СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Моя свекровь работает на молокозаводе и часто приносит

Моя свекровь работает на молокозаводе и часто приносит нам молоко и кефир, которые, судя по дате, изготовлены послезавтра.

Работала в ресторане. Вот однажды пришли к нам гурьбой медработники, человек 50 , отмечали 50 лет со дня существования больницы. Я не успеваю, их много, я одна официантка. Уже под шафе, мне говорит одна женщина грубо и грозно так (санитарка из роддома)- ты давно уже должна нам поставить бутылку!!!! А я подхожу и говорю- вас много, а я одна!!!! А она говорит, вот придешь ты к нам рожать, тогда я посмотрю, как ты заговоришь! На следующий день узнала, что она моя будующая свекровь. Вот с мужем ждем второю лялечку, а первую рожала я в другом городе.)))

Мамаша кормит из ложечки малое дитя.
При этом несет всякую ересь.
Пока дите слушает - оно кушает.
"Пейте дети молоко - будете здоровы!
Пейте дети молоко - будут рады все коровы!
..........................................
Пейте дети молоко -....... пауза.....
ТУАЛЕТ НЕДАЛЕКО!" - приходит на выручку молодой отец.

Было это году так 84. Отдыхал я с семьей на базе возле Богуслава.
Когда собирались туда мы с женой много говорили о козьем молоке,
называя его в шутку козлиным. Приехали. На базарчике бабка продает
вышеупомянутое молоко. Подходим с женой и жена по инерции спрашивает:
"Почем КОЗЛИНОЕ молоко?" Офигевшая бабка решила, что эти городские
совсем сдурели и около получаса доказывала нам, что козел не доится.
Вот такая история.

Когда мне было года четыре, папа работал на заводе. И, как это раньше бывало, ему давали молоко "за вредность".

Я была уверена, что папе дают молоко, потому что он вредный. Всякий раз, слыша эту фразу, представляла, как папа безобразничает у себя на заводе и не слушается директора, а ему дают молоко, чтоб задобрить его и перевоспитать =)

в догонку 32
в войну деревня переходила из рук в руки. Детей много. Корова - одна.
бабка, чтоб не отдавать молоко немцам(от наших можно схлопотать)
"цедила" его через тряпочку с навозом. Пить можно, но воняет. Немцы пить
вонючее молоко брезговали. Хотели было корову забить на мясо, но, живший
в доме немец сказал, что если молоко вонючее, то и мясо вонять будет. А
потом попросил бабку давать ему не "цеженое"

Моя жена часто работает по выходным, а я дома пью пиво. Когда она приходит, спрашивает:"Всё бухаешь?" "Угу "говорю. Один раз стало неудобно, вымыл пол, сготовил покушать, приходит..."Почему тряпка не там лежит, почему нож на столе и т.д. и т. п. " Вывод:???

Муж, заглядывая под раковину, недовольно:
- Зачем ты вечно собираешь эти банки? (Свекровь регулярно снабжает нас закрутками)
- Маме твоей отдать, она же всякие соленья-варенья постоянно закручивает.
- Закручивает... Конечно закручивает, ей же надо куда-то девать банки, которые ты ей отдаёшь! Выбрось эту стеклотару, женщина, порви порочный круг!

Так уж получилось, что мы с дочей остались одни, когда она была еще совсем маленькой. Я в то время еще училась на заочном. Часто возникала проблема - с кем оставить ребенка. Благо в подъезде нашем было полно одиноких бабушек, которые (огромная им благодарность!) всегда были рады возиться с ребенком. Но ребенку не объяснишь, что мама и учится и работает, и деваться некуда. Впрочем, особо она не возражала. Но однажды, когда я забрала ее от очередной соседки выдала: - Мама, когда
же мы перестанем по бабам ходить?!

Прихожу домой с работы.
Дома ждут дочка, собака и кошка.
Я, надо добавить, дочку часто называю Кисонькой.
И вот, зайдя на порог, я спрашиваю: "А где же моя девочка? А где же моя кисонька?"

Угадайте, кто первый ко мне прибежал?

Правильно, собака!

Заболело горло. Муж мой обычно полощет его неразбавленным 5% Хлоргексидином. Приносит мне стакан с ним. А он горький, зараза.
Я: Я так не могу, я же девочка.
М: Да без проблем.
Думаю, разбавит мне водичкой. Нет. Приносит тот же Хлоргексидин, но в стакане стоит коктейльный зонтик. Да, блин, адаптировал для нужд населения.

Приехали с женой к старикам в деревеньку, банька, коровки, белый снег... Ляпота) и вот после прогулки заходим и дед нам выдаёт :"пoрнyхy хотите?".. Эмм, я аж не ожидал, жена в краску:) дед повторяет свой вопрос и когда понял что мы не догоняем перефразировал :"парное молоко будете?" :) отлегло))

Я когда был маленький, моя мама училась на инженера конструктора, в те времена не автокадов и плоттеров, все чертили на ватмане. И мне это тоже нравилось, то карандаш подать, то линейку. Ну и соответственно изучал науку. Приносит как-то раз однокурсник к нам домой свой чертеж, попросил на ошибки проверить. Мама развернула на столе, и давай смотреть, а я подхожу с другой стороны, смотрю на чертеж, и говорю : - Мама, тут стрелочки не хватает около крана.
(На чертежах около запорного вентиля нужна стрелочка, которая показывает направления вращения при закрывании). Видели бы вы рожу этого студента. Ему 5-летний пацан на курсовом чертеже ошибку нашел.

Не первый год строим дом. Дочери 17 лет. Как-то за ужином в шутку начали объяснять дочери, каким должен быть ее будущий муж. Что не обязательно, чтобы был богатым, но чтобы был работящим, и чтобы свекровь жила далеко, и чтобы строить нам помогал. Ни секунды не задумываясь, дочь выдала: — Я поняла, я должна выйти замуж за гастарбайтера. 
Больше мы на эту тему не шутим…

Свекровь рассказывала про мужа в детстве.
Как то пришла она в детский сад забирать сына(моего мужа). Дело было уже в старших группах. Бежит ей навстречу воспитательница вся слезах приговаривает:
- Ваш сын заговорил, ваш сын заговорил!!!
Рядом нянечки причитают. Свекровь ничего не понимает, говорит:
- А че тут такого то, он всегда говорил..
Оказывается он молчал всё это время, пока в садик ходил, считал, что надобности не было в разговоре, а тут у него игрушку отобрали, вот он и заорал: Отдайте! чем очень напугал воспитку.
....Да и сейчас особо не отличается разговорчивостью

Работаю я в розничной аптечной сети менеджером, так вот, присылают
однажды из киоска молокоотсос, (это такая штука, чтобы у беременных
молоко сцеживать)видите-ли покупатель вернул, так как он, по его мнению
не работает, герметичность нарушена или что-то еще. Молокоотсос дешевый,
ручной, то есть работает по принципу обычного насоса. Зав. отделом
сопутствующих товаров Татьяна вертит его в руках и говорит, Вань, слушай
а как его проверить то? Действительно-встает вопрос как? к груди
прилаживать вроде неудобно, к тому-же беременных в офисе нет. Думает
долго, в конце концов я беру молокоотсос, спускаю воздух, прикладываю к
руке и переворачиваю, присосался- значит герметичен. Таня и говорит: "а
что им в записке писать"? Ну, тут я выдаю: "пиши- проверил Иван,
отсасывает хорошо"!

Джинн

Моя жена - преподаватель в институте, строгая, ставит двойки без компромиссов. Иногда приносит экзаменационные ведомости домой.
Так вот, когда она засыпает, я исправляю некоторые "двойки" на "тройки", ибо сам был двоечником. Пока канает. Веселитесь, детишки, у вас есть свой джинн-инкогнито!

04 ноября 2012 года была годовщина свадьбы у моих друзей. Мы в это время находимся у них на даче и собираемся вечером кулуарно это дело отпраздновать. Дочка хозяев - 7 летняя Лиза, хочет написать родителям открытку. Я расслаблено лежу на диване, она мне приносит первый вариант, в нем написано "С КОТОВЩИНОЙ". Я смеюсь и говорю Лизавете, что это поздравление с какими то котами, а нам нужно с годами. Проходит 5 минут, приносит следующую версию - "С ГАДОВЩИНОЙ". На этом моменте я начинаю ржать в голос, вокруг собираются родители (виновники торжества), ржем все хором. Лиза смотрит на нас и говорит "А, тетя Ира, я вспомнила, как надо правильно".
Через 2 минуты является миру финальная версия документа - "С КАКОВЩИНОЙ".
Занавес. Все рыдают от смеха.

Свекровь привезла из Сибири настойку на таёжных травах и корешках.
Весь день мне по ушам ездила, мол, вес помогает сбрасывать на раз-два, надо только на ночь регулярно принимать 50 граммов натощак.
Не поверила ей, конечно, но попробовала. Вкусненько. Ну, и пристрастилась.
Через две недели смотрю на напольные электронные весы - вес вниз полетел со страшной силой - граммов 500-700 каждое утро в минус...
Пела, порхала недели две, всем коллегам по работе и соседям по даче рассказала, какая волшебная настойка, и какая заботливая у меня свекровь, пока не заподозрила неладное...
Оказывается, мои весы меня жёстко затроллили, у них, блин, просто батарейки садились...

Фамилия

Моя подруга работает паспортисткой в милиции. Приходит она как-то домой
и смеется, остановиться не может.
- В чем дело?
- Приходит мужик. Так и так, выезжаем на ПМЖ в Германию, надо фамилию сменить... - А зачем? - А я не хочу, чтобы меня называли там "херр моржовый"! - Чего? - Ну, моя фамилия - Моржовый...

У меня жена - учительница, и привычки учительские, естественно, приносит домой. Еще приносит: 
- тетради для проверки 
- планы уроков 
- все проблемы в школе, которые мне совершенно не интересны. 
Мне интересней были бы взятки в денежном варианте, но она их принципиально не берет (дура!). 
Как-то сижу на кухне, ужинаю, заодно читаю газету, никому не мешаю. Рядом жена крутится, что-то готовит, что-то моет, и говорит, говорит, говорит, и все про школьные проблемы. Я кушаю, читаю, время от времени поддакиваю - в общем идиллия. В один прекрасный момент голос жены пропал, а я все киваю, читаю и киваю. И вдруг вопль: 
- Встать! 
Я от неожиданности подскочил. 
- Ну-ка повтори, что я сказала! 
Я что-то промямлил. 
- Садись, два! 
Я сел. Через несколько секунд села она. 
-Н-да. Скорей бы каникулы, а то я с ума сойду. 
Несколько лет она просилась отдохнуть на юге, в этом году, пожалуй, отправлю. 
Привет всем российским учителям.

Не мужское занятие...

Летом долго обижалась на мужчин в офисе, которые отказывались включать и регулировать кондиционер под потолком (без пульта), и мне часто приходилось влезать на стол рядом с ними. И только через 2 года новенькая секретарша сказала мне, что это платье не слабо просвечивает...

Приходит к нам как-то раз бабушка-соседка и рассказывает, что у нее
телевизор (новый, японский) сломался, вообще не работает, она мастера
вызвала, он посмотрел и сказал: "Давайте я его в мастерскую отвезу,
через неделю сделаю, стоить это будет 700 рублей". Бабушка в телевизорах
не разбирается и денег у нее таких нет, вот и пришла она к нам, чтобы
проконсультироваться, стоит отдавать в ремонт или нет. Мой отец
разбирается в технике, ну он и пошел посмотреть в чем дело. Приходит
через 10 минут и говорит: "Все сделал, работает!" Мы в недоумении. Как?
Так быстро? Что же ты сделал? А он отвечает "Да у нее батарейки в
пульте сели, так я новые поставил".

Мамы очень трогательны в своей заботе о детях, сколько бы детям лет не было.Свекровь с тревогой рассказывает, что всю ночь не спала после того, как услышала в каких-то новостях, как в Греции какие-то беженцы-мусульмане поотрубали головы баранам. А ведь могли и людям! Как страшно жить! Вывод: на ночь запирайте и вторую дверь на замок. А ничего, что мы находимся в спальном районе Риги (Латвия), на 8 этаже многоквартирного дома, и на лестничной площадке еще 3 квартиры? Какова вероятность, что ночью они придут именно к нам?

Моя знакомая работает нянечкой в частном детском саду.
Эту историю она мне и рассказала:
У нас есть мальчик Коля, который как мне казалось, был очень влюблён в девочку Алису.
Очень часто я замечала, что он отдаёт свой компот ей, а сам не особо его пьёт. Иногда он, думая что никто не видит, меняет местами их стаканы.
Дети всегда сидят на одних и тех же местах и каждый раз одна и та же картина.
Но позднее, когда я сделала замечание Коле и спросила в чем же дело, стало понятно, что дело было не во влюбленности. Просто папа Коли сказал, что компот делает человека красивее (мальчик терпеть не мог компоты), и он отдавал свои порции самой некрасивой по его мнению девочке.

Дочка смотрит видеоклип с музыкой и танцульками, как всегда, по телевизору. Вдруг выдает глубокомысленное замечание:
- Эти девицы, наверно, часто болеют!
- Почему это? - удивляюсь я такому неожиданному заявлению.
- Потому что голыми снимаются часто.

Пакетик для Черного

Моя мать работает в воинской части 1хх9. И то ли часть у них такая, или это свойственно всем силовым структурам, но приколы случаются регулярно. И есть у них там майор по фамилии Чёрный. А у одного полковника есть небольшое лохматое подопечное существо, которое лаем "охраняет" какой-то склад. По кличке, конечно же, Чёрный. И случилось одному солдатику, незнакомому с псиной, попасться на глаза полковнику, который вручил ему пакетик с остатками вчерашнего банкета с просьбой отнести Чёрному.

Картина маслом: приносит солдатик этот пакетик гражданину майору. Тот взял, делать нечего, сказал "Спасибо". Радостный солдатик быстро отчитался перед полковником, что Чёрный взял пакет и сказал "Спасибо".
Полковник: - Что, так и сказал?
- Так точно.
- Ты кому, бл@дь, пакет отнёс!???

P.S.: представляю себе глаза майора, когда он открыл пакет с косточками и другими объедками. И вернуть назад неудобно, и шутка непонятна.

Недавно здесь пролетал анекдот о йогурте и двух бутылках красненького.
Но аналогичная история имела место на самом деле (по крайней мере так
утверждает автор). История эта произошла с Филиповым (тот, что
Киса Воробьянинов в первых 12 стульях, если кто не знает :-)
Утро, буфет в гостинице, где расположились артисты. Буфетчица (Б)
за стойкой, заходит Филипов (Ф).
Ф - Сметана у Вас есть?
Б - Есть.
Ф - А кефир?
Б - Есть.
Ф - Ну, налейте мне тогда грамм 150 коньяку.

— Кость у нас у всех мышки перестали работать сегодня! — ??? — У всей бухгалтерии! Ну пошел.... Тык — не работает.. У второй, третьей, четвертой.. Что, мля, за мышиная лихорадка такая.. Перегружаю компы, выдергиваю мыши — не работает.. Вставляю свою — работает.. В задумчивости переворачиваю одну из мышей — сенсор заклеен бирочкой с инв. номером! Инвентаризация у них вчера была!

Экстримальный туризм

У моего друга есть один знакомый, который работает гидом по экстремальному туризму. А точнее, водит турье по Хибинам. И попросили его провести по маршруту группу америкосов. На возражения товарища по поводу незнания языка сказали: "Да че там, дядьки крутые, они техасские рейнджеры, ты главное сам за ними поспевай". Судя по всему, пиндосы на всю жизнь запомнили этот тур - на все жалобы, просьбы и претензии гид отвечал единственной фразой, которую он знал по английски: "Shut up and go!".