СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Как-то по молодости пришлось мне работать воспитателем группы

Как-то по молодости пришлось мне работать воспитателем группы продлённого дня для первых классов.
Обычно оставляли мне человек 20, но, бывало, что и 60, когда других воспитателей не было. В спокойные часы я решил учить детей оригами, чем на долгие времена заработал уважительное прозвище "Учитель по бумажке".
Как-то, помню, мне срочно надо было отлучиться домой и я попросил оказавшуюся рядом пионервожатую присмотреть за детьми. (Нынешнее поколение не знает, конечно, про такую должность в школе, но я более чем уверен, что такая девочка есть в любой школе, пусть она называется психолог или как там ещё).
Уладив свои срочные дела, я бегом побежал в школу, чувствуя, что без меня там будет что-то не то. Конечно, я был прав, из школьных окон раздавался страшный гул и шум. Ворвавшись в класс, я увидел, что вожатая припёрта к стене учительским столом тремя первоклассниками, а остальные переворачивают класс вверх ногами. Не долго думая, я схватил самых активных озорников и подвесил их на крючки для верхней одежды, вбитые, как раньше было положено, в ряд на стене в классе. Шум, как по команде, прекратился. Оборачиваюсь - вся бригада стоит с горящими глазами в очереди за моей спиной, чтоб я их тоже на стенку повесил. Такого кукольного театра даже у Карабаса-Барабаса не было.

Последние 4 года школы, я учился в Англии, но в ВУЗ пошел в России. У нас была огромная школа с Кампусом и детьми со всего мира. Нас так мешали, чтоб мы не жили с сородичами. Помимо английского, мы обязаны были учить сначала еще один язык, потом уже и третий. Я, не понимая сколько денег стоит это образование, как типичный школьник, решил схалтурить и выбрал русский, тем более, что учитель был Англичанин. Как же я ржал, когда зайдя в класс на первое занятие я обнаружил, что все 40 человек в классе – Русские.

Было еще в советские времена. Поехали мой дядя с приятелями в хозмаг, а
тем надо было купить крышку для унитаза. Пока друг отлучился, как
приколист со стажем, решил разыграть его жену.
- А ты знаешь какой размер крышки вам нужен?
- А разве там есть размер?-удивилась наивная приятельница.
- Ну конечно! Даже у гвоздика и шурупа есть... Вот смотри-у твоего мужа
50 размер одежды, а у тебя 46. Значит, надо брать что-то среднее.
Убедил таки... муж разыскал свою женушку по эпицентру смеха, когда при
всей очереди она потребовала дать ей крышку на унитаз...48 размера!

В вечерней школе

Давно это было, еще не было Ельцина, Юкоса и сникерсов...
Учился я в вечерней школе.
... Урок, тихо так, вдруг забегает девка в кабинет, типа опоздавшая, в
боевой раскраске индейцев племени СИУ, в класс не смотрит... в сумочке
копается, стоит на пороге.
Видим - не наша, замерли. Минуту стоит, другую... сосредоточенно перебирает что-то в необьятном просторе своей авоськи-нехренаски... Мы
молчим, препод тоже. Дыхание затаили. Вдруг сие чадо подымает глазки,
хлопает ими, видит че совсем не там находится где думала... Выражение лица несколько раз претерпело смену гаммы чувств...
И рявкнуло:
- "БЛ!!ДЬ"
Хлопок двери и голос с соседней парты:
- "ТО ЛИ ПРЕДСТАВИЛАСЬ, ТО ЛИ ПРИГЛАСИЛА...."
Класс лежал, в слезах долго, очень долго...

Было это не так давно. Дочке в школе для помощи в изучении английского языка учитель дал задание найти книгу " Волшебник страны ОЗ" на языке оригинала. Так как в магазине сходу найти ее не удалось то решили спросить ее в детской библиотеке. На следующее утро нам нужно было бежать на работу это дело было поручено бабушке. Я с полной уверенностью и подробностью написал на записке название и все рекомендации. Каково же было наше удивление когда нам на работу позвонила бабушка и с возмущением рассказала такую историю: что такой книги нет и не будет, и вообще такого названия они не слышали. Немного придя в себя я попросил бабушку в точности пересказать этот диалог и только после этого нам стало все понятно. Бабушка:"У Вас есть книга на английском языке "Волшебник страны ноль три".........................!!!!!!!!. После этого у бабушки долго было прозвище волшебник страны "03".

Как экзамен сдавал

Муж рассказывал, как он сдавал выпускной экзамен в школе. Он-то русскую классику читал все-таки, интеллигентная семья, папа-учитель и все такое. А его друзья-отморозки, как водится, надеялись неизвестно на что, а точнее, на тех, кто читал.
И вот сидит он на экзамене, и вдруг шариком летит к нему записка через весь класс. К кому летит - все видели. И учитель тоже. И от кого, тоже увидел.
Поднимает. Разворачивает. Читает... Смотрит на класс.
- Кто это написал?
Автору деваться некуда, поднялся... Ну, в общем, экзамен он сдал. Просто не мог не сдать - после того, как учитель прочитал записку вслух. Там было всего несколько слов:
- "ВОЙНУ И МИР" В ДВУХ СЛОВАХ, БЫСТРО!

Оказывается, чем старше ребенок, тем проще собрать его в школу. Сын (9 класс) заявил, что ему не надо ничего покупать, у него к школе все есть - полкарандаша с того года и пара тетрадок, а ручку, говорит, я на полу в классе найду...

Жена – учитель в московской школе. В этом году ее класс выпускается.
Смотрит на диске выпускной-2007.
Диалог между ней и мной:
- Ты посмотри, какие платья шикарные у наших девочек!
- Ну ты себе для выпускного тоже что-нибудь купишь, чтобы
соответствовать...
...(задумчиво) - Мне не соответствовать, мне затмить надо.....

Дело было в школе, классе в 9, в разгар бурной молодости. Классная руководительницзадает нам на уроке вопрос:

- Ребята, а где вы пьёте?

Класс на несколько секунд замолчал, потом каждый начал вспоминать и тихонько признаваться:

- На лавочке...

- В подъезде...

- У Ивановой на хате...

Тут озадачилась учительница, и дрожащим голосом:

- Я вообще-то хотела узнать, где вы ВОДУ в школе пьёте. . Предупредить, чтоб из- под крана не пили...

Так полетела к чертям репутация самого умного класса... . .

На волне постов про детские обиды вспомнилось.
10 класс. 2001 год. Жили мы небогато, лишних денег не было. Как и "лишних" вещей у меня.
У моей одноклассницы был CD-плеер, в то время для меня чудо техники и предел мечтаний. И я попросила его на несколько дней послушать.
А дома его увидел папа и с размаху разбил об стену. Просто так. Потому что это чужое и брать это нельзя, и вообще сама виновата.
На мой вопрос, что мне теперь делать и как отдавать вещь, сказал, что это мои проблемы.
Мне было безумно стрёмно объяснять это своей однокласснице, очень стыдно за себя и ещё больше за папу.
В итоге мы остановились на том, что вместо плеера я сшила ей платье (уже в том возрасте отлично шила). Отдать деньгами я не смогла бы, у меня их не было даже на обеды в школе.
А осадок остался у меня все равно.
Никогда не смогла бы так подставить своего ребенка.

Дело было в школе. 

Я был отличник, всегда делал домашку, одним из первых сдавал контрольные. Короче ботан) Мой друг и сосед по парте был троечником, но при этом не "пробкой". Просто лентяй. 

Ну и конечно списывание было обычным делом. Как-то я загляделся на то, как он переписывает и увидел туеву тучу ошибок. Я начал было его исправлять, на что он ответил: "Это надо, чтобы запутать цензуру". 

Сейчас работает в госнадзоре)

Из школьных годов. Реальная история о моем куме. Как-то в 11-класе на первом уроке. Я сидел за одной партой с друганом Колькой (уже кумом). Была у него такая плохая привычка на 15 мин. опаздывать на первый урок. Собственно и сама история: 15 мин первого урока, стук в дверь, заходит Колян, учитель пропускает. Он садится за свою парту, возле меня и с размаху свою школьныю сумку (самопальную, его мать классная швея ну и нашила пару десятков из дермантина)кладет на парту, а из сумки страшный грохот стекла, железа и чего-то еще, на весь клас, все замерли. Учитель тоже с недоумением смотрит на моего другана. Тот в шоке. Медленно открывает сумку и видит такую картину: разбитая 2-х литровая банка "БОРЩА" - течет, пару гаечных клучей и бутылка водки. Я как увидел чуть сосмеху неуписался. Естесно все тоже увидели. Клас умер. Оказалось, у него есть старшый брат и тоже ходит с такой сумкой на работу. Все как полагается, "тормозок" и необходимое и вот у тром они чисто случайно перепутали свои сумки. P.S. Я представляю что было с братом когда он проголодался и решил пообедать, и вместо желанного обеда там увидел физику, химию и тд :)

Лет уж 30 назад, когда я учился в школе, родители взяли моду поздравлять меня с 1 сентября. Ручку там подарят или пенал, а я должен был улыбаться и радоваться, что каникулы кончились. Я это дело ненавидел, но решил по малолетству, что так и надо - раз родители делают. 
В общем, как-то раз, прохладным летним утром, в понедельник, когда у папочки закончился отпуск и надо было выходить на работу, я его тоже поздравил с этим отрадным фактом и что-то там подарил. Крем для обуви, что ли. 
С тех пор 1 сентября я ничего от них не слышал. Пошел в школу, и пошел...

Полная беграмотность

Знакомый рассказал.
Работает в школе, у них недавно шум в учительской был, препод по русскому ругался на одиннадцатиклассника, очень долго кричали, спорили... Когда всё стихло, друг решил узнать из-за чего всё случилось. Оказывается, класс сдал сочинение, а в тетради этого парня препод обнаружил только одну строчку : "Да идите вы на$@й (слитно) со своим сочинением!" и кричал не потому , что его послали, а потому что даже послать грамотно не смогли.

Друзья решили меня женить. Зависть, наверное, к независимой жизни холостяка. При всех моих отнекиваниях было много знакомств, но одно запомнилось. Милая девушка без высшего образования с тягой к хорошей жизни и тремя детьми от разных мужчин. Сидим, пьём кофе, я пытаюсь тихо соскочить после вышеприведённого, думая, как получше обматерить сватов. И вдруг она говорит: "Я надеюсь, у тебя (у меня, то есть) нет детей?! Я чужих детей не приму!". На моё замечание, что её дети мне тоже чужие, назвала меня свиньёй и ушла, оставив счёт и свободу.

Внуку 8 лет, ходит в школу. Все ему легко дается, дети в его классе разные, но большинство нормальные, позитивные и парочке придурков с понтами и без мозга возможности реализовываться практически нет. Но недавно он пришел из школы чем-то озабоченный и говорит матери: ты меня завтра забери из школы попозже часа на два. У меня там дела. Надо кое-что сделать. Что именно - не говорит. Ну ладно, кто же будет против. Забрала мать его попозже. А он опять просит - завтра тоже не торопись, дело там еще у меня есть. Приехала мать, а он взлохмаченный, вспотевший. Один в один воробей. Что-то не то. Учительница его подощла и спрашивает мать - а вы в курсе того, чем занимается ваш сын после уроков? - Нет, а что такое. И вот что оказалось. Эти недели у нас были очень снежными, снегу намело под метр. А дворником в школе работает пожилая женщина и ей пришлось ой как тяжко чистить школьные дорожки. Вот внук сам подошел к ней и спросил, а может ли он тоже почистить снег и найдется ли для него лопата? Вот почему он оставался после уроков - чистил снег, помогал дворничихе. Как говорится, дурной пример заразителен, на выходные опять нас замело. Опять он попросился уйти попозже, но когда мать приехала за ним, школьный двор чистили и малышня и старшеклассники. Так как лопат на всех не хватило, то несколько человек стояли в ожидании.... Такая жизнь, такие наши дети.
PS Это Россия, Дальний Восток.

МГУ, военная кафедра, разгар застоя. Основное развлечение у студента — выпить и поиграть в картишки. Военка ему на хрен не нужна, но прогулять нельзя, круче этой кафедры нет. На дворе 24 февраля. Аудитория, которая и без повода надирается каждый день, просто никакая. У доски полковник Бойко. Ему совсем плохо, но он держится. 12 часов дня. Открывается дверь, и появляется зеленый от похмелья студент: "Разрешите опоздавшему войти?" Полковник Бойко долго рассматривает висящие на стене часы, затем свои наручные, шевелит губами, подсчитывая, на сколько опоздал студент, если занятия начинаются в 8.30. Потом, с трудом разлепив сухие губы, произносит: "Это уже не опоздавший, а неявившийся! Чем можете объяснить?" студент долго думает, вспоминает вчерашнее и произносит: "Тщ-щ-щ полковник, ну, вчера было 23 февраля..." полковник (задумчиво): "Так ведь и у меня было!" Студент долго раздумывает, пытаясь понять, почему у полковника тоже было такое же число и, если это правда, как полковник вообще попал на работу. После длинной паузы он наконец догадывается и произносит: "Ну так вы же человек более опытный! Полковник расплывается в улыбке и произносит: "Садись, водички хочешь?"

Потрясающий эффект

Давно уже дело было. Занесла меня судьба в один город - областной центрна юге России. В какой не скажу, что бы не обижать жителей других городов. И решил я как-то в выходной посетить местный центральный универмаг. А универмаг там оказался устроен таким образом, что приходилось ходить по периметру здания, с внешней стороны которого располагались всякие отделы по продаже всего.

И вот выходя из-за очередного угла, уже не помню на втором или третьем этаже, вдруг чувствую, что мой взгляд тянется вверх, и я тупо начинаю разглядывать на потолке лампы дневного света. Ну рассмотрел, все нормально, почти все горят, опускаю голову и тут до меня потихоньку доходит. Прямо напротив меня, в метрах пяти впереди по ходу движения, у входа в отдел какой-то верхней одежды, стоит манекен в костюме, очень кстати хорошо сделан (манекен, не костюм), копия живой мужик. И все бы ничего, да только голова у него задрана вертикально вверх, и выражение лица такое заинтересованное. Кто его таким сделал, или потом подремонтировали, осталось загадкой.

Эффект оказался потрясающий. Я остановился чуть подальше отдела, время было, и минут пять наблюдал следующую картину. Выходят люди из-за угла с рассеянными отсутствующими глазами, взгляд моментально упирается в дядьку-манекен, и сразу же голова вверх и разглядывание потолка. Практически 100%. А вы мне тут рассказываете про собак Павлова.

А у меня по молодости знакомая была. Машка. Замечательная девка, но, как
и все замечательные девки, с заморочью, которая заключалась в том, что
её нельзя было назвывать Машкой, как впрочем и Машей, Махой, Машенькой и
Машулей. Исключительно - Марией. А в остальном, замечательная,
замечательная деваха.
И вот иду в магазин и вижу чудо. Консерва. Кукумария (ну, эт морепродукт
такой типа). И то ли этоо такой специальный трюк был, то ли художник
(или дизайнер, или господин оформитель, хрен их знает, как они
называются), который работал над созданием этикетки на банке, так
расстарался, вырисовывая стильные буковки, что для длинного такого
названия, видимо всей окружности банки не хватило, и поэтому оно было
разбито как бы на две строчки. Да, конечно же в первой строчке было
"куку", а на второй "мария". Жутко вдохновлённый красивой предстоящей
шуткой, покупаю баночку и прямиком к Машке. А по дороге ж думаю, как бы
покрасивее приколоться. Как назло, ни фига путёвого в голову не лезет.
Вся надежда на экспромт.
Прихожу, ну и как обычно "Привет-привет, как дела". "Да всё нормально, -
отвечает, - только запарили меня меня малость, как сбесились все, весь
день мне сегодня консервы тащут. Ты-то хоть просто так пришёл?"

Мама у Кеши - гуманитарий. Из математики помнит 2+2, остальное калькулятором. На её беду, в школе завёлся молодой энергичный учитель. Бомбардирует родителей электронными рассылками. Вот одна из них, клянусь Лапласом, что не переменил ни слова:

"Дорогие родители! Убедительная просьба по квадратичным функциям не рассказывать детям, что такое дискриминант и вершина параболы. Мы решаем квадратные уравнения другим способом. Построение квадратичной функции мы делали только для a=1 и сдвигами, поэтому общей теории тоже не надо.

Кстати, сегодня к уроку были готовы только 2 школьника (Илья и Нина). Остальные домашнее задание не сделали. По моему ощущению, большая часть детей просто даже не начинала делать дз. Огромная просьба повлиять на школьников, чтобы к зачету они пришли более подготовленными".

Это 7 класс :( )

Ходила вчера кровь из пальца сдавать. Лаборатория одна для взрослой и детской поликлиники. Детей половина очереди. Некоторых с собой еще и мамы-бабушки притащили, оставить не с кем, видно.
Детские разговоры в очереди — это сказка какая-то:
*веселая девочка лет пяти: — Мам, а на кровельщика долго учиться? Ну, чтоб кровь у людей брать?
*серьезная девочка тех же лет: — Мам, а может в ма-а-аленькую дырочку вся-вся кровь из человека вытечь?
*трагический мальчик в том же возрасте: — Бабушка, ПОКЛЯНИСЬ МНЕ, что иголкой тыкают ТОЛЬКО в пальчик!!!
*задумчивый мальчик чуть постарше: — А что бывает тем людям, которые сильно-сильно ударят врача?
*опять дошкольный мальчик, очень испуганный и серьезный: — Бабуль... А если тебя там (у врача) убьют, как же мне домой одному ехать?

Вот так облом

Знакомый как-то решил прокатиться со своей девушкой и так как с ним был еще и друг, попросил ее взять подружку. Решили покататься по центру и потом решить, где бы пообедать. Надо сказать, что мой знакомый парень не бедный, но и не олигарх-ездит на приличном новом мерсе S500, соответственно производит солидное впечатление. На это впечатление тут же повелась подружка девушки, решив, что сегодня их будут классно и дорого отдыхать. Ей конечно сразу понравился друг моего знакомого и все остальное, в общем она была в восторге и болтала без умолку.

Едут они по Тверской в сторону Кремля, тут подружка, не снижая темпа речи заводит тему про рестран Пушкинъ (солидный дорогой ресторан как раз в тех местах):
- О, Пушкин, там интерьеры просто класс и подают на золотой посуде. Я так давно туда собираюсь, да вот все случая не было, я бы была просто счастлива.....и т д и т п.....но конечно, может там будет дороговато для вас.
Далее следует реплика моего знакомого из серии облом месяца:
- Да нет, в самый раз, но не получится.
- Почему? (одновременно разочарованно и заинтересованно)
- Туда с некрасивыми не пускают!
Думаю, не стоит говорить, что подружка больше особо не открывала рта в тот день и вообще была задумчива до крайности.

История была в 2013 году. Друг недавно был на свадьбе, напечатал пару пачек денег для каких-то там конкурсов. Ну и осталось у него в портмоне несколько купюр по 500 р. идем с ним мимо метра, все такие расфуфыреные в галстуках с запонками, все дела. Я наступаю в какое-то мороженое туфлей и начинаю искать по карманам чем бы эту дрянь стереть. Тут друг не долго думая достает мне эту пятисотку (качество хорошее и различить подделку можно было только вблизи) и я ей вытираю туфлю. В тот момент когда я бросал бумажку в урну заметил лица трех таджиков на лавочке рядом. Сложно понять что было написано на их лицах...

Было это в г. С-Петербурге этим летом. Я приехала туда на 3 дня -
поднять уровень внутренней культуры:) Давно хотела.
Бегом посещаю все экскурсии, памятники и т.д., чтоб как можно выше
поднять-то. И вот экскурсия в Петергоф. Красотища, погодка - класс.
Я в экстазе (эстетическом). Мужичонка водитель наш, лысоватенький такой
и выглядит очень приличным семьянином и папашей, давай со мной
разговаривать на всякие культурные темы и обсуждать красоты города. Вся
экскурсия по домам разошлась, а мы все разговариваем. И тут выясняется,
что я практически ничего не видела, а вечером мне уже уезжать:( И вот он
ненавязчиво так предлагает мне показать все недосмотренные мной прелести
архитектуры. Ну, я робко так соглашаюсь и на Всякий Случай намекаю, мол
я девушка скромная и т.д. Далее наш разговор:
- Да не волнуйся ты, ничего не будет.
- .. и никаких намеков и приставаний?
- Нет, деточка, какие приставания, мы же взрослые люди.
- По-дружески прогуляемся, да?
- Конечно, говорю же тебе, ничего не будет, буквально ни капельки ничего.
- Хорошо..
- (тихо) ни капельки... У МЕНЯ ВЕДЬ РЕЗИНКА ЕСТЬ..

Во нравы.

Ещё в школе когда учился дружил с одной девченкой мне тогда ещё 16 не исполнилсь а ей уже 20 стукнуло.Я на вид выглядел старше своих лет.У неё родители ушли в театр а мы к не музыку слушать. А там чтото в театре несрослось и они пришли раньшеНу а мы на диване сидим в наушниках в обнимку Кайф и вдруг за плечо ктото трогает. Я глаза открываю а передо мной мужик стоит и улыбается. Верка тоже увидела и ей неудобно да и мне тоже.
Мамаша заходит
-Ну молодой человек пойдёмте чайку попьём да и познакомимся
Я представился ....Денис
А её папаша сразу тут рюмками загремел
Уселись за стол Налили в рюмки водки .Папа налил себе и мне а бабам вина
- Ну за знакомство
Папа рюмку поднял а я ещё водки никогда не пил. Вот и пришлось первый раз в жизни водку выпить.Какая гадость
И сразу как то стало весело а папа ещё наливает.
-Ну по второй
Я рюмку поднял ну думаю хаха сейчас под стол свалюсь.
А тут Верка подошла и у меня рюмку забрала
-Хвати ему и одной
Папа повозмущялся и выпил без меня
-Ну Денис чем занимаешься
-Учусь
- А где
- В школе в 10 классе
Видели бы вы их рожи они так растерялиськак будто человечков зелёных увидели
А тут ещё Верка
-Ребёнка напоили вас привлечь надо родители.
Вижу неудобно стало и я засобирался уходить
Когда уходил Верка шепнула
-Прикольно получилось
Потом она мне рассказывала что родители пилили постоянно. Что с малолеткой связалась.

У старшего брата сын пошел в первый класс. Мотивирует он его различными ништячками - игрушки, вещички, и тд. А мне отец в первом классе обещал, что если я закончу школу с красным дипломом, он разрешит вставить золотой зуб, как у дяди Димы. Энтузиазм не гас долгие годы.

Помню мне 14 лет. За окном май. В школе отменили занятия. Я побежал домой. По пути купил большую колу и пиццу. Дома - никого. Родители на работе. Я наелся пиццы, напился колы, включил телек, а там Черепашки ниндзя. Я упал на пол и подумал, что так хорошо мне уже никогда в жизни не будет - так и вышло.

Работаю дважды в одной организации. Я устроен в ней официально и в то же время подрабатываю там же анонимно фрилансером. Было забавно, когда меня второго ставили в пример мне первому. Но когда мне-фрилансеру предложили устроиться в контору на постоянку на МОЮ должность - это уже было даже не смешно.

Сейчас возвращаясь домой увидел рядом с подъездом женщину слегка за 50, эдакую милую почтибабушку выгуливающую огромную собаку (хз как порода называется - не силен). Данная мадам очень вежливо, практически в стихах попросила сигарету и я было пошел по своим делам, как сзади меня раздается ее душераздирающий крик более похожий на уязвленного в сидалищный нерв бизона:
- КОКОС!! НЕ ИГРАЙ, СРИ!!!!!
Не знаю чем там закончилось все у кокоса, а я вот был близок к исполнению команды

16 Мая 1940 года осталось в истории США, как "нейлоновый день". Миллионы чулок из нейлона были выброшены на прилавки, и раскуплены за пару дней. Началась новая эра демонстрации ног и укорачивания юбок. Пока не началась война. Весь нейлон уходил на военные нужды, и красоваться стало не в чем. Казалось бы!
Частники наладили выпуск красок для ног, имитирующий чулки. Эту процедуру можно было сделать самой, или в любой парикмахерской. Или в магазине одежды. Никто этого не стеснялся. Более того, рисованные чулки стали символом патриотизма. Ежемесячно появлялись новые оттенки.
Самые неимущие использовали карамельные соусы. Для завершения иллюзии сзади, по всей длине ноги, карандашом для глаз, рисовался чулочный шов. Конечно, его делал другой человек, с хорошим глазомером. Но меня поразило даже не это.
А то, что уже через 6 месяцев в продаже появились приспособления, позволяющие девушке самостоятельно рисовать идеальный шов!