоню в ЖЭУ. 

Пока в трубке звучат гудки вызова, соображаю, что дома буду только в 7 часов вечера. На том конце линии поднимают трубку: 
- Диспетчерская, слушаю вас! 
И я к своему ужасу выдаю следующую фразу: 
- Здравствуйте, сантехника на вечер пригласить можно? 
В трубке секундное замешательство, затем голос: 
- Девчонки, тут сантехника на вечер приглашают! 
Слышу, там все «легли» от хохота. Первым моим побуждением было – бросить трубку. Но мелькнула мысль: «А кто же серьгу-то достанет? Золотая ведь!» 
- Ну, хватит ржать, заявку примите!

В лифте мама разговаривает с сыном-тинейджером. Тот послушно кивает. В глазах «бесенята». Образ сэра Томаса Сойера. Чувствуется, что ему хочется добавить в мамин монолог: «Да, мэм. Безусловно мэм. Ой - мам!!!!».

Мама, не повышая голоса, понимая, что полк в атаку можно поднять криком, а вот непослушного сына лучше стукнуть заранее:

- Я все приготовила. Пообедаешь и поедешь к бабушке. В электричке лучше не ешь. Бабушка встретит, покормит. Пожалуйста!!!! Не экономь купи им билеты.

- Мама, все будет хорошо. Одна нога здесь, другая уже тоже здесь.

- Если будет, как в прошлый раз папа тебя от бабушки не спасет.

Поворачивается ко мне:

- Представляете! Бабушке на дачу надо было отвезти кошку и йорика. Так он, чтобы не платить, взял переносной холодильник и посадил их туда…

Забираю я вчера сына из садика.
Пришел маленько пораньше, сижу жду.
А воспитательница им в процессе игры задает вопрос:
- Дети! Кто мне скажет, что такое стопка?
У меня - вихрь мыслей. Младшая группа, водку вроде не пьют. Да как можно спрашивать-то такое? Только рот открыл для протеста, как вдруг тонкий голос:
- Елена Ивановна, стопка - это когда много друг на друга сложено!
- Правильно, дети!
Мне стыдно...

Прихожу вечером домой, прохожу мимо детской и с умилением слышу, как старший (7 лет) читает младшенькой (3, 5 лет) сказку про семерых козлят.
Я стою под дверью, не могу наслушаться какие у меня чудные дети. В сказке есть такой момент — у волка был толстый голос и козлята его не пускали, тогда он пошел к кузнецу, тот ему перековал голос на тоненький, волк обманул козлят, они его пустили, он их съел. На это младшая спрашивает — как это возможно — перековать голос. На что старший отвечает — не верь, это все сказки для детей, на самом деле кузнец не перековывал волку голос, а просто каааак дал ему молотком по яйцам, у волка сразу голос стал тоненький-тоненький, что даже козлята поверили!

Выложил обьяву в интернет: Сдам трешку, на длит срок, цена, все дела... Звонит потенциальный арендатор, слышу - акцент. Извините, вы сами откуда родом?
- Армения
- Простите, я не могу вам сдать эту квартиру...
И кладу трубку.
И тут до меня доходит, что это все выглядело как расизм чистой воды. Хотя, на самом деле, просто там соседи азербайджанцы, нахер мне этот Карабах в миниатюре...

- Вчера родители подарили мне робот-пылесос. Сегодня сижу на работе, а от него приходит паническое сообщение: «Я застрял и не могу добраться до базы. Выручай». Даже как-то жалко стало его))

Мне 25, но недавно почувствовала себя древней старушкой, когда неосторожно обронила при учениках начальной школы фразу: "А вот у меня в вашем возрасте не было ни мобильника, ни компьютера, ни Интернета". Дети были в шоке. Посыпались вопросы: "А как вы с друзьями общались?", "А когда вы на улице гуляли, как вас родители звали домой?", "А как вы в школе доклады готовили?", "А фильмы и музыку где брали?", "А во что вы играли?" и т.п., но окончательно меня добил вопрос, заданный на полном серьёзе, с ноткой сочувствия и уважения к перенесённым мною страданиям: "А в то время хотя бы были квартиры, или вы тогда ещё в землянках жили?" Хорошо ещё, что про мамонтов не спросили...

Живу в многоквартирном доме. 
Было дело. встал рано. пошел в туалет сижу. Слышу голос или снизу или сверху. 
- Зай, принеси телефон 
- Зай, ты позвонила по поводу чета там 
И в общем сидит где-то тип сверху или снизу на толчке и общается со своей семьей. 
Потом кричит: 
- Зай, поставь воду на пельмени. 
Тут меня дернуло крикнуть - Чувак, я тоже буду, на меня ставьте. 

И тут была тишина минуты 3 - потом было слышно как он встал и тихонько вышел из туалета. 
Кстати, более разговоров я не слышал от соседей в этой комнате

Привезли к нам в гости племянниц 6 и 8 лет. Освоились, бегаем играем и тут малая заявляет: “А спорим, ты не сможешь меня за ноги поднять?” . К слову, девочка она миниатюрная и поднять её не составит никаких проблем. Вообщем хватаю я её за ноги, а вокруг уже крики, визги, ржут как только можно... И тут я думаю, держа за её за ноги , а не подкинуть ли мне её к потолку и поймать. Озвучил... Естественно радости нет предела, говорит : давай. Я беру , и со всей силы вверх дергаю, и...ничего не происходит, я просто дергаю её, а поднять не могу... После трёх попыток замечаю , что ни визгов , ни смеха уже нет...... И только тоооненький голосочек снизу: ” Убери пожалуйста ногу с волос”