СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Через пару лет после окончания университета я как-то

Через пару лет после окончания университета я как-то случайно оказался рядом с альма матер. Время было обеденное и я решил зайти туда в столовую.
Отстояв очередь, взял первое, второе, салат, ватрушку, компот и стакан сметаны.
Кассир, считая мой обед, сказала: "Это сметана".
Отвечаю: "Знаю, что сметана".
Кассир: "Это дорого".

Реальный случай на уроке музыки в общеобразовательной школе.
- Дети, назовите чешских композиторов.
- ТворожОк и СметАна. (Дворжак и СмЕтана)

Субботний вечер, очередь в кассу небольшого сетевого супермаркета. На кассе покупки выкладывает дама лет 30-35, весьма богатых форм (размер бюста как минимум 3).
Кассир (дама лет 40 достаточно худощавого телосложения) называет общую сумму покупки, покупательница, не особо стесняясь соседей по очереди, оттягивает ворот своей футболки и вытаскивает купюры из бюстгальтера...
-"Хороший кошелек..." с легкой завистью в голосе произносит кассир как бы себе под нос, но слышит этот комментарий вся очередь.

Зашли вчера с мужем в магазин, который на половину красный. По бродили по залу, заполнили корзинку и двинулись на кассу. Перед нами стоял дедушка и, когда очередь дошла до него, пока кассир отбивала товар, он решил разбавить тишину.( Д-дедушка, К-кассир.)

Д- Дочка, не ешь ты всякую химию магазинскую, по телевизору говорят, что из-за неё детей иметь потом не могут!

К- Так у меня их и так двое уже

Д- Ну тогда ешь, хрен с тобой

Сегодня я случайно в Билле оказался 100тым покупателем. Меня поздравил кассир и радостно заявил что все мои покупки вместе стоят 1 рубль. Так что вместо 29 рублей за зажигалку я заплатил 1.

Чтобы полностью понять эту историю, важно знать, что живу я не в России, а в некоем западном государстве, которым правит индивидуализм.
Стою я в магазине. Мужик передо мной платит. Мужик здоровенный, рокер, все дела. Кассир спрашивает, есть ли у него пять центов. Тот ищет, нету. А у меня было просто супернастроение, и я решила помочь, кладу на прилавок 5 центов. Мужик не понимает, что это было, и благодарит на английском, ибо такой поступок явно не от местного. А когда была моя очередь, кассир сделал скидку в 5 центов, мол, я же уже отдала :) было очень приятно.

Жена с ребёнком покупали в магазине продукты и пиво.
Кассир: "Паспорт покажите пожалуйста"
Жена: "Да вы что, мне давно не 18, это моя дочь".
Кассир: "А вы знаете как наркоманы быстро стареют?"

На протяжении последних лет десяти пользовался своим собственным лайфхаком: не ставил молочные продукты на верхнюю полку в холодильнике, возле лампочки ( лампочка же греется - значит сметана скиснет). Недавно поделился этим секретом с женой. Сказала, что я идиот, потому что в закрытом холодильнике свет не горит...

Гипермаркет. Стою в очереди на кассе. Передо мной симпатичная девчонка лет 20-22, с фруктами и бутылкой вина. Кассир просит девушку предъявить ей паспорт. Девочка роется в сумочке, показывает паспорт.
Кассир вглядывается в паспорт, потом в лицо девушки, возвращает ей паспорт, мило улыбается и пробивает вино со словами: "Приятного вам вечера, Андрей Олегович!"

Мой приятель - завкафедрой общей химии в нашей с ним Альма Матер. Т.е., в нефтяном вузе, что по нынешним временам престижно и привлекательно.
На семинаре он задаёт студентам написать какую-нибудь реакцию обмена ионов.
Первокурсник подумал и выдал:

Al + Cu = Au + Cl

То есть - основная задача алхимии решена.

Со мной на курсе учился парень, родом из азиатских республик. Какой конкретно, здесь не важно. Он был лет на шесть старше нас, вчерашних школьников. До этого успел в армии послужить, даже побывал матросом на торговом судне. Тогда такого слова, как продвинутый еще не было. Я бы сказал современный Чокан Валиханов. На летних каникулах после четвертого курса, он женился. Вернувшись на пятый курс, наряду с упорной учебой, написанием диплома, параллельно сплошным потоком писал письма молодой жене. Через два года после окончания встретились довольно случайно. Конечно, сели, поговорить и даже выпить. Без подробностей, но он оказался разведенным. За время его эпистолярного потока, жена замутила с почтальоном. Можно было назвать анекдотом, но не стоит. Как же гуманно наше время с имейлами и смсками. Хотелось еще что-нибудь сказать хорошее про наше нынешнее время, но не вспомнил.

Приехали мы с коллегой на заправку, где сначала заливаешь бенз, а потом оплачиваешь. Заправил он авто, сел в машину и проехал метров десять - припарковался у здания заправки. Мы вышли из машины и пошли вовнутрь, я вкусняшку прикупить, а коллега бензин оплачивать. В дверях нас чуть охранник не сбил. Пулей вылетел и куда-то побежал. Ну да ладно, всякое бывает... Подходим к кассе, а там движуха какая-то паническая. Мой коллега кассира спрашивает, можно ли бенз оплатить. Та извиняется и просит подождать, берет телефон и звонит в полицию. Причина вызова - залили бенз и уехали не оплатив. В это время забегает охранник, выдыхает: уехал, тварь! Я еще подумал, неужели так бывает!? Кассир приготовилась принять оплату, коллега назвал номер колонки. Возникла пауза... В общем, кассир попросила больше не отъезжать от колонки до оплаты.

В ходе ритейл-аудита в Нидерландах, проведенного в 2009 году, мне особенно запомнился визит в один сетевой супермаркет, расположенный в небольшом городке. При входе в торговый зал мой местный коллега достал карту постоянного покупателя и зарегистрировал свой визит, чтобы взять со специального стенда, похожего на стойку для солнечных очков, портативный беспроводной сканер для считывания штрих-кода. Мы взяли тележку и стали делать покупки, считывая штрих-код с каждого товара самостоятельно. Ходили мы по магазину достаточно долго – там было на что посмотреть. На кассе мой коллега, не выкладывая товар из тележки на ленту, отдал сканер кассиру, кассир считал информацию на своем устройстве и без единого вопроса выдал чек, который мы оплатили. Все. Я не мог уйти, не задав кассиру вопросов: «Почему вы даже не заглянули в тележку? Вы уверены, что мы ВСЕ там просканировали?» и т. д. Кассир улыбнулся и коротко ответил, что компьютер не предложил ему сделать это. Мой коллега-эксперт пояснил что, судя по всему, в этом супермаркете есть система видеонаблюдения, которая отслеживает поведение покупателей. Если чье-то поведение кажется подозрительным, поступает соответствующий сигнал в компьютерную систему, и в этом случае любой кассир может попросить покупателя выложить товар из тележки на ленту для повторного сканирования. И вот что еще сказал тот кассир: «По данным компьютера, вы первый раз оказались в нашем супермаркете. Мы очень хотим увидеть вас снова и нам приятно оказать вам доверие»…

Пошёл сейчас на обед. Комплексные обеды все по 160 рублей. Везде из напитков - чай. Чай не захотелось, поэтому говорю:
- Можно вместо чая - компот?
- Можно, но тогда комплекса не будет, отдельно по блюдам будем считать.
- И сколько получится?
- 205 рублей.
- А компот сколько стоит?
- 10 рублей.
- Тогда мне полностью комплекс С ЧАЕМ и компот.
- ОК. С вас 170 рублей.

Опасное домино

Дело было на заводе. Рабочие имели две отдушины, закалявшие и расслаблявшие коллектив: водка и домино. Второе обычно происходило в обед, а первое сразу после трудового дня. Иногда они совмещали первое и второе где-то после обеда... история случилась как раз в один из таких дней.

Центральный спортивный стол в уголке цеха, токарные станки, высокие потолки, грязные окна, куча подогретых зрителей и четверо за столом забивают "козла" по-серьёзному....

Один из них Кузьмич, грузный токарь 6-го разряда, утомленный жизнью, работой и вином, постоянно зевает на всё происходящее. При этом болелы всякий раз ему желают здоровья.

Сидящий по левую руку от него молодой Виталик в нетерпении ждет каждый раз окончания этого безусловного рефлекса и возобновления процесса игры. Зевание продолжается и с какого-то момента Виталик решается вмешаться в силы природы. Как только рот Кузьмича открывается, Виталик указательным пальчиком правой руки дотрагивается до языка Кузьмича под одобрительный гул болельщиков. Рот быстро захлопывается. Процесс повторяется.

Сначала Кузьмич улыбается происходящему, потом меньше, потом начинает ласково покусывать этот самый пальчик, потом неласково, в конце концов это надоедает и он делает Виталику критическое предупреждение - мол в следующий раз откушу палец! Кузьмич в очередной раз зевает, ну а Виталик в очередной раз кладёт в рот. Но только не палец, а здоровый болт на 17 (шестое чувство Виталика не подвело). Челюсти смыкаются с крокодиловой силой (Кузьмич тоже не шутил) и четыре передних зуба падают на стол рядом с доминошками.

Увезли их на одной скорой: одного до стоматологички, другого в больницу с сотрясением мозга...

Как-то в столовой взял салат из капусты. На кассе оказалось, что салат называется "Крабик". Поудивлялся и съел. И действительно, в капусте обнаружился кусочек крабовой палочки. Один. Предложил переименовать салат в "Найди крабика". Посмеялись.

В коридоре родной альма-матер, на доске читаю объяввение.
"Студенты, имеющие детей, обратитесь в бухгалтерию."
Какой-то шутник перед "имеющие" аккуратным почерком вставил
"РЕГУЛЯРНО".

Еле успел в столовую. Взял поднос, пристроился в очередь. Кассирша объявила:
- Больше не занимайте. Закрываемся.
Парень, стоявший впереди, посоветовал:
- Так никто не поймет. Надо говорить - вот этот мужчина будет у меня последним.

Есть свой магазин. Кассир срочно уехала в другой город, и я на неделю встала на кассу. Некоторым посетителям, которые нравятся лично мне, я к покупке давала какие-то скидочные карты, пробники, приятные мелочи. Однажды пришла женщина, даже не поздоровалась, а потом еще и нагрубила консультантам (некоторые к ней даже не подходили), а после потребовала что-нибудь к покупке. Когда я ей сказала, что делаю это по желанию, то начала орать и звать директора. А директор уже здесь. Так хорошо я себя еще не чувствовала.

Сижу в парикмахерской сейчас, в очереди. Рядом мужик разговаривает по телефону с мамой:
- Мам привет, ты дома?
- Да я думал к тебе зайти минут через тридцать?
- Ну, минут через тридцать, через пол часа, не знаю еще, как получится.

Откуда это летело?!

Один знакомый занимается грузоперевозками. Приехал однажды в пункт назначения, на складе разгрузился, отъехал, решил перекусить. Уж не знаю, на чем разогревают обед дальнобойщики, но именно на этом он и разогрел себе на чугунной сковородке макароны с тушенкой. Чтобы время понапрасну не терять, поставил их на крышу кабины — охладиться.

И тут звонок — шеф! Говорит ему: «Если через 20 минут у склада не будешь — порожняком домой пойдешь». Он, понятное дело — на газ, еще через весь город гнать! И вдруг грохот, сигнал клаксона! Останавливается, выскакивает: сзади Infinitу — лобового стекла нет, салон кожаный — в макаронах, мужик рядом с машиной пляшет — тоже в макаронах:
— Мужик, ты не видел, откуда это летело?!

Было это ещё в начале восьмидесятых, жил я тогда на "Ваське" на Гаванской в Питере, тогда ещё город Ленинград, учиться мы ходили в институт Дружбы народов.
Недалеко от нашей общаги была столовка, где мы обычно ели...да были незабываемые студенческие годы...
Так вот - это случилось, в то время когда по указу нашего правительства, в нашей стране стали учиться многонароду из бедных стра Африки...И вот, как обычно после занятий, иду в столовку, беру разнос и беру обычный стандартный обед (к слову сказать - в то время готовили довольно неплохо) - борщ, котлетки с пюре, 2 пирожка с мясом, 2-3 кусочка хлеба и конечно компот...расплатился на кассе и осмотрелся, народу было не очень много, выбрал свободный столик, разгрузил разнос, пошёл к окошку посудомойки, взял чистые ложку и вилку, вернулся к своему столу...и вижу - сидит за моим столом негр, по видимому тоже студент и с жаром поедает мой борщ...я чуть было не упал от такой наглости...но молча сел напротив, пододвинув к себе котлеты с пюре, стал их поедать...у негра широко открылись глаза, но он молча, быстренько доел мой борщ, схватил один пирожок и с торопливостью стал его есть, запивая его моим компотом, ах так подумал я и схватив второй пирожок, стал с остервенением рвать его зубами, глядя прямо ему в глаза...а тот молча всё доел, допил, вытер свои синие губы салфеткой, встал и так же молча удалился...я сижу пришибленный - вот это да!!! Ни здрасте, ни до свидания, ни спасибо - вот это наглость!!! Но поразмыслив минуту подумал, да ладно, что там, голодный негр, денег нет, из дружественной нам страны, нуждается и т.д. и т.п.захотел покушать, по русски не говорит...с меня не "убудется" и чувством гордости, что накормил своего брата "меньшего", встал из-за стола и повернулся к кассе, чтобы взять ещё один компот и...увидел за соседним столиком, сиротливо стоят тарелка борща, пара котлет с пюре, пара пирожков и КОМПОТ!!! Немая сцена - ЗАНАВЕС

Мой дед служил на войне командиром артиллерийской батареи. И рассказал мне такую историю: 

Как-то раз, после тяжелой ночи, он прилег отдохнуть рядом с орудием, и незаметно для себя заснул. А когда через некоторое время проснулся, то увидел рядом с орудием валяющиеся гильзы от снарядов. 

На вопрос, откуда взялся этот хлам, бойцы ответили, что пришел приказ несколькими залпами отогнать случайно показавшиеся вдалеке немецкие танки, и ради такого пустяка они не стали будить командира...

Хакер малолетний

Как только киндер немного подрос и научился сам жмакать пипки на клаве - началась борьба батькоадмина с несанкционированным использованием компа и тырнета.

В очередной раз сменив пароль на тырнет, довольный батькокоадмин расслабился, но через пару дней вдруг обнаружил, что кто-то по ночам таки заходит в комп и лазит в тырнет.

Начал рыть на компе логи и ссе такое, и случайно нашел свеженький видеофайлик, на котором видно как я набираю на клаве свой новый админский суперсекретный логин и пароль.

Оказалось, этот киндерхакер взял фотик, включил его на видеозапись и положил рядом с компом (типа просто так валяется), чтобы объектив смотрел на клаву, а сам обратился с просьбой.. типа в школе задали реферат, поищи плиз.

В общем спалил я его шпионский девайс, опять сменил пароль, а через пару дней опять спалил киндера ночью за тырнетом.

И вот после очередной мены пароля киндер просит меня порыться в тырнете, но я уже жопой чую, что это Ж-Ж-Ж не спроста. Оглядываюсь вокруг и вижу - киндер из кухни через длинный коридор смотрит в бинокль в мою сторону, а возле компа стоит зеркало на ножке, направленное на клаву... Киндеру было тогда лет 8.

Нью-Йорк опен 1998 года стал триумфальным для армянских шахматистов, которые в главном турнире заняли первые три места среди 60 гросмейстеров. Закрытие турнира было весёлым. Дама, объявлявшая результаты, торжественно выкрикивала в микрофон:
— В турнире «А» первое место занял Минасян! Второе — Лпутян! Третье — Акопян! Четвёртое место в турнирах «А» и «Б» заняли соответственно Епишян и Наданян! — и когда в зале послышался смех, продолжила, — Ой, простите, я имела ввиду Епишин, но как он оказался в этой компании?!

Было это много лет назад... Мы только-только купили компьютер, ходим - не налюбуемся. Сынуле - 4 года. Ходит кругами, канючит, мешает по-всякому. 

Я говорю - сейчас я буду раскладывать пасьянс, сиди рядом, я буду тебе все объяснять и показывать, потом дам поиграть. Рассказываю, показываю, дала карты разложить, когда пасьянс сошелся - хорошо, в общем, время провели. На следующий день забираю его из детского сада. Отводит меня воспитательница в сторону, говорит: 
- Ваш сын нас сегодня очень удивил... У нас было первое занятие по математике, преподаватель нарисовал 3, спросил - кто знает, что это за число... 
Женя говорит: 
- Я знаю! Это - тройка! 
- Молодец, Женя! А что меньше тройки? 
Женя: 
- Двойка! 
- Умница! А что меньше двойки? 
- Туз!

Представьте себе: компания встречает новый год. Бьют куранты, все как
обычно: звон бокалов, шумные поздравления, горят свечи, все в легком
подшофе... На первом ударе часов моя подруга вдруг вспоминает, что если
написать на бумажке желание, сжечь его в пламени свечи, высыпать пепел
в бокал, залпом выпить, и все это - пока часы отсчитывают 12 ударов,
то желание обязательно исполнится в новом году. На третьем ударе девушка
начинает суетиться - поиски ручки (карандаш), бумажки (кусок наклейки
от шампанского), ближайшей свечи. Она судорожно что-то царапает
на листочке, быстренько сжигает клочок, мусорит этим в стакан (а часы
бьют уже где-то 10 удар), в спешке роняет горящую свечку на пол,
все отвлекаются на поднятие свечи и тушение (ключевой момент!), после
этого она хватает стакан и залпом выпивает - часы бьют двенадцать.
Счастливая, она смотрит на остальных торжествующе... и тут выясняются
следующие вещи:
1) Стакан, в который был насыпан пепел, был ее.
2) Стакан, который она выпила залпом, был не ее.
3) Бокал "с желанием" случайно выпил я, поскольку наши бокалы стояли
рядом, были они из темного пластика и постороннего пепла на глаз было
не видно.
4) Как позже призналась "виновница торжества", она загадывала, чтобы
я на ней женился.
5) ....Таки что вы думаете? Я взял и женился - с Дед Морозом не поспоришь,
тем более, что желание получилось одно на двоих :-)

PS: Никогда не пейте благородные напитки из темных стеклянных бокалов -
в них ничего не видать!! :-)

Племянник 4,5 лет:
- Если бы у меня была волшебная палочка, которая исполняет три любых желания, то вот, что я бы загадал: первое - чтобы я был сильным-сильным. Второе - чтобы у меня было много хороших игрушек. А третье - чтоб у меня эту палочку не украли.

Вчера покупала билет на поезд в кассе дальнего следования. За мной стоит бабушка и просит кассира подыскать удобный поезд в Новосибирск. А сама вслух комментирует: "Путевку дали, первый раз, в Кабардинку". Я спрашиваю: "Так вам, наверное, в Новороссийск надо?". "А я куда сказала?" - бабушка невозмутима. И только кассир в ужасе: "Вот отправила бы старушку отдохнуть в Сибирь".

Зашли мы тут как-то вечерком в магазинчик один. Небольшой такой магазинчик: одна касса – один продавец. Кассир – женщина лет 50. Следом за нами зашел слегка подвыпивший парень лет 25. Пока я рассчитывалась, состоялся такой диалог между кассиром(К) и парнем(П):

П: А сколько у вас пластиковые стаканчики стоят?

К(гневно): Нет у нас пластиковых стаканчиков! Алкаши проклятые!

П(с обидой): Ну маааам….