СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Как-то на работе проходило собрание производственного коллектива. В
Как-то на работе проходило собрание производственного коллектива. В конце выступал главный инженер с сообщением о проступке нашего коллеги, который был пойман на проходной с кусками цветмета. Далее его речь дословно: - Обращаю ваше внимание, что впредь будут пресекаться подобные нарушения, а данного товарища нам пришлось уволить. Так что делайте выводы… Многозначительная пауза. Среди гнетущей тишины моя фраза была услышана всеми: - Да… Поаккуратнее надо было! Зал утонул во взрыве хохота…
Реальный случай. Дядя рассказывал, он работает на заводе. Ругаются там главный инженер и инженер. Инженер посылает главного на х.. й. Главный идет жаловаться директору, говорит: "Вот мы с инженером поспорили, я ему говорю, что он неправ, а он не соглашается, я ему возражаю, а он меня на х.. й послал". Директор: "Куда он вас послал? А вы куда пришли? Вы за кого меня держите?"
Еле разняли...
Первомай!!!! Как обычно перед формированием колонны на парад трудящиеся немного усугубляли. Один мой знакомый припозднился к всеобщему повышению настроенья и ему досталась штрафная. Среди общей массы данного трудового коллектива был один дедок, до мозга костей коммунист и работяга в 156 поколении. Дык вот этот дедок (Петрович) говорит Сереге: - Вот было бы у меня два сердца, я бы одно отдал работе, а другое - жизни и жил бы и работал, работал бы и жил, а вот ты раздолбай и на демонстрацию умудрился опоздать!!! Серега: - Вот было бы у меня два х*я, я бы их оба на работу положил!!! Еле разняли......
Умные и проницательные люди довольно редки. Но они есть, и в самых неожиданных местах. Пришлось участвовать в проверке деятельности крупного бизнесмена в Самарской области. В собранных материалах видел фотокопию его служебной аттестации, когда он был участковым инспектором милиции в сельской местности. В разделе выводы по аттестации было указано: занимаемой должности соответствует. Имеет склонность к работе в советской торговле.
Президент Картер как-то выступал перед японской аудиторией и, чтобы расположить ее к себе, начал с легкой шутки. Переводчик перевел, и весь зал разразился смехом. Впечатленный мастерством переводчика, Картер спросил у него, как ему удалось так блистательно перевести? Немного помявшись, переводчик признался, что он перевел речь президента так: "Господин Картер рассказал забавную историю. Всем смеяться".
Однажды... В Сельхозхимии было собрание трудового коллектива. Председатель долго и нудно что то трындел, а потом слово предоставили профсоюзу. Та, взобралась на трибуну: -Товарищи! - громко произнесла она, - нашему коллективу выделили путевку в санаторий на Черное море. Нам нужно решить, кому ее отдать. - народ прислушался. А Ильич, стал тянуть вверх руку. Ильич, он вообще личность неординарная. Бросил пить года три назад, выучил все законы, которые только можно, вплоть до Конституции. И поэтому народ неодобрительно загудел, когда ему дали слово. Но Ильич, так же неодобрительно обвел всех взглядом. А это плохо. Когда он хотел втереть кому то, какой то закон, на втором разе он переходил врукопашную. И ему разницы не было, кто был перед ним, мастер, прораб, механик или даже Председатель. Ведь на его стороне был закон. Поэтому народ после его взгляда, поник и гудеть перестал. -Я предлагаю, выделить эту путевку самому достойному! - произнес Ильич, поставив свое сто сорока килограммовое тело вертикально. - Тому, у кого здоровье слабое и в то же время он хорошо зарекомендовал себя на работе. - И опять обвел зал взглядом. -Правильно, - с места практически закричал Председатель, - Ильич, правильно говорит. Вот он пусть и едет. -Я?! - тот от такого предложения немного охренел, - да я же здоровый. -Вот в том-то и весь вопрос, - настаивал Председатель, - ты здоровый, а мы все от тебя уже больные и не только морально. Но все мы поехать не можем, потому что путевка одна. А вот ты можешь. А мы от тебя отдохнем и здоровье поправим! Решение было принято единогласно.
В театре, как правило, тексты, которые можно читать, актеры не учат наизусть, а просто читают с листа. Не запомнил, какой это был спектакль, но суть в том, что по ходу на сцену вбегает гонец и передает королю письмо со словами: — Ваше Величество, Вам письмо! Король разворачивает свиток и, … О, ужас, там нет текста (коллеги подшутили). Но он был опытным артистом и, возвращая свиток гонцу, говорит: — Читай, гонец! Артист, исполняющий роль гонца, тоже был не лыком шит, возвращает письмо королю: — Не грамотен, Ваше Величество!
Главный энергетик небольшого предприятия звонит поставщику электроэнергии по случаю внезапного прекращения её подачи: - Что у вас там случилось? Авария? Господа, ну как-то поаккуратнее надо, а то у меня тут один электрик чуть с инфарктом не слег. Повесил прожектор в новом складе, включил для проверки, прожектор моргнул разок, и весь завод обесточился.
ГАП - главный архитектор проекта; ГИП - главный инженер проекта.
А ситуация такая: на стройплощадке было назначено важное совещание с участием Заказчика, Генподрядчика и Проектировщика. От организации Проектировщика приехали два старичка.
У ворот их останавливает охранник и грозно вопрошает: - Куда?! - На совещание. - Вы кто? - Я ГИП, - говорит один старичок. - А я ГАП, - в тон ему добавляет второй. - Что, клоуны, что ли?! - недоуменно спрашивает охранник.
Моя знакомая работает во Дворце Культуры. Далее с её слов. "А у нас вчера большой зал снимал генерал полиции. Охраны понагнали. В зале разместили законспирированных ментов в штатском, чтобы бдить от экстремистов. Заходит генерал. Зал сидит. Все менты в штатском встают. Идиоты кругом)"
Илья Львович Олейников родился в семье Лейбы Клявера и его супруги Хаи. В начале своей деятельности артист выступал совместно с Рувимом Бронштейном. Когда их заметил Владимир Винокур и пригласил в свою команду, то попросил взять псевдонимы, потому что раньше надо было объявлять: - Выступают юмористы Клявер и Бронштейн! Илья взял фамилию супруги и стал Олейниковым, а его партнёру пришлось менять даже имя (он стал Романом Казаковым).
Дело было в театре перед началом спектакля. Собираются зрители в зал, а сцена в театре чисто условная, т.е. ползала - зрители, а ползала - сцена. И на сцене стоит реквизит к спектаклю - стол, стулья, диван, зеркала. Сижу, смотрю программку, и вдруг на весь зал - вопль администраторши: - Куда поволок?!!! Смотрю - один из зрителей хапнул реквизиторский стул и пошел с ним устраиваться.. Как потом оказалось, ему не хватило места (у товарища был входной билет, т.е. сидеть можно там, где не занято), и он решил подсуетиться.
Мать работает участковым терапевтом. И ведет прием страждущих больных. Сидит в кабинете обычно с медсестрой, но вчера была одна. И вот заходят к ней два лба двухметрового роста с бандитской внешностью и злобным взглядом. Мать, естественно, сказала, что ей нужны какие-то бумаги и из кабинета быстренько ушла за подкреплением в виде коллег. Вернувшись, услышала от них замечательную тираду: "Женщина, ну зачем вы сумку и вещи оставляете в пустом кабинете. Тут ведь в больнице какое только жулье не шляется. Впредь так не делайте!" Вот такие нынче бандиты.
На днях простыл. Отметил так сказать начало зимнего сезона. Дел на работе выше крыши, ну и решил сэкономить время и полечиться в платной клинике. Посмотрев на цены прикинул, как говорят в Одессе, чтоб мы так жили, как им платим. Ну и собственно... Записался на прием, пришел минут на 20 пораньше, как раз совпал с предыдущим клиентом. ПЕРВАЯ фраза врача его встречавшего была радостной: - А кошелечек-то стал заметно поменьше!!! По истечении этих двадцати минут понял, что фраза была все-таки про кАшелечек. Правда, по окончании лечения я подумал, что наверное правильно понял в первый раз.
На заводе был мастер цеха по фамилии Баран. Однажды этот мастер застрял в заводском лифте и начал взывать о помощи. Помощь пришла в лице главного инженера, который, услышав крики, задал естественный вопрос: - А как вы собственно там застряли? На что получил еще более естественный ответ мастера: - Это я, Баран. После небольшой паузы главный инженер выдал фразу, которая потом стала крылатой: - Я знаю, что ты баран, но как ты туда попал?
Трюк
Помнится была у нас учительница в начальных классах, этакая дородная дама с пышным бюстом. Бюст она свой, видимо, уважала, так как носила глубокое декольте. Относилась она к разряду людей привлекающих внимание окружающих к себе некими жестами. Её коронная фишка состояла из повторяющихся движений обеих рук, кисти которых она прикладывала к основанию декольте и при этом произносила: - Внимание, дети, смотрите все сюда! И мы смотрели. Уверен, из нашего класса никто не стал впоследствии пи****сом, так как этот замечательный бюст никого не оставил равнодушным. Но суть не в этом.
У моего приятеля был кот, любимец отца. Этого кота отец научил одному трюку. Приходя с работы он хлопал руками себя в районе груди и кот пулей вылетая из комнаты впивался всеми когтями в рабочий комбинезон в указанном месте. После чего безвольно замирал и врубал мурчальник на полную катушку под нежное папкино поглаживание и почёсывание за ушами...
Так вот, однажды к ним домой пришла та самая учительница... Она повторила свой коронный жест, кот отреагировал как надо, а дальше начался хаос... В общем, декольте мы больше не видели. Никогда! А жаль....
Была у нас секретарша Леночка. Саратовская барышня с хорошей фигурой и с "пулями в голове". Однажды в разгар рабочего раздался звонок, который после нескольких слов она закончила фразой: "Ничего хорошего. Всего страшного." Перепутать два слова, а какой эффект! Что было на том конце провода неизвестно, ну а у нас фраза стала повсеместно употребимой.
У нас на стройке генеральный директор имеет фамилию Красный А. Г. И как то к нам на работу приняли нового охранника у которого была обязанность проверять пропуска у приходящих людей, и однажды на стройку приехал сам генеральный, с проверкой. Подходит к проходной он, значит, а охранник ему и говорит: "- Пропуск!!! Надо сказать, что он его в лицо не знал, и кто генеральный тоже)) -Так я Красный!!! - По мне хоть голубой, пропуск давай!!! Шуму было ппц! Но после этой ситуации охраннику подняли зарплату и взяли в штат на постоянной основе. Да и генерального мы после этого очень зауважали)))
Книжные должники
Несколько лет я работала в городской районной библиотеке. Наверное почти каждый человек когда-нибудь был должником в библиотеке. Нам постоянно приходилось обзванивать таких и напоминать. Однажды моя заведующая обзванивала школьников-старшеклассников, которых было очень много. Обычно мы смотрим имя, а затем набираем номер. Где-то на 15-м школьнике происходит такой разговор: - Здравствуйте! Алешу можно к телефону? - Здравствуйте! Алеши нет дома. - А Вы Алешина мама? - Нет, я бабушка... - Вы знаете, Ваш внук должен в библиотеку No170 много книг. Нужно срочно сдать! На другом конце трубки пауза, а затем растерянно-испуганное: - Юля, это ты??!! Моя заведующая звонила к себе домой и разговаривала со своей мамой о своем сыне...
Работает у нас на проходной вредная, маленького роста охранница, с нюхом как у собаки, которая достала уже всех мужиков предприятия, любящих употребить ЕЁ РОДИМУЮ в не маленьких дозах и закладывать начальству. Рост вохрушки не более 150 см. И тут подходит очередь нашего сисадмина, уходить с работы домой, который смотрит на нее сверху как на Слон на Моську (рост за 2м точно). Как всегда — слегка поддатый. Далее диалог: — Нагнись! (как всегда шипяще зло) — Зачем? — Нюхать буду! — Где достанешь там и нюхай!!! Мы валялись минут пять, с полным чувством отмщения…
Недавно наткнулась на старые школьные дневники мужа. Среди довольно внушительного количесва двоек и замечаний ученику третьего класса А. , мое внимание привлекла одна запись. Напротив урока пения, который был последним в четверг, красовалось следующее послание: "Уважаемые родители, настоятельная просьба пересмотреть режим дня сына, так как он утверждает, что у него нет сил петь!"
Как-то мой дедушка (авиационный инженер), прийдя домой, спросил у бабушки (хирурга) про болезнь, которая случилась у его коллеги. И произнёс следующее:
- Слушай, тут у Иваныча геморроидальный конъюктивит, это не опасно?
После наверно 5 минут смеха был ответ:
- Я не знаю опасно это или нет, но только что ты Иванычу глаз на жопу натянул.
Была маленькая, лет пять, жили в маленьком городке. Мама отправила первый раз одну в магазин. Я была уверена в себе до тех пор, пока не подошла моя очередь. Вся заранее заготовленная речь "здравствуйте-будьте добры-и вон тот хлеб пожалуйста" тут же испарилась из головы, и я просто стояла, не зная что делать. И разревелась. Спасали всей очередью, помогая мне вспомнить, что же надо было купить)
Знакомый был дежурным в одном из отделений ГИБДД. Глубокой ночью звонок. На другом конце провода, возбужденный, нервный мужской голос. - Алло! Милиция?! - Да, слушаю вас. - Мне! Тут! Баба на Тверской в жопу дала! За годы в дежурной части, привыкаешь общаться с разными неадекватами. - Ну… Поздравляю. Далее мхатовская пауза, тишина в трубке. И мужик начинает ржать. - Не. Вы не так поняли. Она мне в задний бампер въехала!
Охранница Анюта
Я была студенткой и искала подработку на лето, которую вскоре нашла: охранником(цей) на проходной на заводе. Стояла на "вертушке" и выдавала пропуска. До меня там работали дедки, поэтому улыбчивую юную девушку сразу все заметили. Все знали мое имя, я не знала никого.
Прошло много лет, я познакомилась с парнем (теперь мой муж), который, как оказалось, работает на том же заводе. Гуляем мы по городу и встречаем его коллегу, который первым делом сказал: "Привет, Анюточка". Мой парень, естественно, поинтересовался, откуда тот меня знает. Ответ был бесподобный: "ТАК ЧЕРЕЗ НЕЕ ВЕСЬ ЗАВОД ПРОШЕЛ!!!"
Давным давно, в эпоху машин IBM XT, когда размер памяти 1Mb считалось неимоверной крутью, а жесткий диск 10Gb стоял только у крутых программистов, была текстовая игра "Космический бой". Суть была почти как у морского боя, только перелеты от планеты к планете, заправка и пришельцев называли "семижопы" или "шестижопы". И все было отлично кроме двух вещей. Первая, никакой инструкции не было. Вторая это то, что когда подходишь к финалу нужно активировать супер пупер оружие. А вот чтобы его активировать надо было вести пароль... который был в инструкции которой не было. Оружие это надо было еще завоевать, недаром оно было в конце игры. И каждый раз при попытке активировать программа пишет "для активации введите ПАРОЛЬ". Долго мы бились над этим, перебрали все что пришло на ум, а потом ввели слово ... ПАРОЛЬ :)
В моем городе порт-элеватор расположен в центральной части. При загрузке зерна в трюмы пыль стоит столбом и близрасположенная территория покрывается белой пылью (в т.ч. и городская набережная). Моя сотрудница, живущая в этом же районе, как-то ночью вышла на балкон и увидела в ярком луче прожектора, установленного на элеваторе, плотный столб мучной пыли. На утро она позвонила в городскую СЭС с просьбой принять меры. Ее просьба была услышана, меры приняты незамедлительно. Следующей ночью прожектор был выключен...
(история рассказана mikel@soils.glasnet.ru (Mikel I. Etingof))
Был у моих друзей соученик по физфаку МГУ - скомный мальчик из простой еврейской семьи Боря Гофман. Жил он в общаге и как-то на кухне за приготовлением яичницы познакомился с американской стажеркой. Стажерка на Борину хозяйственность запала и, долго ли - коротко ли, но сыграли они свадьбу. Далее, Боря, конечно же, предпочел отбыть на историческую родину супруги - то есть в Штаты. Правда, жить им пришлось в резервации, поскольку жена оказалась дочерью индейца. Но Боря, как представитель не менее угнетаемой нации, в этом большой беды не видел. Вот тут-то и начинается самое интересное. У супруги умирает отец. Который был, ни много ни мало, вождем племени. Тут-то и выяснилось, что, согласно обычаям, если умерший вождь не оставил потомства мужеско полу (а в данном случае так оно и было), то титул вождя передается мужу старшей дочери. Вот так простой московский еврей Боря Гофман стал вождем индейского племени. И даже получил место в палате общин, где и выступал периодически, заявляя "Мой народ обижают" (имея в ввиду, конечно же, индейцев).
На Байкале была с экскурсией, из чистого упрямства искупалась и удрала на берег размораживаться, температура водички 5, и тут в воду зашел мужик и мощными гребками поплыл от берега. Через минуту-две он отплыл так далеко, что стал еле виден. Экскурсионная толпа молча стояла на берегу и с опасливым интересом его высматривала. Почему такое внимание мужику? Все просто! Это был водитель нашего автобуса! К счастью, он приплыл через пару минут.
Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком — комару не пролететь. И среди всей этой толкучки — весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день:
"Держитесь, крошки, я пошла"
Лучшие истории прошлых лет
|
|
Топ комментаторов недели
|
|