СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Работаю простым генеральным директором сети магазинов. На днях

Работаю простым генеральным директором сети магазинов. На днях захожу в туалет - нет бумаги - говорю завхозу он благополучно забывает поставить в заказ - поэтому резко начинают кончаться бумажные полотенца. Плюнул утром зашел в рядом стоящий маркет купил упаковку бумаги и полотенец. Блин через час аншлаг в туалет не пробиться - ну такое ощущение что неделю люди копили не ходили и не умывались... Сижу думаю то ли смеяться то ли грустить о нашей русской привычке к халяве.

Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
- Есть кто ?
Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он:
- Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
- Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.

Захожу я как-то в туалет одного провинциального городка. Туалет
достаточно солидный. Несколько кабинок с дверьми. Это вам не туалет типа
"сортир". Так вот, захожу я в одну их кабинок, сажусь делать свое
"грязное" дело. Дверь с внутренней стороны исписана всякими похабными
высказываниями из области анатомии, а также о браке и семье. Но речь не
о них. Среди всей этой хренотени на глаза бросается исключительно
интеллигентное и доброе двустишие:

Вытирая попу осторожен будь!
Твердая бумага - к травматизму путь.

"Господа, я плакал". (с) Поручик Ржевский

Спасибо, мил человек!

Приехал я утром из Архангельска в Вологду и пошёл в туалет на вокзале.... думаю зубы почищу и побреюсь. Ага. Подхожу к умывальнику, а там рядом с ним японец колдует, руками водит, похоже сенсор ищет (к слову, кран там ещё старше чем табло). По-японски ему что-то говорит, наверное своё имя и фамилию :))) Смотрю на японца и меня на ржачь уже пробивает. Говорю, мол НОУ СЕНСОР! и открываю кран.... и там нет воды. ... Welcome to Russia!

Короче решил я девушке послать утром ММСку с диктофонной записью. Ну что-то вроде "доброе утро, малыш, целую тебя". Сижу в комнате с коллегами и как-то не по себе при них надиктовывать. Что делать? Для таких случаев есть туалет и там кабинка! Иду в туалет, закрываюсь в кабинке, включаю диктофон, начинаю говорить. Говорю, все в порядке вроде, отправляю... Выхожу из кабинки, два чувака стоят руки моют и ржут... Представляю что они подумали, когда услышали из кабинки "доброе утро, малыш..."

Рассказал один офицер приехавший к нам в командировку. Его командир
дивизиона в чеченской кампании был командиром взвода. и довелось ему
стоять помощником дежурного. Ночью подходит к нему солдат из числа
наряда по штабу и говорит: "Товарищ старший лейтенант разрешите в туалет
сходить?". Надо сказать, что туалет хотя и в лагере но идти страшновато.
Разрешил, солдат ушел, и ему захотелось справить малую нужду, но
страшно, поэтому вытаскивает пистолет ПМ и держа в руке около бедра
идет, заходит в туалет, так же держа ствол справляет нужду и уходит.
Солдата нет уже часа два, начинают закрадываться сомнения и тут
появляется боец. К нему естественно вопросы где был, что видел и т. п.
Отвечает я стирался. Как стирался ты же в наряде. На это солдат
рассказывает: "Сижу в туалете, кто - то заходит приставляет ствол к
голове иначинает писать на меня, я молчу, потом уходит, а пошел
стираться".

На днях.
Сотрудник смеется: Тут клиент собирается в Монголию три вагона туалетной
бумаги отправлять. На фига им там она?
Так вот, что ответил клиент: ОНИ ТАМ КОЛБАСУ БУДУТ ДЕЛАТЬ ПО НАШЕЙ
ТЕХНОЛОГИИ.

Когда нашей кошке было года два, она приноровилась ходить в туалет в унитаз. И вот однажды муж прибежал с работы с сильным желанием сходить в туалет "по большому". Забежал в туалет, даже не включив свет, уселся и очень сильно пукнул...Что было потом - надо было видеть, но я валялась в истерике. Представьте себе, кошка спокойно сидела в толчке и делала свои дела,вдруг на нее сверху плюхается попа и делает "кайф танкиста". Кошка от испуга вцепляется мужу в задницу и лапами и зубами и дико орет. Муж, блин, тоже радостный, что донес до дома, садится на унитаз и тут его кусают из унитаза. Короче, с дикими криками и круглыми глазами из туалета сперва вылетел муж, а следом с такими же криками и глазами кошка.
Кошка после этого перестала ходить в унитаз и пришлось ей купить кошачий туалет.

Рентгеновская камера

Наша фирма устанавливает охранные комплексы и системы видеонаблюдения.
Как-то раз обратился к нам клиент - поставить видеоглазок в квартиру.
Ничего сложного, выехали на место, оценили дверь - унылое стальное
чудище, порошковой окраски, но довольно прочное и надежное. Смонтировали
камеру, развели кабель (клиент хотел подключение к компьютеру и
телевизору). Проверили - картинка есть, все прекрасно видно. Уехали.

Через пару дней звонок. Клиент в гневе: картинки нет, ничего не
работает. Угрожает. Высылаем "Чипа и Дейла" - нашу техподдержку.
Приезжают через час, хохочут, говорят: ребята, вы не поверите, поэтому
мы на видеокамеру сотового все засняли. Включаем запись, а там...

Поверх бронедвери клиент установил роскошную резную деревянную дверь -
настоящий шедевр, красивую до безобразия. Но объяснить нашей камере, КАК
она должна пробиться сквозь несколько сантиметров плотного дерева,
забыл. Господя, дай этим людям кроме толстого кошелька еще и мозг!!!

Весна, студентам уже дышит в спину сессия)) И я вспомнил как на 1 курсе получал один зачет. Преподаватель не хотела ставить его, но потом говорит, ладно, купи мне упаковку бумаги. До меня не дошло, что офисной, и бегал вокруг универа, искал туалетную))) Потом ждал, когда она останется одна на кафедре, и отдал ей)) До сих пор помню ее выпученные глаза и через секунду дикий ржач))) Она говорит, ладно, давай зачетку, так поставлю)) А я: а бумага? Она согнулась от смеха и машет рукой, типа бог с ней. Ну я вышел с зачетом и думаю, что такое. Рассказал одногруппникам, они тоже чуть не умерли от смеха, и говорят: что она у меня офисную бумагу просила! И тут меня накрыло))))

Угон

Долго копил на машину, в итоге не так давно купил. Сегодня поехал на ней в супермаркет. Вернулся с продуктами, через какое-то время выхожу на балкон, смотрю - машины во дворе нет; в итоге, вызываю ментов, приехали, оформили все бумаги, поехали в отделение писать заявление об угоне.

Написал, иду домой без настроения, прохожу мимо магазина, смотрю - вот она стоит у входа в магазин (оказывается, я в магазин приехал, а домой ушёл пешком). Вот сижу не знаю, как позвонить ментам и объяснить им какой я мудак.

Решили мы сходить за вторым ребенком. А родилась двойня. Вот они нам дали жару. Орали днем, и особенно ночью. Было ОЧЕНЬ тяжело. И вот как-то ночью нам с мужем удалось таки их усыпить. Он пошел в туалет. А мне попить захотелось. Сижу на кухне в темноте тихонько. Он выходит - с детьми меня нет. В другую комнату - нет. На кухню - в темноте не заметил. В туалет - нет. И так мечется по квартире. Потом забегает на кухню, включает свет, глаза шальные: "Я думал, ты сбежала!" Реально испугался. Но признаться была у меня такая мысль...

Детям посвящается.
У меня чадо 4.3 года. Несколько зарисовок.
Случайно сдернула одеяло вместе с сидящим малышом. Дитё спикировало на пол, стукнулось и молвило:
- Было клуто!
Унес со скандалом набор со взрослыми инструментами в свою комнату "поиглать".
Замечаю, что нет старого пульта...
Нашел кусачки, откусил конденсатор и диод. Как додумался?
Пыхтя складывает самолетик из бумаги. По помятости и исполнению думаю, что не полетит. Мы многого не знаем. Уворовывает мамин фен и вуаля... Летит и делает мертвую петлю.
Кошка по привычке сидит под столом, сглатывает и подмигивает одним глазом.

У сослуживца сын купил подержанную "пятерку". При покупке сэкономил 
20 тысяч. Отец посмотрел машину и предложил потратить их на замену электрооборудования, мол, смотри, проводка старая, трамблер в подшипниках болтается и т. д. , как раз этих денег на ремонт хватит. Сын: нет — хочу поставить хорошую музыку. И поставил... 
Через неделю сын звонит отцу на работу откуда-то с дороги: — Папа, не заводится, блин, что делать? — Иди, садись в машину. — Сел, что теперь? — Включай и слушай музыку!

Прилежная сотрудница

У нас в офисе пару месяцев стоит "автоматический" шредер сделанный из старого принтера и обычного шредера. Ему стопку в 200 листов кладешь, а он её потихоньку захавывает.

Наняли новую девушку на ресепшн, забыли рассказать про шайтан-машину. А она у нас девушка прележная, мол "принтер без бумаги стоять не должен" За месяц ухитрилась угробить 12 пачек чистой бумаги!!!!

Живу в общежитии. Туалеты, естественно, общие.
И значит как-то раз сижу себе спокойно, дела делаю, мысли думаю. Тут слышу — кто-то зашел. Дергает первую кабинку — закрыто, вторую — закрыто, третью — закрыто, четвертую — моя, пятую — опять закрыто.
За сим следуют три секунды молчания и поистине великая фраза:
— Них@я себе аншлаг.

День был кошмарным с самого утра и до вечера. Что у меня, что у жены. Высшей точкой пи***ца стало то, что жену укусила бездомная собака. По пути в травмпункт жаловались друг другу, и решили что вечером стоит обязательно напиться если врачи разрешат.
В травмпункте у жены с врачом произошел следующий диалог: (Ж - жена, Д - доктор)

Ж - Алкоголь с прививкой от бешенства совместимы?
Д - Нет. Полгода нельзя
Ж - Я надеюсь, Вы сейчас шутите?
Д - Нет, не шучу. А что невтерпеж?
Ж - Понимаете, у нас с мужем сегодня был такой кошмарный день... Что хочется напиться. Такое ощущение, что весь мир сегодня против нас.
Д - У меня такое ощущение каждый день. Я в травмпункте работаю

На католическое Рождество были за границей. Практически все магазины, рестораны, кафе заканчивают работу 24 декабря часам самое позднее к 5 вечера, а 25-го тоже большая часть магазинов (в т.ч. продуктовых) не работает, рестораны 25-го открываются дай Бог к вечеру, какие-то совсем не работают. А есть-то захочется :-).
Что делать - 24-го утром запаслись едой, завалили припасами холодильник в гостинице и многое осталось лежать сверху на столе (фрукты, хлеб, сладости, и т.п.).
Горничная при уборке нашего номера из увиденного на нашем столе сделала логичное умозаключение - принесла нам на Рождество в номер ДВА дополнительных рулона туалетной бумаги...

8 марта, случайно купил ШИКАРНУЮ сковородку антипригарную. Жена хотела, но как-то не попадалась.
Тут заходят сестра жены с мужем. Он так язвительно и говорит:
- Не боишься, дескать, такие подарки жене делать?
Это вообще не подарок, надо было, и купил, просто попало на 8 марта. Ничего я ему не ответил, но затаил.
А тут через неделю день рождения у сестры жены. И звонок от неё, в этот день:
- Ты в каком магазине сковороду покупал? Мы весь город объездили, нигде такой нету.
Я, конечно, сказал, и одновременно у меня начал созревать план.
Звоню, значит, через час.
- Ну что, купили?
Она:
- Ага.
Я говорю:
- Дай-ка ему трубку.
Говорю:
- Не боишься такие подарки жене на день рождения делать?
А он мне:
- А мы со съемной ручкой купили.
Ну не гад?

Когда-то, почти 15 лет назад, получил я новую квартиру. (В те времена такое иногда случалось). Сделал, как водится, ремонт, покрыл лаком паркет. В обуви наступать жалко, разуваюсь. 
И вот привожу свою кошку. Она около года жила на нашей старой квартире и, кстати, в туалет ходила на улицу. 
Так вот. Надо мне отлучиться на пару дней. Выгонять её на улицу не хочется, всё-таки новое место, вдруг потеряется. И новый паркет жалко. Ставлю старый тазик (пустой, без песка), подзываю свою кошку и "человеческим" голосом объясняю, что это её новый туалет. Словами! Хотите, верьте, хотите, нет, но пока меня не было, она использовала его по назначению! И не однократно! Пачкала лапки, но всё равно залезала в него. 
Вот и верь учёным, утверждающим, что животные не понимают человеческой речи.

Чтобы не забыть

Вечером, после работы, зашла в магазин и купила продукты. Перед сном, чтобы не забыть на работу сосиски, написала на маленьком листочке бумаги жирным фломастером: "Дура ! Возьми сосиски!!", прикрепила ее булавкой к своей шапке, легла спать.
.... Утром еду в метро на работу. Мужик рядом сидит, толкает меня в бок и говорит:
- Ну че, дура, сосиски то забыла?

Муж за компом

Поставила курицу в духовку, пошла укладывать ребёнка спать. Мужу говорю:
- Последи, как запахнет - убавь, через 15 минут достань.
- Ага, хорошо.

Через час прибегаю на кухню - курица горит. Муж за компом. Немая сцена. Кхм. Слова мужа цитирую:
- Я сижу играю, чувствую, что вкусно пахнет. Думаю, сейчас пойду поем. Потом запахло горелым невкусно и я передумал.

Дело было так:
В советские времена в Минск приехал торговать фруктами мужчина-орел.
Продав товар, захотел он мирских наслаждений. В поисках любви попал он
на танцы в парк. Закадрил девченку, вышли они на аллею. Девчонка
говорит:
- Мне холодно, пойду назад в зал.
- Не уходи, одэнь мой пиджак.
Так они еще посидели. Грузин размяк: все идет хорошо.
Подруга ему говорит:
- Пойду схожу в туалет.
- А ты меня нэ обманэшь?
- А я тебе оставлю залог - и снимает трусы.

Кавалер прождал час, после чего ворвался в женский туалет и нашел
только свой пиджак без документов и выручки за неделю.
Тогда он побежал в РОВД с этими трусами:"Пуст мылыцэйская собака
панюхает". Однако запах женских трусов не оказал на собаку такого
эффекта, как на грузина. Угадайте, что отвечали ему, когда он
спрашивал у окружающих, что от привезет домой?

Анекдот из жизни (СПб):
- Здравствуйте, вы не позволите воспользоваться вашим туалетом?
- Извините, туалет в нашем кафе - только для посетителей...
- Хорошо. Сколько стоит... антрекот?
- 250 руб!
- А хлеб?
- 3 руб.
- Пожалуйста, один хлеб. А теперь, не подскажите, где у вас, таки,
туалет для посетителей?

Работаю в транспортной компании. Есть заказ на импорт от постоянного клиента, которого не хотелось бы подводить. Своих свободных машин нет.
Заказ - везти презервативы. Из Чешского города Pisek. Я больше морально не могу обзванивать потенциальных перевозчиков и деловым тоном узнавать, нет ли у них свободных машин под презервативы из города Писек...

Пластины от комаров

Захожу вчера в ларек купить таблеток от комаров (такая вывеска висела всегда), обращаю внимание, что вывеска изменена на "Пластины от комаров". По привычке обращаюсь к продавцу: "Дайте пачку таблеток от комаров". На что он обеспокоенно спрашивает:
- А вы знаете как ими пользоваться?...
- Ну, говорю, - тут вроде спец образования не требуется...
Затем он рассказывает случай, произошедший на днях со студенткой, которая "приняла" пол пачки этих таблеток, но ее все равно всю ночь кусали комары, а на утро еще и стошнило.

Княжева
Я долгое время работала хореографом (учителем танцев). Среди
моих учеников были и совсем маленькие детки от 3-х до 6-и лет, а как
известно, в этом возрасте дети выдают всякие приколы. Вот один из них:
Обычно, после 15-ти минут урока один из детей начинает проситься в
туалет, а все остальные как попугайчики за ним и вот вся толпа и дет по
нужде. Через минут 5 все возвращаются и урок продолжается дальше. Так
было и в этот раз, все вернулись, мы продолжили танцевать и вдруг я
замечаю, что одного мальчика не хватает. Я спрашиваю у детей: «А где
Сережа? » Все пожимают плечиками. Тогда я отправляю самого
ответственного найти его. «Ответственный» возвращается и говорит: «Он в
туалете». Я говорю: «Так позови его». Ответственный» уходит и снова
возвращается ни с чем. Тогда я пошла сама. Захожу в туалет, Сергей,
грустный-грустный, стоит возле двери одной из кабинок, увидел меня и
весь просиял. Я спрашиваю: «Ты чего здесь стоишь? Пошли заниматься».
Сергей ГОРДО отвечает: «А Я ВАМ МЕСТО ЗАНЯЛ!!! »

Покупаю в магазине яйца. Как обычно, открываю упаковку, чтобы проверить, все ли целы. Рядом со мной молодой парень тоже открывает упаковку, заглядывает внутрь, потом поворачивается ко мне и недоуменно спрашивает:
- А что мы ищем?

- Ты в курсе, как я со своей Ленкой-то познакомился?

- Не-а, расскажи.

- Прикинь, в аптеке, в очереди за резинками!

- Да ты что! ?

- Ага. Я себе в запас брал, ну и говорю аптекарше: "Шесть презервативов". Смотрю, стоящая позади меня девушка улыбается. Я понял, что настал мой звёздный час и говорю ей: "Зря смеёшься", и в окошко: "Семь презервативов". Очередь за нами на ха-ха пробивается, я - в лучах славы!

- Клёво!

- Ну да... А она мне в ответ: "Что так мало? Бери сразу двадцать". Я ох*ел, очередь прямо замерла.

- Ы-ы-ы...

- Ну, покупаю большую упаковку резины, далеко не отхожу и ей так: "Мне, типа, подождать? " А она: "Да уж, подождать", и аптекарше: "Упаковку тампонов".

Жена у меня красивая, но вредная. Поругался тут недавно с вечера с женой, повод найти нетрудно. Утром не помирившись ушел на на сутки на службу. Прихожу через сутки вечером домой, жена на работе. Дома убрано. Про ссору как-то забыл, закрутило. Прохожу на кухню, на плите стоит большая сковородка. Привычным жестом снимаю крышку - посмотреть. В пустой сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно написано: "Что, сволочь, проголодался?.."